Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1988, août

N' 10f AOÛT IMt 2,95$ ACHETEZ PAS LUI (C'EST PLATE!) SPECIAL NI LUI NON PLUS PUE!) ADDITIONNÉ DE ENRICHI EXEMPLAIRE NUMÉROTÉ ICECI EST LA COPIE SUR 100,000 COLLECTIONNEZ-LES ?756 AVIS: Santé et Bien-être social Canada considère que le danger pour la santé croît avec l'usage-éviter d'inhaler.Moyenne par cigarette: B&H King Size: "Goudron" 13mg.Nicotine 1.2.King Size Légère: "Goudron" lOmg.Nicotine 1.0. RÉDACTION Éditeur : Jacques Hurtubise Éditrice associée : Hélène Fleuri-Rédacteur en chef: Pierre Huet Directeur artistique : Normand Bastien Graphiste : Danie Banville, Correction : Michel Beauchamp Directeur de production : François Hurtubise Secrétaire de direction : Marie-Josée Roy Comité de rédaction : Patrick Beaudin, Sylvie Desrosiers, Hélène Fleury, Serge Grenier, Jacques Grisé, Pierre Huet, Jacques Hurtubise, Serge Langevin, Michel Lessard Benoit Mainguy, Jean-Pierre Plante, Yves Taschereau.Autres textes : Manon et Muguette Berthelet, Serge Chaillé, François Charest, Luc Déry, Yves Lapierre, Gérard Lavoie, Christian Tétreault Équipe de Québec : Jean Brouillard, Mario Gariépy, Jacques Guay, Yvon Landry, Stéphane Lapointe, Michel Morin, Marc Samson.Dessins et bandes dessinées : Berthio, Normand Cousineau, Pierre Durand, Jean-Paul Eid, Pierre Fournier, Gaboury, Garnotte, Gité, Real Godbout, Jacques Goldstyn, Gabriel Morrissette, Raymond Parent, Alain Pilon, Sylvie Pilon, Pierre Pratt, Jules Prud'homme, Alain Reno, Rémy Simard Photos : Claire Beaugrand-Champagne, François Desaulniers, Alpha Mrusion, Agence Keystone, Pono Presse, T.V.Hebdo.ADMINISTRATION Administrateur : Jacques Hurtubise Adjointe : Hélène Fleury Contrôleure et directrice du tirage : Denise Arsenault Directeur des projets spéciaux : Patrick Beaudin PUBLICITÉ Directeur commercial : Richard Giguère Adjointe : Nathalie Carie Représentante publicitaire, région de Québec : Marie de Varennes, tél.: (418) 657-5120.FOURNISSEURS Typographie : Concept Médiatexte inc.Photogravure : Graphiscan Itée Imprimerie : Imprimerie Litho-Prestige, Imprimerie Transmag DISTRIBUTION: Les Messageries Dynamiques 775, boulevard Lebeau Ville Saint-Laurent, (Québec) H4N 1S5 Téléphone: (514) 352-0680 Mise à la poste : Média Services inc.RESPONSABLE DES ABONNEMENTS : Jocelyne Soucy, 483-6093 Les abonnements au Québec et au Canada : 1 an: 26,951, 2 ans: 47,951.Aux États-Unisl: 1 an.321,2 ans60 J À l'étranger, par avion : 65 $ par an CROC est publié douze fois l'an par Ludcom inc., 5800, avenue Monkland, Montréal (Québec) H4A 1G1.Rédaction: 483-6320 Ikli il f^, © Ludcom inc.1987 LA%«|V Dépôt légal ¦.Bibliothèque Mtiooale Ai Québec 4F trimestre 1978, Bibliothèque nationale du Canada, n" ISSN 0226-6063.L'éditeur assure l'entière responsabilité du contenu de cette {True, et ce i l'exonération complète de rtaprimeur.Pour recevoir votre exemplaire régulièrement, veuillez nous prévenir au moins six semaines i l'avance de tout changement, en nous envoyant 1 la ibis votre nouvelle adresse et l'étiquette apposée sur la couverture de votre magazine.Toute ressemblance avec une personne vivante ou décédée, exception faite des personnes publiques, est Durement fortuitt Le contenu du magazine ne peut être reproduit sans autorisation écrite.Les manuscrits et dessins non sollicites devront être accompagnés d'une enveloppe adressée et affranchie pour assurer leur retour ; allouer un délai de huit semaines pour obtenir une réponse.Les éditeurs ne se tiennent pas responsables de la perte des manuscrits, des photo» ou des ustzitions.Ici JVIc pour Polyd< nt.n ce moment, l'humour est plutôt à la mode dans le secteur de la publicité.C'en est rendu hallucinant : on dirait qu'il n'existe pas un seul produit sur le marché qui ne fasse appel aux humoristes professionnels pour vendre sa salade ; sauf peut-être les vendeurs de pré-arrangements funéraires.Et encore là, c'est bien parce que La Poune a refusé les offres d'Urgel Bourgie.En réfléchissant à ce phénomène, nous avons pensé que si la publicité pouvait utiliser l'humour pour faire de l'argent, rien ne nous empêchait de faire l'inverse.En clair, CROC veut faire du fric en se moquant de la publicité.Vous nous direz qu'il y a deux ans mois pour mois, nous avions préparé un numéro sur le même thème?À cela nous répondrons: ne vous plaignez pas, s'il s'agissait de véritables annonces, vous en auriez subi quatre au quart d'heure! C'est pas parce qu'on vend que c'est drôle! Pierre Huet CROC 109/3 MM A IRE 11 PINCEZ-MOI, JE RÊVE.I I DE CREVETTES Notre correspondant en Gaspésie, Michel Bélair, s'est rendu pour nous au célèbre Festival de la crevette de Matane.Sa visite remonte au festival de l'an dernier, mais peu importe, celui de cette année n'a certainement pu être pire.Hâtez-vous de voir comment il a décortiqué l'événement.15 UNE FOIS, DEUX FOIS VENDU! \ i.Pour une deuxième fois, l'équipe de CROC s'attaque au phénomène de la publicité.et comme dirait la charmante Rita Bibeau quand elle annonce des comprimés contre le mal de tête des Sherbrookois.quel soulagement! mm 49 DETENDEZ-VOUS PAR LE STRESS Comment est-ce possible, nous direz-vous?Les nerfs, que nous vous répondrons! Il suffit de lire notre hilarant mini-thème sur la question.13 67 UN PHOTO-THEATRE EN NOIR, BLANC ET BLEU Nos invités de ce mois-ci sont les abominables frères Bleues; ce sont eux, le véritable secret du succès de la bière que vous savez.LE GERANT ET LA JAPONAISE Chantai Jolis et Pierre Labelle nous racontent la fois où ils ont eu l'air le plus fou.6 11 13 15 33 49 54 56 58 59 62 64 65 67 70 75 76 77 78 Courrier Les Aventuriers de la ville perdue La fois où j'ai eu l'air le plus fou SPÉCIAL PUBLICITÉ CROCActualité DOSSIER CROC: LE STRESS Gaboury La presse en délire Faces à Farces: Berthio Section Québec Les lettres piégées CROC Gaboury L'univers à Gité Photo-théâtre Savoir-vivre Sports Sciences Le mois prochain La presse en délire CROC 109/5 Heille, l'Institut d'hôtellerie?! Pourriez-vous vous assurer que vos élèves savent lire.Un laid battu Riche un jour, pauvre 30 jours.Un assisté social On n'est jamais si bien sévi que par soi-même.Un masochiste autonome Ce n'est pas vrai que l'on déporte nos dissidents en Sibérie, il y a bien plus de place à Tchernobyl.Le KGB Moi, ce qui m'intéresse, c'est la coupe du monde.Un coiffeur Je vais donner mon corps à la science pour la recherche sur les supraconducteurs.Jacques Villeneuve P.S.: S.v.p., attendez que j'sois mort.Prêtre ou pas prêtre, j'y vas.Un curé qui veut occuper une position de missionnaire On est tanné d'être la poire dans le dossier des pêches.Terre-Neuve Un condom ça ne sert à rien contre le sida, mon aiguille passe à travers.Un drogué Devant l'adversité faut se serrer les coudes, devant le sida faut se serrer les fesses.Un conseil de sécurité P.S.: Le sida est un rétrovirus, c'est pour ça qu'on l'attrape par derrière.C'est pas avec des mégawatts qu'on va faire briller Bourassa.Hydro-Québec On peut vaincre les humains.Le cancer La grève de la tour de Babel c'était pas nous autres, c'était la CSN.LaFTQ Des logements pour jeunes assistés sociaux, c'est-tu ça les maisons des jeûnes?Un jeune Pour ma part, je suis contre la fluo-ration des os.Un chien L'été me rend tellement léger que je vole! Un cleptomane 6/CROC 109 Si je pogne celui qui a trouvé le slogan : « Faites l'amour pas la guerre », il est pas mieux que mort! Un sidatique C'est-tu vrai que les oiseaux parlent la langue de Volière?Un ornito-linguiste en herbe Quand on vieillit, on écoute davantage les autres parce que « les mûrs ont des oreilles ».Un vieux sage Le premier jour qu'on a déménagé ensemble, mon chum m'a demandé de nettoyer toute la maison.C'est-tu ça, partir en ménage?Une Drummondvilloise Le meilleur moyen d'éviter les problèmes de drogue et d'alcool à ses enfants, c'est de leur en fournir! Un petit toxicomane J'ai essayé ça avec un condom.C'est bien meilleur qu'avec ma femme ! René Simard J'étais gelé quand j'ai tué mon frère Abel.McCain Ne manquez pas notre nouvelle émission pour enfant yuppies: Marie Quatre-Porsches.Radio-Canada Le virage technologique, on connaît ça! On vient de lancer de toutes nouvelles croustilles modernes à saveur «ail-tech».Les microchips Dulac Je suis fatigué de travailler pour rien.Un membre du Groupe sans gain Nous pensons donner notre plus haute distinction à Joe Clark pour ne pas être né francophone.L'Office de la langue française Pourriez-vous me dire où l'on peut se procurer les romans du marquis de SAAB.Un maniaque du volant Je sais qu'il existe des sous-vêtements qui se mangent, mais est-ce normal que mes sous-vêtements me démangent à ce point?Un don juan de Drummondville