Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1990, janvier

C'EST PAS PHYSIQUE, C'EST ÉLECTRIQUE (3 RÉDACTION Éditeur: Jacques Hurtubise Éditrice associée: Hélène fleury Rédocteur en chef: Pierre Huet Directeur artistique: Normand Bosriefi Graphiste: Dame Banville Directeur de production: François Hurtubise Secrétaire do direction: Marie-Josée Roy Comté de rédaction: Patrick Beoudin, Luc Déry, Sylvie Desrosiers, Hélène Fleury, Serge Grenier, Jaques Grisé, Pierre Huet, Jaques Hurtubise, Serge Langevin.Yves Lopierre, Michel Lessard, Benoit Moinguy, Jean-Pierre Plante, YvesTaschereou.Autres textes: Marcel Befisle, Manon et Muguette Berthelef, Pierre Deniers, Jaques Guoy, Gérard Lnvoie, Stéphane Lopoinle, Yvon Landry, Patrick Mortel, François Psrenteau, Mireille Paris, Sylvie Pion, Josée Plourde, Mare Somson, Christian Têtreault, Pterre-Mkhel Tremblay.Couverture: Français Desoulniers Dessins et bondes dessinées: Mario Beouloc, Pierre Durand, Jean-Paul Bd.Pierre Fournier.Gabaury, Garnotte, Réd Godbout, Jaques Goldstyn, Claude Lafronce, Benoit Laveritére, Gabriel Mortissette, Dione O'Bornsawin, Sylvie Pilon, Jutes Prud'homme, Rémy Simord, Daniel Sylvestre, Yayo.Éditique: Ury Boucher Photos: Claire Beougrand-Chompogne, François Desoulniers, Agence Keystone, Echos-Vedettes, Interpress Photo Canada, PonoPtesse Internationale, PuUphoto, Réflexion, T.V.Hebdo.Rédaction: 483-6320 ADMINISTRATION Administrât Kir.Jaques Hurtubise Adjointe: Hélène Fleury Contrôleur et directrice du tirage: Denise Arsensult Directeur des projets spéciaux: Patrick Beaudin PUBUCITÉ Représentante publicitaire: Hélène Saint-Denis Bureau de Toronto: Prinlcorp Advcrtising inc.1240 rue Boy, suite 800 Toronto, Ontario, MSR 2A3 Tél.: 1416) 323-3069, Télécopieur (416) 323-3725 FOURNISSEURS Typographie: Concept Mediatexte inc.Photoçjrciyure: Grophiscan Née.imprimerie: Résultats inc., Imprimerie Interweb, Imprimerie Nationale DISTRIBUTION Less Messageries Dynamiques, 77S, hou!.Lebeou, Vile Saint-Laurent (Québec) H4NIS5 Téléphone: (SI 4) 332-0680 Mise o la poste: Ropidinsert inc.RESPONSABLE DES ABONNEMENTS Jocefyne Soucy, 483-6093 Les abonnements au Québec et au Canada : Ion : 26,95 S, 2ans: 47,95S.Au» Etats-Unis: Ion : 32S, 2ans: 60S.A l'étranger, par avion : 65 S par an.CROC est publié douze fois l'an par: LUDCOM inc.5800,avenue Monklond Montréal (Québec) H4A1G1 Dépôt légal : SWwthèque rwtionole du Québec, 4e trimestre 1978, Bèlwtheqw nctwnole du Ccrwdo, no ISSN 0226-6083 L'éditeur (mure l'enfiéfB teipomokli»» du contenu de cette revu, et a, à l'exonération complète de l'imprimeur Pour receveur votre aemçkàn régulèfemenl, veuiei nous prévenir au mars six semâmes à l'avance de tout changement, en nous envoyant à lo fois votre nouvelle adresse et l'étiquette apposée sur b couverture de votre magazine.Toute ressemblance avec une personne mante ou décédée, exception faite des personnes publiques, est purement fortuite.Le contenu du magazine ne peut être reproduit sons oulcrèolion écrite.Las manuscrits et dessins non sottkités devront être «compagnes d'une enveloppe adressée et affranchie pour assurer leur retour allouer un délai de huit semaines pour obtenir une réponse.Les éditeurs ne se tiennent pas responsables de la perte des manuscrits, des photos ou des illustrations.Illustration Yayo Ce magazine contient de la jokaïne! Pas cocaïne, jokaïne.C'est un alcaloïde récemment découvert dans l'humour — et donc présent en fortes concentrations dans CROC -dont les effets et les rites ressemblent étrangement à ceux de cette terrible drogue qu'est la cocaïne.D'abord les deux provoquent chez le consommateur un sentiment de bien-être.Par contre, cet état est souvent accompagné de maux de ventre et de perte d'appétit.Dans le cas de la jokaïne, cela arrive parce qu'en riant on crache son manger.Ensuite, les deux occasionnent des pertes de sommeil.Surtout, dans le cas de CROC, quand on le lit avant de se coucher.La «coke» se prend sous forme de lignes, la «joke», sous forme de one-liners.Mais le plus grave, c'est que dans les deux cas, la consommation crée l'habitude.Dans le cas de la cocaïne, on appelle ça être «hooké»; dans le cas de CROC, on dit «s'abonner».Alors aussi bien s'abonner! C'est pas parce qu'on joke qu'on coke! Pierre Huet É D I T 0 R I A L I 1 Patinage de 10 fantaisiste Après Yayo, c'est au tour de Goldstyn de faire de merveilleux dessins d'humour aux dépens de nos sports d'hiver.5 6 S 11 13 15 18 25 42 44 46 48 49 55 59 61 62 Timbrés Courrier Gaboury Annonces cassées Sports d'hiver SPÉCIAL DROGUE Gaboury Le monde selon CROC Ex-citations La presse en délire Gaboury Légendes modernes Le catalogue Canadien Tire Red Ketchup Jérôme Rigras Le mois prochain La presse en délire I k L'équipe 10 de CROC écrit sur la drogue! Mais non, pas au sens que vous croyez.Chez nous, la drogue, on ne l'inspire pas; au contraire, c'est elle qui nous inspire! Et le plus beau, c'est que c'est vous que ça rendra de bonne humeur.Bienvenue à notre thème du mois.29 49 Amesse R Amesse R 11550 U Amesse RR^K-nn Amesse Real 5440 00 Amesse Robert 64 86 amesse S 4560 BdL| Wsse Yvon Amesty Internationa Amnistie Internatf 1 J7 )1 Parlement pas! Si vous avez aimé notre enquête choc sur l'émission La bande des six, attendez de voir ce que les courriéristes parlementaires nous ont confié au sujet de l'hygiène de Jacques Parizeau! i2 Ametapey Mathias AMEUBLEMENT - •"¦m PMENTS 0 0 Mon nom est u 0 stupide Nous avons fait marcher nos doigts dans les bottins téléphoniques de Montréal et de Québec et nous avons trouvé à votre intention les abonnés aux noms les plus inconcevables.Le magazine qu'on rit N.D.L.R.: Dans cette nouvelle rubrique, CROC répond à vos I" —- questions sur le magazine ou sur tout sujet pertinent ou impertinent.N'hésitez pas à nous les faire parvenir.Ma gang et moi avons bien rigolé en lisant votre enquête sur l'émission «La bande des six» du numéro de novembre.Je gage que les animateurs ne vous aiment pas beaucoup.De toute façon, ils n'aiment rien.Mais une fois pour toutes, pourriez-vous trancher le débat qui nous déchire depuis deux mois: est-ce que les réponses que vous avez publiées étaient authentiques ou est-ce vous autres qui les avez inventées?Nicole Leduc de Montréal Nous sommes contents que tu nous poses la question, parce que nous tenons à ce que la chose soit claire: c'était la pure vérité! Nous n'avons pas changé une seule virgule, promis juré.Les opinions citées dans ce désormais légendaire article de notre ami Pierre Demers étaient celles — et seulement celles, évidemment! — exprimées par des employés de Radio-Canada interrogés au hasard au moment où ils sortaient dîner.Jamais CROC n'aurait eu le culot de traiter une personne de «nègre» ou de «salaud».Nous, on n'a fait que citer.En passant, chère Nicole, ta gang et toi devriez aimer notre sondage sur Parizeau, dans la section «Le Monde selon CROC».Une fois pour toutes, comment se prononce le nom de votre magazine?Quand je dis «Crô», les gens disent «Oh! tu veux dire Croque et quand je dis «Croque», on me dit «Ah oui, le Crô».Eh bien, je veux mettre tous ces snobs à leur place.Je vous prie donc de nous dévoiler enfin la vraie prononciation de ce mot.Diane Bériault de Catineau Bon, écoutez, chère Diane: nous, nous prononçons «Crô» comme dans la dent du même nom.Ça fait plus mal.Mais cela dit, les gens ont bien le droit de prononcer «Croque» si ça leur tente.En fait, ils peuvent même prononcer «National Géographie», dans la mesure où ils l'achètent quand même.Comme on dit en anglais: «You bought it, you name it!» Je découvre en lisant votre numéro de décembre que vous venez de pu- blier un livre de Serge Grenier.