Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1985, mars

DOSSIER : LES PAYS CHAUDS ON EN REVIENT !!! SOMMAIRE Courrier 4 Photo-théâtre 5 L'univers à Gité 8 Spécial SEXE ¦ Les stéréotypes : Cullen, Claveau 27 L'homme Orignal : Pierre Pratt, Rémy Simard 29 Gaboury 32 CROCactualités 33 Gaboury 41 Berthio 42 Michel Risque : Godbout, Fournier 43 Gaboury 46 CROCniques 47 Lui je l'haïs 54 La légende des Jean-Guy : Cloutier 55 Tridimenteries : Anan/Maoby 57 Le dossier CROC : voyages dans le sud 59 La presse en délire 67 La fois où j'ai eu l'air le plus fou 70 Dépôt légal : Bibliothèque nationale du Québec 4e trimestre 1978.Bibliothèque nationale du Canada, n: ISSN 0226-6083.Courrier de deuxième classe, enregistrement 4887.Port de retour garanti L'éditeur assure rentière responsabilité du contenu de cette revue, et ce à l'exonération complète de l'imprimeur.EDITO Avant d'aller plus loin, nous tenons à nous excuser auprès des milliers de lecteurs et lectrices qui attendaient fébrilement notre spécial «Pêche aux poissons des chenaux» prévu pour ce mois-ci.A contrecoeur, nous nous sommes résignés à remettre à plus tard ce thème extrêmement riche pour le remplacer par un sujet mineur : le sexe : «Quelle idée bizarre !», direz-vous.attendez avant de juger.Depuis plus de cinq ans, une poignée de fanatiques nous harcèlent et réclament à grands cris un numéro portant sur le sexe.Par faiblesse et pour avoir la paix, nous avons cédé.Mettez-vous à notre place.Nous avons reçu des milliers d'appels téléphoniques tellement obscènes qu'il a fallu qu'un prêtre exorcise nos comptes du Bell ; des lettres tellement vulgaires qu'il faut les ouvrir avec des gants de caoutchouc ; des suggestions d'articles tellement putrides que la photocopieuse les déchire au lieu d'en faire des copies.Bref, pour en finir, nous nous sommes résolus, la mort dans l'âme, à faire un spécial sexe.Il va sans dire que son contenu ne reflète en rien nos expériences personnelles : plus encore, nous ne comprenons même pas la plupart des farces ! C'est pas parce qu'on rit que c'est drôle.L'équipe P.S.: Ceci est un message personnel pour Linda de la rue Sanguinet Merci pour les photos et le calendrier.Nous acceptons avec plaisir ton invitation même si l'acte que tu nous proposes au troisième paragraphe de la page huit nous paraît physiquement impossible.Nous serons là tous les quinze, avec les deux lamas, les dix boules de bowling et le cube de Bovril.CROC 68 3 counniea Diplômé-e en administration re-cherché-e pour administrer une volée à notre plus jeune et les derniers sacrements à notre pepère.M.et Mme Gérard Tremblay Aima C'est quoi le contraire d'une garçonnière ?Une vieille filière ?Un concierge embarrassé par la féminisation des termes Ne manquez pas nos deux comiques catholiques : Dîme et Dogme ! Jean-Paul II (pas Jean-Paul-C'est-à-ton-tour, gang de caves !) Jean Drapeau veut encore faire une folie en dépensant deux millions pour l'exposition Ramsès II.2 000 000$ pour une exposition de capotes, c'est trop ! Jean Doré À bas les Zorro-missiles ! Sergent Garcia Je ne suis vraiment pas inquiète parce que si je divorce un jour, je suis certaine que l'arbitre va prendre pour moi en cour.Mme Michel Bergeron Si les Canadiens jouaient au water-polo au lieu du hockey, on pourrait-tu faire la vague pareil ?Un partisan inquiet À quand un examen médical pour les fonctionnaires ?Un jeune assisté social On est dans de beaux draps pis on file un mauvais coton.Les travailleurs et travailleuses de Wabasso J'aime bien votre magazine mais je déteste votre revue.Un schizophrène léger Au cas où ça intéresserait quelqu'un, je serai quelque part dans le Nord vers la fin de mars, Un indécis Hier, j'ai vu une Mustang en train de fourrer une Pony.Jacques Duval Pourriez-vous m'indiquer l'endroit exact où le Titanic a coulé ?J'irais chercher moi-même mes numéros.Un smat Si je suis élu à la mairie de Québec, allez-vous m'appeler Monsieur Le Maire ?Michel Bergeron A quand un mouvement «Retrouvailles» pour nous aider à retrouver nos vrais parents ?Les poupées Bout'chou On nous a reproché de mettre l'argent versé pour le Tiers-Monde dans nos poches.C'est pas vrai.Les fonds recueillis servent surtout à renseigner le public.Par exemple, savez-vous quel est l'animal le plus vite au monde ?Le poulet d'Ethiopie.L'Entraide chrétienne internationale Seigneur, je ne suis pas Ding.Dong Le coke ! La coke ! Vous trouvez pas que les féministes exagèrent ?! Reggie Chartrand J'ai le pouce vert et le majeur brun.Qui suis-je ?Un fleuriste gay Ce quoi le s Montréal' C'est dommage qu'il y ait tant de gens qui se font manipuler par les médias.Bobinette À vendre : aspirateur de seconde main.Idéal pour petits dégâts d'enfants.ty Henry Morgentaler Chers cousins du froid Canada, est-il vrai qu'on résiste mieux au froid si on ne se lave jamais ?Répondez vite, mon bain annuel est dû dans quinze jours Un Parisien rempli d'espoir Lapointe peut bien remplir la Place des Arts tant qu'il veut, il n'a jamais posé pour un photo-théâtre dans CROC.En plus de ça, ils ne m'ont pas fait payer pour le développement du film ! Jérôme Lemay Il faut tuer dans l'oeuf tous les partisans de l'avortement Un Pro-vite-vite Si j'achète mes 6/49 en Ontario, j'ai-tu plus de chances de gagner?Une Hulloise LES GAGNANTES DU COURRIER DU MOIS SONT : Denis Vaillancourt el Luc Lahaie de Sherbrooke, Louis Payette de Sainl-Eustache, Myriam Fradel de Montréal Jean Berthelol Jr de