Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1993, août

ABONNEZ-VOUS ET OBTENEZ UNE CEINTURE POINT ZERO GRATUITE! bu Le dernier flop d'Arnold Swari^pâ&asgnegger LEBARAQUÉSEJIEi DANGEREUSEMENT DRÔLE AOÛT 1993 N°169 3,45$ 5812 005776472258708 Cette version dejeopardyest faite pour toi! Comme quoi on peut ne rien apprendre tout en s'amusant.On y a mis le paquet! En mettant le plus grand quotidien du coin sous presse, le résultat ne pouvait faire autrement qu'être juteux.MAIS NE VOUS EN FAITES PAS: tout comme l'original, notre parodie est garantie libre de toute information pertinente! Au menu des CROCniques il L'ostie d'musique: || Ah non! Pas l'Sarrazin! Les histoires du prof Serge: Poli, Adam?Un gars essaye: Les rapides de la chienne.Le retour de Bazooka Arnold.«Le baraqué se rebiffe», une bédé dans laquelle Schwarzenegger met toute la gomme! OMÉDlES fv\USICAVES & \ Des grands chants de navets.ou si vous *p J) préférez, un dossier «culture» sur les comédies musicales.Et bien sûr.4 Courriez 5 N'ajustez pas votre revue 8 Gaboury 10 Pubs de fou 11 Gags agités 12 La presse en délire 13 Jérôme Bigras 60 Les aventures de Hi-Ha 64 Gaboury 65 Le monde selon CROC 71 Red Ketchup 73 La ville la plus malade 74 Gaboury 78 La presse en délire Août 93 3 Les temps sont tellement durs que j'ai dû me suicider pour éviter la faillite.Un croque-mort Bon, O.K., je vais vous le dire.Moi, je suis venu jouer au Québec juste pour l'assu-rance-maladie.Valeri Kamensky Mon nouveau slogan: plus bronzé que ça, tumeur! Un dermatologue qui a la bosse des affaires En tout cas, moi, si je gagne à la 6/49, ça ne sera sûrement pas -Bye-bye brosses!» Un alcoolique La rumeur selon laquelle je tournerais nue à nouveau est tout à fait fondée.On m'a proposé un rôle dans •le Parc Jurassique II».Danielle Ouimet COURRIEZ Le plus gros problème qu'on a avec le prototype de la voiture à l'eau, c'est que le moteur est tout le temps noyé.Un ingénieur drummond-villois C'est pas juste qu'Annie Sprinkle fasse des millions en peignant avec ses seins.Moi, ça fait des années que je peins avec ma queue et je ne fais pas une maudite cenne avec ça! Un pinceau Les «Trois Yens» d'Euripide, c'est-tu l'ancêtre du Théâtre de quat' sous»?Le calembour masqué Si vous publiez un gag de Claudine Mercier, n'oubliez surtout pas que j'ai droit à 75% de son t-shirt.Gilbert Rozon Je l'ai toujours dit: quand tu veux couper tes pommiers, tu dis qu'ils sont malades.Un entrepreneur de Saint-Hilaire Si le gouvernement gèle nos salaires, voulez-vous bien me dire avec quoi on va payer nos hausses d'impôt?Un fonctionnaire provincial Depuis que je connais le «Virus» de François Massicotte, je regrette de ne pas avoir pogné celui du sida à la place.Un téléphile vraiment écœuré On a été obligées d'arrêter les grèves rotatives: ça rendait les enfants malades de trop tourner en rond.Les employées d'une garderie drummondvilloise Si nous ne harcelons que le tiers des femmes dans l'armée, c'est que les deux autres tiers seraient capables de nous sacrer une volée.Des soldats canadiens Si vous voulez que nos cessez-le-feu durent plus longtemps, demandez donc une minute de silence à la place.Les Serbes COMPILATION DÉRY / LAPIERRE ILLUSTRATION JACQUES GOLDSTYN Ca, c'est pas juste! Si on m'enlève mon permis de conduire parce que je ne paye pas ma pension alimentaire, je ne pourrai jamais essayer ma nouvelle Ferrari.Un très très très mauvais payeur L'avantage de peindre avec tes seins, c'est que tu trouves toujours quelqu'un prêt à nettoyer tes pinceaux.Annie Sprinkle Non, mais c'est rendu grave! Y a même pas moyen d'aller se plaindre à l'ONU: la ligne d'attente est tout le temps bloquée par un tas de Canadiens qui se plaignent pour rien.Des vraies victimes d'injustice internationale Je me demande ce qui m'a donné le plus mal à la tête: le cocktail que j'ai bu ou les coups de matraque de la police?Un jeune, le lendemain d'un party «rave» Bien sûr, les risques que les caillots se soient développés dans le cerveau de madame Bacon étaient très faibles puisque ça fait déjà longtemps que le sang n'y circule plus.Ses médecins Il va falloir que je me dépêche à ramener mes livres à la bibliothèque avant qu'ils ne se décident à rétablir la peine de mort.Un lecteur inquiet de Lachine L'été, je m'entraîne avec des skis à roulettes dans les rues de Montréal.Un spécialiste des bosses Ai perdu clou usagé coin Peel et Sainte-Catherine.Très petite récompense.Un distrait Avec effroi, l'équipage réalisa qu'il n'aurait jamais dû s'aventurer au-dessus du territoire de King Kong, durant sa période de rut 4 Dangereusement Drôle GUY LAFOND N'AJUSTEZ PAS VOTRE REVUE Quand j'ai appris que Kath-leen avait changé de tête, j'étais ben content pour elle.jusqu'à ce qu'on me dise qu'elle avait seulement changé de coiffure.L'acide caustique Pourquoi, quand tu cherches quelque chose, tu le trouves toujours à la dernière place où tu fouilles?Pierre Légaré N.D.L.R.