Étant donné que je suis une sorte de fanatique de cet auteur depuis la lointaine époque des Cyniques, j'aimerais en savoir un peu plus long: est-ce qu'il s'agit d'un recueil de ses meilleurs textes parus dans CROC, ou même de textes de l'époque des Cyniques?Marc Pérusse de Saint-Jérôme n Pas du tout! Même si nous serions effectivement très fiers de publier un jour la crème de la crème de l'oeuvre de l'ami Serge, il s'agit cette fois de tout à fait autre chose.«L'Heureux élu» — puisque c'est le titre de cet excellent ouvrage — est un recueil entièrement inédit que notre auteur a tissé autour d'un personnage qu'il avait créé il y a quelques années.Le personnage est le modèle parfait du député canadien fat, idiot et quelque peu naïf qu'on peut trouver à l'Assemblée nationale.On se demande où le bon Serge va chercher tout ça! Timbrés a/s de La gang de CROC, 5800, avenue Monkland, Montréal (Québec) H4A ICI Illustrations Yayo Janvier 90 c o u R R I E R Plus on est de fous, moins il y a de chambres libres.Le directeur d'Hippolyte-Lafontaine Pow! Pow! Ténor! Les enfants de Pavarotti jouant au cowboy Pas encore! Mon agenda 1990 est identique à ceux de 1989 et 1988! Un consommateur d'agendas Statu Quo Vadis Quand je vois un garde-fou, j'accélère.Un fou du volant Chaque fois que l'émission «Un signe de feu» commence, j'éteins ma télé.Un pompier À Noël, au lieu de donner un cadeau utile à une personne qui m'est chère, j'ai donné un cadeau cher à une personne qui pourrait m'être utile.Un arriviste Le Canadien a nommé Chris Chelios et Guy Carbonneau pour remplir les souliers de Bob Gainey, comme capitaines du club.Autrement dit, les deux vont avoir les pieds dans la même bottine.Un fan des Nordiques Les cadeaux sont dans' poche, la poche est dans mon dos, moé chu dans'cheminée, tiguidon, tiguidé.Le père Noël cajun Flinstone.le monde est Flinstone.Fabienne Caillou Il est arrivé comme une boule de bowling dans une course de chiens.Un écrivain mêlé dans ses figures de style Mon mari, au lit, ça vaut pas le diable! Madame Dieu Avec le niveau intellectuel des animateurs, l'émission devrait plutôt s'appeler «La bande des 6-12».Un téléphile de moins en moins téléphile C'est pas vrai que le show-business c'est un autobus! Un chanteur dans le métro Si je mets des crottes de lapin dedans, c'est pour avoir du hasch biologique.Un pusher écologiste A Noël, j'ai donné à mes enfants un jeu de Nego.Monique Simard, vice-présidente de la CSN Quand mon gynécologue m'a expliqué qu'avec une césarienne, j'éviterais tout le travail de l'accouchement, j'ai accepté immédiatement.Une fonctionnaire en CONGÉ de maternité Qu'est-ce qui est venu en premier : l'oeuf ou La Poune?Le critique de la revue Voir Si personne ne veut autoriser l'installation de distributrices de condoms dans les écoles, je vais le faire, moi.Rubber Bourassa L'émission «La semaine verte» sera bientôt sous-titrée et codée pour les daltoniens.Radio-Canada On joue au Ouija avant toutes nos parties pour faire venir l'esprit d'équipe.Les Nordiques de Québec Depuis cinq ans, je passe l'hiver en Fluoride.Un dentiste Nous allons bientôt mettre sur le marché un rasoir pour raser les moustaches de jus de tomates.Gillette Comment ça s'éteint, une auréole?Un saint qui n'est pas capable de dormir Après avoir «enterré» 50% de Via Rail, j'ai décidé de changer le nom de l'entreprise.Ça va s'appeler «Funé Rail».Benoît Bouchard Il y a beaucoup d'artistes qui se font remonter le visage.Moé, j'me l'suis fait tasser.Jean Chrétien La Traversée du lac Saint-Jean a tellement de succès que l'an prochain, on songe à la présenter aux Etats-Unis.Chose Tremblay, organisateur J'ai l'intention de tourner un film autobiographique.Le titre est déjà choisi: Chéri, j'ai séduit les enfants.Pierre Lacroix À mon premier spectacle, j'avais un moton dans la gorge.Maintenant, je l'ai dans mon portefeuille.André-Philippe Gagnon Mon premier miracle, c'est pas aux Noces de Cana, c'est dans la crèche que ça s'est passé.Mon père engueulait ma mère à propos du Saint-Esprit: «Pour qui tu me prends?J'ai-tu une poignée dans l'dos?» Le temps qu'y se r'vire, y en avait une.Jésus Coudonc! Quecé qu'il fait?Y est pas encore revenu! Y doit encore être parti sur la brosse avec la Fée des Etoiles! L'an prochain, comme cadeau, j'y demande un rouleau à pâte.La mère Noël, le 4 janvier J'espère que 1990 est une année bisexetile.Pierre Lacroix Quand j'étais jeune, la franchise était une qualité.De nos jours, c'est une sorte de commerce pis je me souviens même pus de mon nom.Un vieux Comment voulez-vous qu'on roule à fond de train si on n'a plus de fonds?Via Rail Les gagnants du courrier sont : Gérard Désilets, Saint-Prosper (Champs) ; Paul Desbiens, Montréal.Le magazine qu'on rit Compilation Michel Lessard / Illustration Yayo VACHEMENT LAIT! Pushe, mais pushe égal! Le magazine qu'on rit LES WEEK-ENDS , DE L'HÔTEL ' GERMAIN-DES-PRÉS Du vendredi au dimanche inclusivement 63 NTATION La séduction d'une ambiance intime et raffinée: le décor aux couleurs veloutées et le confort moelleux de 128 chambres somptueusement aménagées.Le voisinage attisant de nombreux restaurants gastronomiques, bars et discothèques.Les petits détails qui font succomber: peignoir sur le lit, salle d'eau ultramoderne avec douche spacieuse, mini-bar, stationnement intérieur sans frais.Et le péché qui fait notre orgueil: une bouteille de «potion magique» et pétillante que nous vous offrons gracieusement à votre chambre au cours de votre séjour.* 50$parnut occupation double (valable jusqu'au 29 avril 90) * Sur présentation de cette annonce lors de votre enregistrement.1200, avenue Germain-des-Prés, Sainte-Foy.Aux abords de la Vieille Capitale.Réservations (418) 658-1224 1-800-463-5253 Fax: (418) 658-8846 Germain des prés SAINTE-FOY, QUEBEC La carte du monde CROC Perdez le nord et retrouvez le rire avec la carte du monde CROC et ses capitales hilarantes.Seulement 6,95 $.Les reliures CROC Un CROC de perdu et douze de retrouvés grâce au cartable-reliure CROC Seulement 6,95 $.La presse en délire II Dégustez les coquilles de La presse en délire pour aussi peu que 8,95 $.Voir les coupons de commande en page 40 Abonnez-vous à CROC et obtenez GRATUITEMENT le nouveau microsillon de Rock et Belles Oreilles! (d'une valeur de 11,49 $) Pour participer, il suffit de s'abonner pour un an à CROC et d'inscrire JE VEUX MON RBO sur votre bon de commande I Je veux mon RBO et 12 numéros de CROC 1 an: 26,95 $ Voici mon paiement et envoyez cet abonnement à: (lettres moulées s.v.p.) Nom: _Âge:_ Adresse:.App.:_ Prov.: Ville: Code postal: _(dom.):_ Tél.(bur): Offre valable au Canada seulement.Allouez six semaines entre l'encaissement de votre chèque et la réception du premier magazine.Envoyez à Ludcom inc., 5800, avenue Monkland, Montréal (Québec), H4A 1G1.Faites vite, cette offre est valable seulement pour les commandes reçues à partir du 3 janvier 19 9 et ne s'applique qu'aux ZOO premières demandes Connaissez-vous les Coqs d'or?Non, il ne s'agit pas de restaurants qui sont annoncés partout, mais vous brûlez.En fait, c'est le nom que l'on donne à des trophées que le milieu de la publicité décerne aux plus méritants de ses pairs à l'occasion d'un gala annuel.Félicitons, au passage, les organisateurs de cette soirée de gala (le Publicité Club) de ne pas tenter de l'imposer aux pauvres téléspectateurs des Beaux Dimanches, tout en souhaitant que ces félicitations ne leur en donnent pas l'idée.Tout comme les Félix, les Coqs d'or sont décernés par catégories: meilleure conception, meilleure réalisation, meilleure musique originale copiée sur une vieille toune, meilleur graphisme (imprimé), etc.Bref, des catégories normales qui dénotent un fameux manque d'originalité, ce qui pourrait devenir gênant pour une activité qui fait profession d'en avoir.Suggérons donc à ces messieurs du Publicité Club quelques nouvelles catégories ainsi que quelques annonces à mettre en nomination.Catégorie «Annonce télévisée la plus longue» En nomination: l'annonce de GM au Gala de l'ADISQ, l'annonce des nouvelles émissions d'automne à Radio-Canada, les annonces de Chrysler avec Normand Brathwaite (elles ne sont pas vraiment longues, mais maudit qu'elles le paraissent!).Les coqs d'or: du bon poulet! par Michel Lessard Dion fait crochir tous les parcomètres.L'annonce d'Air Canada où on voit le patron et sa secrétaire qui regardent par la fenêtre d'un immeuble transformé en avion.A moins qu'il ne s'agisse d'un trucage?Catégorie «Le Conseil du statut de la femme va pas être content encore cette année» Catégorie «Le plus gros budget pour une seule annonce» En nomination: l'annonce de GM à la soirée de l'ADISQ.