Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1992, octobre

'REMI MONDIALE Marcel Béliveau: the BD Les pubs manquées du 350e COURRIER DE 2 CLASSE ENREGISTREMENI -I88Î 5800.MONKLAND.MONTRÉAL.H4A 1G1 5776V003301 DANGEREUSEMENT DRÔLE OCTOBRE 1992 N°159 3,25 SPÉCIAL Rénovez v conjointe RÉVÉLATION EXCLUSIVE 'aman le Céli Boutiques Vagabond Partout au Québec Boutiques Chicago Québec Magasin Bolduc Weedon Boutique Louga 585, Coliard Plaza Aima Au Masculin inc.Chibougamau Boutique Raymonde enr.3689, Albert Rawdon Boutique Ray enr.478, boul.Ste-Anne Ste-Anne des Plaines Jeans Dinico enr.25, rue Child Coaticook Le Roi du Jeans 3e Avenue Val d'Or Vêtements Chabanel 961, boul.Curé Labelle ¦ Blamville Boutiques Zabé Québec et St-Georges Écono-Chic 2655, boul.du Royaume Jonquière Chez Rollande New Carlisle Boutique Nicole Bergeron 355, boul.St-Joseph Drummondville Mod' Action 151, rue Commerciale Maniwaki Attitude Nouvelle 999, Dollard Buckingham B.P.Jeans 600, Montée du Moulin Laval Lingerie Devost 459, rue Morin Trois-Pistoles Boutique Dora 51, Lasalle Baie-Comeau Boutique Sylvie et Sylvain 1706, Bourgogne Chambly Lingerie Christiane 12, rue Dupont Labelle Bo-Jeans Lib 4520, boul.Royal Trois-Rivières Ouest Boutique Jeans 125 enr.Route 125, Ste-Julienne Anita Jeans enr.Notre-Dame du Bon Conseil Boutique Marc Bélanger 857, De Puy Jalon Baie-Comeau Roger Gauvin inc.St-Pamphile Chez Deb's 181, Principale Aylmer Variété Jolette 73, Perreault Rouyn Le Look 420, Principale Dégelis Mercerie Armand Charette 459, Brochu Sept-iles Gitano Jeans 3160, rue Masson Montréal Boutique Jeans Spécial Davtluyville Océan Jeans Cobra 637B, boul.Taschereau Greenfield Park Océan Jeans Cobra 56, boul.Greber Gatineau Océan Jeans Les Promenades Hudson 3187, Montée Hardwood Hudson (Vaudreuil) Vêtements Océan 6195, boul.Métropolitain Est St-Léonard Océan Jeans Cobra Les Factories St-Sauveur St-Sauveur des Monts Océan Jeans Les Promenades Ste-Anne Route 138 Ste-Anne de Beaupré La Manufacture Boisvert St-Ludger (Beauce) Océan Jeans Cobra Les Versants de Bromont Bromont Océan 90 Cobra 241, rue Sherbrooke Magog Océan 90 Cobra Carrefour Dunant Sherbrooke Océan 91 Cobra Galeries Quatre-Saisons Sherbrooke Boutique Océan Cobra 85, rue Notre-Dame Nord Ste-Marie de Beauce Rock Jeans Cobra 25, rue Craig Nord Cookshire Océan «Cobra» Place Continental 119, rue Notre-Dame Victoriaville Boutique Océan Matane Boutique Océan Amqui Océan Mont-Joli Mont-Joli Notre thème du mois: La rénovation de couple Remettez-vous d'équerre D'accord, le jeu de mots est pénible.Mais c'est encore plus pénible de vivre dans un couple en ruine.Le plus facile, c'est sûr, c'est de vous séparer et de vous trouver de nouveaux partenaires.Mais au lieu de faire ça, procédez à quelques travaux.Car il y a une chose qu'il ne faut pas oublier: dans une maison comme dans un couple, ça coûte moins cher de rénover que d'acheter du neuf.ajj TEST: Les joies du bonheur J Enfin, vous saurez quoi répondre quai I quoi répondre quand on vous demandera: «Es-tu content, là?» Des «on-dit» sur Dion.Après avoir fait taire Céline, CROC fait taire les rumeurs la concernant et démasque enfin son chum secret! On rêve en BD couleurs Un coup qu'on aimerait tellement que Marcel Béliveau fasse à Surprise sur prise.Ça serait trop beau.Des conseils sur le Conseil Des trucs infaillibles pour se tenir proche des fenêtres par lesquelles le Conseil des arts du Canada jette son argent.Et bien sûr.4 Courrier 5 Gags agités 6 Courrier 15 Gaboury 18 Gaboury 23 Gaboury 29 Jérôme Bigras 32 La ville la plus malade 34 Les aventures de Hi-Ha 36 La presse en délire 37 Les fiches du Neurone banni 39 Pubs de fou 41 Le monde selon CROC 55 Red Ketchup 60 L'insultarium CROC 61 N'ajustez pas votre revue 62 La presse en délire Octobre 92 3 COMPILATION DÉRY / LAPIERRE Le libre-échange avec le Mexique, est-ce que ça comprend la température?Une méto.météora.météoro.Ah! pis foque, Jocelyne Blouin! Vous devriez me voir la méchante paire d'ailes! John Kordic au paradis Si ça nous a pris autant de temps pour détruire le cerveau de John Kordic, c'est que ça a été long avant qu'on le trouve.Les stéroïdes Si vous pouviez organiser ma canonisation pour cette année, ça serait ben le fun.Merci! Sylvie Fréchette Avantage Plamondon.Feu Michel Berger Je vous annonce en primeur le titre de ma prochaine chanson.J'ai perdu ma sucette au tennis.France Gall Eh! que c'est humiliant de se faire traiter de «retardé» par quelqu'un comme Robert Bourassa! Le référendum C'était ni 8,7, ni 9,7.J'vou-lais juste un 7-Up! La juge brésilienne Les emplois perdus à cause du libre-échange à trois, l'été pourri qu'on a eu, la récession, les Canadiens de Montréal, faut pas juste voir ça du mauvais côté.Par exemple, nous autres, ça nous a permis de doubler notre personnel.SOS-Suicide LE COIN EN BAS A GAUCHE DU PHILOSOPHE par maxime oe sandrillay les i tout humain brille 3 bonté est là r faire décoratif.Eille! Jean-Claude Lauzon, tu te plains qu'il n'y a jamais personne pour t'accueillir à l'aéroport.Cruise Sylvie Fréchette.Téléfilm Canada Après le succès des jumelles Vilagos, on a décidé de se préparer pour les Jeux olympiques d'Atlanta.Les jumeaux Vilanoune Mes contrats ont tellement de renvois qu'on dirait un roman dont vous êtes le héros.En fait, c'est un contrat