Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1990, juin

OBTENEZ GRATUITEMENT UNE CARTE DU MONDE CROC LE MAGAZINE QU'ON RIT N°131 JUIN 1990 2,95$ ADIEU P.ANARA! Le guide pratique du Québec de demain NOUVEAUX: Les passeport, piasses, cennes et timbres du Québec Allons aux glissades d'eau L'été-bus du ALTER EGO À gauche, le classique Dry Martini de Beefeater.A droite, son alter ego, l'audacieux Dry Caesar.'« Préparez votre Caesar favori avec Beefeater délicieusement sec, au lieu de la vodka.Ajoutez du jus de citron ou de limette, la sauce Worcestershire et la sauce au piment Tabasco, sel, poivre, jus de tomate et palourdes et.iondon distilleo dégustez.Résultat?Une révélation.Quelle que soi t la façon.DRY GIN , 'S" Beefeater.Admirablement sec.Singulièrement vôtre.BEEFEATER (3 RÉDACTION Éditeur: Jacques Hurtubise Éditrice associés: Hélène Fleur/ Rédacteur m chef: Pierre Huel Adjoints à la rédaction: Luc Déry et Yves Laplerre Directeur artistique: Vallier April Graphiste Danle Banville Directeur de production: François Hurtubise Secrétaire de direction: Marie-Josée Roy Correctrice: Madeleine Oufresne Comité de rédaction: Patrick Beaudln, Luc Déry, Sylvie Desrosiers, Hélène Fleury, Serge Grenier, Jacques Grisé, Pierre Huel, Jacques Hurtubise, Serge Langevin, Yves Lapierre, Michel Lessard, Benoît Mainguy, Jean-Pierre Plante, Yves Taschereau.Autres textes: Pierre Fournier, Jacques Guay, Réjean Labrie, Stéphane Lapointe, Yvon Landry, Patrick Martel, François Parenteau, Mireille Paris, Sylvie Pilon, Josée Plourde, Marc Samson, Christian Tétreaull, l'équipe des étudiants de l'École de comédie.Couverture: Luc Normandin.Dessins et bandes dessinées: Mario Beaulac, Pierre Durand, Jean-Paul Eid, Pierre Fournier, Gaboury, Réal Godbout, Jacques Goldstyn, Caroline Mérola, Gabriel Morissette, Jules Prud'homme, André Rowe, Yayo.Éditique: Lily Boucher Photos: Claire Beaugrand-Champagne, François Desaulniers, Patrick Thibeault, Agence Keystone, Echos-Vedettes* Interpress Photo Canada, PonoPresse Internationale, Publiphoto, Réflexion, T.V.Hebdo.Rédaction: 483-6320 ADMINISTRATION Administrateur: Jacques Hurtubise Adjointe: Hélène Fleury Contreieure et directrice du tirage: Francme Boyer Directeur des projets spéciaux: Patrick Beaudin PUBLICITÉ Représentante publicitaire: Hélène Saint-Denis Bureau de Toronto: Printcorp Advertising inc.1240 rue Bay, bureau 800 Toronto (Ontario) M5R 2A3 Tél.: (416) 323-3069, Télécopieur: (416) 323-3725 FOURNISSEURS Typographie: Concept Médiatexte inc.Photogravure: Communimédia inc.Imprimerie: Résultats inc., Imprimerie Interweb, Imprimerie Nationale.DISTRIBUTION Less Messageries Dynamiques, 775, boul.Lebeau, Ville Saint-Laurent (Québec) H4N 1S5 Téléphone: (514)332-0680 Mise à la poste: Rapidinsert inc.RESPONSABLE DES ABONNEMENTS Marie-Josée Roy, 483-6093 Les abonnements au Québec el au Canada : 1an : 26,95 $, 2 ans : 47,95 $.Aux États-Unis : 1 an : 32 $, 2 ans : 60 $.À l'étranger, par avion : 65 $ par an.CROC est publié douze lois l'an par: LUOCOM Inc.5800, avenue Monkland Montréal (Québec) H4A1G1 Dépôt légal : Bibliothèque nationale du Québec, 4' trimestre 1978, Bibliothèque nationale du Canada, no ISSN 0226-6083.L'éditeur assure l'entière responsabililê du contenu de cette revue, el ce, à l'exonération complète de l'imprimeur.Pour recevoir voire exemplaire régulièrement, veuillez nous prévenir au moins six semaines à l'avance de tout changement, en nous envoyant à la lois votre nouvelle adresse el l'étiquette apposée