Montréal, Luc Rousseau de Pointe-Gatineau, Marco Beaulieu de Laval.4 CROC 68 TOUT LE MONDE TOUT NU AVEC L'HOMME INVISIBLE CROC 68 Scénario : Patrick Beaudin Photos : Claire Beaugrand-Champagne Comédien : Mario Légaré et l'homme invisible une of?fh£une /! auëue cmv£i . Justement.c'est là le problème'.La haute direction de l'Ordre a décide'de se lancer dans cette aventure, mais cin groupe important de dissidents considère qu'ils ris^uentainside compromettre a jamais l'in-Pluence politique qu'ils détiennent • Ils ont donc complote en vue d'abattre Marl-boroa^h, le candidat-vedette du Parti.Je sa\s aussi que l'âme du complot est nul autre que le leader de R16WT U/AV, cette vneitle crapule de Colonel Wtùte ! Le Colonel i?il aurait Çait tuer rtarlborou^h T fiais c'est eCÇra^nt1 Tas entendu ça,Michel?Le lendemain On a bien -fait de quitter r hôtel.De-toute &çon ,1a Convention £inie,y avait plus rien a apprendre là-bas.Lud^er?Ou est-ce qu' Sait làT Oui,et pais tu seras bien dans la roulotte pour écrire.C'est pas le$randlu>£,maVb t'auras layaw ^amononcleludger, mais il te dérangera pas.Il passe ses journées caché dans les garde-robes ! Il est terrine parce qu'il est convaincu que le Colonel utut le teire assassiner.Alors/il refuse absolument de mettre le nez.dehors.-?auote mon onde \ Quand vous aurez £ni de nettoyer le terrain, wus irez, réparer la clôture ! — i tkwler cnr OFFICE- NIONOWCLETl&'ftt-ce que wus -Cartes làï?TienslSalutvous autres.Vous avez, ou, ça commence à avoir de PdUure,hein?Les enfants,vousavei devant vous le nouveau propriétaire du Kin^'s Kour t \ Se viens dadneta: la placera pas une heure pour une boucnéede palni Hé! Hé ! riaudite tonne afÇairt ! CROC 68 45 CHAUDE RECEPTION ALORS, DITES- LE DONC TOUT DE SUITE QUE VOUS NE M'ENGAGEZ PAS ; OC/ G/V VOTRE FRANCHI ME PLAÎT ' JE VOUS ENGAGE .UNI HOMME CONTROLE SES INSTINCTS SEXUELS .' es IL M'A ENGAGEE FREROT.' _1-"J JGBL MERCI D'AVOIR ENGAGÉ MA SOEUR, PATRON ' 46 CROC 68 [5TS5523 ËVA PARTOUT AUJOURD'HUI : L'AMOUR, TOUJOURS L'AMOUR Pour une fois que le sujet du mois m'intéressait au plus haut point, il a fallu que je sois malade.J'avais pourtant bien hâte d'aborder cette question délicate qu'est le sexe, avec les gars du comité de rédaction ; ils sont si discrets d'habitude à ce propos que je me demande si ce n'est pas ma présence bien féminine qui les empêche d'exprimer ce qu'ils pensent sûrement tout bas : un gars, c' est un gars.Dieu sait si je ne suis pas facilement scandalisée ! Quand on a vécu 5 ans avec Côme (mon ex-mari), y'a plus rien qui nous étonne.Par exemple, quand je lui ai dit qu'on faisait un spécial sur le sexe, il m'a demandé, l'air insignifiant comme de coutume : «Y vont-tu te donner un budget capotes ?Histoire d'avoir du jus pour ton article ?» Ben ben fin.J'ai remarqué qu'en vieillissant, il devient de plus en plus vulgaire.Est-ce parce qu'en ce moment il n'a aucune autre préoccupation que les plaisirs pour son corps de 35 ans en plein dessèchement?Compte-t-il déjà le peu d'années qu'il lui reste?Je sais qu'il n'a pas la possibilité de répondre à cette affirmation pour le moins blessante pour lui mais c'est une douce revanche après lui avoir si souvent laissé le dernier mot parce qu'il criait plus fort que moi.En tout cas.Bref, j'ai noté qu'il n'est pas tout seul à penser juste à ça.Le cinéma est platte, le théâtre l'a toujours été et même les soirées passées en gang à manger comme des porcs et à boire comme des éponges sont rendues ennuyantes.Ou bien c'est le foie qui ne suit plus, ou le porte-monnaie, ou bien on se tanne de raconter les mêmes histoires depuis cinq ans, vu qu'il ne s'est pas passé grand-chose lors de ces années occupées à se remplir la bedaine.C'est rendu que les conversations aboutissent toujours aux deux mêmes affaires : le manger et, lorsqu'on est pompette, le sexe.De là à conclure que tout le monde mange et prend un coup parce que tout le monde est malheureux en amour il n'y a qu'un pas que je franchis allègrement UNE EXCEPTION, UN CAS TYPE 11 y a bien Monique qui est parfaitement heureuse avec son Maurice et ses deux charmants bambins qui arrachent plein de touffes de poil à mes chats chaque fois qu'ils viennent faire un tour; mais c'est l'exception qui confirme la règle.Puis j'ai l'impression que si Monique est contente de son sort c'est parce qu'elle ne nettoie Illustrations : Renée Grégoire CROC 68 47 m axe II.UN SERVICE IMPECCABLE EN 1985! Maxell dépasse les frontières de l'excellence.En plus de tenir les meilleurs rubans audio et vidéo, nous offrons une sélection de cadeaux-bonis jamais vue auparavant.A la demande générale du public, le programme sceaux primes de Maxell est de retour.Une plus grande sélection de cadeaux-bonis est maintenant disponible lorsque vous Collectionnez les sceaux primes dorés de Maxell.Ces sceaux donnent droit aux produits de qualité Maxell, qui sont tous accompa- gnés d'une garantie officielle Maxell.Les standards d'excellence étant maintenant redéfinis, notre ligne de produits audio et vidéo pour 1985 est l'une des meilleures à ce jour.Lors de l'achat de vos rubans audio et vidéo Maxell, assurez-vous de vous procurer votre catalogue Primes Maxell, disponible chez les détaillants participants, et voyez la sélection excitante de cadeaux offerts.Maxell, pour mieux vous servir.kir 1 Tri-Tel associâtes limited 105 Sparks Avenue, Willowdale, Ontario.C anada, M2H 2S5. jamais ses lunettes et qu'elle ne voit pas que c'est toujours elle