(Mentionnons, en passant, que le réalisateur du film Cruising Bar expliquait que des contraintes budgétaires avaient empêché de tourner des scènes où Michel Côté se serait rencontré lui-même, alors que dans les annonces de GM, on voit parfois jusqu'à quatre fois André-Philippe Gagnon dans la même image.) L'annonce de Chrysler où Céline En nomination: l'annonce de gomme Beeman's avec des filles sexy qui ne mâchent rien; l'annonce de gomme Wrigley où la fille mime l'acte sexuel avec sa Spearmint; toutes les annonces qui viennent de France.Catégorie «Maudit qu'il s'en passe des affaires dans un bureau» En nomination: l'annonce des Télécommunications Bell où l'employé se transforme en homme des cavernes et s'écrie «Ça marche, Jean-Marc!»; l'annonce des interurbains A N N 0 N C E S C Illustrations Pierre Durand Janvier 90 Bell où tout le monde est un lapin ou un hibou; l'annonce du Syndicat des fonctionnaires où ceux-ci font comme s'ils travaillaient.Catégorie «Sont peut-être bonnes mais on comprend pas ce que le gars nous dit» En nomination: les annonces de Pontiac Firebird d'Yvon Deschamps, l'annonce d'IKEA où le gars parle en suédois et finalement, l'annonce du Colonel avec l'homme qui parle poulet.Que le moins pire gagne! Vuarnet: après les faux T-shirts, les dépliants! Il y a d'autres types d'annonces que les annonces télévisées et celles publiées dans un journal ou, par exemple, un magazine d'humour.Il y a aussi des dépliants publicitaires, comme celui de Vuarnet que j'ai sous la main.Généralement, ces dépliants comportent un texte plus élaboré qu'une simple annonce.Ils s'adressent en fait au consommateur déjà sensibilisé au produit et qui veut en savoir davantage.Le dépliant de Vuarnet comporte pratiquement autant de texte et de précisions que les dépliants distribués par les concessionnaires de voitures.Sauf qu'il y a beaucoup moins à dire sur des lunettes.D'où un certain sentiment de répétition.Exemple: L'introduction «Pourquoi acheter des lunettes de soleil de qualité» est suivie d'un autre paragraphe «Pourquoi acheter des Vuarnet».Il ne manque qu'un troisième paragraphe: «Pourquoi acheter des Vuarnet quand on peut avoir à dix fois moins cher une bonne imitation de Hong Kong».C'est d'ailleurs le plus grave problème de ces produits et des annonces qui les vantent.Et qui me dit que ce dépliant est un véritable dépliant Vuarnet?N'est-ce pas plutôt une imitation de dépliant Vuarnet?Normalement, tous les dépliants portent une mention «Imprimé au Canada» ou «aux États-Unis».Mais pas celui-là.Aucune mention de l'origine.C'est louche.Vous me direz qu'en autant que sont proposées les lunettes Vuarnet et mises en valeur les qualités du produit, ça ne change rien.Mon oeil! Si jamais c'est un faux, qui me dit que les qualités décrites sont bien celles de Vuarnet et non celles d'un produit d'imitation?J'aime bien que mes lunettes soient résistantes et non rayables, comme le précise le texte en question.Mais sont-ce bien les Vuarnet qui sont non rayables ou les imitations?Et si les Vuarnet sont rayables, les imitations de Vuarnet auront-elles des imitations de rayures?La monture photographiée est rouge.Fort bien.Mais est-elle vraiment rouge ou est-ce une simple imitation de rouge?Et ce texte que vous avez sous les yeux en ce moment.Est-ce une véritable chronique ou une imitation?Moi, en tout cas, je refuse de continuer la lecture de ce dépliant tant qu'on ne m'aura pas fourni la preuve irréfutable qu'il s'agit d'un authentique dépliant Vuarnet et non d'une vulgaire imitation de dépliant.Et l'un des moyens de me convaincre serait sans doute de m'en faire livrer un exemplaire par la jeune fille qui se dissimule derrière ses lunettes de soleil.A condition, bien sûr, qu'elle soit une vraie jeune fille.Le magazine qu'on rit Sports d'hiver Janvier 90 La piquent CROC PAR L'EQUIPE Nous sovons qu'il est difficile, lorsqu'on est sous l'effet d'une ou de plusieurs drogues, de se tenir à jour sur tout ce qui nous entoure.Voilà pourquoi nous vous offrons ces fiches sur les nouvelles drogues qui devraient vous permettre de rester à la fine pointe de la toxicologie.1.Freebase Nom scientifique: Basus Gratis Nom de rue: First base, base de missile Cette version de la coke ressemble à de la gomme et est surtout consommée par la haute gomme.D'ailleurs, le nom freebase est paradoxal.Au prix que ça coûte, ça devrait plutôt s'appeler du «very expensive base».En effet, on en trouve parfois au prix de 20 000 $ la dose, que l'on peut payer sur 10 ans avec hypothèque.Le principe de fabrication du freebase est fort simple: il s'agit de ramener la cocaïne à son état naturel en la mélangeant à de l'éther et de la nitroglycérine, puis en mettant le feu dedans.Durant la Deuxième Guerre mondiale, on s'en servait pour faire sauter des ponts.Aujourd'hui, on s'en sert pour se faire sauter les cellules.Effet sur les rats: Au prix que ça coûte, pensez-vous qu'on va essayer ça sur des maudits rats?Comment le passer à la douane: Le mâcher devant le douanier en faisant des ballounes à 1 000 $ ou le coller sous le dash de sa Rolls, mais loin du briquet! 2.Crack Nom scientifique: Caucus Fumae Nom de rue: Crack de trottoir, le trac, la trak Cette autre forme de cocaïne est apparue il y a cinq ans aux États-Unis, puis au «Point» à tous les mois depuis environ deux ans.Ça ressemble à de petites roches et ça donne un gros rush.En fait, le crack coûte dix fois moins cher que la coke, mais tue dix fois plus vite.Les adeptes de cette drogue sont très jeunes, vu qu'ils ne meurent pas vieux; c'est pourquoi les o o o o pushers sont généralement moniteurs de maternelle et la vendent sous le nom de «Jacker Crack».Un seul petit désagrément: ça vous porte à tuer les gens qui vous entourent, et vous accouchez d'un bébé dont le premier mot sera «dealer»! Effet sur les rats: Ils prennent le contrôle du laboratoire après avoir assassiné les chercheurs et sont interviewés par Simon Durivage.Comment le passer à la douane: Tuer tous les douaniers.3.Ice Nom scientifique: Requiem In Pace Nom de rue: Slotche, Permaf rost, Alaska Attention, là, on est loin de la colle d'avion.L'ice est une drogue aux effets dévastateurs qui se présente sous forme de cristaux.Ça ressemble à du gros sel, mais c'est pas du tout fait pour dégeler.Au contraire, au début, sous l'effet de l'ice, les pieds te partent et tu tombes sur le cul.Ensuite, après la paranoïa et les hallucinations, tu te transformes en bonhomme Carnaval, c'est-à-dire que tu deviens froid, froid, froid partout, partout, partout à cause de ton foie qui a lancé la serviette.Autrement dit, tu pognes ton air glaciaire parce que t'es mort! Ce n'est pas pour rien que les pushers, qui se promènent en zambonis, vendent aussi des préarrangements.Heureusement, il existe quand même un antidote: une gorgée de Prestone et rien n'y paraît plus.Effet sur les rats: Ils dérâpent sur le fromage Comment le passer à la douane: Le mettre dans son verre de Seven-Up, mais surtout ne pas le boire! 