sur la couverture de votre magazine.Toute ressemblance avec une personne vivante ou décédée, exception taile des personnes publiques, est purement fortuite Le contenu du magazine ne peut être reproduit sans autorisation écrite.Les manuscrits et dessins non sollicités devront être accompagnés d'une enveloppe adressée et affranchie pour assurer leur retour: allouer un délai de huil semaines pour obtenir une réponse.Les éditeurs ne se tiennent pas responsables de la perte des manuscrits, des photos ou des illustrations.Ce magazine est produit gratuitement sur cassette par l'Audiothèque.pour les personnes handicapées de l'imprimé.Tél.: (418) 648-2627 Illustration André Rowe 0 Canada, terre de nos adieux É D I T 0 R I A L Au moment d'aller sous presse, nous sommes à quelques semaines à peine de l'échéance du fameux Accord du lac Meech, et rien n'est décidé.L'angoisse règne dans le pays, c'est insensé.Insensé, oui, parce qu'en fait tout le monde semble plutôt bien prendre ça.Fameux lac Meech.C'est sûrement le seul lac qui fait des vagues d'un bout à l'autre du Canada.Parlant d'eau, j'ai vu l'autre jour un représentant de l'industrie de la piscine hors-sol affirmer - je le jure - que l'incertitude au sujet du lac Meech provoquait un affaiblissement du marché.C'est plus des farces, faut faire quelque chose.Si vous voulez mon avis, on quitte le Canada à moins, bien sûr, que le reste du pays dise d'accord au lac Meech ou, comme diraient les Nojd-Africains, un grand meech-oui! C'est pas parce qu'on dit oui que c'est drôle! Pierre Huet % 13 Eliîfi M A I R E Déjà l'été?I Eh oui.Avec l'effet de serre, l'été arrive maintenant dès juin au Québec.Pour vous aider à en profiter, voici un petit guide.Bienvenue à l'Ecole de comédie! En effet, l'équipe des scripteurs de l'École de comédie se joint à nous pour un premier article.La ligne de blagues CROC! Une primeur mondiale! CROC vous offre maintenant l'occasion de rire par téléphone.Le magazine qu'on rit Des trucs comme ça, ça s'invente pas! Et pourtant si! Grâce au reportage de Sylvie Pilon sur le bizarre monde des inventeurs québécois, vous saurez désormais toute la vérité sur le bol de toilette à chat.1 f 1 Vous quittez maintenant le Canada Enfin, au moment d'aller sous presse, on est pas sûr.mais à tout hasard, on vous a préparé comme thème du mois une trousse de survie dans un Québec nouveau.Saint Grenier, riez pour nous L'ami Serge Grenier vous guide à travers les stations du rire religieux de notre belle province.6 Courrier 8 L'insectarium CROC 32 Gaboury 38 La Presse en délire 40 Gaboury 41 Robocon II 43 L'été-bus du showbusiness 45 Mérola 52 Jérôme Rigras 56 Gaboury 67 CROCnologie 69 Le Dictionnaire visuel 70 Annonces cassées 71 Red Ketchup 75 En direct de nulle part 76 Gaboury 77 Le mois prochain 78 La Presse en délire Juin 90 Si j'ai des problèmes avec Bell Téléphone, est-ce que je peux les traîner en cours d'appel?Une abonnée Les lois sont comme le juge Dionne.Sont faites! Un groupe de femmes Malgré tous mes problèmes, je commence à voir la lumière au bout du tunnel.J'espère que c'est pas un train! Un dépressif La semaine prochaine, j'enlève le haut.Le chirurgien d'un amputé de guerre Hé, les enfants! A l'avenir, vous trouverez un F-18 de plastique brisé dans chacune de mes boîtes de céréales.Le capitaine Crash Quand on se regarde bien en face, on s'aperçoit que c'est l'autre le problème.Des siamois Je n'ai pas vu le film Liaisons dangereuses.Est-ce que c'est un documentaire sur la compagnie