^ Ben voyons, c 'est simple! C'est parce qu une fois que tu l'as trouvé, t'as pus besoin de fouiller ailleurs.Quelle est la différence entre un ex-psychiatrisé dé-sinstitutionnalisé et un sans-abri?Moins d'un an! Un organisme de charité C'est très facile de reconnaître un véliplanchiste musulman macho: c'est sa femme qui porte la voile.Le calembour masqué J'vous mens pas: ici, les tremblements de terre sont tellement forts que l'échelle de Richter tombe à terre à chaque fois.Un mythomane californien Finalement, c'est pas mal plus rassurant de se faire dire qu'on a un cancer par son garagiste que par son docteur.Un propriétaire de Lada Je tiens à dire que, contrairement à la rumeur que je suis sûr qu'elle circule à mon sujet, je ne suis pas paranoïaque.O.K., là?Un gars qui ne croit pas si mal dire Ça va plus mal que vous pensez: Emploi et Immigration Canada vient de me donner une montre en or pour me remercier de mes 25 ans sur le chômage.Un chômeur chronique savez-vous pourquoi Salvator D.ili n'aurait jamais pu peindre les montres molles pendant la crise économique?Parce que pendant une réosion, les temps sont dure.Le dembour masqué CI OC 'A ' i Dorénavant, les participants au courriez dont les blagues seront publiées recevront un t-shirt avec leur propre blague imprimée dessus.Fini l'anonymat! Maintenant, on vous reconnaîtra grâce à votre talent.Également, toute blague non publiée sera récompensée par 10 points CROC-club.Les t-shirts sont offerts par Copies Concordia inc., 1520 boul 0e Maisonneuve Ouest.Montréal (Qc).H3G 1N1.tél.: 931-3063 Envoyez vos blagues à: Courriez CROC, 5800 avenue Monkland.Montréal (Quebecl H4A1G1.Août 93 5 COMPILATION DERY/ LAPIERRE C'est vrai que le citron accompagne bien le poisson.Vous auriez dû voir le cra-pet qui m'a acheté ma Lada 82.Le calembour masqué J'ai des caps d'acier trempés.Un gars de la construction avec des bottes percées Ne restez surtout pas dans votre voiture si vous allez dans un lave-auto de Drum-mondville.Vous risqueriez de vous blesser quand ils vont mettre votre char à «spin»! Jacques Duval sur l'acide Pour les femmes frigides, on a aussi des condoms lubrifiés à l'antigel.Le sex-shop Mimile auto-body Vous êtes ici! Un orienteur Qu'est-ce que les journalistes radiophoniques et les policiers ont en commun?Les plus caves, on les envoie à la circulation.L'acide caustique C'est ton «béring» de méson pi qui frotte sur le «gasket» de proton pis ça fait couler le quark sur les muons.Un mécanicien quantique P.-S.Pis ça va te coûter ben ben ben cher.Seigneur, désosse-nous.Un poulet pénitent à l'abattoir Tout couette, fili?Ras ta César J'ai acheté des «G.I.Jew» à mes enfants.Ça les occupe pas mal.Une palestinienne Je pense que je me suis fait avoir.Je ne sais pas trop pourquoi, mais j'ai comme l'impression que les autres ont triché.Une fille toute nue avec une gang de gars habillés dans une partie de strip-poker Meilleur ami, meilleur ami.C'est bien beau! Mais comment je me définis là-dedans, moi?Le chien d'un transsexuel Le plus dur quand on blanchit de l'argent, c'est de le repasser après.Un nettoyeur de Drummondville Mauvaise nouvelle pour les habitants de la Tchétchéno-Ingouchie.Il y a un an, j'ai fondé l'Association des amis des Tchéchénes-Ingouches et, en un an, je n'ai vendu aucune carte de membre.Conclusion: les Tchétchè-nes-Ingouches n'ont pas d'amis! L'ex-président de L'AATI qui ne les aime plus, lui non plus Une fois pour toutes, non! Pierre Laporte n'était pas vendu à la mafia.De même qu'aucun autre politicien.Ça fait longtemps que nous n'achetons plus les hommes politiques.Nous les louons.