Pendant qu'on y est, où peut-on trouver des combinaisons longues mangeables?Gérard Vermette Vous feriez bien de prévenir la SPCA et les mouvements écologistes, parce que dans quelques minutes, je vais exterminer un espèce d'animal rare: mon chum.Une fille tannée On a beau dire : j'ai beau être montagneuse, je suis quand même plate en maudit.La Suisse Pourriez-vous m'indiquer comment on transforme des kilomètres en litres?Un incompétent La violence conjugale, c'est bien beau faire des histoires avec ça, mais avez-vous déjà vécu avec une femme qui a acheté 327 Capodi-montes?Un gars à la veille de passer aux nouvelles.Réfléchissez bien avant de faire de Céline Dion un symbole sexuel! Les gars ont déjà assez de raisons comme ça de virer tapettes.Une fille inquiète J'ai hâte que les scientifiques inventent la fécondation «in vitrine»! Un voyeur Un exemple de nos réformes?Les Noirs ne sont plus tenus par la loi de dire « Merci, patron ! » lorsqu'ils 5 se font matraquer par un policier § blanc.8 Piètre Botha | S - o LES GAGNANTS DU MOIS SONT: Gérard Désilets de St-Prosper, Paul Desbiens de Montréal, O Henri Page de Contrecoeur, David Duchesne de Forestvil- 5 le, André Lauer de Baie-Comeau, Ginette Trottier de p Grand-Mère, Jean-Claude Trait de Sainte-Justine, Daniel D Bernard de Bcloeil, PierTe Mondor de Montréal.3 VOUS SENTEZ-VOUS UNIQUE?Dans ce cas, vous êtes branché MINITEL.MINITEL, c'est LE tout nouveau moyen de communication interactif.Implanté au Canada par le Centre d'Excellence en Télécommunications Intégrées (CETI), le MINITEL met tout un monde de services à votre portée.u NMONDE D'INFORMATIONS.Tout sur les horaires de spectacles, guides de restaurants et de voyages, horaires de télé et de radio et même.votre horoscope! Achetez, louez ou vendez grâce aux annonces classées! 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Pour toute information, composez le (514)844-5539.ÉSDU UppmS) une marque déposée par FRANCE TÉLËCO SPE EN EXCLUSIVITÉ CHEZ: 'M ILiCTUOMKKjl DANS LE FOND.est bonne rare! par Michel Bélair Ma blonde pis moi, on voulait passer une petite semaine de vacances tranquilles, genre marcher tout nus dans le bois, sentir le port de mer à coeur de journée, faire l'amour dans la mousse en mangeant des crevettes, tsé.Comme on cherchait une place à peu près inexistante, sans que ce soit une ville fantôme, on s'est ramassé à Matane, quelque part autour du 24 juin.Avoir su.Avoir su, on aurait sorti notre casquette des Expos, notre chandail des Nordiques, le 6-12 et le sel Eno, on aurait inséré le poing américain dans la petite poche du devant de la valise et on se serait préparés au pire.Mais non, personne ne nous a prévenus et on s'est retrouvé plongés dans L'ENFER DU FESTIVAL DE LA CREVETTE DE MATANE! Le festival de la canette.Marcher tout nus dans le bois, you bet! D'abord, y'a plein de bibittes partout en Gaspésie, tellement qu'y a même pas moyen de pisser dehors sans se faire arracher les parties sensibles par morceaux choisis.Et puis pour ce qui est des odeurs de port de mer, ben j'sais pas si vous le savez, mais l'odeur de la mer, à côté des cheminées de la CIP et des déchets de l'usine à crevettes, tsé.Une fois qu'on a arrêté de se gratter un peu, ma blonde pis moi on s'est rhabillés en se disant qu'on allait trouver une petite plage tranquille et pis que, tsé.O.K.Une fois rendus sur le p'tit bout d'sable qu'on a trouvé, on avait juste à faire un peu plus attention pour ne pas rouler dans la grosse tache d'huile et dans le paquet de varech plein de mouches, c'est vrai, mais ça sentait tellement mauvais qu'on se serait cru dans une swamp à goudron près de Montréal Est! Il ne nous restait plus que les crevettes.Et c'est comme ça qu'au péril de notre équilibre mental on s'est trouvé plongés, ma blonde pis moi, au coeur des activités du Festival de la crevette de Matane, en pensant naïvement qu'on s'achèterait des crevettes, qu'on rentrerait au motel pis que, tsé.Mon oeil! Si jamais vous trouvez des Un participant au concours de la « camionnette qui garroche de la bouette sur les spectateurs sous une pluie battante».crevettes quelque part autour de Matane, vous me ferez signe! N'ai pas vu une maudite crevette! Juste du c.de ripaille graisseux dans tous les restaurants! C'est plutôt des canettes de bière vides qu'on a trouvées une fois rendus en ville.En regardant le monde s'enfarger joyeusement, ma blonde pis moi on a vite compris que le plus grave c'est pas de tomber sur des canettes vides.Aussitôt qu'on est sortis de l'auto, Paulette pis moi on a presque été séparés par une foule dense d'au moins 109 spectateurs qui assistaient au « Grand concours de tir de 4 x 4 » dans une côte au bout du parking.109 spectateurs, c'est peut-être pas beaucoup mais quand y'en a 106 de saouls à 4 heures de l'après-midi, c'est pas la même chose! Ma vanne pis mon quat'pattes Faut dire que c'est passionnant le Grand concours de tir de 4 x 4 ! Vous prenez un gros camion de Molson plein à craquer, vous le placez dans le bas d'une côte et vous le faites tirer par un 4 x 4: quel sport! Quelle adresse! Facile de comprendre l'enthousiasme des spectateurs: dans la garnotte au bout du parking c'était presque le délire.Y'avait aussi un gros haut-parleur, comme dans les tombolas ou dans les films sur les camps d'extermination, qui annonçait les résultats d'un «Super rodéo de vans» dans l'autre parking de la ville, celui du centre commercial, et la présentation du « Grand tournoi de cartes annuel des clubs de l'Âge d'or».J'commençais à freaker un peu: c'est pas à tous les jours qu'on rencontre du monde qui sont contents de se retrouver 30 ans en arrière.C'est peut-être pour ça que, pour pas trop énerver les quatre armoires à glace qui nous entouraient, Paulette pis moi on s'est laissé entraîner au Camp des bûcheux.Là par exemple, on était émus: c'est un des grands monuments du kitsch gaspésien, le Camp des bûcheux ! On ne voit ça qu'une fois dans sa vie.C'est une sorte de cafétéria de centre paroissial qui essaie de se donner des airs de CROC 109/11 Pincette: Une sorte de E.T.qui aurait pogné une maladie honteuse.cuisine de camp de bûcherons avec ses murs de p'tites planches vernies.C'est plein d'annonces de bière partout, de beaux gros barils de 45 gallons peints en jaune pour le monde malade, de vieux mononcles cochons qui lorgnent les seins des filles, assis à de grandes tables de pique-nique recouvertes de chic nappes en papier gauffré.C'est plein de gens qui dansent des sets carrés en mangeant leur c.de cipailk, ou qui se pratiquent pour le «Grand tournoi régional de tir au poignet» en tétant leur bière par les narines.Pendant que nos quatre tortionnaires continuaient à nous expliquer à grands coups de claques dans le dos qu'on était d'ia parenté, et qu'on devait caler nos deux premières O'Keefe sans respirer, on a eu la chance d'assister à la répétition du spectacle de la soirée: le tour de chant triomphal, comme disait l'affiche, de Jeny et Jo'Anne du groupe Texas Québec.Moi, j'peux pas dire que j'ai un faible pour les trémolos hawaïens de la musique western, ni pour l'affaire grise, gluante et nauséabonde que les Gaspésiens appellent le cipaille, faque j'me suis fermé la trappe.À ce moment-là, je m'en souviens, Paulette pis moi on voulait juste sortir de là, changer de décor, aller prendre l'air ailleurs.On pensait plus tellement à, tsé.Mais ils nous attendaient dans l'détour les Matanais! On s'est retrouvé pognés dans la grande parade du Festival.Un gros camion de Labatt, un tracteur qui tire une grosse affaire rose en papier mâché, ressemblant vaguement à une crevette obèse qui donnerait dans la porno cheap, un gros camion de O'Keefe, un autre tracteur qui tire un gâteau de fête en carton surveillé par 12/CROC109 un cammando de l'Âge d'or, un camion de Molson, des beaux quat'pattes, bien sûr, et encore d'autres chars allégoriques de bière; mais surtout une bibitte affreuse en peluche rose saumon.C'était Pincette la crevette, la mascotte du Festival, qui se promenait partout dans la foule et qui a trouvé le moyen de nous foutre ses douze p'tits bras dégueulasses dans le cou.Brrr! J'sais pas si les crevettes sont bisexuelles, mais à partir de là, l'horrible Pincette s'est mise à courir après ma Paulette.Pinces par Pinceft©.