4.Ecstasy Nom scientifique: Pénis Gigantus Nom de rue: Les pilules de Paolo Noël pour bander en couleurs L'ecstasy est, comme son nom O l'indique, une sorte d'acide aphrodisiaque à côté duquel le célèbre Spanish fly est aussi efficace qu'une photo nue de mère Teresa ou de Claude Ryan.Il est composé d'un curieux mélange d'Ex-lax, de racine de Ginseng, de levure à gâteau et de Smarties (pour mettre de la couleur).L'effet provoqué: tu bandes dur et Fausse -publicité par Luc Déry et Yves Lapierre Certificat en commercialisation de substances illégales et créant potentiellement une dépendance (pusher, t'sé veux dire!) Automne 89 - Hiver 90 Ces cours s'adressent aux self-made pushers, ceux qui ont appris leur métier dans la rue et qui veulent se perfectionner, de même qu'aux adolescents débutants qui sont tannés de passer La Presse et qui n'ont pas envie de faire un DEC.Cours au programme Géographie économique Nomenclature des endroits d'où provient le stock (Liban, Pérou, Thaïlande, Sorel, etc.).Brève initiation aux types de gouvernements que le commerce de drogue a remplacés ou achetés.Gestion des stocks Où cacher la drogue?Où se cacher quand on ne peut pas la payer à son fournisseur?Mise en marché - Comment stimuler l'enthousiasme de vos vendeurs itinérants en les menaçant de leur faire une job de jambes.- Comment transformer une PME de dealer, de hasch, pot, mescaline par le «Direct marketing».Gestion et accroissement des profits Où et comment laver l'argent.Comment couper son stock et avec quoi.Optimisation du rapport non-qualité/prix.Introduction au monde judiciaire Comment corrompre la police, les juges, les ministres.Qui s'achète au Québec.(Liste utile de tous les noms importants) N.B.: Ces cours ne donnent aucun crédit.Les pushers ne font jamais crédit.longtemps, même si tu es une fille, et à la longue, tu te cognes sur les bornes-fontaines et les oiseaux se perchent sur toi.De plus, cette drogue est très «addictive».Dès qu'on ramollit, on en reprend car on a un membre et une réputation à soutenir.Sans parler des 24 oiseaux.Effet sur les rats: Ils se dilatent la rate et viennent beaucoup.Ceux qui étaient blancs changent de couleur.Comment la passer à la douane: Laissez faire la douane, passez le douanier ou la douanière à la place.Ça va le ou la rendre aux p'tits oiseaux! 5.Valiums et autres médicaments obtenus par prescription Nom scientifique: Assum Paeper Nom de rue: Petites pilules jaunes, vertes ou rouges pour les vieux et les patients chialeux Ce sont toutes des drogues légales «pushées» par des docteurs en chienne blanche à l'écriture illisible.On peut se les procurer chez tous les Jean Coutu, si on arrive à trouver le comptoir des prescriptions parmi ceux des chips, des gâteaux, des parfums et des bas de nylon.Toutes ces drogues ont un effet commun: d'abord, ça goûte le sucre; ensuite, ça fait baver pépère et ronfler mémère! Avant de les consommer, il est préférable d'enlever le dentier du verre d'eau.Effet sur les rats: Quand on les place dans A un labyrinthe, ils y ouvrent un Jean Coutu.Comment les passer à la douane: Bien tranquillement, endormi dans sa valise.6.Alcool de contrebande Nom scientifique: Aqua Velvae Nom de rue: Robine, bagosse, sac «brin» débouché Cette drogue est fabriquée dans des alambics secrets à Bagosseville ou chez les fabricants de parfums et d'eau de Cologne.Au début, c'a l'air de rien, mais ça fesse en verrat.L'effet est saisissant: on se retrouve en train d'essayer de lire le journal de la semaine passée couché sur le dos sur un banc de parc et, quelquefois, avec du vomi plein ses poches de manteau.Ça comprend toutes les drogues qui donnent à votre bouffe ce léger arrière-goût de marde.On en trouve à l'état pur dans le baloney, mais on peut aussi en fabriquer artisanalement en distillant des numéros 4 pour 8 de tout restaurant chinois qui fait la livraison.Ce sont des drogues qu'on prend à son insu mais qu'on devine avoir consommé lorsque la face prend la même couleur que les aliments.Les prix varient selon que c'est ajouté à du caviar ou de la soupe au poulet.Effet sur les rats: Ils mangent la trappe et laissent le fromage.Comment les passer aux douanes: Grignoter un sac de chips en sifflotant, si vous en êtes capable, d'un air innocent.o o Effet sur les rats: Ils quêtent des trente sous aux chercheurs, en disant que c'est pour s'acheter une soupe au fromage.Comment la passer à la douane: Roter, marcher croche et quand le douanier demande si vous avez quelque chose à déclarer, répondre: «Oui, j'pense que j'vas être malade, grumble bleuark!» 7.Monoslutamate, aspartane, additifs, colorants Nom scientifique: H24 C12 047 U2 OH Nom de rue: Ce qui est écrit en petits caractères sur les boîtes 8.Stéroïdes Nom scientifique: Astus pur gagnae Nom de rue: Stoffe à cheval, liqueur de running-shoe, va-vite C'est la drogue qu'on obtient en diluant du sperme de nageuse est-allemande.Ça se consomme «sans le savoir» en se faisant vacciner contre la grippe tous les jours pendant 10 ans.Les effets sont rapides et brutaux.À court terme, tu es un grand Canadien, trois jours plus tard, t'es rien qu'un hostie de Jamaïcain! Le prix de cette drogue est sans importance: c'est la Fédération qui paye! Effets sur les rats: Ils commencent à bégayer, puis ils deviennent noirs et frisés et se mettent à hennir.Comment les passer aux douanes: Courir plus vite que les autos des douaniers.\J 9.Cigarette Nom scientifique: Exportae Reguliae Nom de rue: Ggoune, skunch, botche, smoke, clou de cercueil C'est la drogue qu'ont trouve dans les coffrets de sûreté des banques et dans les réserves indiennes.Elle coûte plus cher que le pot, mais au moins, elle donne le cancer, elle.Son seul pusher reconnu est Jacques Parizeau.paraît même que c'est lui qui fournissait René Lévesque.Elle fait tousser et cracher, mais ce n'est pas grave car après un certain temps, O on ne tousse plus jamais et on ne crache plus jamais.Effet sur les rots: Ils crèvent comme des rats.Comment la passer à la douane: Les cacher dans sa valise, juste sous la cocaïne.10.Pollution Nom scientifique: Détritus Détritus Nom de rue: Air Cette drogue est sensée être invisible, mais elle est devenue jaune et elle pue.C'est d'ailleurs la seule drogue connue qui laisse un cerne sur les villes.Ceux qui la fabriquent ne sont autre que les maudits oiseaux, les maudits arbres et, à faible dose, les usines.Pour la consommer, rien de plus simple: on n'a qu'à ne pas faire bouillir notre air avant de le respirer.Après une longue exposition à la pollution, on devient vert et intelligent comme l'incroyable Hulk, et le pire, c'est qu'on aime ça! Effet sur les rats: Ils sont contents en vert-rats! Comment la passer aux douanes: En mettre dans ses pneus et dans son tuyau d'échappement. L E MAGAZINE QU'ON RIT Le Québec à cinq grammes par jour ou Le guide Hell's Michelin de la dope au Québec PAR PIERRE DENIERS ET MICHEL LESSARD La nature, comme on dit, a horreur du vide.Un dopé aussi.Et quoi de pire pour un dopé que de se retrouver dans une ville étrangère sans savoir où aller pour se procurer sa substance de prédilection.Mais grâce à CROC, cette crainte ne sera plus qu'un mauvais souvenir.Car voici enfin notre guide d'achat pour le Québec au complet.Abitibi-Témiscaminsue Amos Si vous ne trouvez rien à la marina (surnommée «la norina»), allez dons le bout des deux canons, en (ace de l'hôtel de ville, et demandez négligemment où on peu trouver un peu de poudre.pour les canons, évidemment! Rouyn-Noranda Autour du Théâtre de cuivre, pendant le Festival international du (ilm.La dope est l'une des seules retombées positives de cet événement.Et puis ça rend les critiques plus positifs! Outaouais Hull Autour de la vieille usine Eddy.C'est de là que vient l'habitude de dissimuler les petits sachets dans des cartons d'allumettes.Québec Pont-Rouge C'est à cet endroit que les Hell's Angels tiennent ?