Ça revient moins cher.La mafia Les analphabètes voudront bien noter que la présente ne leur est pas adressée.Un message inutile Maudit! Je me suis fait po-gner dans une vente pyramidale! Faut-tu que j'aille me plaindre à l'ambassade d'Egypte?Un Drummondvillois qui n'est pas au bout de ses peines J'en ai assez d'être cité à tort et à travers! C'te gars Le fait d'être Jamaïcain, proxénète et dealer de crack ne vous met pas nécessairement à l'abri des préjugés raciaux.Un sociologue de l'UQAM Un pour tous, tous pour un.et 60% pour moi! L'agent des trois mousquetaires C'est difficile de reprendre une vie normale après avoir passé six mois dans le coma.Une mouche prise entre deux fenêtres Pour la dernière fois, non! nous n'avons pas été séparés à la naissance! Le Capitaine Crounche et le Bonhomme Quaker Savez-vous quelle est l'épreuve la plus douloureuse aux olympiques de l'âge d'or?Le patinage arthritique.Le calembour masqué Se sont mérité un chandail ce mois-ci: Éric Cyr de Saint-Jérôme, Guy Désilets de Laval, Steve Donovan de Chibougamau, Daniel Labonté de Montréal, Martin Léger de Sainte-Anne-des-Plaines, Michel Locas de Saint-Canut, Isabelle Racette de Montréal et Christian Touzel de Sept-îles.Ont également participé: Gérard Désilets de Saint-Prosper et les étu-diants-es de l'École Nationale de l'Humour.RÉDACTION Éditeur: Jacques Hurlubise Éditrice associée: Hélène Fleury Rédacteurs en chef: Luc Déry et Yves Lapierre Éminence grise: Pierre Huel Directeur artistique: Val lier Apriï Adjointe à la direction artistique: Claire Baron Secrétaire à la rédaction: Edilh Dallaire Directeur imprimerie: Gilles Levasseur Correctrice: Francine Caviola Comité de rédaction: Luc Déry, Sylvie Desrosiers.Hélène Fleury, Pierre Huel, Jacques Hurlubise, Serge Langevin, Yves Lapierre, Michel Lessard, François Patenteau, Jean-Pierre Plante, Yves Taschereau Les membres du Comité de rédaction sont désaltérés par Coca-Cola liée el Black Label.Autres tertes: Alain Caslonguay, Ed Cèlera, Pierre Fournier, Jacques Grisé, Jacques Guay, Roger Lapal- me, Richard Laperrière.Bruno L'Ostie, René Philibert.Jules Prud'homme, Martin Thibault Couverture: Jacques Goldslyn Dessins et BD: Jean-Paul Eid, Pierre Fournier.Gaboury, Garnotte, Gité, Réal Godboul.Jacques Goldslyn, Guy Lafond, Benoit Laverdière, Jules Prud'homme.Ro.Bruno Rouyère.Jean-François Vachon Photos: François Desaulniers, PonoPresse Intle Rédaction: (514) 483-6320 ABONNEMENTS Faire parvenir vos nom, adresse et chèque ou mandat-poste à: CROC, a/s Usa.404, boulevard Décarie, bureau 201, Ville Saint-Laurent, (Québec) H4L 5G1 Abonnements par téléphone: (514) 744-1848 Extérieur de Montréal (sans Irais): 1-800-665-5372 Abonnements au Québec et au Canada: 2 ans: 49.95 $ (toutes taxes incluses).Aux États-Unis: 2 ans: 60 $.A l'étranger, par avion: 65 $ par an.Pour recevoir voire exemplaire â temps, veuillez nous prévenir au moins six semaines à l'avance de tout changement d'adresse, en nous envoyant à la lois voire nouvelle adresse et l'étiquette apposée sur la couverture de votre magazine.ADMINISTRATION Président: Jacques Hurlubise Directrice générale: Hélène Fleury Contrôleure et directrice du tirage: Hélène Fleury PUBLICITÉ Montréal: Marie-Josée Roy Tel : (514) 483-6320 Fax (514) 483-6329 Toronto: Printcorp Adverlising inc.1240 rue Bay, bureau 800 Toronto (Ontario) M5R 2A3 Tél.: (416) 323-3069 Fax: (416) 323-3725 FOURNISSEURS Typographie: Typographie Sajy inc.Photogravure: Proscan inc.Imprimerie: Résultats inc., Imprimerie Interweb DISTRIBUTION Messageries de presse Benjamin inc.0160, Jean Milol, Ville Lasalle (Québec) H8R 1X7 Téléphone (514)364-1780 Mise à la poste: Rapidinsert inc.CROC est publié douze lois l'an par: ZIZINOSAURE international inc.(A votre service depuis 50 millions d'années ) 5800, avenue Monkland Montréal (Québec) H4A1G1 Dépôt légal: Bibliothèque nationale du Québec, 4' trimestre 1978, Bibliothèque nationale du Canada, If ISSN 0226-6083 L'éditeur assume l'entière responsabilité du contenu de celle revue el ce, à l'exonération complète de l'imprimeur Toute ressemblance avec une personne vivante ou décédée, exception (aile des personnes publiques, est purement forluite.Le contenu du magazine ne peul Sire reproduit sans autorisalion écrite L'éditeur n'assume aucune responsabilité quant à la perte de tous les manuscrits, dessins, photos et articles qui lui sont soumis.Veuillez n'envoyer que des photocopies.Ce magazine est produit gratuitement sur cassette par l'Audiothèque pour les personnes handicapées de l'imprimé du Québec, (APHIQ), Tél.: (418) 648-2627 N°169 AOÛT 1993 6 Dangereusement Drôle Manquez pas le meilleur.Le lait. EXTINCTEURS DE FEU SACRÉ GABOURY 8 Dangereusement Drôle .Pour vous, ce sera le fil dentaire barbelé.Août 93 11 Dorénavant, La presse en délire remettra à tous ses collaborateurs et collaboratrices une carte du monde selon CROC.De plus, chaque mois, on choisira, dans le cadre d'une compétition amicale, les trois extraits les plus bêtes et les plus amusants de nos journaux.Alors, à vos ciseaux tout le monde et cherchez bien partout: dans les quotidiens, les journaux régionaux, les hebdos de quartier, les menus, les dépliants, etc.Tout doit y passer! On compte sur vous.CAMION DAN DEMENAGEMENT LIVRAISON DE TOUT GENRE VOYAGE DE VIDANGES "—PRBrsPECTAT"'-PÔOR"ETUDÎANT.