• • Une demi-heure ou trois heures plus tard, j'le sais plus, on était rendus au Shack du Pêcheur.Le Shack, c'est grand comme une garde-robe remplie de gars chauds qui pensent très très fort à deux choses principales: «J'aurais-tu oublié ma bière dans les toilettes, stie» et «Où c'est que j'ai encore laissé le char, ciboire».C'est très beau, le Shack du pêcheur.C'est en admirables blocs de béton peints en gris, ça sent le spraynet à plein nez et c'est rempli de matantes qui dansent le Continental avec leur nièce sur la musique entraînante des White Cats et des Reminders.C'est un endroit dangereux aussi puisque ça ose donner un micro au très mondialement célèbre Norman Knight.Rendus là, Paulette pis moi, on souhaitait juste rester en vie! Plus tard, plus loin, j'sais plus, on s'est retrouvé dehors en pleine nuit, accotés sur une cabane en bois qu'on avait pris pour des chiottes: juste à l'odeur, on s'est aperçu que c'était un kiosque de vente de crevettes, pis qu'y'était fermé! Sur le mur, on a trouvé aussi le programme officiel de la semaine.C'est là que Paulette pis moi on a réalisé que, en plus de ce qui venait de nous arriver, on serait pris encore pendant six jours avec des «Super slalom dans la vase 4x4, O'Keefe», des «Super Bingo du Festival», des « Denis Côté, grande vedette du disque et de la télévision», des «Super show rock commercial», des «Super Casino Las Vegas ».pis qu'on s'est mis à avoir, vraiment super peur! On a dû prendre environ deux autres heures à changer de trottoir chaque fois qu'on rencontrait des gars chauds qui se prenaient pour Mad Dog Vachon ou Johnny Farrago, et on a réussi à rentrer au motel à pied sans que Pincette nous retrouve.Paulette pis moi on s'est regardé en se grattant : on était beaux ! Même qu'on sentait la bière! Pis même la crevette! • À la stupéfaction générale du public du Festival de la Crevette de Matane, la grande Diane Dufresne, vêtue d'un autre de ses étonnants costumes, fait une apparition surprise. Chantai Jolis Je me suis fait prendre à l'émission « Surprise sur prise ! » avec vraiment beaucoup de naïveté.Mais il faut dire que c'était très bien organisé.On m'a annoncé par télégramme que j'avais été choisie comme représentante des médias au Canada pour la Semaine canadienne au Japon.Avec une entrevue télévisée qui devait passer en direct là-bas! J'ai d'abord été tentée de dire que je n'étais pas Canadienne, ni Québécoise, et que je me sentais un petit peu mal à l'aise pour représenter les médias canadiens.Ça me semblait un peu gros par rapport à ce que j'étais.Mais comme Quatre Saisons venait d'ouvrir, mon émission aussi, je me disais que cela ferait du bien à l'émission.Là, j'ai demandé à plusieurs personnes en quoi cela consistait.On me répondait que ce n'était rien, une petite entrevue où je devais décrire un peu le monde des médias.Je dis bon, d'accord.Le jour même, ils me donnent quelque chose à faire pour me tenir occupée loin du studio.Puis, tout à coup, quelqu'un d'affolé me tire par la manche: «Ça y est! On commence dans deux minutes!» J'ai pas le temps de réfléchir, de poser des questions, rien! J'arrive! tout est noir et il n'y a que des Japonais! On me présente tout le monde qui continue de parler en japonais.On m'assoit et la traductrice me dit: «Vous allez nous expliquer les coutumes de votre pays.» Et là je me dis: «Qu'est-ce que je fais?C'est en direct.Est-ce que je dis que je ne suis pas d'ici et que je suis peut-être incapable d'expliquer les traditions du Québec?Ou est-ce que j'essaie de faire bonne figure?» Je décide de faire bonne figure, et ça commence.On me demande ce qu'est le «pâté chinois »! J'ai pu m'en tirer parce que, deux mois avant, mon fils m'avait reproché de ne pas en faire.Mon mari en avait fait un, s'était trompé et toute la famille s'en était mêlé.Donc, je regarde le carton où est inscrite la Une vrai Japonic Propos recueillis par Yves Taschereau recette, et je vois que les ingrédients avaient été placés à l'envers.Ensuite, on me demande de parler des écureuils qui sont sur la monnaie canadienne.Or, il n'y en a pas! Je ne réagis pas et je commence à donner un cours sur les écureuils! Puis on me pose des questions sur le hockey! Alors là! Deux ou trois jours avant, Mario Tremblay avait démissionné pour cause de blessures.Là je me demande ce que je devrais faire.Leur raconter la douloureuse épopée d'un joueur de hockey qui doit démissionner très jeune?Je me tais.Puis on me demande d'expliquer les règlements du jeu! Tout ce que je sais, c'est que les joueurs se tapent dessus en essayant de faire entrer une petite bestiole noire dans le filet.Le plus drôle, mais je ne le savais pas, c'est que le Japonais qui me posait des questions avait été élevé à Montréal et parlait très mal le japonais.Et l'interprète était complètement paniquée parce qu'il disait n'importe quoi et qu'il manquait tous ses « eues » ! Puis Guy Fournier est arrivé avec ses plumes! J'avais toujours pas compris que c'était une blague.Je me suis dit: « Merde! Là Guy exagère avec ses histoires de gala! Il en met beaucoup ! Et si Guy ne s'était pas penché pour me dire que c'était un gag, j'aurais continué en présentant Guy Fournier comme j'avais parlé du hockey, des écureuils et du pâté chinois! Bref, je me suis vraiment fait prendre les culottes à terre! C'est assez extraordinaire comme «feeling» d'ailleurs.Parce que si tu sens que ça a été bien fait, tu ne te sens pas ridicule.Tu sens simplement que c'est très drôle.• Un gérant « buzzé » Pierre La belle Ca s'est passé il y a plusieurs années.Je ne donnerai pas de noms pour protéger les & innocents, parce qu'ils ont été vraiment innocents.Je venais de quitter les Baronets et je commençais une carrière solo.À un moment donné, je reçois un coup de fil d'un type qui produisait des spectacles à l'extérieur de Montréal.Il voulait m'engager.On organise une rencontre avec mon gérant pour trois heures de l'après-midi.Le type arrive et explique qu'il veut m'engager pour une semaine.Je m'attends à ce que le gérant saute sur l'occasion et dise: «C'est parfait.Pierre a besoin de travailler, etc.» Mais non! Il commence en disant que je suis pris ailleurs cette semaine-là.Moi, je ne pouvais pas entendre ça! Je m'en vais au fond du bureau et je commence à feuilleter une revue.Le gérant dit : « Pierre travaille cette semaine-là, mais je peux essayer de faire changer les dates de son autre engagement.» Je suis très nerveux pendant ce temps-là, j'ai vraiment besoin de travailler! Alors le gérant téléphone devant nous autres - évidemment, c'est arrangé- et il se met à parler.Et là, tout le temps, on entend, même du fond du bureau, le timbre de la ligne fermée! Il parle à personne pendant dix minutes et tout ce temps-là, on entend le buzzz.Moi je pleure, ça coule à terre.Je me dis: «C'est sûr que je travaillerai jamais là, oublions l'engagement.» Le gérant a fini de tout «arranger» au téléphone, puis il s'est mis à parler de contrats.Le type est resté très poli et a dit qu'il passerait le lendemain pour régler tout ça.Après son départ, je dis à mon gérant que ça ne marchera jamais: «On entendait le bruit du téléphone.Le gars s'en est aperçu, c'est évident.On ne le reverra jamais.» Une heure plus tard, mon gérant appelle le type à son hôtel, soi-disant pour fixer un rendez-vous plus précis.Comme il avait deux téléphones, il décroche le deuxième et le colle sur celui dont il se servait.L'autre type lui dit: «Savez-vous que votre téléphone est en dérangement?» - Ben oui, c'est de même depuis midi.Que j'appelle ou qu'on m'appelle, la sonnerie passe par dessus.J'attends le Bell.Le gars est venu signer le contrat le lendemain.Mais pour moi qui avais besoin de travailler, j'avoue que les 10 minutes avec le bruit du téléphone, c'était vraiment très spécial.• LES BLAGUES DE CRO ¦¦¦¦ ONNES RARES! ACHETEZ-EN A LA DOUZAINE.Les agences de publicité manquent carrément d'imagination.Toujours les mêmes vieilles publicités aux mêmes vieux endroits.Pourtant, ne savent-elles pas que coller des affiches sur une interdiction d'afficher est éculé, vieillot, désuet.Aussi, la publicité parlée est toujours réservée aux mêmes médias : radio et télévision.Pourtant, on pourrait imaginer atteindre aisément plusieurs millions d'auditeurs seulement en achetant l'espace entre les chansons des disques de Madonna et Bruce Springsteen pour des réclames de savon ou de Nutri-Diète.Voici d'ailleurs, pour susciter quelques idées, certaines propositions inédites adaptées aux besoins particuliers de diverses publicités.• Des annonces de Harley-Davidson au fond du fleuve Saint-Laurent.• Sur le crâne d'hommes chauves, le slogan suivant: «Ah, si cet homme avait employé Capillex!» • Poser des autocollants de l'école de conduite Lauzon sur les vendeurs de crayon handicapés du métro Bem'-UQAM ovec la mention «J'ai appris à conduire tout seul, et voyez le résultat!» En plus, ça attire l'attention des gens parce que ça bouge tout le temps.• Tous les services de cercueils, pierres tombales et préarrangements funéraires dans les salles de bingo et sur lo cravate de Pierre Marcotte pour bien atteindre le public cible.