£NPkHÎ'Ct%N$$ VANS & ?ARKiN& pu Hfi-NA ZÇ VHufAMoNP^i LL B ¦ leur congrès annuel.On vous dit ça comme ça, à tout hasard.Lévis O À en juger par ce qui se passe dans les toilettes, le traversier est sous les ordres du capitaine High-Liner.Québec Voyons voir: il y a la rue Saint-Jean, la rue Cartier, la Grande-Allée, le quartier Saint-Rock, les mails et centres commerciaux.Ça suffit-tu ou ça vous prend en plus les photos des pushers?o o o Coeur du Québec Trois-Rivières Dans le quartier Saint-Paul et autour du Vieux-Port.En passant, tout le monde sait que l'odeur locale de pitounes et de pâtes et papier est horrible, mais dites-vous qu'au moins ça dégage les sinus et que ça couvre la senteur du hasch.Cap-de-la-Madeleine Oubliez ça.La seule chose bizarre qui risque d'y apparaître, c'est la Vierge Marie.Saint-Léon-le-Grand Ce village voisin de Louiseville serait, dit-on, une véritable plaque tournante de la drogue québécoise.En tout cas, c'est plein de camionneurs, de chars de flics et de motards.Saint-Léon-le-Grand ou le Gramme?Etas Saint-Laurent Rimouski Le long de la grève si vous aimez fumer des algues.Les prix montent et descendent selon la marée.Également, sur la rue de la Cathédrale, où les pushers sont souvent d'ex-séminaristes.Joliette Rendez-vous dans le quartier Saint-Pierre.Ancienne capitale du tabac, la région de Joliette s'est reconvertie dans une culture que le ministère de la Santé ne les force pas à écrire que c'est pas bon pour la santé.(Cette dernière phrase n'est pas vraiment en français, mais on comprend pareil!) Sainte-Marie-de-Beauce Adressez-vous à Canam-Manac.Les toxiques, ils connaissent bien.Il faut insister parce qu'ils ont tendance à le nier.Montérégic Sorel Il n'y a rien à acheter à Sorel.Absolument rien.c Illustration Garnotte o g e Pire, si tu demandes quelque chose à qui que ce soit, il va te fouiller pour te prendre le peu qui te reste.Saint-Jean Du pot au plomb, du hasch au plomb, de la coke au plomb.Vous avez plus de chances d'en trouver au cégep qu'au collège militaire.Charlevoix Baie Saint-Paul Si on se fie au nombre de Ti-Counes qu'on y rencontre, le stock local n'est pas fiable.Attendez qu'une équipe de tournage de Radio-Canada vienne dans la région.Habituellement, c'est le technicien du son qui transporte le stock pour la gang.Gaspésic Gaspé En dessous de la Croix.Le dealer, un descendant de ceux qui accueillirent Jacques Cartier, fournit un miroir avec tout achat d'un gramme de coke ou plus.Perte Dans la chaloupe de Ti-Lou qui cache son pot sous les morues qu'il vient juste de pêcher.Pour une fois, nous vous conseillons plutôt d'aller prendre un verre.Iles-de-la-Madeleine Tout comme à Lévis, sur le traversier, et paraît-il aux alentours du garage Esso dans le village de Fatima.En saison touristique, il y a plus de coke que de sable sur les plages.Fout dire qu'il pleut tout le temps.Même les homards en prennent.Sagucnay-Lac-Saint-Jean Jonquière Le pusher local serait un dénommé Tremblay.Ça devrait être facile de le trouver.Chicoutimi Vous n'avez qu'à vous rendre dans la petite ruelle en bas de la rue Racine, en face de la quincaillerie Jalbert, là où est stationné en permanence un char de police à côté de l'arcade.Mais soyez discret.Aima Particulièrement la rue Sacré-Coeur mais, en fait, un peu partout également, y compris dans les terrains de camping.On vous recommande Voici le tout nouveau «Actif Powder» Il enlève les taches rebelles de contrebande, de fraude fiscale, de corruption, même de meurtre, et laisse votre argent plus blanc.Efficace en eau froide, il lave même les dollars issus du trafic de l'«ice».Actif Powder: il blanchit l'argent! d'ailleurs le hasch du camping de Val-Jalbert qui vous fait halluciner 50 ans en arrière.Tadoussac On n'o pas réussi à trouver où se vend le stock, Des plus beaux champs du Mexique nous vient le pot qui sert à la fabrication du tout nouveau joint Camé-haut.Maintenant qu'il est légalisé, nous pouvons enfin vous offrir ce joint de qualité supérieure, garanti sans buzz.La Camé-haut: la cigarette qui vous gèle même sans menthol.mais il doit y en avoir du bon parce que c'est plein de gens qui voient des bélugas partout! Baie-James Dans l'avion, à l'aller comme au retour, ainsi que dans la roulotte de Bobby.Salut et merci encore, Bobby! Montréal Grosso modo, partout sauf sur les marches de l'Oratoire et dans la voie centrale de l'autoroute Est-Ouest à l'heure de pointe.Estrie Sherbrooke Aux alentours de l'université, dans un rayon de 25 kilomètres.On nous a aussi parlé d'un certain bar-disco de la rue King que nous ne nommerons pas, mais vous n'avez qu'à suivre la file pour en savoir plus long.Thetford-Mines Si vous aimez sniffer de l'amiante, c'est là où il faut aller.Laurentides Saint-Sauveur Maintenant que le studio d'André Perry est fermé, tous les pushers ont ouvert des restaurants! Fausses-publicités par Luc Déry et Yves Lapierre / Illustrations CLAF Sont-tu su'a dope PAR SYLVIE DESROSIERS Tout le monde se drogue, c'est évident.Partons du principe qu'absolument tout le monde est sur la drogue.Coke, pot, hasch, acide, crack.mais aussi valiums, petites pilules bleues, alcool et même légumes biologiquesl Comment savoir que l'individu à l'air innocent en (ace de vous est stone?Ou gelé comme une barre?Il y a des signes qui ne trompent pas.Votre enfant Au lieu d'avoir son air bête habituel, votre adolescent vous sourit: il est sûrement drogué.En plus, au lieu de dire comme à son habitude «Va donc chier câliss!», il vous déclare que vous êtes beau dans votre tête: il est alors extrêmement drogué.Et si, par-dessus ça, il rit de vos vieilles farces, il a le cerveau complètement neutralisé.Vos parents Un beau matin, votre père, qui est comptable, veut vous emprunter vos jeans déchirés aux genoux pour aller travailler: il y a de l'acide dans l'air.Le soir, il monte un meuble IKEA sans se mélanger: il est indéniablement sur l'acide, et du pas pire à part de ça.Mais s'il a les cheveux tout mêlés parce qu'il ne veut pas se servir de son peigne, celui dont les dents veulent le mordre, l'acide était vraiment pas bonne, bonhomme.Votre mère vient de s'acheter un beau pendantif en lame de rasoir.Ou bien elle le trouve beau pour vrai, ce qui montre que certaines personnes sont droguées naturel ou bien qu'il y a de la coke qui se renifle chez vous.Si de plus, elle ne mange plus vos restes, ou si elle ne mange plus du tout, c'est qu'elle a découvert que la coke est plus efficace pour maigrir que les Nutribars.Votre prof Pendant un cours de trois heures, il va aux toilettes six fois: il sniffe en verrat! Le lendemain, pendant une autre période de trois heures, il (y o o O mange douze muffins au son: il fume en verrat! Le surlendemain, pendant q" une autre période de trois heures, il va aux toilettes quinze fois: le son fait effet en verrat! Votre dentiste Il vous examine la bouche et dit que c'est drôle, il n'avait jamais remarqué que vous aviez 52 dents: il a respiré O du gaz hilarant il n'y a pas deux minutes.Il part ensuite sa drill exactement comme il partirait une chain saw: c'est une manifestation des effets secondaires banals du même gaz.Enfin, il se décide à vous faire un traitement de canal à la grandeur de la bouche: tant qu'à avoir le fou-rire, il veut que vous l'ayez aussi, et en permanence à part de ça.Une personne qui O vous