aérienne Nationair?Un voyageur de commerce Grosse trompette, p'tite.Un gars tanné de pas pogner au Festival de Jazz Je connais un gars tellement perverti que s'il était sur un bateau en train de couler, il crierait : «Les femmes et l'alcool d'abord!» Un scandalisé Heille.Si ça vous tente pas de signer le lac Meech, vous pourriez peut-être me signer, moi.Le lac Ouareau (dans l'bout de Saint-Donat) Venez goûter notre «Magret de poutine flambée, dans son jus».Un snack bar d'Outremont Je ne suis pas un homosexuel! La preuve, quand je joue au golf, j'essaye de faire LE normal! Stéphane Richer Comment ça se fait que quand on écrit à CROC, on n'a jamais de réponse?Comment ça se fait que le monde me trouve drôle?Pierre Légaré J'ajoute un peu d'accent à tous les plats.Sauce Sainte-Marie Si je suis élu chef du Parti libéral, ça va me prendre un bras droit.quelqu'un en qui j'ai confiance et.qui a un imperméable.Jean Chrétien C'est vrai que j'me r'vire dans ma tombe.Mais c'est pas à cause de ce qui se passe autour du lac Meech.C'est parce qu'il y a un ver avec des moustaches qui me chatouille.René Lévesque Quelle était l'expression favorite des psychiatres du Machu Picchu?«Monsieur, vous êtes Incas!» Un spécialiste d'histoire plate J'me cherche une p'tite job de manucure.Un ongle cassé Je ne suis pas du tout d'accord avec votre comparaison entre Marie-France Bazzo et un cheval.Un cheval, c'est un bel animal.Un jockey insulté J'espère que Sheila Copps va gagner la course au leadership du Parti libéral.J'me vois mal mettre la main aux fesses de Jean Chrétien.John Turner Un conseil pour celles qui ont l'amour oral en grippe : gardez le lit et buvez beaucoup de liquide.Un sexologue P.-S.Je fais des visites à domicile.Mon prochain garçon, j'vas l'appeler Lautel.Dave Hilton Quand cé marqué «push» sur une porte, pis que j'ia push deux fois, est-ce que je détruis la couche d'ozone?Un gars avec un gros pull Gros bonhomme bleu déprimé avec un casque intéressé à rencontrer gros gars poilu orange avec gros bâton pour amitié et peut-être plus.Badaboum Les gagnant-e-s du courrier sont : G.Désilets de Saint-Prosper (Champ), Micheline Gingras, Jean-Michel Dufaux, Denise Tessier et Jacques Pouliot.Le magazine qu'on rit Compilation Michel Lessard / Illustration Yavo VACHMENT LAIT! Cet été, partez à la découverte des bibittes avec ¦ÉCTAirU UM CROC par Patrick Beaudin L'insectarium CROC, un laboratoire de sciences naturelles portatif et facile à utiliser.Donnez un simple coup de pelle, déposez l'insectarium sur la terre et le tour est joué! Les bibittes viendront de partout pour se cacher sous l'insectarium.Des heures de plaisir éducatif à regarder des bibittes! Des grosses, des petites, des écœurantes et même des épeurantes.Observez leurs suçoirs gluants, leurs dards mortels et surtout leurs papattes visqueuses à poils.Idéal pour les collectionneurs! Attrapez! L'insectarium CROC attire des bibittes de toutes les classes et sous-classes.Des apocrites, des hétérogastres et plusieurs autres encore plus rares avec des noms aussi compliqués que leurs articulations.Amusez-vous avec l'insectarium CROC! Prenez les bibittes et faites peur aux voisins, à l'exterminateur ou à la visite.Riches en vitamines et faciles à éplucher, les bibittes feront d'excellentes brochettes en barbecue.Économisez aussi en ramassant les vers de terre pour vos parties de pêche ou le party de bureau.Tanné de voir les bibittes?Soulevez l'insectarium CROC, donnez un bon coup de bottine et le tour est joué.