qui fait tout pour que ça tienne et que les trois autres se laissent faire.Côme aussi se laissait faire : il pensait que tout lui était dû et que sa seule présence d'homme me garderait près de lui, moi, pauvre femme toujours à la recherche du mâle qui justifierait sa vie.Quoi demander de plus que d'avoir le grand bonheur d'être choisie par lui ?Trop occupé à se regarder projeter sa lumière sur moi, il n'a jamais compris pourquoi je suis partie.En tout cas.De quoi voulais-je donc vous parler aujourd'hui?Ah oui, du fait que tout le monde est malheureux en amour et frénétiquement à la recherche de l'âme soeur en commençant par chercher le corps frère qui fïtte le mieux.Ce qui fait qu'un spécial Sexe devrait faire plaisir à tous.L'AMOUR EXISTE T IL ?Je voulais vous parler de sexe parce que la semaine passée, on m'a accostée deux fois : la première m'a valu un : «Aie ! tst tst ! Baises-tu ?», la deuxième : «Ten as ben des beaux !», affirmation un peu gratuite étant donné que je portais mon poncho.Belle première sortie après une couple de semaines enfermée avec pour seuls compagnons mes chats, ma TV et mon fidèle sirop pour la toux.J'ai eu en masse le temps de faire la liste de ce que j'exigerai de mon prochain chum.Est-ce bien utile de vous dire qu'on en demandait beaucoup moins aux esclaves dans le temps ?Pour moi, je m'arrange inconsciemment pour rester toute seule.Côme dirait méchamment que personne ne veut de moi ; mais il ne pourrait en dire autant de Manon qui a quitté son René, de Colette, Paulette, Claudine et toutes les autres.Pour faire rester les femmes à la maison, les hommes du 19e siècle ont inventé l'amour conjugal.Maintenant qu'après un total échec on est sortie dans le monde, il serait temps que ceux du 20e nous prouvent que ça existe.Sinon, qu'on arrête d'en parler et qu'enfin on passe à autre chose.Tant qu'à s'ennuyer, c'est aussi bien de le faire sans fausses idées et faux espoirs.Bye! * muùik STEPHANE LAPORTE Quelle est la coqueluche de l'heure ?Non ce n'est pas Guy Boucher, c'est Prince (prononcez Prince).«Purple Rain», le film sur la vie du chanteur Pierre Purple(etde son frère Deep) a lancé sa carrière.Son androgynie ne fait aucun doute, en ce moment Prince sort avec Queen.Il s'est formé un band avec un légendaire groupe des années soixante qui s'appelle maintenant «Prince and the Révolution française».Son premier gros hit fut «Little Red Corvette, Big Purple Quéquette».Prince respire le sexe, il a attrapé tellement de maladies en faisant l'amour qu'on l'appelle maintenant le Prince de Galles.On dirait toujours que Prince est à la veille de venir, alors si vous le voulez bien, on va faire l'entrevue au plus sacrant ! SL : Prince, est-ce que c'est vrai que tu ne donnes jamais d'entrevue ?Prince : SL : Le monde dit que tu es l'anti-Michael Jackson, c'est-tu parce que tu marches par en avant ?Prince : SL : Au début de chacun de tes shows, il y a une pluie de fleurs, est-ce un hommage à Michel Louvain ?Prince : SL : Aie Prince, t'as le choix, soit que tu réponds à mes questions, soit que je te fasse entendre le dernier long-jeu de Belgazou.Prince : OK vas-y, pose-moi une question ! SL : Pourquoi tu portes une espèce de petite moustache en duvet ?Prince : C'est pour imiter Soeur Berthe.21 % MasterCard Pourquoi payer plus cher! Même si la carte Visa Desjardins comporte des frais minimes d'utilisation (1S par mois), elle vous permet d'économiser un intérêt annuel de 3% sur votre solde.Alors, à quoi bon payer plus cher, la décision vous appartient.Pour obtenir la carte Visa Desjardins retournez ce coupon-réponse ou remplissez une demande d'adhésion dans une Caisse Desjardins.""Banques de Montréal et Nationale ($) Desjardins " VISA EXPIRATK3N, ?00/00 CV G.RAYMOND < 1 CLASSE : cmssrayB Desjardins Une ressource naturelle La Confédération des Caisses populaires et d économie Desjardins Ou Québec 'Usager insent de ces maroues Je désire recevoir la carte Visa Desjardins et vous autorise à obtenir des renseignements sur mon crédit VISA DESJARDINS 425, ave Viger ouest, Montréal H2Z 1W5 Nom et prénom Adresse App.Ville Code postal Téléphone domicile • Travail N" carte MasterCard Signature CROC 68 49 Les opérations CLUB JEUNESSE inc.devient ŒMbGam?Circuits**0 SL : On sait que tu as découvert plusieurs chanteuses : Vanity, Sheila E., Apollonia, Martine Chevrier.Quelle est la chanteuse à surveiller en ce moment ?Prince : Michèle Richard, surtout quand elle va magasiner.SL : C'est quoi l'histoire de ton film?Prince : «Purple Reine», c'est l'histoire d'une reine qui tombe en amour avec un Prince.SL : Aie la cantatrice mauve, on sait que tu glisses des messages religieux dans tes tounes, quand on écoute «When Doves Cry» à l'envers, qu'est-ce qu'on entend ?Prince : La face B.SL : Prince, c'est-tu vrai que tu es un obsédé sexuel ?Prince : Non pas du tout ! Veux-tu voir comment qu'est grosse ?SL : Laisse faire ! C'est qui ton groupe préféré ?Prince : Théorème '85 (les frères de Lau-trec).SL : Prince, /a pas juste le sexe dans vie ! Prince : Non, y'a les fesses aussi ! SL : En terminant pour le plaisir de nos lecteurs, pourrais-tu nous chanter quelque chose ?Prince : Oui mais ils ne m'entendront pas.SL : C'est justement ça qui va leur faire plaisir ! ^ • Voyages en Europe, en Inde et en Amérique du Nord • Petits groupes (8 à 1 2 personnes) plus animateur • Hôtels touristiques ou auberges • Déplacements en minibus Clubtour ou en vélo • Liberté et autonomie ; c'est