• Sur le tableau de bord des voitures de police de la CUM, des slogans anti-opartheid, et au dos de la chauve PAR LUC DÉRY ET YVES LAPIERRE aux pauvres types qu'il y a des endroits beaucoup plus farfelus pour se faire laver le cerveau.• Toutes les grandes surfaces libres sur les réservoirs des usines pétrochimiques de Montréal-Est pourraient être utilisées à bon escient.Par exemple: «Moi, j'aime McDonald» ou «Oui, mon colonel!» • Crest pourrait se servir du rocher Percé pour illustrer les ravages causés par lo carie.• Aussi, on peut faire un coup bas à son principal conçurent en disposant sa publicité dans des endroits incongrus ou désavantageux pour lui.• Les petits salon de bronzage pourraient se venger du succès de Rx Soleil en couvrant le centre des grands brûlés de l'Hôtel Dieu de Montréal de son slogan «Rx Soleil, pour bronzer partout, partout, partout.» • A.Gold and Sons pourrait avoir lo peau de Daniel Spécialités en présentant un échantillon de la collection banquette avant, le slogan «Piquer c'est voler», pour donner à réfléchir à toufle monde.• Les bureaux des députés consen/ateurs pourraient être d'excellents endroits pour faire connaître un bureau d'avocats.• Sur les portes des centres de recrutement de l'armée canadienne, coller des affiches de l'église de Scientologie, des krishnas ou des raëliens pour rappeler 16/CROC109 Daniel dans la section des prélarts de cuisine au I de Tapis et Tuiles.• Enfin, les compagnies aériennes qui perdent des clients au profit de Nationair pourraient se débarrasser facilement de celle-ci en imprimant des messages publicitaires de Natiorrair sur les morceaux de fuselage que les avions de cette compagnie perdent en plein vol.1958 Les quelques vedettes québécoises qui n'ont pas encore dilapidé leur talent en faisant des messages publicitaires (du moins au moment de la rédaction de ces lignes) ne sont pos forcément inutilisables ou intègres.CROC, le magazine qui a de l'imagination, vous le prouve drette-là.La belle Céline Dion, avec son nouveau look complètement capoté, est fin prête pour vanter les mérites du condom.On la verrait très bien en triturer un maladroitement tout en chantant «Lolita».Deux personnes pourraient cependant s'en offusquer: son gérant (tout le monde connaîtrait son moyen de contraception) et le pape (en droit de se demander où dioble est passée sa colombe).Toutes les femmes de notre connaissance s'accordent à dire que Daniel Lavoie réussirait à leur vendre n'importe quoi.Évidemment, si le beau Daniel se mettait à annoncer des rampons, ça leur en boucherait un coin.PAR MANON ET MUGUETTE BERTHELET Marguerite Biais dans la publicité de Métro.On pade pour pader, là, mais y a pas à dire : ses rondeurs conviennent bien mieux à un supermarché qu'une fille faite comme un grissol.Pierre Bourgouft, que les fédéralistes et les mères considèrent comme une ordure, ferait un agent Glad hors pair (bien mieux en tout cas que l'authentique, qui ressemble à un sépulcre blanchi).Avec la forme de boîte crânienne qu'on lui connaît, Jean Drapeau, quant à lui, ferait monter le taux de cholestérol des Québécois si on l'utilisait pour faire les publicités «je r'pars en oeuf».Ça frôlerait le subliminal.Marjo, avec sa sincérité synthétique, a quant à elle le naturel qu'il faut pour vendre une tonne de chats sauvages bleu royal de Sirbain.Mais au moment où nous lui trouvions sa vocation, nous l'aperçûmes dans une annonce de Coke.On apprivoise peut-être pos les chats sauvages, mais on peut les acheter.Délaissons maintenant le domaine de la chanson et parlons un peu de Plume Latraverse.Ce mangeux de m.qui envoie c.tout le monde pourrait facilement devenir l'homme fort de Cottonnelle.Qu'on l'imagine seulement, saoul mort, débouler gracieusement des escaliers à la place des petits minous habituels.Un rouleau dans une moin, un «six pack» dans l'autre, il offrirait une vision frisant le delirium tremens.L'expression «épais et lourd», qui qualifie tous les chocolats épais sauf la Mirage, serait plus punchée si elle était débitée par, justement, un gros épais.Ou une grosse, bien sûr.Jocelyne Blouin, cette nébulosité variable, serait inénarrable en essayant de nous convaincre que la tablette Mirage n'est pas «épaisse et lourde».Jonette Bertrand, dont la table atteindra bientôt la grandeur du Québec, pourrait facilement remplacer Nous croyons que les personnalités que nous avons citées pourraient devenir l'équivalent humain du produit qu'elles défendent, telle Claire Pimparé, le beigne Dunkin' Donut fait femme.On peut ici saisir toute l'importance de bien choisir son porte-parole si on veut foire quintupler un chiffre d'affaires en un rien de temps.Autrement dit, oubliez Femond Gignac si vous vendez des «transformers».se trouvera peut-être quelque compagnie géniale intéressée par les idées élaborées dans cet essai.Nous tenons à souligner que nous avons rédigé des contrats engageant des sommes colossales auxquels ne manque qu'un insignifiant paraphe.Et le plus beau dans tout ça, c'est que nous avons la conscience claire.Après tout, ce sont les vedettes qui font les guidounes.Nous autres, les concepteurs, au moins on est des pimps.CROC 109/17 21 67% DES RESIDENTS DE QUEBEC ONT PI CROC A ANACIN.IRTES DOSES.MAGAZINE DE L'HUMOUR A Agence de publicité : Organisme qui intervient pour rapprocher le client qu'il représente du consommateur.Synonyme de «maquereau».Annonceur: Personne ou organisme qui a quelque chose à vendre et qui est prêt à faire n'importe quoi pour le vendre, même recourir aux services d'une agence de publicité.Article sacrifié: N'importe quel article annoncé par Mad Dog Vachon.Artiste: Quelqu'un qui a assez de talent pour rendre un Big Mac appétissant et donner de la classe à une Lada, au risque de perdre celle qu'il avait lui-même jusque-là.Attention sélective: Terme retenu par l'Office de la langue française pour franciser le mot «zapping».Attitude: État de débilité avancée où se trouvent les spectateurs de téléromans, les préparant à l'anivée des annonces.Attributs distînctifs de la marque: Ce qu'on remarque en premier.Ex.: la poignée de Kleenex placée dans les caleçons pour les annonces de sous-vêtements.Audio: Partie d'une annonce qui pogne le téléspectateur par les oreilles.Ne pas confondre avec «odieux», mais c'est tentant.Auditoire: Groupe dont l'intelligence est inversement proportionnelle au nombre de personnes qui le composent.Auditoire cible: Radio-Canada: les intellectuels.TVA: les épais.Quatre Saisons.- fouille-moi! Auditoire cumulatif: Groupe d'au moins 10 téléspectateurs assis devant lo même télévision.Auditoire primaire: public cible des annonces de nourriture pour chiens.Por extension, auditoire stupide mais fidèle.Coupons: Méthode de vente qui consiste à accorder un rabais sur un produit déjà assez cheap pour que les gens cheap l'achètent quand même.Commission d'agence: La raison pour laquelle les produits coûtent trois fois trop cher.BBM: Organisme responsable du surplus d'annonces dans les émissions que vous aimez.Campagne de publicité: Ensemble des moyens mis en oeuvre par une agence pour dépenser l'argent du client avant qu'il ne fasse faillite.Communication en deux étapes: Type de message que l'on répète deux fois pour s'assurer que tous les imbéciles ont bien compris.Composition (rôle de): Comédien qui porte une perruque pour faire une annonce dont il a honte.Compte clients : Méthode utilisée par les publicitaires pour combattre l'insomnie.Ex.: Un client, deux clients, trois clients, etc.Concepteur-rédacteur: Personne qui a appris à lire sur des boîtes de céréales et qui comprend suffisamment mal le français pour faire des fautes dans une annonce de soupe alphabet.Concours: Forme de promotion subventionnée par l'industrie des ciseaux, dont le gagnant habite toujours en Ontario.Conte de dépense: Ce que les agences racontent aux clients pour se foire payer leurs notes de bar.Continuité d'une campagne: Déterrer Olivier Guimond pour vendre du yogourt.Seul Olivier est passé dote.Couleur haute fidélité: Type de publicité qui engage Normand Brothwaite pendant plusieurs années.Coût par mille: Ce qu'il en coûte pour qu'une seule annonce rejoigne mille personnes qui regardent la même émission dans le même salon.Coût unitaire de couverture brute: Ce 18/CROC109 970568 CROC, LA REVUE FAVORITE DES KLEPTOMANES! ACHETEZ TOUJOURS DEUX EXEMPLAIRES ET ÉVITEZ LES ENNUIS! que coûte une annonce dans laquelle on utilise i Dog Vachon.Honnêtement, on le sait pas plus que vous autres ! Critère conceptuel de segmentation: Expression fréquemment utilisée par les agences pour faire croire à leurs clients qu'elles savent de quoi elles parlent.Mais c'est une segmenterie.Cycle de vie du produit: Une journée après la fin de la garantie.Déformation sélective: Mensonge que le public avale : ce qui fait que les gens croient que le Big Mac est comestible.Dépliant publicitaire: Imprimé qui sert à bourrer les boîtes aux lettres et à tapisser les litières de chats.Développement du produit: Tactique qui consiste à convaincre le consommateur de développer les Joe Louis avant de les manger.Différenciation du produit: façon polie de dire aux clients: «On mange pas du papier de toilette pis on s'torche pas avec des Joe Louis\ O.K.gang d'épais!» Disponibilité'; Terme français utilisé pour « back order».Distribution d'échantillons gratuits: Vidanges de boîte aux lettres.Double page: Ouand la fille toute nue de l'annonce o besoin de place pour s'étirer.Duplication de l'auditoire: Proportion de l'auditoire qui regarde deux canaux en même temps.