~ 732-55C8 — GRANDE-ANSE Profitez-en donc pour faire le ménage de votre chambre! L'Acadie Nouvelle 29-04-93 Envoi de Diane Savoie de Lamèque, Nouveau-Brunswick LA PRESSE EN DELIRE PAR SYLVIE DESROSIERS ET JEAN-PIERRE PLANTE LECTEURS, LECTRICES, AVOSJOURNAUX Jean Charest, à droite, estime que Kim Campbell, à gauche, ne doit pas mettre les boeufs devant la charue en vue du Congres au leadership du 13 juin.Sur la photo, ils sont en pleine discussion, en compagnie du candidat Garth Turncr, peu avant le débat des candidats qui s'était tenu à la fin du mois d'avril.Des plans pour que ça avance! L'Acadie Nouvelle 18-05-93 Envoi de Jules Boudreau de Maisonnette, Nouveau-Brunswick ont réussi l'examen écrit et forment le groupe le plus performant.La majorité jesjmerrtbres de l'Alliance québécoise des sages-femmes, qui provoquent au Québec_ cTêpUîFclos grinces, sont exclues des_pro-_ jêts-plotes._ Elles dénoncent l'actuel n cesïûs H'évaluoti Les médecins se gardent toujours le meilleur pour jouer au docteur?Le Journal de Montréal 19-05-93 Envoi de Brigide Soucy de Montréal •La Porte Ouverte pourrait f devoir fermer en septembre I À cause de la température?Le Canada Français 17-02-93 Envoi d'André Lacavalier de Québec 901 HOMME CHERCHE FEMME A louer beau grand 5pi 9po , bien aménager.25 ans, cherche femme 20 a 30 ans, but sérieux, 8430 À l'heure, à la semaine ou au mois?Origine inconnue Envoi d'Annie Gaudreault de Lasalle a m o o Qu'il prenne du Ex-Lax! Le Journal de Montréal 11-04-93 Envoi de René Couture de Waterville Des tremblements de terre sur Mars À quand les tremblements de Mars sur Terre?La Presse 07-11-92 Envoi de Robert Tremblay de Boisbriand DES ViVACES INDIGNES £3 Je suis à ln recherche de plantes vivaces indigènes du Québec pour aménager mon jardin cet été.Malheureusement, les centres de jardinage n'nffn-n^ mage Des plantes qui se vautrent dans le fumier! La Presse 01-05-93 Envoi de Monique Tassoul de Montréal suite à la page 78 12 Dangereusement Drôle JEAN-PAUL EID ÇA VOUS ÉTONNE.?¦•¦ VOUS AURIEZ DU VOiR JÉRÔME QUAND ON LUi A ANNONCÉ LA NOUVELLE —-s^-^v-;;''^ BEN OULPiS MOi CHUiS.MERE THERESA ÎNUTiLE DE VOUS DIRE QUE LE REVEiL FUT BRUTAL ToH A HEV LERCSiNEUX.' PARLANT D'HEURE, AS - TU VU L HEURE| QU' iL EST ?mort en pleân Somme» l •' ¦ ¦ il NI'aura pas quefert ^sn?MAiS N'ALLEZ SURTOUT PASCROiRE QUE Ç EN SOiT ri Ni POUR TÉRÔME.NOM / CAP Si SA ViE SE TERMINE, SA MORT ELLEâènDURSUvT.ot'^t'' ^ ^ ' JÉRÔME BIGRAS De TEMPS EN TEMPS, iL EMPRUNTE LE CORPS D'UN MORTEL FOUR.RETROUVER LES PLAiS'iRS OUBUES DE LA ViE- • 0NMAC¥WW T c TOUT CELA N' EST QUE TEM -RORAiRE CAR JEROME ATTEND DES NOUVELLES DU DÉPARTEMENT DE RE INCARNATION 14 Dangereusement Drôle fP ^p ^p^ * a'' 1 ¦ àÊ JP fl i ^R*l3L 1 P ¦ ^PIl_ ^p Mi MAINTE N A N T OFFERT EN FORMAT 2 3 7 m L L'OSTIE PAR BRUNO L OSTIE 1933 .Il y a donc 60 ans.C'était l'année de la prise du pouvoir par Adolf Hitler, en Allemagne.La «BÊTE IMMONDE»,comme disent les historiens quand ils parlent du nazisme, en était à ses premiers balbutiements.Aujourd'hui, tout le monde s'entend pour affirmer qu'en 1933, il é-tait encore possible d'abattre ce régime et qu'une action concertée de la part des «hommes de bonne volonté» eût pu tuer dans l'œuf cette menace qui, quelques années plus tard, devait engendrer les horreurs que l'on sait.Pourquoi je vous parle de cela?Parce que soixante ans plus tard, en 1993, une autre bête immonde se lève, ici même au Québec, et qu'il est essentiel de tuer dans l'œuf cette menace avantqu'il ne soit trop tard.18 Dangereusement Drôle La bête immonde Oui.Vous l'avez deviné : je veux parler de Paul Sarrazin, de MusiquePlus, et de sa volonté de chanter.Comprenez-moi bien : je n'accuse pas Paul Sarrazin d'être un néo-nazi (pourquoi dit-on «néo», d'ailleurs?) Cela serait lui supposer le minimum d'intelligence nécessaire pour adhérer à une idéologie, quelle qu'elle soit, ce dont il est complètement dépourvu.Par contre, dans le domaine de la chanson, il ne fait aucun doute dans mon esprit que Paul Sarrazin est une bête immonde.Etqu'il esturgentde l'éliminer (en tant que chanteur) avant