dont vous êtes la victime.Gilbert Rozon Des écrevisses à la nage synchronisée, ça vous tente?Un cuisinier post-olympique Comment m'assurer que ce n'est pas moi que le cent mètres hait?Pierre Légaré Eille! hier au centre d'achats, je me suis perdu correct.A un tel point que, quand j'ai été consulter le plan, c'était écrit: «vous n'êtes même pas ici!» Ti-Coune Ouan! ben astheure que Sylvain Lake est mort, il ne nous reste plus qu'à former un duo.Sylvain Emerson et Sylvain Palmer Ça y est! Gilbert Rozon a quitté le Festival Juste pour rire afin de se consacrer à plein temps au Festival Juste pour compter son argent.Un humoriste qui ne travaillera ni à l'un, ni à l'autre 16 millions de dollars pour les victimes d'agressions sexuelles par les frères des écoles chrétiennes, ça fait combien par tête de pipe?Le calembour masqué Avis à tout notre personnel: Louise Arcand est morte de vieillesse.La version officielle de Radio-Canada Grâce à la technologie moderne, j'ai réussi à régler le problème de notre attaque à cinq.Dorénavant, nous ne jouerons en avantage numérique qu'en reprise.et à «fast forward».Jacques Demers L'avenir est dans le futur.Un astrologue «safe» Nous venons d'ouvrir un Club du livre.Sur votre demande et pour 5 $ seulement, nos charmantes demoiselles disent, nues, à votre table, un poème de Rimbaud.Les propriétaires du Club 10/18 La nuit dans les bras de Morphée, le jour entre les pattes de Murphy.Un rêveur réaliste Pas ce soir, chéri, j'ai mal au derrière de la tête.Une jeune mariée grecque J'exige qu'on interdise le porte à porte pour la prochaine campagne électorale fédérale.Ça serait vraiment pas juste.Mad Dog Vachon P.-S.: De toute façon, si je ne suis pas élu, je sors mon arme secrète: la prise du pouvoir! Combien ça coûte, une franchise de l'expansion de l'univers?Un astronome de Houston Ouf! Encore un accouchement difficile pour ma femme.Comme d'habitude, le bébé s'est présenté par le siège.Le père du meuble » » 4 Dangereusement Drôle 4472 k AGITES Bon! j suis prêt à te laisser une dernière chance, gros cave! Pisj 'te gage qu 'en plus, t'as même pas de licences.Bin c'a l'air que si on les laisse faire, les gangs vont finir par s'exterminer d'elles-mêmes.Ooups! S'cusez! Octobre 92 5 Si Bourassa tient tant que ça à un «oui» au référendum, il a juste à poser comme question: «Voulez-vous qu'on arrête de niaiser avec la constitution?» Des Québécois écœurés P.S.: Si un jour on élève un monument à l'effigie de Robert Bourassa, ça va sûrement être une statue quo.C'est le kangourou qui est le vrai monarque des animaux et non pas le lion.En effet, ses talents pour la boxe n'en font-ils pas le «roi du ring animal»?Le retour du calembour masqué Ici, quand on veut condamner quelqu'un à mort, on le nomme juge antimafia.Un Sicilien J'admets que l'an dernier, je me suis engagé à tenir un référendum au plus tard le 26 octobre 1992.Mais jamais je ne me suis engagé à faire le décompte des résultats à quelque date que ce soit.Robert Bourassa Si les Mohawks obtiennent le droit d'ouvrir un casino à Kahnawake, moi, je me pars une fabrique de totems au Manoir Richelieu.Raymond Malenfant Quand la femme-chat m'a léché le visage, maudit que j'ai regretté que mon costume me couvre le reste du corps! Batman II La civilisation régresse: 10 commandements de Dieu, 7 péchés capitaux, un sénat triple «E».Qu'est-ce qui nous attend?Une chanson, un accord?Luc De Larochel-lière?Un inquiet Mon Dieu, faites-moi gagner à la Lotto 6-49, ou bedon aux courses, ou encore faites-moi trouver un porte-monnaie, j'suis pas regardante.Une prière précieuse Je suis assez tanné de me faire tirer dessus, là! S'il vous plaît, si je meurs, mettez donc un drapeau blanc sur ma tombe.Un Bosniaque Le départ de Gilbert Rozon est une grande perte pour notre carrière.Les petits caractères en bas des contrats de Juste pour rire Finalement, un homosexuel frigide, c'est quelqu'un qui a le cercle polaire.Le calembour masqué en rappel Réal Giguère C'est qui le gros tata qui anime Jeopardy Avec le nombre de couteaux qui circulent dans les écoles, on devrait plutôt nous appeler les ensaignants.Un prof ouvert.de partout Votre balle perdue, je pense que je viens de la retrouver.Un Bosniaque à l'agonie Mon meilleur ami est parti avec ma femme.En fait, je sais pas vraiment c'est qui, ce gars-là.Mais pour être parti avec ma femme, ça ne peut qu'être mon meilleur ami.Un homme heureux J'ai trouvé un moyen infaillible de réduire la criminalité: quand on pogne un voleur, on a juste à le forcer à payer les taxes sur ce qu'il a volé.Un criminologue de Saint-Jérôme Non, je ne suis pas mort.Et pour qu'on ne me reconnaisse pas, je me fais passer pour un de mes sosies.Elvis OK, les fêtes du 350L' n'ont pas été un gros succès.Mais je vous promets qu'on va travailler deux fois plus fort pour celles du 700e.Jean Doré Le meilleur temps pour faire l'amour pour un homme, c'est à sept heures du matin.Il a alors 30% plus d'hormones sexuelles dans le sang.Sauf qu'à ce moment-là, il se réveille, se retourne, voit sa femme et son envie passe.Un sexologue Cette année, pour l'Hal-loween, j'me déguise en un personnage mythique: l'été 92.Un p'tit monstre Les gagnants-es du mois sont: Gérard Désilets de Saint-Prosper et Chantai Guitard de Hull.MAGASIN tiatttreU 5 PPiX D7/M/ fZ=7 6 Dangereusement Drôle 4472 MANQUEZ PAS LE MEILLEUR! ABONNEZ-VOUS A PAYEZ POUR 7 NUMEROS RECEVEZ-EN 12 Pour le prix de 7 numéros achetés en kiosque, vous pouvez vous payer un abonnement de 12 numéros à 5 NUMÉROS GRATUITS! UNE ÉCONOMIE DE 47% Abonnez-vous à 12 numéros de CROC et payez seulement 21,99$ + taxes = 25/40$ au lieu de 46,22$ en kiosque! et je m'occuperai personnellement de votre abonnement! J'accepte vos abonnements par téléphone! 