Édition régionale: Le Journal de Québec, où les campagnes de publicité sont aussi des publicités de campagne.Élasticité de la demande: Publicités de condom ou de gomme baloune.Émission commanditée: Réclame de deux ou trois heures entrecoupée de platitudes ou de photos de Roger D.Landry (dons le cas du Galo de La Presse).Émission non diffusée par Radio-Québec.Encart: Ce qui tombe par terre quand on ouvre une publication et qui ne mérite pos d'être ramassé.Ex.: La Presse du mercredi, sauf le cahier A.Entrevue de groupe: Assemblée de débiles sur lesquels s'aligne une campagne publicitaire.Facturation: Le seul véritable objectif de toute campagne publicitaire.Fragmentation de l'auditoire: Technique qui consiste à convaincre les consommateurs qu'une marque de détersif donnée est meilleure que les 50 autres que fabrique la même compagnie.Ce genre de technique est surtout efficace sur le genre de débiles qui discutent encore pour déterminer si la lutte, c'est orangé, et qui concluent que non.Fréquence: Nombre de fois qu'une agence doit passer une annonce avant que la moyenne de lo LECTEUR \ PRIMAIRE n population oit compris de quel produit il s'agit.Image de marque: Empreinte de marque de compagnie qu'un appareil ménager imprime sur le visage du consommateur quand il lui tombe sur la gueule.Impression: Opinion qui a été à l'université.Information directe: Le robineux sonne à la porte au lieu de vous laisser un dépliant publicitaire.Information publicitaire: Contradiction dans les termes.Intervalle de temps: Durée des émissions trop longues entre deux annonces.Journal grand format: Journal de format trop grand pour garnir les litières et les fonds de poubelles.Généralement utilisé pour emballer les poissons dans les deux sens de l'expression.Lecteur primaire: Lecteur qui vous croit.Légende: Ce que les agences racontent sur les produits dont elles font la publicité.Maquette: Dessin «botché» qui fait croire au client que son annonce va être belle.Pourtant, «grosse maquette, p'tite recette».Marketing monosegment: Ingrédient qui entre dans la préparation des campagnes publicitaires et dans la nourriture chinoise.Mémoire sélective: Partie du cerveau qui oublie trois années d'université tout en se souvenant d'un jingle de bière.Message: Ce pourquoi le client dépense des millions et que le monde n'a jamais compris.Message publicitaire: Message de deux lettres: HT! Motivation: Excuse utilisée par les consommateurs pour se justifier d'avoir acheté des cochonneries.Motivation positive: «Ça m'écœure mais c'pas cher!» Motivation négative: «Ça m'écoeure pis c'est cher!» CROC 109/19 PUBLICITÉ CORRECTRICE \ Nom commercial: Serge Bélair, Jean Lapointe, Dominique Michel, Yves Corbeil, Claude Meunier, André-Philippe Gagnon, Yvon Deschamps, Normand Brafhwaite, Daniel Lemire, Mario Tremblay.ad nauseam.Non commercial : Jérôme Lemay.Notoriété d'une marque: Niveau de connaissance d'une marque donnée par les consommateurs.Ex.: Starkist au Canada, Union Carbide à Bophol.Offre de rabais: 50% de moins que le prix de détail et 100% de plus que ce que ça vaut.Panneau géant: Forme de publicité utilisée pour cacher les taudis et les beautés des Laurentides.Pénétration du marché: Ce qui arrive quand un robineux passe à travers la vitrine de Provigo.Période de pointe: Quand il y a assez d'appareils de télé qui fonctionnent pour faire sauter les circuits d'Hydro-Québec.Périodiques: Revues féminines qui paraissent tous les 28 jours.Petites annonces: Contrats tellement pas payants que Dominique Michel les laisse aux autres.Plan de publicité: Ce que la campagne était censée avoir l'air de.Poing: Ce que le client a le goût de mettre sur la gueule du publicitaire qui a conçu le plan d'en hautl Positionnement du produit: Place sur une tablette qui a fréquenté l'université.Prime: Cadeau magnifique qu'on offre gratuitement à son aimable clientèle à condition que celle-ci n'hésite pas à nous encourager.Voir notre offre d'abonnement à CROC.Processus de désagrégation: Ce qui arrive aux produits passés date.Programme créatif: Caractéristique de la publicité conçue dans les autres pays.20/CROC 109 Programme de marketing: Programme de télévision qui comprend plus de quatre annonces.À Radio-Québec, saison de télévision.Propagande: Publicité sociétale (voir Joseph Goebbels).Proximité de l'image: Quand ru regardes ta boîte de Corn Flakes de proche, ri-gars ! Publicité: L'affaire de quoi qu'on parle depuis t'à l'heure, ti-gars! Publicité à frais partagés: Habituellement, 5% par l'annonceur et 95% par le consommateur.Publicité comparative: Technique qui consiste à chier sur les produits qui n'ont pas voulu faire affaire avec notre agence, mautadit! Publicité correctrice: Ce que fait une agence quand un tribunal lui ordonne de dire la vérité.Aussi, publicité d'un film d'Usa la louve des SS.PROCESSUS DE DÉSAGRÉGATION! (Ci cûc'î> M* Publicité directe: Ce qui arrive quand un travailleur de GM s'amène chez un consommateur pour le convaincre d'acheter une auto.Publicité grand public: Annonce très lente dont le texte ne contient pas de mot de plus de deux syllabes.Publicité nationale: Annonce qui vient de Toronto.Publicité négative: Technique publicitaire employée par le ministère oje l'Immigration canadienne en Turquie.Publicité subliminale: Annonce de savon qui donne à tout le monde le goût d'embrasser une boîte de Tide.Publicité utilisant un effet agréable: Le seul exemple connu: «Y'en aura pas d'commercial!» PUBLICITÉ DIRECTE" Refrain publicitaire: Ce qui fait vivre les musiciens entre les shows de Diane Dufresne.Relations publiques: Le véritable plus vieux métier du monde.Séparation de couleur: Annonce de détergent.Timbres primes: Technique de promotion qui n'existe que dans les pièces de Michel Tremblay.À ne pas confondre avec «Timbres slows», une technique de promotion de Postes Canada.Refrain publicitaire: Mélodie qu'on utilise pour torturer le monde jusqu'à ce qu'il vous donne de l'argent.Synonyme de chantage.Récemment, anciennes belles chansons qu'on écoutait avec un motton dans la gorge que leurs auteurs ont accepté de vendre au plus offrant pour que le motton soit dans leur poche. LES CONDOMS À EEEX MAXIMUM! Comme s'il était fait sur mesure 1 Le ciel est la l'imite ! | r » ! i i 11 I S I I F i dot** LES CO JEUNE AFRIQUE ALLUUGEZ VOTRE ESVtRMKL DE VIE! Les Italiens disent si, les Russes disent de, ne dites pas comme eux grâce aux condoms caprice VOUS NE POURREZ PLUS VOUS EN PASSER! LES CONDOMS À DOUBLE USAGE Ils peuvent servir de condom classique pour ensuite se transformer en « compte-donc»! ^fc» U3( APRICE WOW! Message d'intérêt public En certains moments de crise et d épidémie, notre Sainte Mère l'Église permet l utilisation de certains instruments qu 'elle proscrit en d'autres temps.Mais usez-en avec modération.Paul-Émile Léger Ce message pastoral vous est ottert gratuitement par uxomm APRICE / LE DEVOIR i i CROC, i Ministre des Consommations et des Corpo Cher ministre, Parlement d'Attawa.Son Bureau.D'abord, esscusez mon frère de ne pas s'avoir souvenu de votre nom précis.Il n'a pas la mémoire des visages.