qu'il ne soit trop tard.Quand il est «Veejay» (vidéo-jockey) à Musique Plusje n'ai rien contre Paul Sarrazin et, encore moins, pour.Les ondes fourmillent de tatas qui font leur travail de tata ni plus ni moins bien que Paul.Je n'ai aucune compétence particulière pour juger que tel rata est meilleur qu'un autre.Et, pour dire la vérité, je m'en soucie comme de ma première couche (pour rester dans le domaine de la merde).Que les tatas s'arrangent entre eux.Dieu, le Tata suprême, reconnaîtra les siens.J'ajouterai que je me soucie peu que Paul Sarrazin parvienne à trouver le financement nécessaire à enregistrer un disque et à produire deux vidéoclips diffusés ad nauseam à MusiquePlus.A force de licher tout ce qui bouge dans l'industrie du disque au Québec, il aurait été surprenant que ce cher Paul ne trouve pas un producteur «reconnaissant» pour l'appuyer.Cela dit, le contraire aurait prouvé que l'industrie peut se tenir debout face à la toute-puissance des médias.Et ça, chers lecteurs et chères lectrices, c'est pas demain la veille! Ce soir, à Ad Lib, nous accueillons.Par contre, quand je vois Paul Sarrazin invité à titre de «chanteur» à des émissions de variétés diffusées ailleurs qu'à MusiquePlus 3484 (Ad Lib, Sonia, etc.), là, je m'insurge! Parce queje vois bien que l'action combinée de l'influence larvée des médias officiels et de la naïveté des téléspectateurs finira par faire croire au public (pire encore! à lui faire croire à lui-même) que Paul Sarrazin est un chanteur.Et alors, nous serons pognés avec pendant les 35 prochaines années.J'espère que mes enfants ne verront pas ça! Personnellement, je m'en fous.J'ai un beau-frère qui travaille dans la ouate et je m'en suis constitué une très bonne réserve à des prix défiant toute concurrence.Mais ça m'enrage quand même de voir qu'un «trou béant» réussisse à enregistrer un disque alors que des gens comme Cari Tremblay, Catherine Marchand, Jean-Paul Labaye, Bob Harrison, les Gaufrettes et autres n'y parviendront peut-être jamais.Et c'est au nom de ceux et de celles qui croient encore que, pour faire une chanson, les mots, les notes, les idées et la sensibilité sont plus importants que les contacts dans le milieu que je dis : «A bas la Bête immonde! Non à Paul Sarrazin!» ¦ * Ce sont de vrais chanteurs et chanteuses qu'on n'entend que dans les bars de la rue Saint-Denis à Montréal et de la rue Saint-Jean à Québec.Vous ne les connaissez pas?Tant pis pour vous! C'est votre problème! LES HISTOIRES DU PROF SERGE PAR LE PROFESSEUR SERGE C^^uestion: «Qui inventa la politesse?» Réponse: «Nos mères, c't'affaire!» Ya-t-il un-e de mes lec-teurs-trices qui ne se souvient pas d'avoir mangé une claque sur la yeule pour avoir fait une grimace à une grosse matante qui voulait l'embrasser?Levez la main.Bon, mais ça n'explique pas tout.De fait, ce sont les singes qui, les premiers, utilisèrent des formules de politesse dont la première fut le dé-puçage mutuel.Malheureusement, la coutume ne se rendit pas jusqu'à la cour des rois de France où elle aurait été d'une grande utilité selon les chroniqueurs.Parlons baise D'ailleurs, malgré ce qu'en disent les historiens, la cour des rois de France n'a pas inven té la politesse au grand complet.Prenez, par exemple, le baisemain.On croit généralement qu'il fut inventé par des hommes trop timides pour frencher leur dame dès la première rencontre.Pan-toute! C'est par les guerriers de la tribu des Wagashnagaghes (100 000 ans avantJ.-C.), qui se nour- permettait en effet auxdits guerriers de se manger deux ou trois vers pendant que leur compagne leur pitchait des garnottes.Quelques milliers d'années plus tard, ce sont les Israélitesqui édictaientune nouvelle règle de politesse à l'effet, cette fois, que les lépreux ne devaient pas faire suppurer leurs plaies pour faire augmenter la valeur des oboles.A noter que les tuberculeux pouvaient impunément cracher du sang puisque la tuberculose n'était pas encore inventée à cette époque.rissaient uniquement de vers de terre et de garnot-te, que cette forme de galanterie fut inventée.Elle Durant ce temps, les Romains édictaient eux-mêmes une règle selon laquelle les malades de- Aoùt93 19 vaient se lever de leur lit à l'entrée d'un visiteur dans la chambre à moins qu'ils ne fussent préalablement décédés.Restitution historique Curieusement, chez les Wisigoths, vomir sur un étranger était considéré de la dernière impolitesse et était punissable de mort.Heureusement pour George Bush quecetusa-ge ne s'est