eruise Le gars porte une sacoche: c'est probablement une sacoche qu'il vient de voler à une pauvre petite vieille à sa pension, et ce, pour se payer son crack.Ensuite, il vous invite à souper?Non! Aux vues?Non plus! Dans le Sud?Encore moins! Il vous invite aux toilettes! Ne vous contez pas d'histoires, ce n'est pas pour tirer un coup, ni pour tirer une ligne: c'est là qu'il habite! Enfin, vous l'invitez à venir faire l'amour chez vous.Il dit non: il faut qu'il soit gelé en criss! Si une fille vous eruise, on peut déjà en déduire qu'elle n'est pas dans son état normal.Sinon, elle attendrait que vous le fassiez.Vous l'invitez tout de go à venir faire l'amour avec vous, chez vous.Elle dit oui: elle a dû consommer du maudit bon stock! En arrivant à votre porte, elle change soudain d'idée et s'en retourne: la drogue ne fait plus effet.Mais comme dans votre empressement de profiter de la situation — et de la fille — vous ne lui avez pas demandé sur quoi elle était au cas où elle en voudrait d'autre, ben, tant pis pour vous! € O o g e Illustration Rémy Simard 2 1 Maintenant que nous vous avons parlé des nouvelles toxicités, voiti quelques extraits d'ouvrages portant sur les drogues plus traditionnelles, autrement dit: Quatre livres de drogue PAR STEPHANE LAPOINTE La drogue: le pot (ou marijuana) L'auteur: Marie Johanna (ou poteuse) Le livre: «Ton herbe, la paix et toi» Dans ce petit manuel pratique du jardinage alternatif, l'auteur vous montre comment cultiver son pot avec de bonnes vibrations et un arrosoir en plastique.L'extrait: Parler pour pousser: la meilleure façon d'avoir de beaux plants de pot, c'est de leur parler! D'ailleurs, lorsqu'un drogué comme vous dialogue avec ses plantes, on appelle ça de la «communication inter-végétale».Après tout, entre flower people et légumes verts, on est fait pour s'entendre.Dites-leur des choses du genre «Salut vieille branche», ou bien «Ça fait-tu mal quand ça pousse?», ou encore «Vis ton Vitagrow».Vous pouvez même leur raconter des jokes cochonnes dans le style «vertes et pas mûres».Mais n'oubliez surtout pas de parler fort: tout le monde sait que le mari, c'est sourd comme un pot! La terre: Pour avoir de beaux plants, gardez toujours la terre à une température plutôt chaude.Mais sans exagérer.Sinon vous risquez de vous retrouver avec un pot en terre cuite, et c'est dur de fumer un vase! L'arrosage: Plusieurs jardiniers sur la dope ont de la difficulté avec l'arrosage de leurs plants: ils sont trop gelés pour ouvrir la champlure.Dans ces cas-là, ils sont tentés par la méthode dite naturelle, celle avec de l'eau jaune.Ce n'est guère à conseiller: ça tue les plantes et quand on fume, ça goûte mauvais.Comment sait-on que son mari a besoin d'eau?C'est simple: on le lui demande.On peut aussi l'arroser jusqu'à ce que le voisin du logement du dessous crie au meurtre.S'il vous achale trop, faites-vous passer pour Charles Manson.La drogue: Les champignons magiques (valable aussi pour la mescaline et tout autre hallucinogène) L'auteur: Walt «gelé royal» Disney Le livre: «La Belle au bois trippant» Ce livre plein de jolies images était parti pour être un conte pour enfants sauf qu'en chemin, l'auteur et son cerveau halluciné sont également partis.L'extrait: Il était une fois une princesse qui habitait au milieu d'une forêt de champignons qui commençaient à faire effet.Non, c'est pas ça, j'arcommence.Il était une fois une princez-moé quelqu'un, ma machine à écrire vient de bouger! Il était une fois une princesse et moi qui capotions parce que ma machine à écrire a faim pis veut manger ma main.J'y ai donné une belle feuille blanche c'est moi qu'elle veut pour souper.Maudit que j'ai peur.les lettres Q, W, E, R, T, Y se sont mises en rangée pis elles me dévisagent la face! Je sais même plus où est le piton pour faire des virgules! J'ai perdu le contrôle de mes K4JIR4YMMMQ.AAAAHHH! Quoi?Comment?Je ne suis pas mort?J'ai été sauvé à la dernière minute par mon ami le séchoir à cheveux?Qu'est-ce que vous dites?Vous aimeriez savoir ce qui est arrivé à la fameuse princesse?C'est simple: elle rencontre un prince charmant, ils se marièrent, eurent beaucoup d'enfants et se jurèrent de ne plus jamais prendre de champignons. La drogue: la colle d'avion et les solvants qu'on renifle.L'auteur: il ne se rappelle pas son nom.Le livre: «Les Mémoires d'une cellule» L'extrait: J'ai commencé en sniffant du fromage.Au début, je prenais juste une tranche de Kraft Single la fin de semaine, mais je suis vite passé au stock plus fort, dans le genre cheddar canadien.J'ai fini hookéau Oka.la table de centre, la lampe sur pied et la télévision collées entre les narines.J'ai filé à l'hôpital d'urgence dans un camion de déménagement.Lui aussi a collé.J'ai failli y laisser ma peau.Les médecins m'ont finalement greffé de la peau de fesse sur le nez.C'est depuis ce soir-là que je ne renifle plus rien et que je me mouche avec du papier de toilette.Par la suite, j'ai respiré de l'eau de Javel.C'est un peu dur sur les sinus, mais quand t'es en sueur, ça lave ton linge.Faut dire que la mienne provenait directement de la fameuse French Connection: c'était de la Parisienne.Puis, j'ai trippé au Cutex.J'aimais l'effet mais j'avais toujours le nez rouge.Pour me guérir, j'ai switché au remover à ongles.J'aimais trop ça, j'ai même failli faire une «removerdose C'est là que j'ai enfin connu la colle d'avion.J'en ai tellement reniflé de tubes que j'avais une boîte noire à la place du cerveau.C'est comme ça que j'ai atterri dans un centre pour drogués.Au lieu de me guérir, ça m'a mis en contact avec une colle plus forte: la Crazy-Glue! Ce qui m'a sauvé, c'est qu'une fois, alors que je sniffais un peu de Crazy dans mon salon, je me suis enfargé et j'ai glissé.Je me suis retrouvé avec La drogue: la cocaïne.L'auteur: Stephen King.Le livre: «Le Mort-nez» (en anglais The Dead Nose) Dans ce roman d'horreur, l'auteur nous montre jusqu'où un sniffeux de cocaïne est prêt à se mettre dans le trou pour communiquer avec son pusher.En voici le résumé.L'extrait: L'orage obligatoire grondait sur la petite ville.Tom était en manque de sa dose quotidienne de \-J coke, soit à peu près l'équivalent d'un trois pintes de lait en poudre.L'ennui c'était que Max, son fidèle pusher, était décédé subitement une semaine auparavant, frappé de plein fouet par une Pinto rouge nommée Christine.Sa tête avait traversé le pare-brise et il Q avait succombé des suites d'une indigestion de dés en peluche.Malgré ce pépin, Tom était tellement prêt à tout pour avoir sa ration de dope qu'il s'était rendu au cimetière déterrer Max et son stock.Pire que ça, il le faisait avec une lame de rasoir au lieu d'une pelle.Faut dire que Max en avait vraiment de la maudite bonne! Tom creusait la terre des morts pendant que de nombreux éclairs donnaient au sinistre paysage l'allure d'un vidéoclip d'Ozzy Osbourne.Tom était vraiment devenu fou: exhumer un corps pour humer un quart! En fait, la seule chose qu'il avait en tête, c'était son nez! Ce nez qui était en réalité la réincarnation de celui de Greg Sniffmore, un dangereux cocaïnomane mort en 1936 dans l'explosion de ses sinus.Soudain la lame de Tom heurta le couvercle du cercueil.Fou de joie, il allait s'engouffrer un billet de 1 000 $ dans la narine quand, horreur! sa propre main gauche lui empoigna la gorge pour l'étrangler.Cette main qui, par malheur, était la réincarnation de celle du shériff Buster Straightperson, l'ennemi juré des drogués de toutes sortes, tué tragiquement le mois précédent par une seringue perdue lors d'une fusillade dans une shooting-gallery.Même dons l'au-delà, il continuait son beau travail.Tom avait beau ouvrir la bouche, aucun son n'en sortait! Sans