(joke).Je vous raconterais bien pourquoi que j'ai juste trois doigts, mais ça serait trop long pis ça l'a pas vraiment de rapport avec la raison pour que je vous écris, actuellement.Bref.Moi (mon frère inclus), nous avons une super agence de plublicité, de laquelle nous sommes fiers d'être les propritaires.Nous avons plusieurs clients, icitte au village.La barbershop, trois stands de patates frites.La cabane à sucre de Gérard Labarre.Le beau musée de l'Art québécois de monsieur-madame Caron et le clos de mouton du bonhomme Soucy.Et devant le projet que nous avons lu dernièrement dans la gazette qui disait que votre très bon gouvernement, (dont nos votons pour, régulièrement) voudrait bien exprot, exrp, exorp, vendre plus de nos affaires dans les racoins éloignés de la mappemonde, genre Japon, Narabie, Russe, Afrique et Toton Macroûte.C'est donc dire que nous vous proposons notre compagnie pour qu'elle s'en occupe, personnellement.Bien entendu, nous espérerions d'être payé pour.Voici un plan.Nous prenons, par exemple, les Arabes.Qu'ont-ils de besoin de?Et qu'ils n'ont pas chez eux, en Narabie?D'après vous?Han?Eh bien, c'est du sirop d'érable.Oui, monsieur.Et ils n'ont pas, non plus, du sucre d'érable.Ni de l'eau d'érable.Ni de la pitoune de 4 pieds d'érable.Peut-être, dans tout le pays, ont-ils deux ou trois pots de Map-O-Spread.Pis encore, chus pas sûr.Voici le plan.Rouvrons une CABANE À SUCRE.Appelons-la: « Le Royaume du sirop d'érable arabe à rabais et frères enr.» Engageons quelques chameaux.Ajoutons de la soupe aux pois: sont forts sur le gaz, là-bas (joke).Je vais même, avec mon frère, changer de nom.Je m'appellerai: Abdoule Frénette, et mon frère: Bedaine.Nous penserions aussi que s'ouvrir une barbershop pourrait être une façOn de faire une belle passe.Surtout dans certains pays, dont en Afrique, où la coutume est de pas savoir c'est quoi un barbier.De là, leur besoin urgent.Et moi pis mon frère on est très bon pour organiser des spéciaux de la semaine.Comme deux brosses pour le prix d'une.Vitalis Gratis (ceci n'est pas une ville latine).Le Samedi du dessous-de-bras bonus.Et j'en passe.Et la poutine, me direz-vous?Les Russes, mon chum! C'est un naturel.Raspoutine, ça vous dit quelque chose?Ça clique-tu?Pour le Japon, nous avions pensé leur exporter des épluchettes de blé d'Inde.À cause de qu'ils sont jaunes, pour ce qui est des skidoos et des pommes Rougemont, nous songeons aux Hawaïs.Le reste de mes idées, on les dit pas.Mais on vous en réserve trois quatre autres.Dans la tente de votre suite à notre lettre, je vous dis: à la prochaine.Steven Frénette 295 CENNES NOIRES DE GILLES.LE MAGAZINE DE CROC.représentant Avant, je travaillais dans une agence de publicité, mais je me suis recyclé dans la circulaire de porte à porte.Après tout, on a son honneur! J'aime beaucoup mon métier.On rencontre toutes sortes de portes, et on prend beaucoup d'air.En plus, on peut vomir quand on veut.Comme maintenant.Ça sera pas long, le temps de vider un dix onces qui passe pas.J'ai commencé comme vendeur Avon.Mais je buvais tous mes parfums.J'oi été témoin de Jéhovah.Justement, je pense que Jéhovah être encore malade.Ça doit être mon Drano d'à matin.Je reviens.Aujourd'hui, je suis dans le dépliant.C'est pas forçant et ço tache pos les mains.On est payé à la commission.Un dollar par million, plus 25c à toutes les 100 000 marches.CROC 109/23 IE PARTEZ JAMAIS SANS LUI.CROC, LE MAGAZINE QU'ON RIT! § a C'est raisonnable sauf quand on tombe sur un bloc appartement: vous avez pas idée comme c'est long de déchirer une circulaire en petits morceaux pour la faire entrer dans la maudite petite fente des casiers.Mais les seuls clients que j'haïs, c'est les maudits achalants qui veulent pas qu'on laisse nos beaux dépliants chez eux.ensuite je mets le bout qui dépasse dans ma bouche jusqu'à ce que je sois mauditement malade.Quand j'ai fini, je reprends mon dépliant, je l'essuie sur la porte et je m'en vais.24/CROC 109 5 S 5 9 C'est comme le catalogue de Canadian Tire: c'est-tu assez pesant! Personnellement, j'en donne un par côté de rue.Ils ont juste à se le passer de temps en temps.M m _ ÊÊMu IT r —:-UH9 mm Voulez-vous savoir ce que je fais à ce monde-là?D'abord je rentre un de mes dépliants dans le trou en bas de leur porte en le penchant un peu.Pis là je me dis en moi-même : o.k.les smattes, vous aimez pas mes dépliants ?Ramassez donc mon échantillon gratuit! MON BIKINI, MA REVUE CROC ET MA BROSSE A DENTS.Au fond, le publicitaire c'est comme un avocat.Sa job c'est de vanter les mérites de son client et de cracher sur la concurrence.Lequel des deux sera le plus insulté par cette affirmation ?Difficile à dire.En tout cos, une chose est sûre.La loi interdit oux avocats de se faire de la publicité alors que les publicitaires, eux, fréquentent beaucoup la cour.Voulez-vous faire plaisir à un avocat?Donnez-lui une cause difficile à défendre : Attilo le Hun, Lucrèce Borgia ou Jack l'éventreur.Voulez-vous faire plaisir à un publicitaire ?Donnez-lui une campagne impossible à concevoir, comme celles qui suivent.ou quand lu publicité touche le fond du baril! PAR JACQUES HURTUBISE hoir* voit* Nous che wons des \eunes tenons d,eXPérience Le Service Mai CROC 109/25 CROC A MEILLEUR GOUT QUE LA MODERATION.ACHETEZ CROC, LE MAGAZINE QU'ON RIT / .1 ^JtUm dut! ,s' le bon Ofeu -„,„„" ava« pas voulu "«on remorque votre cnar ' » a"aff pas créé ' 'a remorqueuse.«MO„v£M£1(T 'rnrr"grat/on Canada Ticim.26/CROC 109 M 11J À l'intention de ceux et celles qui l'ignoreraient, précisons qu'un groupe cible N'EST PAS un centre d'entraînement des Forces armées canadiennes, mais plutôt un groupe de personnes (les «ciblés») que les vendeurs de tous poils essaient d'atteindre par une infinité de moyens afin de les convaincre d'acheter tel ou tel produit.Par conséquent, vous ne pouvez répondre à ce questionnaire en solitaire.Réunissez une dizaine de personnes, chacune munie d'un exemplaire de la revue, et répondez franchement et honnêtement à toutes les questions.1.Quel est votre revenu annuel?ins de 25 000 $ 25 000 $ 0 35000$ Mets-en ! 35 000 $ 0 50000$ Moins de 2 000$ Ites-vous un groupe cible?Mais surtout.de qui ?ir- les PAR MICHEL LESSARD De quel (s) véhicule(s) disposez-vous?STCUM Américaine moyenne BMW, Mercedes, etc.Petite importée Chaussures trouées 3.Quel est le type d'habitation qui se rapproche le plus de la vôtre?4'/2 loué Unifamiliale banlieue Château Appartement rénové Entrées de métro, guichets de banque 4.Quelle est votre activité principale?îravailleur(euse) Cadre moyen Voyages d'affaires Fonction publique Marcher, boire de la bière Quelle est votre scolarité?Secondaire V Université, premier cycle Harvard Business School B.A.sociologie Ruelles, snock bars, bowlings Laquelle des deux langues officielles utilisez-vous le plus fréquemment à la< maison?Français Les deux White Anglais Maudits torrieux d'enfants d'chienne! Lequel des passe-temps suivants se rapproche-t-il le plus du vôtre?A.Bricolage B.Télévision C.Yatching D.Réunions syndicales E.Bonhomme, as-tu 30 sous ?8.Achetez-vous régulièrement chez marchands suivants?A.Canadian Tire B.Jean Couru C.Sak 's Fifth Avenue D.IKEA E.Dunkin'Donuts 9.Lequel ou lesquels des produits suivants avez-vous acheté(s) récemment?A.Napperons en plastique B.Couches Pampers C.Toile de Van Gogh D.Disque compact E.Café CROC 109/27 13 ) A Sept «A» et plus Vous êtes un groupe cible.La plupart des entreprises québécoises vous courent après et, avec le libre-échange, la plupart des entreprises américaines feront la même chose.Bonne chance ! Six «B» et plus Vous êtes un groupe cible.C'est pour vous que.Provigo distribue sa Circulaire.Arrangez-vous pour participer à la Caisse de retraite de la compagnie.Vous en aurez besoin plus tard.28/CROC 109 N'importe combien de «C» Vous n'êtes pas un groupe cible: vous avez déjà fout! Mais vous êtes actionnaire majoritaire de la plupart des compagnies qui s'attaquent à des groupes cibles.Vous devriez avoir honte !' Quand le peuple se révoltera, vous serez pendus au bout des colliers de perles de vos femmes ! Sept à dix «D» Vous êtes un groupe cible pour toutes les compagnies qui vendent des produits nouveaux ou «high-tech».Les experts en marketing vous font croire que vous êtes un leader d'opinion.En réalité, vous êtes un poisson avec un peu plus d'argent que les autres.Vous êtes fiers de votre Visa « Gold ».Vous le serez moins quand ils vous la retirereront après trois paiements en retard.N'importe combien de «E» Rêvez pas en couleur: pour être un groupe cible, il suffit pas d'avoir un bocal avec du p'tit change dedans ; ça prend au minimum un portefeuille.Faut aussi être capable de lire une annonce et il faut pouvoir entrer au Complexe Desjardins sans se faire expulser par les gardes de sécurité.En fait, vous êtes un groupe cible.mais c'est celui de Pierre Paradis, le ministre des Affaires sociales du Québec.Bonne chance ! Grâce à la publicité télévisée, de parfaits inconnus sont souvent devenus de véritables vedettes du jour au lendemain.Cependant, la gloire est parfois éphémère, et pour plusieurs de ces stars instantanées, elle n'aura duré que le temps de quelques messages publicitaires.Que font aujourd'hui ces has-been de l'annonce?.CROC s'est posé pour vous la question fatidique: MAIS QUE SONT-ILS DEVENUS?Victimes des préjugés de son époque, Joséphine, l'avant-gardiste femme-plombier, n'arrivait plus à se trouver du