«3?OMÊM CHOC, m niODUÏ! i 00 % MJtâU (Pelle non comprise) Le magazine qu'on rit Photo François Desaulniers 1.La bad-trippe Cette glissade a été conçue pour les descentes en chambres à air ou en trippes.En cas de crevaison, il est conseillé de traîner une trippe de secours dans votre costume de bain.Remarque: Attention, après quelques descentes, ça laisse des traces de brake autour de la taille.Notez qu'il y a une glissade similaire juste à côté pour les hommes atteints de tsé veut dire.Et ici, on conseille le port du swim-aids.Remarque d'un habitué: «Prends le pont de l'amitié et traverse la rivière de l'ennui.Viens glisser avec nous et découvre ainsi le plaisir de la valve; elles sont très confortables.» 3.Le casse-cou (aussi nommé glissade Indiana Jones) Ce sera la descente la plus excitante de votre vie.On y trouve tous les éléments pour réaliser une époustouflante aventure.Même Indiana Jones en salirait son costume de bain! Lézards, crocodiles, piranhas et le petit Drolet sont au rendez-vous! Glissez dans la bave du crapaud, l'acide et la lave de volcan, pour ensuite tomber dans l'eau du fleuve Saint-Laurent.Vous en reviendrez pas! C'est d'ailleurs là qu'on a tourné le film: Les aventuriers du maillot perdu.2.La cruche Non, cette glissade n'a pas été créée en hommage à Michèle Richard; elle a été commanditée et payée par un embouteil leur d'eau de source.Tentez l'expérience! Une descente très rafraîchissante vous attend dans la grande cruche! Mais, faites vite, avant qu'elle ne soit retournée à la compagnie.Remarque: Thiamine 0.13/100 g, Riboflavine 0.06/100 g, Calinedebine 0.05/ 100 g et Pipitamine 0.78/100 g (la quantité de ce dernier dépend toujours de la présence du petit Drolet dedans).4.La glissade pour têtes d'eau Cette glissade a été expressément conçue pour les hydrocéphales, les tètes d'eau.C'est l'idéal aussi pour ceux qui désirent une coiffure wet-look.Remarque d'un habitué: «Blup bloup blup bloup bloup.» Illustrations Gaboury Juin 90 5.L'embouteillage Ici, c'est l'heure de pointe, de l'ouverture du parc jusqu'à la fermeture.Retrouvez-y les plaisirs de l'embouteillage.Bruits de klaxons et sacres enregistrés.Notez qu'il est interdit de se décrotter le nez; des moniteurs sont payés pour ça.Remarque: C'est complètement congestionné dans cette glissade.On conseille plutôt aux trippomobilistes d'utiliser le casse-cou ou la cruche pour se rendre à la piscine.6.L'eau-bèse Monsieur Fafard est un sympathique bonhomme qui confond son tour de taille et son numéro d'assurance sociale, et il est aussi une nouvelle attraction à la Glissothèque! On peut glisser en toute sécurité dans les pores de sa peau ainsi que sur ses aisselles juteuses.Mais attention de ne pas rester pris dans son nombril, car il y a là un dangereux remous qui ne pardonne pas.La bécosse Plongez, tirez la chaîne et tourbillonnez dans la bécosse de la Glissothèque! C'est une des attractions les plus populaires du site; c'est toujours brun de monde! Notez que les plus gros baigneurs doivent s'asperger de Drano pour ne pas boucher le tuyau ou rester jammés dans le coude.Si ça se produit, le life-guard a un siphon et tout rentrera dans l'ordre.Les garçons, n'oubliez pas de redescendre le banc après avoir plongé! Remarque d'un habitué: «La bécosse, c'est excrêmement amusant!» 8.L'eau-spice L'eau-spice est une glissade spécialement conçue pour les vieillards et les gens de l'âge d'or.On peut y descendre en chaise roulante, pour ne pas dire en chaise croulante.Important: Attention aussi à la descente de vessie! Remarque: C'est une ride qu'ils n'oublieront pas! (En tout cas, pas avant de tomber dans la piscine.) 