doute parce que la bouche en question s'adonnait à être la réincarnation de celle de Ti-Coune Marceau, le mime du village, mort justement une heure avant! Tout ça pour dire qu'au bout du compte, Tom n'acheta pas sa fameuse drogue.Vous auriez dû voir comment le cadavre du pusher était embaumaudit de s'être fait déterrer pour rien! e 4> o ) g 2 3 Illustrations Benoît Laverdière Les scouts débuz-zants PAR LUC DERY ET YVES LAPIERRE Saviez-vous qu'il existe une troupe de lutte anti-drogue chez les scouts?Ce sont eux qui sont contre les «jams», boree ou non.Voici cinq de ces scouts, les plus méritants de par leurs récentes actions anti-drogue.e 1.Martin crosseur J'ai fait ma BA de la journée: j'ai aidé un drogué à traverser la rue.2.Chien rapporteur J'ai été franc, honnête et loyal: j'ai dénoncé mon frère poteux à la police.4.Porte-pique J'ai emmené un dopé au Portage en canot.3.Serpent attachant Je sais faire tous les noeuds scout et je m'en sers.5.Belette partie J'ai infiltré une commune hippie, j'ai pris de l'acide, mon nom est Baden Powell et combien de doigts, les copains?O o 4* o O e Heille man, as-tu vu le panneau?Conduire avec les facultés affaiblies, ce n'est pas seulement conduire paqueté, ça peut aussi être conduire drogué.Donc, avant de prendre la route et risquer de perdre votre permis de conduire pour un an ou plus, passez donc ce test.Car si vous interprétez les panneaux de signalisation comme suit, vous êtes certainement parti.1.Heille man, c'est le début d'une zone de clients potentiels.2.Heille mon, ils sont fuckés icitte.Ils coupent leur coke avec des skidoos.3.Heille man, le juge vend son stock trop cher.4.Heille man, tout droit.5.Heille man, j'ai une narine bloquée.6.Heille man, c'est le temps d'égrener notre hasch.7.Heille man, y'a des chiens à panache par icitte.8.Heille man, on arrive à la piquerie.Illustrations Jacques Goldstyn LE MONDE iÉÊL 1 9 8 91 Les réformes politiques : démission en bloc de l'Est [ Les Schiller achètent le Rideau de fer.Ya, Papa Api res un skieur roumain se sauve.sa*.car Pas si vitescu, pas si vitescu ! tas** «0« subventionne bien les tout-nus dans la rue, Mrtfaol pas tout-nues dans les ban ?> Brian Mulroney Si vous avez manqué la parade du Père Noël, CROC vous offre l'essentiel Après le mégot de cigarette dans un pain POM, ces hommes ont trouvé un cigare dans leur baguette française.Pis en plus, on a trouvé une pipe dans notre camembert.De plus en plus de Drop-outs dans les universités.L'équipe canadienne de cyclisme prend des stéroïdes.C'est pas dans les pneus que ça va, épais ! 26 / CROC 126 -~~^n.n.H>'"'" Usine A I 1 1 1 1 1 | | j TÉL.(BUR.): | 1 1 1 1 1 1 |(D0M')| 1 1 1 1 1 1 1 MODE DE PAIEMENT: Z CHÈQUE ?MANDAT-POSTE 1 MODE DE PAIEMENT: ?CHÈQUE ?MANDAT-POSTE ?MASTER CARD ?VISA ?DATE D'EXPIRATION | | | | | ! ?MASTER CARD ?VISA ?DATE D'EXPIRATION | | | | | N° DE CARTE i | 1 1 1 Il 1 1 1 1 1 1 1 1 1 | | | N* DE CARTE | | 1 1 1 1.NOM DU TITULAIRE 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 | | | NOM DU TITULAIRE 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 SIGNATURE SIGNATURE Frais de poste et de manutention inclus.Allouez 6 semaines pour la livraison.4 Un 1 1 N'AJUSTEZ PAS VOTRE APPAREIL 1_1 3,95$ AGENDA CROC 1990 1 1 LE SAVON MALÉFIQUE 1_1 5,95$ I 1 OFFRE SPÉCIALE 1_1 9,95$ 1 1 MICHEL RISQUE EN VACANCES 1_|5,95$ L'HEUREUX ÉLU 1 1 CAP SUR POUPOUNE 1_1 5,95$ 1 1 OFFRE SPÉCIALE 1_1 9,95$ 1 1 MORT OU VIF 1_1 5,95$ RELIURES (TAXES COMPRISES) 1 1 LA VIE C'EST MOURANT 1_1 5,95$ 1 1 PRIX RÉGULIER 1 1 PRIX D'ABONNÉ(E) L_l «,95$ |_| 5,95$ 1 1 GABOURY CROQUE ENCORE 1_1 5,95$ LA CARTE DU MONDE ! 1 1 LA PRESSE EN DÉLIRE II 1_1 «,95$ 1 1 PRIX RÉGULIER 1_1 «,95$ 1 1 KAMARADE ULTRA 1_1 «,95$ JEU DE CARTES CROC 1 1 ÇA VA FUMER 1_1 «,95$ 1 1 PRIX RÉGULIER l_l «,«$ Frais de poste et de manutention indus.Allouez 6 semaines pour la livraison. JUSTE A TEMPS POUR VOS ETRE1ES! Serge Grenier, L'Heureux élu En vente partout! Commande postale, veuillez utiliser le coupon en page 40 Serge Grenier Son livre! Un style inimitable» Une satire savoureuse, impertinente des moeurs politiques canadiennes Faites connaissance avec E.D., backbencher conservateur du beau comté de HLM, de son épouse Gertrude, de sa secrétaire Louise Belhumeur-Sansfaçon, de son attaché politique I.Q.et de sa voiture Dodge Dart.Vous y trouverez aussi (par ordre alphabétique): Chrétien, Robert De Cotret, Bernard Derome, Jean Drapeau, Jean-Claude Duvalier, Elisabeth II, le gentilhomme huissier à la verge noire, Reine Johnson, Pierre Juneau, Yousuf Karsh, Roch LaSalle, Pierre Marcotte, Marcel Masse, Barbara McDougall, François Mitterrand, Brian Mulroney, Mila Mulroney, Yasuhiro Nakasone, un NPD dont le nom m'échappe, André Ouellet, Marcel Prud'homme, Salomé, Dieudonné Soleil, Michael Wilson, et plusieurs autres. E x c I T A T I 0 N S GILLES GAGNÉ (critique de mode) «7/ y en a qui font tout pour avoir l'air fou!» Échos-Vedette, 11/17 juin 1988 MI A RIDDEZ (auteure) «C'est lui qui m'a instruite; je faisais beaucoup de fautes d'orthographe.» Le Journal de Montréal, 25 mars 1989 © MITSOU (chanteuse) «C'est probablement pour cela que les gens ont cru que j'étais pas intelligente.» L'Actualité, Sept.89 MICHÈLE RICHARD (truck (ffijm ^ ^«Totî^qle je peux dire c'est que ça ne casse pas mon party.» Échos-Vedette, 25 juin/ 1er juillet 1988 CLAUDE JASMIN (écrivain) «Je vous dis qu'il y a de solides charrieurs dans nos murs.» La Presse, 9 avril 1989 HUGHETTE PROULX (courriériste) «On a mieux à faire qu'à «niaiser» en attendant le Prince charmant.» Allô Police, 23 avril 1989 LYSIANE GAGNON (chroniqueuse) «It smells fishî» La Presse, 15 avril 1989 MARTINE DEMANGE (journaliste) «Leurs motivations semblent douteuses.» Châtelaine, Sept.89 SOLANGE HARVEY (courriériste) «Je n'abonde pas dans ce sens d'éducation.» Le Journal de Montréal, 12 mai 1989 YVES LÉTOURNEAU (éditorialiste sportif) «Seuls les crétins que nous sommes Le magazine qu'on rit Que pensez-vous de CROC?par Marcel Bélisle et Gerry Lavoie peuvent accepter semblable incohérence.» La Presse, 11 avril 1989 CLAUDE MORIN (ex-ministre PQ) «Pour ma part, j'ai hâte de comprendre.» La Presse, 29 mars 1989 CLAUDE RYAN (ministre de l'Education) «Il pourrait avoir des effets négatifs sur l'équilibre linguistique.» Le Devoir, 12 avril 1989 JOHN TURNER (chef du Parti libéral fédéral) «Marcel Masse ne montera pas sur la scène recevoir un Oscar pour un tel document.» La Presse, 4 avril 1989 PATRICK ROY (gardien du Canadien) «Ces propos ne nous ont pas vraiment choqués.» La Presse, 9 mai 1989 THERESE LAVOK-ROUX (ex-ministre) «Je pense qu'il n'est pas correct de répandre et d'entretenir des faits qui sont tout à fait inexacts.» Le Journal de Montréal, 25 mars 1989 CHARLES ROUSSEAU (viniculteur) «Dans une bonne cave, il tiendra 12 ans, 15 ans.» La Presse, 15 avril 1989 DR PATRICK VINAY (président du FRSQ) «Ils devraient penser davantage à prendre des brevets chaque fois qu'ils font des inventions.» La Presse, 21 mai 1989 JACQUES HÉBERT (travailleur social) «Ça fait quinze ans qu'on dit que ça a pas d'allure.» Le Devoir, 15 avril 1989 YOLANDE SAVARIA (une patiente) «Des fois, je me demande si c'est moi qui suis folle.» La Presse, 19 avril 1989 ALAN EAGLESON (président de l'Association des joueurs de la LNH) «C'est tellement irrationnel, ridicule et farfelu.» La Presse, 11 avril 1989 DAVE BABYCH (joueur de hockey) «Tu leurs donnes un pouce, ils prennent un mille.» La Presse, 6 avril 1989 GUY CARBONNEAU (joueur du Canadien) «Je suis content de ne pas l'avoir dans les jambes celui-là.» Le Journal de Montréal, 14 avril 1989 MICHEL BEBGERON (entraîneur) «J'essaie de passer à travers, mais c'est terrible.» La Presse, 2 avril 1989 SERGE