travail.Mais depuis son opération à Copenhague, Joseph, homme-plombier, est devenu l'un des plus gros entrepreneurs en tuyauterie du Québec.Joseph a même épousé une vieille amie, madame Blancheville, et le couple file un bonheur parfait à frotter ensemble éviers, cuvettes et baignoires I artistes posés date PAR SERGE CHAILLÉ Pour sa part, le chevalier Ajax a été forcé de changer de profession depuis que la circulation équestre est interdite dans presque toutes les villes du Québec.Comme il tenait à conserver son titre de noblesse, il a dû troquer son armure contre un uniforme de baseball.En effet, il est aujourd'hui orrêt-courî substitut pour les quatre chevaliers O'Keefe, et la puissance de son coup de bâton lui a même valu le surnom de «La tornade blanche».Le maître de Morris le chat difficile aurait eu l'impardonnable distraction de laisser son précieux félin sans surveillance au coeur du quartier chinois.On n'a pas revu l'animal depuis, mais la journée même de sa disparition, il paraît que lo clientèle d'un restaurant voisin a juré que son numéro quatre pour six comprenait un plat de spare ribs qui ronronnaient constamment.Le têteux qui demandait à chacun de ses invités d'apporter un gallon de vin à ses partys a fini d'achaler le monde.Il o été récemment condamné pour incitation à l'alcoolisme et ivresse au volant.La preuve a été facile à faire, puisqu'il a été pris sur le fait.Au détective venu l'arrêter, il a en effet déclaré: «J'ai dit gallon de vin, pas gallons d'officier!» CROC 109/29 Max Headroom a pu enfin retrouver son Centre d'accueil à la suite de l'intervention des Services sociaux.Un de leurs enquêteurs a en effet découvert que Max n'était pas une invention de la vidéo, mois bel et bien un paraplégique qu'on contrôlait au moyen de violents chocs électriques, ce qui explique ses mouvements et son élocution étranges.Ses tortionnaires ont échappé à toute poursuite, bénéficiant de l'immunité diplomatique accordée aux représentants de toute multinationale dont le chiffre d'affaires dépasse le milliard ($US, évidemment!).La petite fille de l'annonce de Fleecy, celle qui était toute heureuse d'annoncer à sa mère que son jupon ne collait plus, a vieilli considérablement, mais elle n'a pas vraiment changé.Tout récemment, elle est rentrée du cégep en criant: «Aie, la mère, mon diaphragme ne colle plus!» Quant au petit bonhomme qui trouvait que sa maman faisait chanter les vitres avec son Windex, il a découvert aujourd'hui que le même produit pouvait aussi faire danser les murs et les planchers si on l'inhalait assez longtemps.Enfin, papa Schiller et ses deux crétins de fils ont été très déçus quand un studio d'Hollywood a refusé de les engager pour jouer les trois rôles principaux d'un remake d'un film des célèbres Three Stooges.Il paraît qu'ils n'avaient pas l'air assez intelligents.Mais on leur a promis de les rappeler si on refaisait Dumbo l'éléphant ou Rin-tin-tin.30/CROC 109 Chaque mois, depuis 25 ans, Québec Science rend la science accessible ABONNEZ-VOUS! ?1 an/11 numéros 25$ ?2 ans/22 numéros 44$ Nom: ?Chèque/mandat postal ?Visa ?Master Card No de carte : _ Expiration:_ _ Code postal: Offre valable pour le Canada seulement.Adresse: Ville: _ Province: Tél.: ( signature obligatoire QUÉBEC SCIENCE.2875, boul.Laurier.Sainte-Foy G1V 2M3 Tél.: 657-3551.poste 2854 I ISNT THAT RED KETCHUP AGREAT GUY?DA! ETRE ENNEMI ND 1 DANSK MDNG PAYSK! mm L'aventure de Red Ketchup dont tout le monde parle ! Cet été, passez des vacances rafraîchissantes en Antarctique en compagnie de Red, ses pingouins et Olga Dynamo.Bl I El ¦-¦ >.:::¦ ; .lltaiwaracie ULTRA OUI! Je veux des vacances excitantes • et mon album Red Ketchup.Faites-moi parvenir exemplaire!s) de Kamarade Ultra au prix spécial de 8,95 $ l'exemplaire.Nom _ Adresse Ville App.Prov.Code postal Tél.: bur.dom.Mode de paiement : ?chèque ?mandat-poste ?Mastercard ?Visa No de carte Date d'expiration Nom du titulaire Signature Allouez six semaines entre rencaissement de votre paiement et la réception des albums Offre valable au Canada seulement Postez ce coupon accompagné de votre paiement a Croc, édifice Plaza Drummondvflle, 5800, avenue Monldand, Montréal |0uébec| H4A 1B1 &&&& MM iVO BILINGUAL CHiQUSS, PLEASE! S* y-y?'V.C-'-'Ci; Chers lecteurs, L'été y fait trop chaud pour lire et il ne se passe jamais rien de toute façon ! Dans ces conditions, pourquoi on se fendrait le crâne pour faire des gags quand on peut obliger Berthio à faire des dessins géniaux et qu'on peut vous épargner des maux de tête en publiant des photos-ballons.Et puis une image vaut mille maux, pas vrai?Pour l'équipe en vacances un peu partout.Serge Langevin Réinsertion sociale de la mascotte des Hell's Angels.Pour ceux que ça intéresse, voici de quoi ça a l'air, des pré-arrangements funéraires.Il serait grand temps que les COFI apprennent quelque chose d'utile aux immigrants! M E UQ ?DEJE1BQ OU EJBEE HEWB HBL3I1HBBB Il IL 01 6 8 L 0 S * t l ! ARRÊTE DE GOSOTER: L'CIMEHÎPRENDRA PAS! La population québécoise salue le passage de Rock et Belles Oreilles à Télé-Métropole.i i 34/CROC 109 Retour au calme dans les rues de Montréal.La surconsommation de tranquillisants au Québec.Une carrière en INFORMATIQUE Une carrière en ADMINISTRATION • Service de recherche d'emploi • Prêt étudiant disponible • Cours de jour ou de soir » Permis #749745 420-51 PROGRAMMEUR-ANALYSE.C.E.C.(12 mois + stage en entreprise) 420-31 PROGRAMMEUR.A.E.C.(8 mois) 1 ce de recherche d'emploi Prit étudiant disponible Cours de jour ou de soir Permis #749745 410-53 GESTION FINANCIÈRE INFORMATISÉE (12 mois + stage en entreprise) 900-82 COMPTABILITÉ.(8 mois) C.E.C.A.E.C.COLLEGE D'INFORMATIQUE DU CANADA 849-7725 355, STE-CATHERINE 0.Suite 400 MONTRÉAL, QUÉBEC H3B 1A5 casa PLACE DES ARTS CROC 109/35 La preuve que la minorité anglophone est humiliée! bt IK LA SCENE": PC L ACTUALITÉ Le mur des lamentations.vas-tu l'apprendre, ton participe passé?" OFFREtâStS^PlOI Faites que mois pas obligée de danser «topless» dansunclsc! Greenpeace protige les arbres Pour satisfaire les minorités, la police engage des handicapés visuels anglophones.Revirement dans l'affaire de Saint-Pierre-et-Miquelon: des pêcheurs terre-neuviens pèchent des fromages sauvages au large de Saint-Malo.36/CROC 109 Plus ça pue, plus c'est français! CREATIONS ETC.PRÉSENTE \m\\Y.spectacles uniques ENTREE LIBRE Avec des centaines de jeunes venant du Canada, d'Europe et d'Australie 3AU13 THÉÂTRE MUSIQUE DANSE (514) 937-3941 AOUT IpiKG VILOX-POR Le Vieux-Port de Montréal CROC 109/37 MOT$> CROISES PAR GERRY LAVOIE 1 2 3 4 5 G 7 8 9 10 11 12 HORIZONTALEMENT 10.11.12.Mises au repos forcé.Lit d'infortune - Sainte femme.Attrapa - Empreinte officielle.Patients.Commence à l'urgence - Condensation - À la bonne heure.Négation - Sa piqûre peut être mortelle.Jardin des étoiles - Bien à l'abri - Possessif.Prises de têtes - Moments de passer à table.Redonne des couleurs - Préposition.Très visuelle - Cinglé.Fermetures automatiques.Emballage à la noix - S'en retournent.VERTICALEMENT 1.Dame de piques.2.Négation - Dortoir en plein air (inversé).3.Arrêt du coeur à l'ouvrage (inversé) - Mit des distances.4.Talonnes (inversé) - Article d'importation - Du pareil au même.5.Premiers soins pour le poupon - Prescription sans médicament.6.Section de phrase - Donner la piqûre.7.Paire de voyelles - Forme d'avoir-4 ou 6, selon le sens.8.Strontium - Rond dans l'eau-La moitié de MCCII.9.D'un vieil empire - Nécessite des soins intensifs.10.Il ne mâche plus que ses mots - Tient debout.11.Corde d'un arc.12.Pratiqueront une opération.Solution dons le CROCACTUALITÉ page 34.38/CROC 109 D665/N; (tPAMr US Tic S ppoPESSt'oWNglS" OBLIGE MT PARC AU CLOB FED 0« VPi V.T6-' > Les Pics-BULLS kèoactm eh chef Serge Langevin collaborateurs Patrick Beaudin, François Charest, Serge Grenier.Jacques Grisé, Pierre Huet, Jacques Hurtubise.Michel Lessard, Pierre Ryan, Yves Taschereau caricaturiste Berthio secrétaire Marie-Josée Roy L'officiel de l'humour d'Yves Taschereau sera de retour le mois prochain.40/CROC 109 Xavier LA ToufrtTA 0iaHM£~ C3* > (éTfiU) 42/CROC 109 LE MAGAZINE QU'ON RELIT ET RELIE! AVEZ-VOUS LA COLLECTION COMPLETE?101.L'atcualité 102.La revue de l'année 105.Handicapés 1.Numéro historique! 2.Révolution Chasse & Pêche 3.Noël! 4.Fin du monde 5.Vacances - Voyages 6.La déprime 7.Amour épais 8.Ô Canada! 9.Les enfants 10.Loisirs d'été 11.Ésotérisme 12.Gens du pays.13.Crise d'octobre 14.Pas catholique 15/16.On aime ça d'mème 17.3* âge 18.Psycrologie 19.Grosses coupures 20.Monsieur 21.Maudits Français! 22/23.Sélection de lectures indigestes (• 24.Montréal 25.Police 106.Vis et vice 26.Toute la vérité 27/28.Jeux, farces et attrapes 29.Les Crocs d'Or 30.Télévision 31.Aventures 32.Pays de l'Est 33.Optimisme 34.Fonctionnaires 35/36.USA 37.Boîte à malle 38.