9.La glissade sèche (aussi nommée la glissado-maso) Vous avez peur de l'eau?Cette glissade a été conçue pour vous! Il n'y a pas d'eau dans la glissade sèche.Vous glissez à même la peau des cuisses.Vous verrez, c'est le fun à l'os! En bas, vous tomberez dans une soulageante piscine d'Ozonole.Faites peau neuve, essayez la glissade sèche.10.La glissade CSN Assoyez-vous sur votre pancarte et glissez dans cet énorme pretzel de la CSN.On ne croit pas que ce soit très excitant, mais ce qu'on sait, c'est que ça Larose pas mal.11.Le corps-wash Avant de partir, venez avec vos vêtements dans le corps-wash pour un nettoyage complet.Fermez la bouche, baissez votre antenne et laissez-vous laver par notre installation révolutionnaire.Une brosse dont vous vous souviendrez longtemps! Lavages à la main pour 18 ans et plus.Nettoyage entre les orteils sur demande.]m Le magazine qu'on rit Tombez dans les panneaux! Pour une meilleure circulation et pour une plus grande sécurité dans les glissades, la direction de la Glissothèque a instauré un brillant système de panneaux brillants eux aussi à plusieurs endroits sur le site.Regardons-en quelques-uns.Défense de faire du ski nautique dans les glissades Baissez la tête, fils électriques Cédez Décédez Pas de car-wash Attention: traverse de pédalos Attention: traverse de Lévis Moïse sépare les eaux de la piscine Attachez votre ceinture sur votre trippe A O R M T W S LKUXTP FEGZCAQ.Y TCKOJRHUFB Panneau pour vérifier si vous avez perdu un verre de contact Reculez! Le petit Drolet devant! En cas de canicule, seules les glissades du côté impair ont le droit d'avoir de l'eau Zone de voleurs de costumes Tcheckez ça, une fille a perdu Watchez-vous le derrière! Faites bouillir votre eau avant de bain son haut! de glisser dedans Juin 90 Va jouer dans l'trafic ! Ou comment se débarrasser de ses enfants l'été par Patrick Martel et Mireille Paris Cet été, vous avez fait la gaffe de ne pas envoyer vos enfants dans un camp de vacances loin, loin, loin?Toujours dans vos jambes, vos petits monstres vous cassent les pieds à vous en faire perdre la tête.Afin d'avoir la paix, découvrez comment faire plaisir à vos enfants sans vous fatiguer.Le Dr Gordon Child JR, célèbre psychopédagogue infantile américain, a compilé les demandes les plus courantes des enfants et a ensuite imaginé pour vous des solutions toutes faites.Voici un condensé de sa méthode.«J'ai soi/7 Fais-moi un pop-sicle au Kool-Aid.» Intervention du parent: Épargnez-vous la confection ardue de ces friandises salissantes.Ouvrez simplement à vos p'tits-culs la porte de votre congélateur.En y remplaçant la boîte de p'tite vache par une boîte de Jell-O de même format, vous rouge.Les petites langues s'en régaleront tout en dégivrant efficacement votre appareil ménager.«J'ai chaud! Remplis-moi ma piscine Turtle.» Intervention du parent: Éliminez cette demande: l'eau d'une Turtle, c'est toujours sale et plein de gazon.Bannissez ces immondes piscines en adoptant un nouveau mode de baignade.Le matin, insérez votre enfant dans un sac vert et remplissez-le d'eau (le sac, pas l'enfant).A l'aide d'un élastique, scellez le tout autour du cou.Larguez dans la nature cette piscine prête-à-porter et n'y pensez plus de la journée.