1-800-665-5372 (sans frais) Si vous êtes de la région de Montréal, voici mon numéro personnel: (514) 744-1848 OUI! Je m'abonne à Prénom : Nom : Date de naissance : jour Mois: Année: Adresse : App.: Ville : Prov.: Code postal : Tél.: (bur.): (dont.): Si vous étiez (ou êtes) abonné-e à CROC : Votre N° d'abonnée: pour 1 an (12 numéros) pour seulement 21,99 $ + taxes = 25,40$.MODE DE PAIEMENT ?Chèque ci-joint ?Facturez-moi Carte de crédit ?VISA ?N° de carte: MASTERCARD Date d'expiration: Nom du titulaire: Faites votre chèque ou mandat-poste au nom du Magazine CROC et envoyez le tout à: CROC, a/s Usa, 404 boulevard Décarie, Bureau 201, Ville Saint-Laurent, (Qc) H4L 5G1 Signature LE JOURNAL par luc déry et yves lapierre / illustrations benoît laverdière et jacques goldstyn / photos françois desaulniers co ma INF Votre Conseiller MAtrimonial pour rénover votre couple EN SPÉCIAL CETTE SEMAINE! z2*debut Scellant à l'époxy Jhompson Waterseal Pour masquer rides, crevasses et cicatri- O ces d'acné laissées par la barre à clous.Q le 4 litres Une seule couche rend tarais; incassable et la communication dans le couple moins coûteuse.le 4 litres La toilette-tandem CRANE, pour elle et lui.Le bouquet instanta 199 QQ Plus de chicane dans ma cabane à W propos d'un stupide siège detoilette.'aussi disponible, la Toilette-Tandem à pédales.Monsieur a oublié la fête de madame?Un peu de terre, une graine et le «Superengrais Jfc 4fc aa CO-MA» et SchlaffL 12 belles {Q?9 roses vous sauveront la vie.W W la douzaine LES RENO-CONSEILS coma de Chose, le moustachu à barriques.Madame, vous trouvez que, côté sexe, votre mari ne peut pas aller dans tous les coins?Payez-vous une rallonge! Octobre 92 9 if PLAN CDllia DELA SEMAINE LA FENETRE DE SEPARATION DE FAIT Faire les choses chacun de son bord pendant un certain temps est parfois nécessaire à la survie du couple.Et grâce à la fenêtre de séparation de fait, il n'y a nul besoin pour quiconque de quitter la maison! MATERIEL REQUIS Un maudit grand panneau de plexiglas antiballes, épaisseur 1 7«" Deux fois grand comme le tour du panneau de plexiglas en 2" x 4" d'épinette sélect Une boîte de vis à bois de 4" Des hygiaphones (au besoin) POUR RESTER EN BONS TERMES.Dans la rénovation du couple, comme dans la rénovation de maison, il existe un vocabulaire précis qu'il est essentiel de maîtriser si on veut bien se comprendre à défaut de bien s'entendre.CO-MA vous offre ici le lexique comparatif de ces deux types de travaux ménagers.RÉNOVATION DE MAISON L'ÉQUIVALENT EN RÉNOVATION DE COUPLE Abattre une cloison Ouvrir le dialogue Isoler Retourner chez sa mère Tirer les joints de silicone Se faire refaire les seins Souffler une solive Se faire souffler la solive Insonoriser Fermer sa yeule, une fois de temps en temps Refaire le revêtement extérieur Perdre du poids, changer de linge, se laver, je le sais-tu moé! Sabler les planchers Râper le tapis Finir son sous-sol Arrêter de faire le cave Vider la fosse septique Se dire ses quatre vérités, ou si vous préférez, sortir toute la marde Changer la vanité Piler sur son orgueil Refaire l'électricité S'acheter des sous-vêtements affriolants S'occuper de la finition Engager des procédures de divorce LES RÉNO-CONSEILS coma de Chose, le moustachu à barriques.Monsieur, votre femme chicane quand vous rentrez à trois heures du matin?Quelques gouttes d'huile sur les pentures de la porte et le problème est réglé! 10 Dangereusement Drôle ZOOTHÉRAPIE DE COUPLE PAR PIERRE HUET / ILLUSTRATIONS PIERRE FOURNIER Que faisaient nos ancêtres quand ils avaient de gros travaux à faire?Ils prenaient un bœuf ou un cheval pour faire l'ouvrage à leur place.C'est pas bête! Pourquoi ne pas faire la même chose pour la rénovation de votre couple?Oui, c'est possible, grâce à ces quelques bêtes de somme que nous vous proposons d'atteler à cette lourde tâche! Et hue, cocotte! l-UN SAINT-BERNARD ?Cette race de chiens géants mange l'équivalent de son poids en viande chaque jour.Un couple qui en adopte un ne risque plus de s'engueuler quotidiennement, occupés qu'ils seront tous les deux à travailler comme des bêtes pour pouvoir nourrir la leur.3- UN SIAMOIS PUR RACE A PEDIGREE ?Quand un couple possède un crisse de chat qui vaut dans les quatre chiffres, vous pouvez être certain qu'il ne va pas se séparer, de peur que ce soit l'autre qui en ait la garde.< 2- UN PERROQUET QUI PARLE Il n'y a rien comme un sale oiseau capable de répéter le nom du laitier ou de la secrétaire de monsieur, installé dans une chambre à coucher pour assurer la fidélité dans un couple. % -h s e 4- UN MAUDIT GROS CHAT ?BÂTARD QUI PERD SON POIL Même principe.Quand un couple possède une créature semblable, pas question de se séparer de peur d'en bériter la garde.