le fun ! Voyez votre agent de voyages ou téléphonez sans frais au : (514) 844-2831 ou 1 -800-361 -5080 Ç~ Soirée d'information : 1er avril à 20 h Hôtel Holiday Inn Le Richelieu, salles Athos et Aramis 505, rue Sherbrooke Est (coin Berri) Montréal (Québec) 50 CROC 68 \H>UCLCL6Û MARCO PAULO Cher Marco Paulo, Auriez-vous l'obligeance de prendre un peu de votre précieux temps pour répondre à une question qui me tracasse depuis un certain temps, à savoir : qu'est-ce qui frappe d'abord un Nord-Américain qui débarque en Europe ?Veuillez agréer, cher monsieur, l'expression de mes sentiments les plus distingués ainsi que votre charmante épouse si vous en avez une.Siméon Labarre Pointe-au-Pic Cher monsieur Labarre, Il me fait d'autant plus plaisir de donner suite à votre requête que la question qui en fait l'objet me préoccupe depuis quelques minutes.La première chose qui frappe un Nord-Américain qui arrive en Europe c'est le trafic automobile et l'amour, voire la révérence, que les Européens lui portent En effet, selon les plus récentes statistiques du C.E.S.S.(Centre européen de statistiques superflues), les Européens passent en moyenne seize (16) heures trente-quatre (34) minutes quarante-cinq (45) secondes par jour en contact plus ou moins direct avec la circulation.Contrairement à ce qu'on pourrait croire, la conduite automobile proprement dite ne représente qu'une petite partie, soit quatre (4) heures, vingt-huit (28) minutes, trente-huit (38) secondes de cette impressionnante moyenne.Les douze heures et quelques qui restent sont consacrées à manger (4 heures), à parler (2 heures) et à dormir (6 heures).Car les Européens aiment tellement leur circulation qu'ils font l'impossible pour y subvenir à la plupart de leurs besoins fondamentaux.MANGER DANS LE TRAFIC C'est, semble-t-il, à un chef cuisinier célèbre dont le nom ne me revient pas en ce moment, que l'on doit la première salade aux petits pois arrosés de gazoil si prisée des gourmets qui mangent tous les jours aux terrasses des grands boulevards parisiens.Et que dire de la délicate odeur de diesel qui se mêle au parfum du romarin auquel les cuisiniers de la côte provençale accommodent leur célèbre rouget?Une conclusion s'impose en tout cas, surprenante mais évidente : on ne dira jamais assez tout ce que la gastronomie française doit au fait que la plupart des restaurants du pays possèdent des terrasses sises à proximité des embouteillages les plus impressionnants de l'hémisphère occidental ! PARLER DANS LE TRAFIC Et la conversation ! Les Nord-Américains sont trop souvent éblouis, voire infériorisés par le bagout de leurs cousins d'outre-atlantique.Ils le sont moins quand ils comprennent que la puissance pulmonaire gauloise est due à l'habitude de se parler assez fort pour se faire entendre par-dessus les décibels d'une circulation composée en majeure partie de «scooters» glorifiés et de Fiat qui essaient de se faire passer pour des autos.De là à apprendre à parler avec les mains, il n'y a qu'un pas que les Italiens ont franchi depuis longtemps.DORMIR DANS LE TRAFIC Et quand, sa journée terminée, le Parisien retourne à son trois pièces avec vue imprenable sur les Champs Élysées, que trouve-t-il en ouvrant la fenêtre pour faire fuir de l'appartement le délicat fumet du cassoulet du voisin de palier ?Le trafic, sans lequel il ne saurait point trouver le sommeil Et c'est bercé par le vrombissement des diesels et les «pin-pon» rassurants de ses cars de police qu'il s'endormira en murmurant avec l'immortel Pascal : «Le silence de ces espaces infinis m'effraie.» "fc CAPITAINE FISH L'hiver s'effilochait sans que le printemps n'ait encore les jambes assez longues pour s'asseoir sur les bancs de neige du parc Lafontaine.Assis devant ma fenêtre, j'écoutais ronfler le calorifère pendant que le chat, roulé en boule, se donnait des airs de cap de roue en fourrure.Nous menions, depuis quelque temps, la vie tranquille de ces habitants des pays nordiques qui ne laissent jamais passer l'occasion de jouer du glaçon ou de se faire fondre un sapin.Il faisait froid.On frappa Gérard entra.Le grand dadais soupirait comme une chanson de Toulouse.«Qu'est-ce qui t'arrive mon Gérard, on dirait que t'as perdu un pain de ta tournée.» Gérard venait en effet de terminer une série d'engagements dans les principaux clubs de la Basse Côte-Nord et je devinais à sa mine déconfite que son orchestre, Couture Club, n'avait probablement pas remporté le succès escompté.«Que voulez-vous, capitaine, on n'est pas connus ; ça débouche pas pis on est pas mal découragés.» UN CLIP VIDÉO «Ce qu'il vous faudrait, c'est un clip vidéo.» «Un clip vidéo?Oui mais.comment.combien.?» Heureusement Gérard s'était confié au bon moment Bien sûr j'avais longtemps cru que les clips vidéo étaient ces petites boules de laine d'acier que l'on mettait au bout de CROC 68 51 l'antenne de tévé pour pogner Boubou moins flou, mais aujourd'hui, par chance, je m'étais documenté puis peu à peu converti à ces petits bouts de films amusants, si utiles pour faire déborder un trop-plein de créativité dans un médium populaire tout en offrant aux Gros Gérard affamés, une image forte avec de la sauce piquante.«Tu vas t'apercevoir, mon Gérard, que plus on va te voir plus on voudra te voir et plus on t'entendra plus on voudra t'enten-dre.Et puis un jour, à la seule mention de votre nom, à la moindre note, à la moindre image, Couture Club va déclencher l'hystérie collective ! On appelle ça la réaction du chien de Pavlov.» Pauvre Gérard, je venais de le perdre.Ce grand dadais croyait que le chien de Pavlov c'était le Russe qui avait arbitré la dernière série Canada-Russie.J'éclatai d'un rire double devant son air circonflexe.