SAVARD (DG du Canadien) «Je ne pense pas qu'il soit nécessaire d'avoir un quotient intellectuel de 140.» Le Lundi, 5 novembre 1988 Illustration Diane O'Bomsawin L~~ A^refer de tfU>« c|oe j«- ConrcixS yossome^eme+ï Wafiù L'irette, et Marcel H>il'ivt& Ri- en l rite \ irie et Peg-ité de quel- Est-ce qu'une «St-Quante» ferait pareil?Voir 28.09.89 Te gouverneur de Porto RicoTS^ Rafaël Hernandez Colon, a ordonné l'évacuation des personnes L'Aéroflotte?La Presse 18.09.89 Bonnie, Marie gy ont profité de quelques moments de ré-_P_it,_ jeudi après-midi, pour s'accorder quelques moments de répit.Les trois éléphants font partie du cirque Shriner qui se produit actuellement à Lon-don, en Ontario.Chaque chose en son temps! Le Journal de Montréal 17.06.89 Les gagnant-e-s de La Presse en délire du mois sont: Yves Saint-Arnaud de Montréal.Cérard Lépine-Fontès de Piantagenêt, Lucie Ouellet de Chicoutimi, Caroline Perrin de Montréal, Claude Godin de Saint-Léonard, Simon-Pierre Allatre de Montréal, Roger Duguay de Montréal, Martin Primeau de Monterai, Diane Savoie de Lamèque, N.B.Le magazine qu'on rit par Sylvie Desrosiers et Jean-Pierre Plante (S) Si UJ AU Peter Plywood Jr.est toujours à son poste d observation.5 Juillet 8h.RM.% Toujours rien à signa/en L ex-agent Ketchup attend encore son premier c/ient.if semblée bout de ressources.PAMN! C'est ma dernière1.-9- Ça va mal! Plus de médicaments, plus d'argent, et ce maudit téléphone qui ne se décide pas a sonner! Test à croire que personne à Los Angeles n'a besoin des services d'un détective privé*.Il montre des signes évidents denervos/té.-j ta 6 pap-adap Presque neuf heures! Inutile d'attendre plus longtemps, ils n'appelleront plus aujourd'hui!^ Ce n'est pas en restant enfermé dans ce bureau que je vais régler mon problème! SKUKITT HuiTAsnzavHi a ¦msmo32 Ketchup à l'appareil.oui, oui.euh, ça tombe bien, j'ai justement un moment de libre.un client qui s'est décommandé.Janvier 90 o o Peu après.Le voilà.Ça fera 70 dollars.Mais,euh.vous êtes sûr que c'est mon petit Chéri?Il me semble que je ne le reconnais pas.J'ai livré la marchandise1.Tu vas me payer, grosse tapette, et sans discuter! S/tôt touché son dû, l'ex-agent Ketchup court à la pharmacie la pius proche pour s'y réapprovisionner.Le magazine qu'on rit Tiens?Ils demandent un veilleur de nuit.Pour gagner un peu d'argent, /'ex-açent Ketchup semp/e d/sposéà accepter n V/nporte guet trava//.PRESCRIPTIONS KJUW* Entendu.Vous commencez ce soir.Les jours cassent.Red Ketchup a maintenant quelques clients, qui lui permettent uste de joindre les deux bouts.tout Peu après, dan s un bureau du centre-ville.Je vous signale, Monsieur, que c'est aujourd'hui l'anniversaire de votre épouse.Je suis convaincue qu'il me trompe avec sa secrétaire, le SALAUD! Mais il me faut * /-a „ des PREUVES! Soyez tranquille, vous en aurez.Merci de me le rappeler, Miss Perkins, mais vous pensez bien que je n'avais pas oublié! Vous lui ferez parvenir deux douzaines de roses et, s'il vous plaît, réservez deux places pour ce soir au.Plus vite que ça! Et allongez-vous sur le divan.Souriez maintenant Paarfait! p E D K E T C H U P Janvier 90 © Elle est ici, et là.et là encore! Voilà au moins une semaine qu'elle le suit partout! Mais qui est-elle?Une espionne?Une journaliste?Une folle?Qu'est-ce qu'elle peut bien lui vouloir?Il faut que je sache!! © À suivre Le magazine qu'on rit Jérôme Bigras Janvier 90 J É R Ô M E B I G R A S C'EST LA DERNIÈRE ANNEE ENTCUT^ûcl *Sl Vi7E,HfiBiU£-TOi / EXCUSEZ LE RETARD MAiS iL Y A ASSEZ DE DESORDRE ^DANS CE GARDE-R06E/ Le magazine qu'on rit Dans le CROC de février.Êtes-vous branché ou plogue?Ultra In m extra ouft Post-moderne ou postérieur?ous le saurez en lisant le prochain CROC, et du même coup vous apprendrez enfin.• Qui se tient où • Qu'est-ce que Jeanne Sauvé mange à l'Express • Comment lire un magazine chiant M 0 I S P R 0 C H A I N Également.Le guide CROC des universités d'ici A l'heure où vous devez choisir votre université pour les trois prochaines années, CROC dévoile les résultats de son enquête sur les maladies sexuelles à l'Université de Montréal, les initiations à Laval, les places de stationnement à l'UQAM, et plus encore.Et bien sûr.La meilleure bande dessinée québécoise au monde, des blagues intelligentes et méchantes, etc.EN VENTE LE 3 FEVRIER ILLUSTRATION YAYO Janvier 90 kt|nriMr.Ennched wheat tlour.com swwtcmr.suoar.ligs.'animal and vegetabte shortsning | (laid and'w bcel lal with pariially hydrooenatec soybean and/or cottonsmd and/or pakn orl).1 corn syrup.dextrose, com llour.degerrned yellow com.sali, nvhey.sodium bicarbonate, eggs, com syrup solids.sootum beruoale (preservalive).citnc acid.lecithm and artilicial llavor.l*ir«ëiitu Faune liomenl enrichie, adoucissant de mais, sucre, ligues, saindoux de animal ij légumes Isamdoux ei/ou graisse de ooeul avec huile de soya et/ou huile de colon oramt et/ot huile de palme painalmenl hvdftjgenatedl.sirop de mats, dextrose, tanne de mars, mais n nongermed.sel, pétillait, bicarbonate sodtum.oeuts.solides de SHop de mars, bemoate soc (preservalil).actde crtric.lectthine et saveur artihctelte.20H00O CS 3; 3; 0 (B G) (E E les BEAUX DIMANCHES /GALA METROSTAR 88.En direct de l'aréna Maurice-Richard à Montréal, : présentation des vedettes québécoises les plus appréciées du public dans treize catégories dont li -p MétroStar troStarlroStartroStartro-StàrtroStaret la MétroStar troStaflro-^ StarTjoSlarrjroStanioStarde l'année Anim.Serge Turgeon et Marguente Biais, Co-anim.Guy Richer.Parmi les invités: Michel Barrette.Patrick Normand.Rock Voisine.eo:i:es;(B®œa0 O ® a {S PARLER f Startro souvent la i TV-Pop 19.11.88 chos s! Moi, prendre, une! Emballage puis deux ans, on dirait que le malheur s'est attaché à moi.Ça ne m'a pas I lâché.Encore cette se-1 maine.je suis allée subir I une mamographie et le | résultat a été 1res encou-rageant, on m'a annoncé qu'il y avait d'autres | bosses, probablement j des tumeurs.On m'en a déjà enlevé plusieurs.Ça | n'est pas facile pour i femme de C'est bon pour le moral! Hebdo-Vedettes 07.10.89 Audiences sur la centrale de Belledune On réclame des épurateurs Collabration spéciale Pierre Robichaud Belledune - La première soirée d'audience sur les effet environnementaux de la centrale de Belledune ont démontré le besoin d'installer des épurateurs afin de t minimiser la population dans le nord du Nouveau-Brunswiçk La solution finale?L'Écho de la Baie 17.10.89 3Vi CHAUFFE, éclairé.ges inclut, parking, libre Une «soue —location?Le Journal de Québec 16.10.89 Gouvernement du Québec Office de la protection I du consommateur Service des publications UNE PREMIÈRE AU QUEBEC Les Richelieu Dorion Vaudreuil prônent l'aide à la jeunesse et à son françaiï écrit Au royaume des aveugles, les borgnes sont rois! L'Écho 16.10.89 IRRESISTIBLE vieux 901X00.38 ons, ronfleur, pos beau, bedonnant et ploie, recherche gronde femme, mince, belle et intelligente ofin de former un couple équilibre.Ecrire Qept 156, Le Soleil, 390 est Si Volher.Québec G1K 7Jé Comment ça se fait qu'il est tout seul?Le Soleil 30.09.89 METRO Note: aux abonnés de Protégez-Vous Pensez-y bien: l'abonnement d'un an ne coûtera que 1,08 $ l'exemplaire, celui t \ de deux ans, 2 $ l'exemplaire et l'abonnement de trois ans, seulement 0,86 $ l'exemplaire.: offre que vous pouvez refuser! Lettre de l'Office de protection du consommateur BOUCHER DEMAIVDE avec expérience Dynamique—Travaillant— Honnête | TRAVAIL À TEMPS PLEIN SE PRÉSENTER AV SUPERMARCHE H0NT-STHILAIRE 345, RaymondDupuis Mont- St-nilalre Demander: Daniel Lebocuf__ Une job de même, combien ça «veau»?Le Journal de Montréal 16.10.89 O Les gagnant-e-s de La Presse en Délire du mois sont: -Simon Laplante