pas propa-géjusqu'au J Japon moderne.C'est dire combien la civilité était alors en avance sur notre époque! Même au XIXe siècle, avant d'allumer son cigare nez! dans une pièce où une dame était présente, un gentleman devait s'assurer que quelqu'un vidât ladite dame de la pièce.En ce temps-là, on ne rigolait pas avec le savoir-vivre! C'est vous dire quelle débarque a prise la politesse de nos jours où les gens se jettent devant la première limousine venue sans même se donner la peine de se présenter! Ah oui! mes amis, la politesse se perd et c'est pourquoi je me permettrai d'énoncer une nouvelle règle de politesse à l'usage de ceux d'entre vous qui fréquenteront bientôt les tripots gouvernementaux: quand on perd au casino, les convenances exigent qu'on attende d'être chez soi ou au moins dans son automobile pour se suicider.¦ UN GARS ESSAIE PAR FRANÇOIS PARENTEAU D epuis le temps que Gueuh nous achalait pour faire quelque chose d'aventureux, on a fini par céder.D'abord, il voulait essayer le parachute, mais Wes a dit que c'était trop cher et Phil a crié «Ah oui! c'est vrai, Yves a raison, c'estvrai-ment trop cher! » en se souvenant qu'il avait déjà eu le vertige dans les montagnes russes du monde des petits, à La Ronde.Alors Eric a proposé de faire une descente de rapides en radeau pneumatique (en français moins UdeM, du rafting).D'ailleurs Flu connaissait une bonne place sur la Rivière Rouge, où il y avait de gros rapides à cause de la faille de Rawdon.Gueuh a demandé «la faille de qui?» et je lui ai dit qu'elle était ben cute alors il a embarqué.Nous dûmes rassurer Phil sur le fait que le nom de la Rivière Rouge ne voulait pas dire que c'était une piste d'experts.Après, on s'est un peu chicanés parce que Flu voulait qu'on prenne des canots d'écorce comme les vrais coureurs des bois.Yves n'est pas venu parce que ça tombait pendantunjour Z de Zellers.Le bateau ivre part en ballonne Pour faire plaisir à Flu, on a quand même loué le seul canot qui était beige.Sauf qu'Éric a voulu expérimenter comment le canot réagirait s'il était gonflé à l'hélium et, après avoir passé une heure à téter la bonbonne, pour parlercomme François Pérusse, nous avons gonflé le canot qui est parti faire de la chasse-galerie sans nous.Enfin dans un canot normal, Eric, Flu, Gueuh et moi ramions au rythme d'une chanson de raftmen improvisée: «C'est nous les intrépides, ah oui! c'est nous, c'est nous.On descend les rapides d'un seul coup, c'est nous.» et on trouvait ça ben cool.Sauf Phil, assis au milieu, qui tenait la rame de spare à deux mains, à défaut de courage.Flu nous expliqua que chaque petite dénivellation était un «seuil».Le premier étant particulière- Des pas vîtes dans les rapides ment fif, j'ai dit que c'était «le seuil de la pauvreté», ce qui me valut un coup de rame derrière mon casque de vélo de rivière.A noter: ne pas se placer devant si vous aimez faire des jeux de mots.L'aval des rapides Un grand remous se faisait entendre vers l'aval.Vous auriez dû voir Eric essayer d'expliquer à Gueuh la différence entre l'amont et l'aval d'une rivière.Lui, il avait compris que nous allions vers Laval (et le plus con, c'est qu'il avait raison aussi), mais ne connaissait pas du tout la ville de La-mont.Le temps d'expliquer que Laval a beau s'appeler Laval, elle est en amont de Québec, nous étions déjà en plein dans le grand remous.Eric précisa: un maelstrôm Nous, on se calissait d'enrichir notre vocabulaire avant de mourir.Le canot fut d'abord projeté vers 1 ' avant par une espèce de coup de pied sous-marin qui fit que Phil pitcha la rame de spare dans les airs.Puis, butant à une barre de vagues, nous retournâmes vers l'amont du remous, à rebrousse-maelstrôm, juste à temps pour que Phil rattrape habilement sa rame avec son œil.Ce processus se répéta et, à chaque fois, le radeau s'emplissait d'eau.Un à un, nous avons sauté à l'eau pour quitter cette étourdissante landromat et rejoindre la rive, presque noyés.Il ne restait plus que Phil avec sa rame cassée.Il regardait le fond en claquant des dents, «à cause de l'eau frette» nous a-t-il juré.C'est là que le radeau, remplid'eau, fut enfin trop lourd pour le courant de retour de ce cycle de rinça- ge et qu'il passa paisiblement le «seuil».Bing sur la rame bmgbang! Phil se leva en arrivant près de nous et cria «J'ai gagné! J'ai gagné!» alors qu'il n'y avait aucune espèce de concours et qu'il était resté dans le canot parce qu'il était trop pissou pour sauter.Ya rien qui m'énerve plus que