< S- UN CAMELEON Le temps qu'on le retrouve déguisé en tissu du sofa, au moins on ne se chicane pas! 6- UN POISSON ROUGE BANAL ?Quand un couple passe ses soirées à observer l'existence profondément ennuyante qu'est celle d'un poisson rouge dans son bocal, il se dit que, bof! sa propre vie n'est pas si platte que ça, après tout.SIX ACTIVITES A FAIRE EN COUPLE EN ATTENDANT CONCLUSION 1- Boxer 2- Coucher avec la même personne 3- Visiter des logements «bachelor» 4- Passer à l'émission de Janette Bertrand 5- Faire des enfants 6- Graver au burin son nom sur tous les objets de la maison au cas où.12 Dangereusement Drôle LA PARFAITE UNION DES ARTISTES À part, bien sûr, Joe Bocan et Charles Biddles Jr qui ne feront jamais rien de bon, dans un couple de vedettes, il y en a toujours un qui est plus populaire que l'autre, d'où rivalité.Ça explique pourquoi les unions entre artistes durent, en général, encore moins longtemps qu'une émission de Gaston L'Heureux.Mais quelques couples de vedettes d'ici, plus avisés que leurs semblables, ont réussi à sauver leur union en sollicitant l'aide du célèbre expert en relations matrimoniales, monsieur Freudy Goodwedding, l'homme aux solutions géniales.Dire que Brathwaite et la Blouin ont déjà ri de lui.! par jacques grisé / illustrations didier loubat COUPLE: Louise Deschâtelets et Guy Fournier COUPLE: Marie Carmen et François Jean des BB PROBLÈME: Manque de communication et de compréhen- PROBLEME: N'ont plus le temps de faire l'amour.sion mutuelles.SOLUTION: «Trouvez-vous un gérant malhonnête.Il va SOLUTION: «Guy, mouche-toé, simonak!» vous baiser tous les deux à l'année longue!» COUPLE: Francine et Rémy Duval COUPLE: Michèle Richard et Yvan Demers PROBLÈME: S'engueulent tout le temps.PROBLÈME: Madame prend trop de place au foyer.SOLUTION: «Suivez des cours d'extinction de voix!» SOLUTION: «Michèle, enlève ton panache avant d'entrer!» Octobre 92 13 LA PARFAITE UNION DES ARTISTES COUPLE: Lyne Sarrazin et Donald Lautrec PROBLÈME: Ça ne tourne plus rond.SOLUTION: «Décrochez.Elle est flushée, la Roue chanceuse, là!» COUPLE: Chloé Ste-Marie et Gilles Carie PROBLÈME: Niveau de culture différent.SOLUTION: «Faites encore plus de films ensemble.Vous êtes aussi pourris l'un que l'autre, dans ce temps-là!» COUPLE: Chantai Jolis et Michel Désautels PROBLÈME: Se font congédier partout.SOLUTION: «Pensez à tous les auditeurs et les téléspectateurs que vous rendez heureux à chaque fois!» COUPLE: Céline Dion et René Angélil PROBLÈME: Santé de René.SOLUTION: «Soigne donc ton chum au lieu de soigner le Canada, la twit!» 14 Dangereusement Drôle GABOURY TA PILE OU MA FACE?Octobre 92 15 Les concepteurs de chez Hallmark viennent d'avoir une idée extraordinaire: des cartes pour aider à raccommoder les couples déchirés.C'est-tu pas original?Par contre, en voyant les échantillons qu'ils nous ont expédiés, on est en droit de s'interroger sur l'habileté de leurs rédacteurs.Pour s'en servir, il faut vraiment avoir tout essayé et en être réduits à jouer: par serge langevin / illustrations gaboury.garnotte.parent et ro LA DERNIERE CARTE é7te Mte quitte fra&, 1kl BAiSES MA» JE Ttita.Octobre 92 17 PROPRE À RIEN.GABOURY 18 Dangereusement Drôle SANS RIEN Un couple, c'est comme une maison: après un certain temps, ça craque de partout et il faut rénover.La seule différence, c'est qu'une maison commence à être vieille après 30 ans alors que pour un couple, c'est après 30 semaines.Mais dites-vous bien que l'important, quand on est pogné à rénover son couple, c'est de s'arranger pour être celui (ou celle) qui en fera le moins.si ça m'écœure de te faire du mal.je vais me sacrifier, je vais prendre une maîtresse (ou un amant)!» QUATRIEME REGLE DE BASE FAIRE DES FAUX COMPROMIS Soyez celui (ou celle) qui dit: «Ok, ce compromis-là.je voulais le faire, mais je vais faire un compromis: je vais te laisser le faire.» CINQUIEME REGLE DE BASE À LA GUERRE COMME À LA GUERRE N'oubliez jamais qu'il n'y a rien d'immoral à utiliser l'hypnose, la suggestion pendant le sommeil, le chantage ou des psychothropes.SIXIÈME RÈGLE DE BASE RIEN NE PRESSE Tout chambarder en même temps dans le couple pourrait être néfaste.Il faut faire les changements progressivement.Établissez la liste des priorités en fonction de vos priorités.Et surtout: soyez assez poli (ou polie) pour laisser l'autre commencer.¦ PAR MICHEL LESSARD / PHOTO FRANÇOIS DESAULNIERS PREMIERE REGLE DE BASE LE SILENCE EST D'OR C'est habituellement la première personne qui parle de rénover le couple qui est pognée à faire les premiers compromis.Arrangez-vous pour ne pas être cette personne.DEUXIEME REGLE DE BASE BIEN CHOISIR SES COMPROMIS Une fois entamé le processus de rénovation, il est pratiquement impossible d'éviter de faire des compromis.Il faut alors savoir les choisir.Pour pouvoir consacrer plus de temps au couple, laissez l'autre renoncer à ses sorties, mais soyez celui (ou celle) qui renonce à son travail.Soyez aussi celui (ou celle) qui accepte de partager certaines tâches.En particulier, les vôtres! TROISIEME REGLE DE BASE NE PAS RATER LES BONNES OCCASIONS Pour rénover un couple, il faut parfois «aller voir ailleurs».Soyez celui (ou celle) qui dit: «Ok, même Octobre 92 19 POUR LA JUSQU'AUX L'idéal de l'âme sœur frappe jeune.