«Bon, d'accord, ne bouge pas, je m'occupe de tout» BLOU BLOU BLUES Il a alors fallu que je me tape leur plus gros hit Blou Blou Blues ça s'appelait 11 aurait mieux valu qu'il m'exécute plutôt que de faire subir un pareil outrage à une oreille humaine.Cette espèce de nouba rythmée à la grosse caisse sentait la guimauve et le sable chaud et racontait les états d'âme d'un scaphandrier qui plongeait dans le creux.Comme une glace au fond d'un scotch, Je glisse, je fonds et me mélange Je plonge, je ris, je vois des roches, Des algues et des épaves étranges Mon pays ce n'est pas un pays, C'est la rivière des Prairies.J'avais promis.JE ME JETTE À L'EAU Ah ! petits crapauds et petites crapaudes, avec une histoire pareille, un seul décor s'imposait : l'aquarium de Montréal.Deux, trois coups de téléphone et j'arrangeai vite les détails.D'abord la partie technique qui sera JACQUES GUAY Vraiment mes jeunes amis, la pire chose sur cette terre, c'est d'avoir l'âge que j'ai ! Non que je sois vieux Au contraire, et tous ceux qui me connaissent et me fréquentent peuvent en témoigner : je suis vraiment dans la force de l'âge.Celui où le assurée de main de brio par Tony Video, un jeune cinéaste talentueux et italien, récipient récent du Piment d'or du Festival du film de mariage de Montréal-Nord.Ensuite, l'aquarium Le patron n'étant pas là, je prends néanmoins les arrangements avec son dauphin.Tout est prêt ! Sitôt sur place le plancton de service nous oriente vers le bassin qui, visiblement heureux de notre présence, nous reçoit avec une poignée de menées.Le petit frisé noir avec un fort accent de Tonio et une caméra vidéo est déjà là.Ça y est le Steven Spittsburgh du clip vidéo va créer ! CLIP SPLASH, TOUT EN PRENANT UN GRAIN Ah ! petits crapauds et petites crapaudes, vous auriez dû voir Madame NanteL ma concierge, habillée en sirène à paillettes, s'élancer du haut du tremplin des otaries comme une Esther William de 300 livres.Quel splash ! Gérard fait des bulles de son corps et l'esprit se conjuguent pour accomplir un être parfait.EN TOUTE MODESTIE J'en vois déjà certains se gausser en se tapant la tempe de l'index et d'autres faire un geste du bras encore plus grossier.C'est mes jeunes amis, tout simplement la preuve de votre manque de culture.Vous en êtes demeurés à Culture Club.Relisez-moi, si vous en êtes capables, ou demandez à vos mères de le faire pour vous.J'ai dit «un être parfait» et non pas «l'Être au fond d'un vieux tuba rouillé.Une grosse caisse retentit comme dans un film de Fellini pendant que les autres membres de Couture Club, habillés en drapeaux de quarantaine, sémaphorent des «Je t'aime» à des harengs médusés.Lautrec nous voici ! C'est cet instant que choisit une espèce de grand requin avec des taches de rousseur pour entrer en gesticulant.C'est lui le patron ! Il paraît qu'on n'a pas le droit d'être là, qu'on ne peut pas faire de bulles de savon dans le bassin et que les phoques menacent de retourner en Alaska.Couture Club s'éclate.Madame Nantel se plie en deux et Tonio reçoit une paillette dans l'oeil pendant que Gérard, à grands gestes, nous supplie de le remonter parce qu'il commence à avoir l'air bête.Oh ! il s'en tirera ce grand dadais.Couture Club aura même son clip vidéo, un peu foncé toutefois et.ah ! petits crapauds et petites crapaudes, toute une facture du bassin ! ir parfait».Je ne me prends ni pour Dieu, ni pour René Lévesque.Comme Mulroney, l'homme de fer de la Côte-Nord, je suis un homme modeste.LA PLÉNITUDE DE L'ÊTRE Je suis un être qui s'est réalisé dans sa plénitude.Comme tous ceux qui sont au mitan ou un peu plus (mais si peu) de leur passage sur terre.J'ai atteint les hauts plateaux de ma carrière.C'est-à-dire un sommet d'où je ne suis pas près de descendre.Et quand je le 52 CROC 68 ferai ce sera volontairement et tout doucement, car si la montée est abrupte, ardue, difficile, l'autre versant est doux, agréable.Mais surtout le sommet est vaste, quasi infini.C'est vraiment en semblable endroit que ses disciples voulaient que Jésus dresse trois tentes.(Si vous ne la comprenez pas, demandez à votre prof de catéchèse d'éclairer votre lanterne et d'en profiter, sait-on jamais, pour ranimer en vous la mèche qui fume encore.Ça aussi, demandez-lui de vous l'expliquer.) L'ÂGE DES FORÇATS Si je suis peut-être capable de moins grands efforts physiques que vous - du moins ceux qui en font encore -, mon intelligence supplée et mon argent de même.Et je possède ce que vous ne pouvez ni m'acheter, ni m'enlever : mon savoir, ma culture, mon expérience.Alors de quoi me plains-je ?De peu de chose en somme.Sinon d'en être à un âge pour lequel la société n'a aucune considération.Il n'y en a, en ce monde, que pour les jeunes et les vieillards.À QUAND NOTRE ANNÉE ?Entre l'enfance (ce qui comprend l'adolescence et même la tendre jeunesse, jusqu'à 35 ans) et l'âge d'or, il y a l'âge d'argent le mien, celui des forçats, de ceux qui font vivre de leur dur labeur tout le système et qui ne profitent jamais de rien à moins d'être chômeurs ou sur le B.S., comme vous dites.Il y a eu l'année de la femme, l'année de ci et de ça, et maintenant l'année de la jeunesse.