ça.Le genre de gars qui, quand il était p'tit cul, gueulait «Tag!» au moment le plus incongru en donnant une grosse tape dans le dos d'un gars qui ne s'y attendait pas et partait à courir en riant comme un malade.Le genre qui faisait semblant de péter juste pour mettre ses antipets en premier et faire manger le pet à celui qui ne comprenait pas ce qui lui arrivait.Le genre qui invente un concours juste au moment où il vient de le gagner.Cette attitude est mal appropriée à la pratique du rafting puisque, à cause de ça, une grande bataille à coups de rame s'ensuivit.Résultat du test: le rafting constitue un moyen de suicide original.En attendant, vous avez la tag.Ahahahahahahah! ¦ REPONSES au QUESTIONNAIRE de JEOPARDY des PAGES 22 et 23 CATEGORIE «INTERPRETES QUEBECOIS» 20 $ Qui est Mitsou?(Bâille bâille mon cowfaoy).40 $ Qui est Marjo?(Le chat sauvage).60$ Qui sont Offenboch?(Mes Blues passent pus dans porte) 80 S Qui est Luc de Larochellière (Cache-Gty) 100 $ Qui sont Les Colocs (La p'tite Julie) CATÉGORIE «COMPAGNIES» 20$ Qu'est-ce que Gillette?AH C rin'od.ro niio Unlun?zu 5 uu esr-ce que umene 40 $ Qu'est-ce que Volvo?60 $ Qu'est-ce que General Electric?80$ Qu'est-ce qu'Aeroflot?100$ Qu'est-ce qu'Uhromort?CATEGORIE «VILLES DU QUEBEC» 20 $ Qu'est-ce que Saint-Amable?40 $ Qu'est-ce que Valleyfield (ou Lacolle)?60 $ Qu'est-ce que Porc-Quartier?80 $ Qu'est-ce que Percé?100 $ Qu'est-ce que Drummondville?CATÉGORIE «LES GARS OU LES FILLES DES VUES» 20 $ Qui sont Michel Côté et Rémi Girard?(Dans le ventre du dragon) 40$ Qui est Mitsou?(Coyote) 60 $ Qui est Michel Côté?(Cruising Bar) 80 $ Qui sont Serge Thériauh et Claude Meunier?(Ding et Dong, le film) 100 $ Qui est Gilles Maheu?(Un zoo la nuit) CATÉGORIE «PRÉNOMS D'ASSASSINS CÉLÈBRES» 20 $ Qu'est-ce que Marc?(Lépine) 40 $ Qu'est-ce qu'Allan?(Gossettes) 60 $ Qu'est-ce que Charles?(Mon sonne) 80$ Qu'est-ce que Paul?(Rose) 100 $ Qu'est-ce que Denis?(Lortie.On vous a eus là, hein?) CATÉGORIE «DANS QUELLE PROVINCE?» 20 $ Qu'est-ce que la Saskatchevran?(Moose Jaw) 40 $ Qu'est-ce que la Colombie-Britannique?(Vancouver) 60 $ Qu'est-ce que l'Ontario?(Noith-Bay) 80 $ Qu'est-ce que l'Alberta?(Médecine Hat) 100 $ Qu'est-ce que le Nouveau-Brunswick ou Terre-Neuve?(Saint-John.Ben oui, singe «ON-, Saint-John.Ah pis! laissez donc faire!) Août 93 21 Jeopardy s'universalise! Eh oui! Télé-Métropole en a assez de l'élitisme de cette émission et veut que tout le monde puisse y jouer.Vous ne savez pas lire?Pas de problème, car voici enfin, pour vous. AVERTISSEMENT : Nous ne sommes pas responsables des dommages qui peuvent être causés à votre cerveau.our les épais Pour l'amour du ciel, Abonnez-vous et obtenez gratuitement cette magnifique ceinture Point-zéro (*).La lecture de CROC, dangereusement drôle, n'est pas sans risque» Par exemple, un nombre croissant de nos lecteurs déclarent perdre leurs jeans de rire en lisant CROC en public./ Afin de vous éviter ce désagrément, nous avons obtenu de Point-zéro, le célèbre fabricant de vêtements à la mode, un stock de ceintures (*) en cuir de première qualité, assorties d'un fermoir extrarésistant aux soubresauts de votre muscle zygomatique.De plus, grâce à votre abonnement, CROC vous ) / sera livré à domicile pendant les 12 prochains mois (vous évitant autant d'occasions de vous ridiculiser devant vos voisins).* Une ceinture Point-zéro sera expédiée aux 250 premières personnes qui s'abonneront et cela jusqu'à épuisement des stocks Ouï! je m'abonne à CROC pour éviter de me retrouver les culottes à terre.OUI! Je m'abonne à pour 1 an (12 numéros) pour seulement 21,99 $ + taxes = 25,40 $.Prénom : Nom : Date de naissance : jo«r Moi!: Année: Adresse : App.: Ville : Prov.: Code postal : Tél.: (bur.): (dom.): Faites votre chèque ou mandat-poste au nom du Magazine CROC et envoyez le tout à: CROC, a/s Usa, 404 boulevard Décarie, Bureau 201, Ville Saint-Laurent, (Qc) H4L 5G1 MODE DE PAIEMENT ?Chèque ci-joint a Mandat-poste ?Facturez-moi Carte de crédit ?VISA ?MASTERCARD N" de carte: _ Date d'expiration:_ Nom du titulaire: Signature par pierre fournier l'adore les films d'Arnold, mais je me demande ce | que le titre signifie?Août 93 57 Et, gamberge faite, cette scène, tu la retapisses?