À l'école, certains étudiants voient leur session compromise par une solitude maladive ou une peine d'amour.Certaines écoles vont jusqu'à établir un service d'orientation peu commun: le conseiller matrimo-scolaire.Si ça marche?Vous pourrez en juger en lisant l'affaire «Katherine vs Karl».par françois parenteau / illustrations gabriel morrissette Katherine: Madame la conseillère, je pense qu'il y a un problème dans notre relation de couple.Ça peut pas continuer comme ça, j'y pense sans arrêt et ça nuit à mes études.KarL Madame la conseillère, je pense que ma blonde capote.Conseillère: Voyons, je suis là pour ça.Depuis combien de temps sortez-vous ensemble?KarL Ça va faire trois semaines jeudi prochain.Katherine: Ah ben! là tu t'en rappelles! Jeudi dernier, c'était notre deuxième anniversaire pis tu m'as même pas appelée! KarL Ben oui! mais je jouais au hockey jeudi soir! Conseillère: Bon, bon, bon.Calmez-vous un peu là.Ça fait seulement trois semaines que vous sortez ensemble.Êtes-vous sûrs que vous vous aimez?Katherine: En tout cas, c'est ça qu'il m'a dit quand il m'a embrassée à la fin de la danse! KarL Qu'est-ce que tu voulais que je dise d'autre?Conseillère: Est-ce que tu l'aimes?KarL Ben oui! c'est ma blonde.Conseillère: Oui pour de vrai ou juste «ben oui»?KarL .Katherine: Il veut juste sortir avec moi pour faire son frais-chié avec ses chums! 20 Dangereusement Drôle VIE.EXAMENS Karl: Si je voulais faire mon frais-chié, c'est certainement pas avec toi que je sortirais! Katherine: Regarde donc ça! T'es pas fier de ta blonde! T'aimerais mieux sortir avec une pitoune épaisse comme Kim Dupuis qui vole le maquillage pis les souliers de sa mère et qui se grime comme une pute! Conseillère: Mademoiselle, ayez du respect pour vos consœurs de classe! Karl: Ouin! jalouse, c'est pas parce que Kim sait mieux s'ananger que toi avec tes robes à la Fabienne Thi-beault qu'elle est moins intelligente! Katherine: C'est ça, tu vas faire la même chose avec moi que l'an passé avec Josée Ouellette.T'avais cassé juste avant les examens pis elle a presque tout coulé! Tu veux me perturber moralement.Karl: Toi, tu veux pas casser parce que tu veux que je t'aide en maths parce que tu comprends rien.Katherine: Je comprends peut-être rien aux maths, mais toi, tu comprends rien aux filles! Karl: C'est pas ça que Kim Dupuis m'a dit.Katherine: Ah! mon écœurant! T'as pas couché avec cette maudite folle là! Conseillère: .KarL Elle, au moins, elle le fait! À quoi ça sert d'avoir une blonde si tu te fais juste des minouches pendant deux semaines! Katherine: Tu les haïssais pas, mes minouches! Karl: Non, mais t'es rien qu'une agace! Conseillère: Du calme! C'est pas une petite aventure qui doit détruire votre relation.Katherine: Non parce que, de toute façon, je me suis revangée.KarL Ah ben! Ça sort ses grands principes pis ça fait pas mieux! ? Katherine: Moi, je l'ai fait pour te donner une leçon! Ça t'apprendra à aller jouer au hockey le soir de notre anniversaire! KarL Jeudi dernier?Eille! mais c'est dimanche que j'ai couché avec Kim Dupuis.Ma vache! tu t'es revangée d'avance! Pas avec le petit niaiseux qui vient de sauter une année pis qui voulait «étudier sa biologie» avec toi?Katherine: Lui, au moins, il me respecte! KarL Ah! Ah! Il peut ben, ça doit être la première fois qu'il touchait à une autre fille que sa mère! Katherine, t'as necké avec le plus nerd de toute l'école! Quand il s'est acheté des mnning shoes «The pump», pour être «in», il est allé au garage pour les faire gonfler! Conseillère: On n'est pas ici pour un règlement de comptes, on veut chercher à se comprendre.Si vous voulez casser, c'est pas la peine de venir me voir! Vous pourriez faire case à part pour quelque temps ou aller au McDonald's ensemble pour vous réconcilier.Katherine: Pas au McDonald's: c'est là que la salope à Dupuis travaille! Conseillère: Katherine, tu es hystérique! Sors d'ici! Karl est un trop bon garçon pour toi! Je constate que c'est fini entre vous! N'y pense plus! Katherine: Mais.Conseillère: Dehors! KarL Merci, madame, j'étais pas mal tanné d'elle.Conseillère: Comme ça, t'es pas-pire en maths, toi?KarL Oui, pourquoi?Conseillère: Tu pounais peut être sortir avec ma fille, tu la connais, d'ailleurs.KarL Ah oui?C'est qui?Conseillère: Kim Dupuis.¦ GABOURY PASSE-T'EN! Octobre 92 23 L'ÉTÉSHIRTS LES PLUS «HOT» ET LES PLUS «COOL » EN VILLE! CECI N'EST PAS UNE BEDAINE! C'EST D MUSCLE .pis c'est pas du coton, c'est de la soie.Soyez le premier - et le seul! à le porter.Achetez-le pendant que vous en avez encore les moyens.CHANDAILS INTERACTIFS MACARON FOURNI ! m «c su» g .V.FO»PE«* £*" wm».EN-DESSOUS ° DE ÎA TABtE O .MAIADÉ À ne pas porter devant le patron., sauf si vous l'êtes.Pas le goût?Dommage, on l'achète quand même.Malade de boisson?On le saura vite. Avec 175 points CROC-CLUB: gratuit! Avec 60 points CROC-CLUB: seulement 13,10 S.Soyez prêt pour le défilé du 24 juin.Vient avec trois trous.Les mots s > me manquent^ Si vous êtes «lette» comme elle.Dites-le avec vos doigts.Le chandail du parfait écolo.Nom: Date de naissance: m,.mois: année: Adresse: App.: Ville: Prov.: Code postal: Tél.