À quand l'année du vrai monde ?CROC MOTS CROISES 1 2 3 4 5 G V 8 9 10 11 12 GERRY LAV01E Solution p.39 HORIZONTALEMENT 1.Conseillers en «relations» humaines.2.Elle entretient des liaisons sans s'attacher.3.Ne demande pas mieux qu'on lui donne la chair de poule - D'avoir -Voyelles jumelles.4.Maintenant à l'état de grâces (fém.plur.).5.Accordent leur préférence - Fausse compagnie.6.Soutient de la chair si faible - Comment ne pas lever les yeux sur un tel spectacle.7.Il n'est pas en pays de connaissances - Jeu de pieds.8.Communes en Ecosse et en Ethiopie - Se rince à l'eau de rose - Abréviation de poste.9.Les fesses ne sont pas étrangères à son administration.10.D'un pays de l'Est - Un peu de retenue ! - Bout de queue.11.En gagnant du temps, il a perdu le pouvoir - Suceuses au poil ! 12.Bout de papier - Ardent désir - Partiellement falsifiées.VERTICALEMENT 1.Maison de rendez-vous puérils -Avant elle, on ne parlait même pas de préférences sexuelles.2.Couche de fond (inversé) - Le reste du temps.3.Préfère les déclarations d'amour aux déclarations de guerre.4.Tend vers le large (fém.) - Oeuvre de Corneille.5.Beurre noir - Un coup de poing -Gaz.6.Un toast à sa mémoire ! 7.Réclamation de cantatrice - Dispositif de sécurité.8.Considérée à part - Sûr et certain (selon Einstein).9.Une qui s'y connaît en soulèvement de masses - Lettres d'intelligence.10.En lui - Jean Doute.11.Vieux radis - Sans reconnaissance (fém.).12.Sur laquelle un choix ne s'est pas encore arrêté - Domicile monstrueux Billets: Ticketron et au Club Soda 5240, ave du Parc inf.: 270-7848 CROC 68 53 LE COUPEUR DE FILE PATRICK BEAUDIN Vous en avez sûrement rencontré un, un jour ou l'autre.Personnellement, je ne suis pas capable de les sentir.Je les H-A-I-S ! Ils sont tous plus détestables les uns que les autres.Commençons par le suceur de dents, cet être abominable qui extrait des bribes de nourriture d'êtres antipathiques qui n'hésitent pas à me taper sur les nerfs ?Comme cette personne que je rencontre pour la 109e fois et qui ne se souvient pas de mon prénom ou qui charcute horriblement à chaque fois ma famille en ajoutant des f, des z, des p ou des g à mon identité.Le genre de personne haïssable qui discute avec toi tout en regardant constamment ailleurs.À ce justice pour remettre quelqu'un à sa place.J'éprouve aussi de la haine envers les personnes qui m'abordent en demandant si je n'aurais pas engraissé depuis notre dernière rencontre.Est-ce que je les interroge au sujet des rumeurs voulant qu'ils soient incapables d'épeler correctement «quotient intellectuel» ou que le leur soit légèrement j| ][ ||DOLjfaamor partout 11 y a le modèle pressé dans la ligne express du supermarché avec 168 articles de trop dans son panier.L'hypocrite qui glisse lentement son pied, son journal, son épaule dans l'espoir de me voler à mon insu ma place en tête de file.Celui-là, je me fais un plaisir de ne pas le rater en criant à qui veut l'entendre : «ÇA PREND-TU UN ÉCOEURANT POUR ESSAYER DE VOLER LA (pour ne pas dire autre chose) en tétant bruyamment entre ses dents.Si seulement il pouvait se contenter de ses pique-niques buccaux Mais non, en public, le suceur de dents se transforme en cigale et agrémente notre quotidien avec son gazouillis de TSU1-TSIT-TSU1AT.Dans son cas, je prône la fluoration volontaire du cerveau ou l'enlèvement public des dents offensantes avec un clou rouillé.Quant au sapeur de soupe, c'est un autre dégoûtant qui provoque chez moi une haine sourde.C'est un attardé de la phase orale qui résonne comme une toilette qui se vide.Si vous vous êtes reconnu, ne me forcez pas à apprendre à vos babines comment marcher à pas feutrés ! Que voulez-vous ?Est-ce de ma faute si le monde est rempli moment-là, je me contente de leur faire des grimaces ou de leur remonter les pantalons autour des genoux C'est souvent ce même genre d'individu qui n'hésite pas à prendre les deux bras d'un fauteuil d'avion ou de cinéma.Au cinéma, il y a une race de monde vraiment haïssable, ce sont les fatigants qui, à la vue d'une salle vide, ne trouvent rien de mieux à faire que de venir s'asseoir dans le fauteuil devant moi.Malheureusement, personne ne peut mourir des effets d'un coup de baril de mais soufflé ou de paille glacée.Une seule solution : changer de place.Si le fatigant recommence son manège, je n'hésite jamais à sortir de la salle pour prévenir le gérant qu'il y a un exhibitionniste qui fait des siennes.Il n'y a rien de tel que des démêlés avec la inférieur à celui de la citrouille domestique ?Le genre d'idiot à demander au boucher ou au maître d'hôtel si ce qu'il veut commander est bon.Depuis ma naissance, il ne m'a jamais été donné d'entendre un non en réponse à cette question.Pourquoi le boucher avouerait-il que son boeuf à fondue a déjà couru les chattes dans les ruelles ?Ou le maître d'hôtel que le chef aime être malade dans la bouillabaisse de la maison ?À mes yeux la personne la plus détestable, c'est celle qui essaie de se faufiler à la tête d'une queue.Malheureusement avec l'avènement de l'asphalte, la lapidation est disparue en nous privant d'une juste punition pour ces bandits de petits chemins.Pour cette raison, on en retrouve maintenant un peu PLACE D'UNE PERSONNE HANDICAPÉE ! !»Àtout coup, la file se transforme en foule furieuse et l'hypocrite en prend pour son rhume.