«J'ai envie de me balancer! Pousse-moi!» Placez la balançoire à un endroit stratégique.Donnez à votre bambin un pinceau, chiffon ou autre.En poussant paresseusement votre enfant, vous rentabiliserez ce mouvement latéral en effectuant de nombreuses tâches ménagères comme donnerez au givre de votre congélateur un bon goût de peinturer la maison ou laver les vitres.Vous qui allez aux States cet été et qui passez par le pont Champlain, venez Chez Gilles Poste de péage enr.! Une alternative économique aux guérites traditionnelles, Chez Gilles Poste de péage enr., c'est dix cents par char pis trente sous par truck.Pis on donne des reçus pour l'impôt tant que t'en veux.Si vous manquez le panier, des préposés ramasseront votre 101 à votre place.Le samedi soir, après 10 heures, poste de péage éroutique avec Lulu, Gigi et Geneviève.Musique d'Elvis non-stop (mais vous êtes mieux de faire le vôtre, par exemple!) Oui, Chez Gilles Poste de péage enr., hauteur libre pour les moins de douze ans.Fausse publicité : Déry Lapierre / Photo François Desaulniers Le magazine qu'on rit «Marie-Margarine, chez eux, y'ont une cabane dans leur arbre.Construis-moi-z-en une.Pareille!» Intervention du parent: Munissez-vous de 2 X4 de huit pieds de long, de clous de trois pouces, d'un marteau et d'une bonne scie à bois.et barricadez votre cher trésor dans un placard.Tiens, ta cabane! situationnel?» (réflexion ampathique) - enfant: (il pisse dans ses culottes!) - parent: «Tu es soulagé?» (réponse à un message non verbal) «Alors, maintenant, ferme ta maudite grosse gueule!» (réponse agressive) À la plage: «J'veux jouer! Gonfle-moi mon matelas pneumatique, ma bouée, mon ballon, mon canard.» Intervention du parent: Rien ne sert de s'époumoner.Distribuez à votre progéniture la fameuse Swim-gomme qui fait dès bulles en forme de matelas pneumatiques, de bouées, de ballons, de canards.«J'ai envie! J'ai mal au coeur! J'suis tanné! On arrive-tu bientôt?» Intervention du parent: En voiture, privé de moyens techniques adéquats, le parent doit user de finesse psychologique.Voici donc un dialogue et un graphique explicatif adaptables à tout enfant.- enfant: «J'ai envie.» - parent: «Tu veux me communiquer ton désir d'ailleurs et ta carence d'affection émotive?» (écoute active) «Tu veux partager ton inconfort C'est bien normal que les insecticides ordinaires deviennent impuissants face à des cas extrêmes, comme des mouches à chevreuil de 13 livres.Voilà pourquoi RAID vient de lancer sa toute nouvelle bombe aérosol.Tout ce que vous avez à faire, c'est d'attacher un appât (votre petit dernier) à la bombe, d'allumer la mèche et Boum! Ça les tue raide! Aussi, RAID en bâton Fausse publicité : Déry Lapierre / Illustration Gabriel Morissette Juin 90 Les camps de par Pierre Huet pour l'équipe de l'École de comédie Ce qu'on y mange Les sports qu'on y pratique Qui est en charge?Camp d'équitation Petit déjeuner à l'avoine avec le cheval; potage poulain et nouilles; omelette Western; steak de cheval qui s'est cassé la patte hier; pommes de route; tarte à la ruade.Monter à cheval, évidemment; tomber de cheval, probablement; remonter, retomber, rembarquer, revoler, etc., jusqu'à épuisement de vous ou du cheval; jouer aux fers à cheval; jouer aux fers à cheval à cheval; «jockey» avec ses camarades et rire ensemble comme vous savez quel animal.Hi-Ha Tremblay pour les hommes, Marie-France Bazzo pour les dames; l'aumônier Père Fecta; Patsy Galop - oups, excusez - Gallant; Lewis «Furie» Furey et sa compagne Carole «country» Laure.Jerry et Joanne pour la chorale.Camp pour surdoués Petit déjeuner aux