École 39.Sports 40.Violence 41.Bouffe 42.Parodies de magazines 43.Le couple 44.Les années soixante 45.La crise! 46.Sexe, drogue et rock'n'roll 47.La banlieue 48.Futur et science-fiction 49.Nos amies les bêtes 50.Médecine 51.Le racisme MSMMB 103.Y'a pas de justice 104.En bas de la ceinture L'école est finie 52.La chance 53.Journal de Montréal 54.Faites-le vous-même 55.Culture 56.Célibataires 57.Anglos 58.Crime 59.Cinéma 60.Guide du Québec 61.Jean-Paul II 62.Baveux 63.Maudite boisson 64.Ceci est mon char 65.La Presse et Le Soleil 66.Jeunes 67.TV Hebdrôle 68.Sexe 69.Beau physique 70.On sort à soir 71.3* Guerre mondiale 72.Encycoplédie 73.Publicité 74.La femme! 75.Cours de personnalité Commandez vos anciens numéros à la page suivante.108.Le guide des urgences.76.Destination Soleil 77.Échos-Vedettes 78.Scandales 79.Jouons avec notre corps 80.Casse-pieds 81.Notre monde mystérieux 82.À la mode 83.Transports 84.Drôle de planète! 85.Espionnage 86.Rentrée scolaire 87.Génie québécois 88.Parents 89.Ah! CROC Police 90.Terrorisme 91.Télévision 92.La guerre des sexes 93.Les pages jaunes 94.Gai 95.Docteur 96.Plage 97.Gros 98.Francofolie 99.Vie de bureau 100.Spécial anniversaire 1 AN: 26,95 $ 12 NUMÉROS DONT 2 DOUBLES UNE ÉCONOMIE DE 25 % ÉTATS-UNIS: 32$ AUTRES PAYS, PAR AVION : 65$ INDIQUEZ VOTRE CHOIX: ENVOYEZ CET ABONNEMENT À: ¦DÉCOUPEZ ICI — ?1 AN ?2 ANS NOM I I 1 I I I I I I I I I I I I I I ?ABONNEMENT ADRESSE ?ABONNEMENT-CADEAU .I I I APP.?RÉABONNEMENT, SI OUI: N° D'ABONNÉ(E) I I I I I I VILLE I I I I I 1 i I I PROV.I I I 1 I I I I CODE POSTAL I I I I FAIRE PARVENIR SON CHÈQUE OU MANDAT-POSTE À: LUOCOM INC ÉDIFICE PLAZA DRUMMONDVILLE TÉL.(BUR.) I J_I | | (OOM.) [ I I I I MODE DE PAIEMENT: ?CHÈQUE ?MANDAT-POSTE 2 ANS: 47,95 $ 24 NUMÉROS DONT 4 DOUBLES 5800, AVENUE MONKLAND UNE ÉCONOMIE DE 34 % MONTRÉAL (QUÉBEC) ÉTATS-UNIS: 60$ H4A 1G1 NE RIEN ÉCRIRE DANS CET ESPACE ?MASTERCARD ?VISA ?DATE D'EXPIRATION | N° DE CARTE I.Il J__L NOM DU TITULAIRE I I I I I I I I I I I I SIGNATURE SI VOUS OFFREZ UN ABONNEMENT-CADEAU : VOTRE NOM I I I I I I I I I ADRESSE .I I I I APP.VILLE I I I PROV.CODE POSTAL MM TÉL.(BUR.) (DOM.) I I I Allouez 6 semaines entre l'encaissement de votre paiement et la réception du premier magazine.DÉCOUPEZ ICI- ANCIENS NUMÉROS III NUMÉROS DÉSMÉS NOM I II II I M I NUMERO SIMMf : 2,95 $ DOUBLE: 3,50$ 1 13 30 44 57 70 83 97 8 77 2 14 31 45 58 71 85 98 15/16 84 3 17 32 46 59 73 86 99 22/23* 89 4 18 33 47 61 74 87 101 27/28 96 5 19 34 49 62 75 88 102 35/36 100 6 20 37 50 63 76 90 103 41 108 7 21 38 51 64 78 91 104 48 9 24 39 52 66 79 92 105 53 10 25 40 54 67 80 93 106 60 11 26 42 55 68 81 94 107 65 12 29 43 56 69 82 95 72 ADRESSE Il II II M I Mil APP.VILLE I I I Il I I PROV.M I M I CODE POSTAL 1_L TÉL.(BUR.): I I I | (DOM-) | | | MODE DE PAIEMENT: ?CHÈQUE ?MANDAT-POSTE ?MASTER CARD 0 VISA DATE D'EXPIRATION N° DE CARTE I I I I I I I II I NOM DU TITULAIRE M.I y m ai commandé s n ji vmx ouimtimbmt u n* SIGNATURE Frais de poste et de manutention inclus.Allouez 6 semaines pour la livraison.DÉCOUPEZ ICI- CROC ALBUMS ?N'AJUSTEZ PAS VOTRE APPAREIL »,»» » ?LE SAVON MALÉFIQUE 5,95 t_ ?MICHEL RISQUE EN VACANCES s,»b »_ ?CAP SUR POUPOUNE 5,9» f ?MORT OU VIF ,95 * I I LA VIE C'EST MOURANT ,95 t n w GABOURY CROQUE ENCORE 95 $ I I ÇA VA FUMER! ?KAMARADE ULTRA 8,95$ AGENDA CROC 1988 OFFRE SPÉCIALE 8,98 $__ LA PRESSE EN DELIRE II ?OFFRE SPECIALE 8,95 S RELIURES 6,91 S (TAXES COMPRISES) ?PRIX D'ABONNEIE) 5,95 I (TAXES COMPRISES) LA CARTE DU MONDE ?PRIX RÉGULIER 6,98$ NOM _J_ ADRESSE APP.PROV.TÉL.(BUR.) I M I I Mil I I I I I I I VILLE MM CODE POSTAL I I II I I II I I I I I ._L_L (DOM.) I M M M I N° D'ABONNÉ(E) .MODE DE PAIEMENT: Z CHÈQUE Z MANDAT-POSTE ?MASTERCARD ?VISA DATE D'EXPIRATION I I N° DE CARTE M II M II II II NOM DU TITULAIRE l_L I M II I I I I I I I SIGNATURE Frais de poste et de manutention inclus.Allouez 6 semaines pour la livraison. AOUT 1988 PAR MARC SAMSON ET STÉPHANE IAPOINTE D 7UN DROGUÉ EN MANQUE SNIPFE DU M.NET; IL SE RETROUVE À L'HÔPITAL ENTIÈREMENT CHAUVE ET AVEC DE GROS BRAS (1982).MD'UNE GOUTTIÈRE POUR INCONTINENTS (1987).f%A DURANT LE / I TOURNAGE L I D'UN FILM TRÈS PORNO, EMMANUELLE SE FRACTURE UN PIED DANS UNE SCÈNE D'AMOUR (1981).nn une m /X ÉLASTIQUE LU PÈTE EN S'ÉTIRANT (1980).A AU PROFIT DE LEUR I CAMP D'ÉTÉ, I D'ANCIENS LOUVETEAUX FONT UNE COLLECTE DE BOUTEILLES PLEINES (1987).8UN SIAMOIS SÉPARÉ QUI S'ENNUIE SE FAIT REGREFFER A SON FRÈRE (1985).15 N'AYANT PAS EU D'ENFANT, A SCIE SON ARBRE GÉNÉALOGIQUE (1972).f|f| UN LOUVETEAU / / SE PERD DANS LL SON LOCAL DE RÉUNION ET RÉUSSIT A SURVIVRE EN MANGEANT LE TAPIS (1987)./Il APPAREIL LU CHEZ NAUÎI-LUS POUR PRENDRE LA TENSION HARTÉRIELLE.(1988).i i 2LES RESTAURANTS MC DONALD'S ENTRAÎNENT DES GOÉLANDS A DESSERVIR LES TABLES (1986).9UNE FEMME MAGASINE AVEC SA CARTE DE CRÉDIT ET S'ACHÈTE UN MANTEAU DE VISA (1987).A A UNE SERVEUSE Il DE MC I U DONALD ÉCHAPPE LE 4 MILLIAR-DIÈME BIG MAC (1987).flf) APRfS LEUR / JL MARIAGE, LU DEUX SQUELETTES PARTENT EN VOYAGE DE NONOCES (1979).nn LE FILS D'UN «Il VOYEUR ET UU D'UNE EXHIBITIONNISTE PASSE SES JOURNÉES A SE LA REGARDER (1987).3ANNULATION D'L SPECTACLE DE MARIONNETTES GÉANTES A DRUMMOND-VILLE: ON NE TROUVE PERSONNE AVEC DES MAINS ASSEZ GRANDES (1986).4 f) il EMPLOYÉ I DE LA VOIRIE I U RETRACE SES SHORTS (1977).^LE CHANTEUR DE POMMES PATRICK NORMAN AVOUE QU'IL A ÉTÉ LONGTEMPS CHANTEUR DE TOMATES (1986).MRECORD MONDIAL DE BRONZAGE: UN HOMME PASSE 300 HEURES A SE FAIRE BRONZER ET POGNE UN COUP DE SOLEIL AUX POUMONS (1982).n4 POUR AVOIR < I PLUS DE U I CHANCES DE GAGNER, UN DRUMMOND-VILLOIS PREND TROIS FOIS SA COMBINAISON AU 6/49 (1987).4UN ADOLESCENT S'ACHÈTE UN DISQUE DE MUSIQUE EROTIQUE QUI N'ARRÊTE PAS DE SAUTER (1987).A A UN RAMONEUR I TROUVE LE PÈRE I I NOËL COINCÉ DANS UNE CHEMINÉE (1988).A n POUR GRILLER X PLUS VITE, UN I U DRUMMOND-VILLOIS SE RECOUVRE LE CORPS DE PAPIER ALUMINIUM (1987).nr àson /¦i ÉMISSION, LU MARGUERITE BLAIS PARLE DES PRODUITS CONGELÉS: ENTREVUE AVEC WALT DISNEY (1988).5LE RESTAURANT MAD DOG BURGER LANCE SES NOUVEAUX MOIGNONS-RINGS (1988).A n COLLISION I / FRONTALE I L CHEZ PROVIGO: LES DEUX PANIERS SONT UNE PERTE TOTALE (1987).A n SORTIE EN Il MAGASIN DU I U NOUVEAU CLEARASIL A SAVEUR DE CHAMP DE FRAISES (1988).nn un cuisinier /Il PERD LE LU CONTRÔLE DE SON RAGOÛT DE PATTES ET LE RETROUVE DEUX RUES PLUS LOIN (1985) 6 ENTION I INVENTION D'UNE BIERE QUI DESCEND RAPIDEMENT ET QUI LÈVE LE COEUR: LA DRAFTING (1988).A n UN FLEURISTE || SE FAiï I U PLANTER PAR SON TUTEUR (1984).nn en partic'- /II PANTAUX LU WEIGHT WATCHERS, UNE FEMME ÉLARGIT SON CERCLE D'AMIS (1980).n^ UN FAKIR FAIT / f SON MARCHÉ Lf A LA QUINCAILLERIE DANS LA SECTION DES CLOUS (1981). I/ec Christiane Labelle, DaniêleIanneton, Pierre Claveau ei Pierre Lebeau *n sdb les ondes de ckoifm.tous les samedis de 11h a midi Jl I IVI, IUUU LLU UniHILUlU UL I III n IVIIUI et du lundi àweudi de 22h15 a 22h30 e suis une personne ossez calme de nature.Il n'y a qu'une chose qui me tape sur les narffes, c'est le stress.Quand j'y pense, ça m'énerve tellement que.hi citron! laissez faire.Prenez plutôt connaissance de ces quelques moyens très utiles pour atteindre l'état de détente.Je les ai testés moi-même et je vous garantis que ça mar.zzz.ron.ron.Pour ceux qui ont de la difficulté à trouver le calme et la sérénité dans leur propre foyer Enterrez votre téléviseur, incinérez votre téléphone, noyez votre appareil radio, empaillez votre réveille-matin, décapitez votre blender, étouffez la sonnette de votre porte et couchez-vous.Si le stress vient de l'extérieur de votre nid douillet Emparez-vous de la tondeuse du voisin et lynchez-la, ligotez le témoin de Jéhovah qui est entré par la fenêtre, kidnappez la moto du gars qui reste en face et allez les abandonner (la moto et le gars) dans la Forêt noire, la nuit, après avoir mis deux tasses de sucre dans le réservoir d'essence, ensuite, détournez le trafic vers la Baie d'Ungava et, finalement, recouchez-vous.Vous hésitez à vous couper des médias?Il existe des compromis.Lorsque vous feuilletez le journal, ne lisez ni la politique nationale, ni la politique internationale, ni l'économie, ni les arts et spectacles, ni les petites annonces, ni les sports, ni les décès, ni l'horoscope, ni les mots croisés.Vous pouvez lire le titre du journal et la date.Lorsque vous entendez André Arthur à la radio, enlevez le son, c'est moins énervant.Menu pour la détente Déjeuner : trois gallons de Sanka (décaféiné).Dîner : trois gallons de sirop à la codéine.Souper : trois gallons de lait chaud avec de la guimauve fondue.D D) C 0