Évidemment le fait que je ne sois pas handicapé est à ce moment un détail négligeable.Finalement il y a le célèbre coupeur de file doté d'un sang-froid hors du commun et capable de gêner d'un seul coup du regard une file de trois cents personnes.Dans ces cas-là, j'ai appris à être prudent En effet j'ai tendance à confondre ce personnage méprisable qui ne mérite rien de mieux qu'une bonne volée, avec un autre genre de coupeur de ligne, le voleur de banque.Si le voleur de banque est haïssable, il est aussi dangereux et armé.N'essayez surtout pas de lui faire le coup du handicapé ! 54 CROC 68 LA LÉGENDE DES JEAN-GUY Il y a 60 millions d'années, l'ancêtre du Jean-Guy passait du statut de mammifère à quatre pattes motrices à celui de primate.JEAN-GUY ANTHROPOÏDE.(Il y a 15 millions d'années) il devint arboricole car il raffolait des chaussons aux pommes.JEAN-GUYPITHECUS.(Il y a 2 millions d'années) Reconstituées à partir de journaux d'époque fossilisés, les séquences suivantes illustrent quelques étapes de l'évolution du Jean-Guy, qui l'ont conduit du misérable anthropoïde sans but lucratif à l'animal hautement civilisé et mou qu'il est aujourd'hui : .JEAN-GUY MASSE.(.?) LE CHAINON MANQUANT.(1.7 million d'années) .JEAN-GUY ERECTUS.(1 million d'années) Ici, deux spécimens typiques d'Erectus : le modèle Sport et le modèle Grand Touriste.Au cours des périodes glacières, Jean-Guy Erectus parvint à survivre à des froids de canards inhumains grâce à la découverte du feu.CROC 68 55 LA LEGENDE DES JEAN-GUY .77 put ainsi faire cuire les grands Pop-Sicle Indigènes et autre mets congelés qu'il arrivait à capturer.0> Par la suite, il étudia beaucoup, développa son intelligence et devint Jean-Guy Sapiens.C'est comme ça que le Jean-Guy moderne est parvenu à ce haut niveau d'évolution qui le distingue tellement de la musaraigne ou du raisin.Soit dit en passant, si vous voulez en savoir plus sur le Jean-Guy, vous pourrez peut-être un jour, vous procurer ce superbe volume que je me propose d'écrire incessamment.Il ne coûtera que 118 dollars.Envoyez-moi tout de suite vos chèques certifiés.-t S1 J£A( j£AN-0AJY Nous interrompons la fin de cet épisode pour vous présenter un communiqué spécial de Dieu Ouelet : C'est même pas vrai cette histoire là.Les Jean-Guy V c'est moi qui les ai créés.56 CROC 68 C'est le temps des voyages dans le Sud et le débat, comme a toutes les années, est relancé de plus belle.Deux semaines, c'est trop \onq ; mais une semaine, c'est pas assez.Ce n'est certes pas aujourd'hui que nous trancherons la question ! L'important, en effet, n'est pas de savoir combien de temps il taut rester dans le Sud.L'important, c'est d'y aller ! C'est même pour nous, Nord-Américains presque un devoir social.Car, sauf pour la rue principale de Miami, la plupart des «destinations Soleil» sont situées dans des pays en voie de développement ; des pays qui comptent sur notre apport financier pour être en mesure de faire vivre les grandes chaînes multinationales qui ont construit des hôtels là-bas.Mais plus que de notre argent, c'est de notre exemple que ces pays ont vraiment besoin ! Hous avons, en tant que représentants d'un pays industrialisé et prospère, la responsabilité d'aller montrer aux habitants de ces régions que c'est par le travail, le dynamisme, le sens de l'initiative et l'acharnement qu'on parvient à ériger une civilisation de progrès et d'avancement technique.Et nous devons leur montrer que s'ils taisaient comme nous, ils auraient, comme nous, la chance d'obtenir la juste récompense de leur labeur: la possibilité d'aller «s'pacqueter la yeule en gang avec un chapeau de paille sur la tête deux semaines par année dans l'Sud !» .fou, dans c 'ai^ °iavo i ent un a/7 SUr~ arrê(é dp f "êtes pilier de aliène a Pour et Que Vou^ ' ''année SES?* Textes : Michel Lessard et Yves Taschereau siniPlement C0*PreS'loquet «onc ^ laesbfns que °Porti„, "/aCe avi°n val0oUleP'Iote ntr 's aiZa*le* comme on Aérn vous trée sor, Cambre ça en 'rêa/ Oiy/a dans 3 0yeôec " 'd rue du le O.K.séJour Phot0 Jé fa iemPs vous êtes de^2l^out Pas où 0cktail de ht >n/sée>^.derhôt«-Parle."lème OtOc 68 tel avec ia ?°mr»e «u e Mer ¦ o, , 9rosses a9ups Sl vous ni' Vous ne nn< tr°P entre9Hbes^!iJamer tfes -°c^PaC/, 5.9 00 \ On on dans eoV\o l'hôtel, place.si vous trouvez de la Préposé à l'accueil : L'employè(e) de l'agence de voyages payé(e) pour vous cruiser pendant toute la durée de votre séjour pour vous faire accroire que vous êtes sexy en costume de bain.Tacos : Si vous êtes chanceux(se), vous ne serez pas obligé(e) d'en manger.Valise : Quelqu'un avec des poignées dans le dos qui croit tout ce qui est écrit dans un dépliant publicitaire.60 Comment décoder la publicité Les journaux regorgent de publicité pour vous inciter à aller souffrir dans le Sud.Méfiez-vous en au maximum! Voici quelques expressions et ce qu'elles cachent : Grande vente du mois de mars : Il y a eu tellement d'émeutes, de morts et de poursuites contre les agences par ceux qui ont survécu que tous les gens qui avaient choisi ces voyages se sont décommandés.L'île à la mode cette année : Celle qui fait les meilleures «bargains» aux agences parce qu'il y règne une sécheresse CROC totale, que la population est décimée par le SIDA et qu'il y a sept tremblements de terre et deux ouragans de prévus par semaine.