Brain Flakes; soupe alphabet arabe et nouilles sans nouilles; jus de légume v8; cervelle de n'importe quel animal, ça nuit jamais; poisson plein de choses bonnes pour la mémoire; des Smarties - bien sûr! - comme dessert.Tournoi d'échecs dans la noirceur; badminton théorique; marche en forêt pour classer les sortes d'arbres en sous-espèces; concours de calcul du nombre d'étoiles dans le ciel de nuit; retrouvage de ti-counes mongols qui se sont perdus dans le bois.Robert Guy Scully qui chasse les mouches en bougeant les bras comme d'habitude; Denise Bombardier qui fait fuir les ours sauvages en les engueulant; le petit Robert; le grand Larousse; et chose à voir sans faute, le célèbre Hubert Reeves, en bermudas et avec un sifflet au cou, qui essaie en vain de partir le feu en frottant deux bouts de bois humides.Camp pour l'âge d'or Petit déjeuner riche en fibres contre la constipation; soupe passée au blender; Kool-Aid au Géritol; steak haché à mort, déjà coupé en petites bouchées; légumes en purée; très peu de sel, de sucre, de beurre ou de poisson à cause des arêtes et encore moins de moules-qui-tuent-les-vieux; pour dessert, choix de blanc-mange, tapioca et jello qui bouge pas trop; infusion de tisane au tilleul de verveine déca.Cours de survie en forêt; cours de survie tout court; course de marchette; débarquage de la place d'en haut d'un lit à deux étages; promenade dans le bois sur une distance de 23 pouces; rafting en kayak dans les rapides (optionnel); radotage autour du feu de camp, mais pas plus tard que 7 heures.Le père Ambroise; la jeune Poune; n'importe qui dont l'âge approche des trois chiffres sans qu'il soit mort; le gars là-bas dont c'est quoi donc le maudit nom?Camp d'informatique Céréales Alpha-Bytes ou Spécial 244 K au petit déjeuner; jus de simulation; disque soupe; hamburgers de chez Mac 2; disquette de veau; tarte Apple; des microchips barbecue.Simulation de marche dans le bois; lancer du disque dur; compétition de «Dongeons et mouches noires»; camping à logiciel ouvert; formatage de feux de camp, suivi de «delfting» par cause d'orage.Super Mario; son frère plus fort que lui; Irénée Beauregard Malouin (IBM pour les intimes); pac-sack-man.Camp pour les démunis Petit déjeuner au quignon de vieux pain rassis (un morceau pour tout le groupe); soupe du jour d'hier de l'Oeuvre de la soupe; Kool-Aid au Kik; salade de feuilles mortes; truite arc-en-ciel mais surtout mauve avec des taches jaunâtres; rôti de chat sauvage que l'autobus du camp a écrasé eh s'en venant; aucun dessert pantoute! Course en sac de vidanges plein; marche en forêt dans l'espoir de trouver quelque chose qui se mange; combat de lutte pour le quignon de tout à l'heure; match de badminton avec seulement les mains et un moineau trouvé mort à terre; canotage à même le corps.Les boubous-macoutes; les responsables du Téléthon du camp pour les démunis; une maman ours qui adopte les campeurs parce qu'ils font trop pitié.L E M A G A Z I II E QU'ON RIT vacances Quels sont les pires dangers?Monter, tomber, etc.du même cheval qu'en B; partager l'haleine de sa monture; avoir les jambes très écartées même sans cheval; souffrir de gros problèmes de selle; se frapper la face sur une branche basse; avoir à écouter Jerry et Joanne chanter le soir autour du feu.Avoir la tête trop grosse pour sa casquette; trébucher sur une vraie racine au lieu d'une racine carrée et peter ses lunettes; rencontrer un lynx fâché et qui ne veut rien savoir pantoute; se perdre avec un