(bur.): (dom): Faites votre chèque ou mandat-poste au nom du magazine CROC et envoyez le tout à: CROC, 5800, avenue Monkland, Montréal (Québec) H4A1G1.COMMANDES TÉLÉPHONIQUES AVEC CARTE DE CRÉDIT: (514) 483-6320 OUI! 19,99 $ plus TPS (1,39 $) plus TVQ (1,72 $) pour un total de 23,10$ Qté Je veux _C'est du muscle! Je veux _Je suis unique.Je veux _ Souvenir du 351e Je veux _Je suis pas au bureau.Je veux _J'ai le goût.Je veux _Je suis.malade Je veux _ Frog power Je veux _Montréal ville ouverte Je veux _Chu lette.Je veux _ Les mots me manquent Je veux _ Plantez un pollueur 23,10$ 23,10$ 23,10$ 23,10$ 23,10$ 23,10$ 23,10$ 23,10$ 23,10$ 23,10$ 23,10$ TOTAL = Que vous croquiez dans la vie avec la même naïveté que la Belle au bois dormant ou l'enthousiasme d'un croque-mort en chômage, vous connaîtrez votre bonheur et même votre degré de bonheur en répondant à notre psycho-test du mois.par la docteure ruth allard inc./ illustrations jules prud'homme et mario beaulac PREMIERE PARTIE 1- Qui auriez-vous aimé être?a) Un enfant du péché.?b) Un enfant de «Quelle famille!» ?c) Un enfant d'chienne.2- Quelle est l'affaire qui vous tape le plus sur les nerfs?a) Le monde qui fait du necking en public.?b) Janette Bertrand qui essaie de comprendre le monde.?c) Le monde déprimé.3- Laquelle de ces farces p bittes vous fait le plus rire?a) Une dame rend visite à sa copine qui vient d'accoucher.Elle se penche sur le berceau et, un peu étonnée, s'écrie: Oh! le beau bébé, qu 'il est moignon! ?b) Un chef de tribu entre dans sa case pour pren- dre son repas: il regarde dans la marmite et, déçu, dit à sa femme: Encore ta mère! ?c) Comment vas-tu-yau de poêle?4- Vous imaginez votre retraite.?a) En Floride.?b) À l'hospice.?c) Au cimetière.5- Qu'est-ce qui vous réchauffe le plus le cœur?Si vous êtes une femme ?a) Le sourire de Céline Dion.?b) Les malheurs de Michèle Richard.?c) La grosseur de Ginette Reno.Si vous êtes un homme ?a) La bonne humeur de Réal Giguère.?b) Les frasques de Roy Dupuis.?c) La dépression de Gaston L'Heureux.6- Vous n'aimeriez pas souffrir de: ?a) Frigidité ou éjaculation précoce.?b) Flatulence chronique.?c) Mauvaise humeur.7- Si vous gagniez le gros lot, quelle serait votre réaction?a) Vous changeriez votre numéro de téléphone.?b) Vous l'annonceriez à tout le monde.?c) Vous le donneriez avant qu'un malheur ne vous tombe sur la tête.8- Complétez: le travail c'est.?a) La santé.?b) Le loyer.?c) La CSST.9- Qu'évoque pour vous l'hiver?a) ?b) ?c) Octobre 92 27 10-Qu'évoque pour vous l'été?DEUXIÈME PARTIE 1- Combien de fois par semaine (de 0 à 10 fois) vous adonnez-vous aux substances suivantes?_ 1 Lait de magnésie._ 2 Jell-O _3 Drogues dures et alcool._4 Ex-Lax._5 Poulet Kentucky.2- Combien de fois par semaine (de 0 à 10 fois) prononcez-vous les phrases suivantes?_ 1 «On est tourtes dans le même bateau.» _2 .Jamais deux sans trois.» _3 "On sait ben.» _4 «J'avais ben besoin de ça!» _5 -La vie est une beurrée de marde.» 3- Pour chaque partie de votre corps nommée ci-dessous, accordez la note correspondant à votre opinion en suivant le barème suivant: 5 = Je veux mourir.4 = Je m'haïs et je voudrais une chirurgie.3 = Je m'haïs, mais je m'accepte.2 = Je suis pas pire qu'un autre.0 = Tout le monde est jaloux de moi._1 Cheveux._2 Face._3 Attributs sexuels._4 Taille._5 Souliers.CALCUL DES POINTS PREMIERE PARTIE DEUXIEME PARTIE 1- a)=l b)=0 c)=3 Pour chaque question, 2- a)=3 b)=2 c)=0 faites le total des cinq 3- a)=3 b)=l c)=0 réponses et divisez par 4- a)=0 b)=2 a)=3 cinq pour obtenir la 5- a)=0 b)=2 c)=3 moyenne.Arrondissez.6- a)=l b)=3 c)=0 7- a)=l b)=0 c)=3 8- a)=0 b)=2 c)=3 9- a)=0 b)=2 c)=3 10- a)=0 b)=l c)=3 INTERPRÉTATION DES RÉSULTATS 1 LE N'HEUREUX: DE 0 À 15.Aucun doute là-dessus, vous êtes atteint de la maladie du bonheur.Surdoué dans ce domaine, vous pataugez dans une béatitude sirupeuse comme Céline Dion baigne dans la bêtise.Mais rendez-vous compte! Vous tapez sur les nerfs de tout le monde.Relaxez, le bonheur, c'est pas une obligation et on respire beaucoup mieux quand on arrête de sourire.2- LE NEUTRE OU LE NÉO-RÉALISTE: DE 16 À 30.Trop équilibré pour être vraiment heureux, vous êtes du genre à penser que le bonheur, ça s'achète ou, du moins, ça se paye.Le problème, c'est que vous vous êtes déjà pas mal endetté cette année.Peut-être l'année prochaine, avec un peu de chance.3- LE NEURASTHÉNIQUE: DE 31 À 45.Le bonheur étant à la portée de tous, vous préférez souffrir que de vous retrouver noyé dans la populace.Trop snob pour être heureux, vous considérez le bonheur comme un produit de consommation de masse: il en découle, dans votre esprit, que la race humaine est une erreur cosmologique, que l'amour est une invention hollywoodienne, et que CROC est un magazine d'humour populiste que vous daignez parcourir en tant qu'observateur de la bassesse humaine.Dans le fond, vous avez tellement peur d'être malheureux que vous vous pratiquez 24 heures sur 24.¦ 28 Dangereusement Drôle JEAN-PAUL EID JÉRÔME BIGRAS VU LA BA6SE DE POPULARITE DE LA SÉRiE, LA HAUTE DiRECTiON A DÉCIDÉ DE RENOUVELER LA FORMULE DORÉNAVANT, JEROME BiGPAS PARTAGERA LA VEDETTE AVEC UN iNVYTE SURpRi'oE- PT UM iNViTÉ SURPRIME?