«Conan le barbare!» D'ac chez les Amerloques, mais en pays franc, c'était «Thierry, l'hypermusclo!» Prenez ça, bande de tartignols! La planète Mars! C'est une scène de ¦Total Recall!» Malheureux! C'est ici que j'ai tourné «Toto se souvient!» Il Mais on est seuls sur cette planète! Sur qui tu tires?il C'est vrai qu'y'a balpeau à claper ici, mais passe aux aveux, le mouflet, il faut qu'il y ait de l'action sinon c'est la grande roupille! Pas jojo le matador! Je vais lui filer une avoine à la double moukala! Hé! C'est le monstre dans «Prédateur!» Parle franquillon, le môme! Le film s'appelait «Arnold 11 contre gueule de chiottes!» Nous v'Ià dans «Twins: les jumeaux» avec Danny De Vito! Tu veux dire /±jl LECTEURS, FAITES-NOUS RIRE En cette ère de délation, il est normal que CROC emboîte le pas.C'est pourquoi cette année, nous demandons votre collaboration pour notre revue des 50 têtes à claques, faces de boeuf, pires modes et compagnies de 1993.À votre tour de taper sur ce qui vous a tapé sur les nerfs, de ridiculiser le ridicule, dans ce gigantesque Tape 50 CROC 1993.Allez-y! Dites-nous qui ou quoi, et pourquoi.Nous, on s'occupe de faire passer le message.DATE LIMITE DE PARTICIPATION: 1e' SEPTEMBRE 1993.CETTE ANNÉE, TCHÉQUEZ VOS CLAQUES! ENVOYEZ LE TOUT À: TAPE 50 CROC 1993, 5800, AVENUE M0NKLAND, MONTRÉAL (Québec), H4A 1G1 m m LE TAPE 50 CROC 1993: LES CATÉGORIES! ¦ Personnalité politique (pourquoi lui ou elle): ¦ Personnalité sportive (pourquoi lui ou elle): ¦ Personnalité artistique (pourquoi lui ou elle): ¦ Mode (pourquoi): ¦ Événement (pourquoi): ¦ Institution (pourquoi): Autres (pourquoi) Ajouter des feuilles au besoin.Nom: FACULTATIF - Prénom: Date de naissance: Adresse: App.: Ville: Prov.Code postal: Tél.(bur ): (dom.Signature: LA PRESSE EN DELIRE PAR SYLVIE DESROSIERS ET JEAN-PIERRE PLANTE suite de la page 12 Chaise électrique pour personne âgée.Vous pouvez passer au 2, rue Perreault pour là voir.Mme Cormier.Assisez-vous, mémère, on va vous mettre au courant.L'Union 31-01-93 Envoi d'Isabelle Groleau de Saint-Valère Le programme Pets aux étudiants entrepreneurs Les demandes sont acceptées Une bouffée d'air frais pour l'économie?La Voix du Sud 02-05-93 Envoi de Yves Langlois de Saint-Luc Tim Salmon a rompu l'égalité avec un coupj de circuit après deux retraits, en septième! manche, et les Angels de la Californie ont remporté leur sixième défaite d'affilée quand ils ont défait les Red Sox de Bosj par 2-1 Avec pas de sodium?Étiquette Envoi de Marc Gaudreault de Val-d'Or En route vers le championnat de «Qui perd gagne»?Le Journal de Québec 06-04-93 Envoi de Jérôme Lapierre de Charlesbourg automatique de leur victime.Les deux suspects, âgés entre 25 et 35 ans, ont une calvitie partjclje_sur la téteVTe voi "â etéTômrms ïïTT3~ lévrier dernier, dar On s'en doutait un peu.Le Soleil 27-02-93 Envoi de Christiane Lévesque de Sainte-Catherine Catherine Asselin-Boulanger La pupille de l'aveugle ie Gondar L'orphJine J'AbclarJ Faut voir ça! Programme des «Comédies Barbares» Envoi de Clément Labrecque de Québec Valoriser les déchets, c'est possible1 Votez libéral! Les Affaires 15-05-93 Envoi de Yvor.D'Auteuil de Montréal /¦'ausscs sep Lie/lies des Acres-dit-Plateau La ville de Gatineau promet une solution aux résidants On veut des vraies septiques, pas des fausses! Le Droit 11-05-93 Envoi de Denis Parent de Hull M0NITEUR(TRICE)S POUR TERRAINS DE JEUX Qualifications • Étudiant(e) àgé(e) de 17 ans et plus, résistant(e) à L'Acadie ' - • Être inscrire) au Cégep pour la session automne 1993 _ Expérience en déportation, un atout Le Richelieu-Dimanche 25-04-93 Envoi de Martine Labelle de Saint-Luc DRUMMONDVII.f V.— Les policiers de la SQ sont à la recherche de Chantnle Ace;i.29 ans.de Drummondville, accusée de fraude.La suspecte, présente sur un territoire compris entre la Beauce, Montérégie et l'kstrie, est soupçonnée d'émettre des chèques personnels tirés sur des comptes inexistants et de changer de faux chèques du gouvernement ou d'autres organismes.Elle mesure 1 m 02, pèse 70 kg.a les cheveux blonds et les yeux pairs.Une paire d'yeux pairs?Le Soleil 01-05-93 Envoi d'Alain Couture de Sainte-Foy Musique flûte de paon avec Michel Jérôme Il est tellement fier de son instrument! La Nouvelle 03-04-93 Envoi de Bruno Valliêres de Sherbrooke 78 Dangereusement Drôle a LUBRIFIÉS POUR ÉLIMINER LA FRICTION ET REDUIRE LES BRIS.a LUBRIFIÉS A VEC SPERUICIDE POUR UNE CONTRACEPTION PLUS EFFICACE a GALBÉS LUBRIFIÉS RESSERRÉS AUTOUR OU GUNO POUR UN CONTACT PLUS INTIME.NERVURES POUR AUGMENTER L4 STIMULATION DE VOTRE PARTENAIRE a ULTRA-SENSIBLES LEGERS, PLUS MINCES POUR UN CONTACT PRESQUE NATUREL ULTRA-RÉSISTANTS PAROIS PLUS EPAISSES POUR MIEUX K RESISTER AUX BRIS.a COULEURS VARIÉE?t'DE FANTAISIE.°ONDOMs QUEBEC.