ti-coune.Ne pas être capable de remonter sur la place du haut d'un lit à deux étages; perdre son dentier, sa canne, son chemin; être trop dur d'oreille pour entendre venir un ours grizzli.Les virus d'ordinateurs et pire encore, ceux qui s'attaquent à leurs propriétaires; les puces pas dans le sens de «bytes» mais plutôt de «bibittes»; les sourjs qui ont une queue dans le derrière au lieu d'un fil; les ours grizzlis qu'on peut pas «deleter».Etre loin d'un kiosque de la Loto; ne pas savoir c'est quoi un arbre; avoir des prêtres terre-neuviens comme moniteurs; prendre une bouse de vache pour un Mae-West; coucher à la belle étoile et finir robineux.Où est-ce donc situé?Probablement vers Saint-Tite, Bromont ou la piste Blue Bonnets; n'importe où votre cheval décide d'aller; ou pire, suivez la piste en pommes de route ou guidez-vous au son de Jerry et laÇT^ffTEL^ FEfSoUti&S v'A&imss ~h ves HoHHe-SV'Oftli&Ç contre voas.VCHE2-VOUS, les tOSM^PAFfiUl/afc Moceewe; ouree&ïn ce çeunjee.Avec La ceéorïou Aerisrioue dauïla çaX ¦ tcjdevuu Lieu AcnveWtoté PcuR-euh.„ m^Meurea œuz cewceMÉur.ex Pals, Ce QOAzriee est eu pjeîu LE BEToUVU PlAUC+ie&A ÉTÉ&COU-MEW VE CaALt&Z AB\çr'{Qt& PAp VE\JXATÂ\2E4\GtàE Juin 90 o Le magazine qu'on rit I Ce mois-ci, au risque de brûler en enfer pour l'éternité, nous osons nous attaquer à la très «Sainte Flanelle».Il y a toujours bien un «boutte» à ce que peut endurer un fan inconditionnel d'une équipe sportive, aussi prestigieuse soit-elle.Ainsi, tous les amateurs qui ont payé jusqu'à 42 $ le billet pour voir perdre nos «champions» seront certainement heureux de pouvoir dire tout haut ce qu'ils pensent tout bas à la haute direction de l'équipe, en lui faisant parvenir cette faxétie qui, malgré son ton acerbe, est quand même moins violente qu'un six pouces dans les «shnolles».À vous de jouer! Numéro de fax: (514) 932-8736 par Yves Lapierre F A X É T I E S Date:.De: A: Fax: Monsieur Serge Savard Directeur général Club de hockey Canadien 2313, rue Sainte-Catherine ouest Montréal (Québec) H3H 1N2 Mon Cher Serge, A te voir répondre aux questions des journalistes depuis l'élimination rapide du Canadien en séries, il m'apparaît que tu patines beaucoup mieux devant eux que sur la glace, du temps où tu jouais pour nos «Glorieux».Par contre, plutôt que d'essayer de convaincre le public que Bobby Smith et Ryan Walter ne sont pas des joueurs finis, ou encore que Mike Keane est un meilleur joueur qu'il ne le laisse paraître, tu aurais mieux fait d'en convaincre les autres directeurs-gérants de la Ligue avant les séries pour échanger ces joueurs pourris.Malgré tout, je te souhaite de bonnes vacances, quoi qu'elles risquent d'être houleuses, surtout quand le monde aura lu le livre de Georges-Hébert Germain et saura que c'est toi qui es responsable du départ de notre idole, Guy Lafleur, de Montréal.Signature:_ P.S.: Pourrais-tu dire à ta grosse police de coach que ce n'est pas parce que Stéphan Leheau est francophone qu'on aurait voulu le voir jouer dans les séries mais bien parce que, contrairement à Keane, Gilchrist, Ewen et plusieurs autres «plogues», Stéphan est capable de compter des buts, lui! Juin 90 o CÏNCKW ie>au, ÇTAG.CUlOPSOA {°i Censeur \jiLtéz-\iea Mes- ficMS u\tw&e uitv&e, a • n , uee-ezp.ii ai JAPOU, fQmCEyCAW^, H3N6-t»N6, VillE LA&UE, du Coh /^e mu eu çe^ion À UA^e De 6AhK.vé?Acï - MSMSffT, ££BAUC£ DE HE5 PeQ.'SoUUA6&Z> i L 0 N e t P r u d' h 0 M M e voie LAiAue^ciieaue du ce+rfàEVAcMfir.Des 2ecweecne de wpîee pê" ToiiSTT€ Çt4