Ç~~ MA»S, iLNA3AMAiS ETE _j VO'iGi DONC •^FOLiCE?iLVA UN GARS BIZARRE "1C1.' IL-SE CROiT AU " NUPP5T SHOU/ " GUY QUELQUE CHOSE / 1 Octobre 92 29 JÉRÔME BIGRAS 30 Dangereusement Drôle ions coiffur ASSION des vi chiropractii a presse en dé croc-la villi ions coiffur assion des v chiropractii A presse en dé croc-la villi ions coiffuri assion des vé chiropracti a presse en d croc-la villi ions coiffur assion des v chiropracti A presse en déli croc-la ville ions coiffu assion de chiropra 4 presse en DELIM^ÉâMEMSM croc-la ville u6|IMal|dE ions coiffure assion des vins chiropractie A presse croc-la IONS COIFFURE ASSION DES VINS CHIROPRACTIE A PRESSE EN DÉLI CROC-LA VILLE LA IONS COIFFURE ASSION DES VINS CHIROPRACTIE • P \ PRESSE EN DÉLIRE CROC-LA VILLE LA PLU IONS COIFFURE ±_$P ASSION DES VI CHIROPRACTIE & PRESSE EN DÉLIR CROC-LA VILLE IONS COIFFURE ASSION DES VI CHIROPRACTIE • POTINS ESOTEKISJVIE LA PLUS MALAE SPORTS • CRO< felTÉ • SONDAGI TRANSFORMA ÉSOTÉRISME LA PLUS MALAE SPORTS • CRO< NTÉ • SONDAGI TRANSFORMA ÉSOTÉRISME PLUS MALAE SPORTS • CROI TÉ • SONDAGE TRANSFORMA ÉSOTÉRISME PLUS MALAE SPORTS • CROI ANTÉ • SONDAGE S • TRANSFORMA SOTÉRISME PLUS MALAE fPORTS • CROI ANTÉ • SONDAGE S • TRANSFORMA ÉSOTÉRISME LE LA PLUS MALAE SPORTS • CROI SONDAGE NSFORMA DÉLIRE • ÉSOTÉRISME LA PLUS MALAE SPORTS • CROI ANTÉ • SONDAGE S • TRANSFORMA ÉSOTÉRISME ILLE LA PLUS MALAE E • SPORTS • CROI SANTÉ • SONDAGI INS • TRANSFORMA ÉLIRE • ÉSOTÉRISME VILLE LA PLUS MALAE FURE • SPORTS • CRO< S • SANTÉ • SONDAGI POTINS • TRANSFORMA DÉLIRE • ÉSOTÉRISME VILLE LA PLUS MALAE TRANSFORMATIONS COIFFURE • SPORTS • CRO< TOUTES CES CHOSES! SPORTS • CROC-LA «s COGECO DU LUNDI AU VENDREDI 16:00 À 17:00 UNE PRODUCTION COGECO-SHERBROOKE A TqS La viLLe /a PLUS muLtfdE par luc dery et yves lapierre La raison des problèmes financiers de Steinberg enfin dévoilée.(Saint-Hyacinthe) Eh oui! le p'tit dernier est passé dans le hachoir à viande! (Valleyfield) .mhiisi COMI'MIS «Ci W33 La nouvelle buanderie de Jean-Guy Tremblay?(Sherbrooke) Essayez son spécial «Fraises et crème fraîche».(Compton) Vos terrains gratuits à bon prix, sont-tu ben chers?(Sainte-Rose de Poularies) Le dépotoir le plus propre au Québec.(Saint-Athanase) Ont participé ce mois-ci: Jean R.Archamhault de Repentigny, François Baillargeon de Sherbrooke, J.Chabot de Montréal, Louise Dauphinais de Grand-Saint-Esprit et Ginette Vallières de Macamic.32 Dangereusement Drôle Kanuk : pour le voyage et l'aventure.Conçus et fabriqués au Québec pour notre climat, les vêtements et l'équipement Kanuk sont si résistants que leurs coutures sont garanties à vie sans condition! Imperméables, ils "respirent" Vous serez toujours au sec avec un parka Kanuk en tissu microporeux.Les micropores empêchent les gouttes d'eau de pénétrer, mais laissent échapper la transpiration.De 259$ à 385$.Les pulls Kanuk en feutre polaire Encore mieux que votre meilleure veste de laine! Le feutre polaire Kanuk est chaud même mouillé et sèche environ 8 fois plus rapidement que la laine.De 84$ à 144$ La tente fiable qui se range dans une petite poche La Kanuk II se monte en moins de deux minutes, vestibule inclus.Elle offre la meilleure protection contre les pires intempéries (549$).Les blousons Kanuk Plusieurs modèles, de 130$ à 265$.Certains sont en microporeux.D'autres sont réversibles.Tous sont si légers que vous les porterez été comme hiver, tels quels ou par-dessus des pulls.Des sacs de couchage bien chauds, isolés en Polarguard Le Polarguard est l'isolant le plus chaud même à des conditions extrêmes d'humidité.Plusieurs modèles : deux, trois ou quatre-saisons.Certains sont imperméables et vous permettent de dormir dehors sans tente.Tous se jumellent, pour dormir à deux.De 214$ à 583$.Des sacs à dos solides et confortables Confectionnés en tissu imperméable.Leurs bretelles moulent votre épaule.Plus de 20 modèles : du petit sac d'un jour à 54$ au sac d'expédition à 378$, en passant par le sac de voyage Visa à 222$.Tous ont en commun le confort et la durabilité Kanuk.Vous serez toujours au sec avec un imperméable Kanuk en tissu microporeux.Les micropores empêchent les gouttes d'eau de pénétrer, mais laissent échapper la transpiration.Les coutures sont scellées et le capuchon se camoufle dans le col.Vous le porterez à l'année longue car il coupe le vent à 100 %.Frais en été.vous le porterez par-dessus des pulls en hiver.De 259S à 385S Recevez gratuitement le prochain catalogue Kanuk Inscrivez-vous sur la liste Kanuk pour recevoir le catalogue par la poste Postez ce coupon à : KANUK.752.rue Rachel est.Montréal.Qc H2J 2H5 Télécopiez-le à : 514-527-5255 ou Téléphonez-nous à : 514-527-4494 Nom.Prénom.Adresse.Ville.Prov.Code postal. LES AVENTURES DE HI-HA GABOURY LAUREL ET HARDY ON SE CHICANE BEAUCOUP MOINS DEPUIS QU'ON EST M0RT5 TOUS LES DEUX / ET BELLES-OREILLES C'EST NOS FARCES COCHONNES QUI NOUS TIENNENT ENSEMBLE/ GILLES LATUUPPE P|ô LA ÔROSSE" ÉF&ISSE OUI RIT TOUT LE, TEMPS QUAND A RIT ÇA ME FAIT JOUIR.CÉSAR ET CLÉOPÂTRE QUAND CÉSAR ) MET SA J(J* S PETTE, CA ME REND FOLLE DINô ET DONS- CE QUI NOUS A RAPPROCHÉS, C'EST MA GROSSESSE NERVEUSE / T/NTIN ET MILOU CE QU'ON FAIT DANS LE PRIVÉ, CA VOUS REGARDE PAS OK ?MIAOU/ HI-HA TREMBLAY ET WBOU 34 Dangereusement Drôle Après l'affaire de la princesse guidoune de Monaco enceinte de son Pinkerton! Après l'histoire de la duchesse Fergie topless qui se fait sucer l'orteil par son chum chauve! Après le scandale de Woody Allen qui fait des photos nues de sa semi-fille-moitié-adoptée-coréenne-et-le-tiers-de-son-âge.vous révèle.C'est qui l'amant secret de Céline En effet, pour mettre fin une fois pour toutes aux rumeurs les plus folles qui courent quant à l'identité du mystérieux - et à plaindre! - chum de Céline Dion, nous avons fait enquête et avons appris la vérité que voici.MAIS D'ABORD QUELQUES INDICES.IL EST BEAUCOUP PLUS VIEUX QU'ELLE Mais ce n'est pas un gro-zosaure maxidentus à mini-pattes; cet animal ayant décidé d'être une espèce éteinte 20 millions d'années avant la naissance de Céline pour ne pas l'entendre chanter.IL A LES CHEVEUX BLANCS Mais ce n'est pas Yogi Chow-Chow, le célèbre ours panda chinois communiste qui préfère faire des disques et en vendre 600 millions d'exemplaires que de sortir avec Céline qui en vend à peine 100000.IL A ETE RECEMMENT TRÈS MALADE.Mais ce n'est pas le Yogi Padbra Padchakallah qui, comme on le voit sur cette photo, s'est fait royalement fourrer lorsqu'il s'est fait ligaturer les trompes.Mais comme il le dit lui-même, «je ferais des pieds et des mains» pour ne pas sortir avec Céline.IL EST DANS LE MILIEU DU SHOW-BUSINESS Mais ce n'est pas Klaus Von Goodrich, le célèbre unicy-cliste allemand qui, même s'il travaille dans le milieu du show-business, aime encore mieux travailler dans le milieu de l'autoroute et risquer de se faire frapper que de sortir avec Céline.IL FAIT BEAUCOUP DE VOYAGES.Mais ce n'est pas Yuri Pedalov, le célèbre pilote de skidoo-avec-une-hélice-dans-le-cul qui préfère de loin se taper 150 000 kilomètres dans l'ex-taïga soviétique que d'aller ne serait-ce qu'à Boisbriand en tournée avec Céline.IL A FAIT BEAUCOUP POUR L'IMAGE DE CÉLINE.Mais ce n'est pas le fameux chirurgien esthétique Ted Bundy qui a, entre autres, rénové la face de Michael Jackson, remonté le cul de Marlon Brando et reconditionné Cher d'un bout à l'autre, mais qui a aussi déclaré que dans le cas de Céline, il y a des limites à ce que la science - et l'amour! - peuvent faire.NON, LE VRAI CHUM DE CELINE EST.EST À LA PAGE 61 Octobre 92 35 LA PRESSE EN DELIRE PAR SYLVIE DESROSIERS ET JEAN-PIERRE PLANTE LECTEURS, LECTRICES, À VOS JOURNAUX Dorénavant, La presse en délire remettra à tous ses collaborateurs et collaboratrices une carte du monde selon CROC.De plus, chaque mois, on choisira, dans le cadre d'une compétition amicale, les trois extraits les plus bêtes et les plus amusants de nos journaux.Alors, à vos ciseaux tout le monde et cherchez bien partout: dans les quotidiens, les journaux régionaux, les hebdos de quartier, les menus, les dépliants, etc.Tout doit y passer! On compte sur vous.«Aux âmes bien i nées, la valeur n'attend pas le nombre des années» rappelait la maire Madeleine .Dusseault, puisant dans le répertoire du Cidre, deCorneil pour décrire l'hommage Doit-on dire un vers du Cid ou un verre de cidre?La Feuille d'Érable 30-06-92 Envoi de Daniel Richard de Thetford Mines PISCINE 15' diam.X3' profond, tout» équipé», toile polaire incluse, cassette explicative de montage.42 Tracteurs à vendra Désirs Acheter 1 perla à vent pour tracteur I Pour pelleter des nuages?Le Progrès-Dimanche 12-04-92 Envoi de Alain Arseneault de Jonquière ENTRE CHIEN ET LOUP Le téléroman a conservé une cote' d'écoute impressionnante au cours de sa carrière.Il a souvent dépassé le chitfre magique des huit millions d'auditeurs.L'ordinateur TVA rides again! Le Soleil 18-04-92 Envoi de Julie Dumouchel-Deschênes de Sainte-Félicité Pas surprenant que l'eau soit si frette! Le Rimouskois 04-08-92 Envoi de Louis Carrier de Sainte-Blandine Author Mardecai Richler will host the dôcumëntary, scheduled to air in late September.He put in a brief appearance at the daoce but woulri divu'-og- Ti-Mard, pour les intimes! The Stanstead Journal 05-08-92 Envoi de Mario Leblanc de Rock Island Bosnie: l'impasse reste sans issi Ou le cul-de-sac ne débouche pas?Le Journal de Québec 17-07-92 (Envoi de Pierre-jude Poulin de Saint-Romuald) SMOOTH/CRÉMEAUX Normand Poirier "DESCENDU "À COUPS D'OREILLER! On l'a reconduit à son dernier sommeil! L'Hebdo de Gatineau Essayez l'autre: «Crunchy / Grumeaux»! Étiquette Envoi de Cynthia Tremblay de Saint-Paul-du-Nord Envoi de Sylvain DesRochers de Hull Les électeurs croates ont voté pour la continuité et lajjn de la guerre Ils ont eu les deux: la continuité de la fin de la guerre.La Presse 04-08-92 Envoi de Suzanne Coutu de Laval-Ouest MAKHN flF IFliNF" sur les bords du loc MATAMBIN-Cures 5on">: leoneju» froj».ITIHIjUFj Lie JlUPJL.cuisine végétarienne.Repos, massages, tourfaillonsfirrigottoTT du colomb./Hébergefnenti de 35 à 70VÎ"per»., non-tumeur.Pour déplianli Clinique "îonté-Soléil, Georgerte Paquet-Grenier N.D., Sl-Damien de Brandon, XX 2E0.Tel.: 1514)835-2616.Eh! Christophe! Que ça fait mal! La Presse 31-07-92 Envoi de André Racine de Montréal 36 Dangereusement DRôtE DÉRY / LAPIERRE / GOLDSTYN LES FICHES DU NEURONE BANNI 6a pojpaptp^ eeiJ5 p^m^mt pe- m )ZeMAi#am£e.,,*„ , LA ?ttb\9to\?& t>& MMAttoH.Octobre 92 37 LES FICHES DU NEURONE BANNI poue ces ee&5!M& p& cerre- eéPé aoe te* Fpeees, wpk?wt se iMiP^kt a ca TÂcxe u.RAuTPiize aue cesAFfAiees HAuAieur pa^ pie« floue ces fa^sca*»* pe wcYcceTTps.ceois Pize/Miee voc.fofri pe ce ppeMieÉ suczès, ces fY&œs uftetn ?A$$èe&*T au>& pe cARicy^ceme> c'av/ç^m.pap coyote, vetio.recHnoLCGie.hètaït pas Tour A FAIT AU ffcitfr, Mût, UiiT0eiaU& 'A &0ec VO «ïlXBfl.»/ .RyisTtftrre une sewe PAppAPev'c.s> APAPrés À tous ces eesows.reteter 1K Avioti AMSULAHCe fi papiïjz Pe ce /Mom&JT/ cïKipusrwe Pe cav/A1Ï0M a VfcAiMeMT Pfcocié.BiewTûT AfPAPuPevr ces Pi-pi/ws.ertFid, ce H'eerauz v&po\s VA&Mée c&iterA&>) t>e NATi