Économisez 250$ par couple.de milliers de voyageurs.En plein centre de l'activité : Votre chambre sera sous la discothèque et au-dessus du marché de poissons.L'hôtel a été complètement rénové cette année : On vous fournit des tue-mouches pour chasser les coquerelles.Cafétéria en plein air : Vous n'avez qu'à grimper pour arracher votre noix de coco.Voyage tout compris : Sauf le billet d'avion, le prix de la chambre et celui des repas.Mais on vous donne un sac en plastique avec la publicité de l'agence.Laissez-nous vous surprendre : Devinez quel jour l'avion va partir ! S'il part ! Et devinez combien de couples auront reçu la même chambre que vous ! 68 Pauvres, mais fiers! Vous n'êtes pas obligé d'avouer que c'est parce que vous n'avez pas d'argent que vous n'allez pas, comme tout le monde, dans le Sud cet hiver.Vous pouvez utiliser d'autres excuses, comme celles qui suivent.Elles ont— comme on peut.Ma femme s'est mis un abat-jour sur la tête pour pas avoir les néons de l'hôtel dans les yeux.Il n'y a pas de rideaux.5h20, vendredi : C'est plein de gens de l'île qui nous regardent par la tenètre.Ils ont \'a'u accue\\\anls.ils rient tous.10h35 : Les enfants ont ia\\\i se noyer ! Le lifeguard a pas l'air nerveux ici ! Ils sont ailes àormn dans la chambre.Ma femme n'ose plus sortir tellement elle a honte d'avoir oublié l'abat-jour sur sa tête LE PRÉPOSÉ À L'ACCUEIL S'ÉTAIT FAIT REMPLACER PAR SON FRÈRE.6V toutes été testées par des vrais pauvres.et elles marchent ! • Le Sud ?Yarch ! C'est plein de nègres 1 • Le Sud ?J'ai trop peur de.pogner le Sida ! • J'veux pas manquer un article de Nathalie Petrowski.• C'est pas mal moins Sud que c'était ! • J'veux pas faire de peine au Nord ! • Faut qu'j'arrose mes plantes tous les jours.• Le Sud ?J'peux pas.Ma religion m'interdit de me déplacer.Comment survivre à l'étranger Voilà, tant pis pour vous, vous voulez quand même aller dans le Sud.Ben vous l'aurez voulu ! Vous reviendrez malades.Si vous revenez.Enfin, c'est votre affaire.Voici donc quelques conseils pour sauver les meubles.D'abord n'apportez pas de valises.Elles ne se rendent jamais.Contentez-vous d'un sac que vous traînerez dans l'avion.Et espérez bien recevoir les valises des caves qui les attendent toujours sur une autre île.Ensuite n'apportez pas d'argent.De toute manière on vous le volerait dès votre passage aux douanes ou dans votre premier taxi.N'emportez surtout pas des cartes de crédit ou de chèques American Express : avec les premières, les marchands impriment des tas de factures et imitent votre signature ensuite.Quand aux chèques de voyages, on vous l'annonce assez à la télévision, ils se font toujours voler ou vous les oubliez toujours.Une fois rendu, ne mangez pas la nourriture pleine de microbes que l'on vous offrira.Dans le Sud, on tue les microbes à grands coups de piment.Vous vous brûlerez en vous empoisonnant ! Ne buvez rien, surtout ! Même bouillie, leur eau est brune.Ne vous laissez pas avoir quand ils prétendent que c'est du café ! Ne touchez jamais aux alcools, ils trempent dans de la glace aux amibes ! Autre détail important : n'allez pas au soleil, ce sera votre coup de mort ! Est-ce que ça va vous tenter de passer les jours qui vous resteront à vous éplucher des grands morceaux de peau dans votre chambre?À moins que vous ne vous soyez déjà noyè(e).Parce qu'il ne faut pas toucher à l'eau de mer aux courants dangereux ni à l'eau empoisonnée des piscines ! Ceci dit, bon voyage et oubliez tous vos soucis ! 62 CROC 68 vfa Bruxelles vfa Bruxelles à partir de incluant • Carte d'auberge • Guide d'auberge • Carte Fyto • Passeport sécuritaire à partir de incluant S90J Carte Eurail youthpass pour 1 mois' Carte d'auberge Guide d'auberge Carte Fyto Passeport sécuritaire pour 2 mois 105$ de plus.VOYAGES*' &jpo> via Bruxelles à partir de J incluant • Bon d'hébergement pour 8 jours • Carte d'auberge • Guide d'auberge • Carte Fyto • Passeport sécuritaire Prix sujets à changements sans préavis.Détenteur d'un permis du Québec.CROC 68 63 le magazine qu'on relit et relie ! Avez-vous a la collection complète ?1.Numéro historique ! 19.Grosses coupures 39.Sports 53.Journal de Montréal 2.Révolution 20.Monsieur 40.Violence 54.Faites-le vous-même Chasse & Pêche 21.Maudits français ! 41.Bouffe 55.Culture 3.Noël! 22-23.Sélection de 42.Parodies 56.Célibataires 4.Fin du monde lectures indigestes de magazines 57.Anglos 5.Vacances - Voyages 24.Montréal 43.Le couple 58.Crime 6.La déprime 25.Police 44.Les années 59.Cinéma 7.Amour Épais 26.Toute la vérité soixante 60.Guide du Québec 8.0 Canada ! 27-28.Jeux.Farces 45.La crise ! 61.Jean-Paul II 9.Les enfants et Attrapes 46.Sexe.Drogue 62.Baveux 10.Loisirs d'été 29.Les Crocs D'Or et Rock & Roll 63.Maudite boisson 11.Ésotérisme 30.Télévision 47.La banlieue 64.Ceci est mon char 12.Gens du pays.31.Aventures 48.Futur et 65.La Presse et Le Soleil 13.Crise d'octobre 32.Pays de l'Est Science-Fiction 66.Jeunes 14.Pas catholique 33.Optimisme 49.Nos amies 67.TV Hebdrôle 15.¦16.On aime 34.Fonctionnaires les bétes ça d'même 35-36.USA 50.Médecine 17.3iéme âge 37.Boîte à Malle 51.Le racisme 18.Psycrologie 38.École 52.La Chance Pour les obtenir, remplissez le coupon en page 40. ¦ I ~i fi}.E MEILLEUR BEST de la Presse en délire, de la Ville la plus drôle et d'autres folies inédites VOUS OFFRE.LE PIRE ! 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Chéri, prends-moi comme une bête ! (La Pensée de Bagot 6-11-84) ÔN»Pft0£Pft0OUT.ft TOUTES HEUKS DU JOUt .ET PLIA NUIT.fiSTURENTRE TQHnBWlfl Dans ce cas, «viens» avec ton membre.(Les Nouvelles de Saint-Laurent) m 6,000 TESTICULES bloqués à la frontière Hommage à nos 3 000 douaniers.(Journal de Montréal) Enfin de la littérature pour les manchots ! (Photo-Police 3-11-84) Pour le sexe en groupe ! (Journal de Montréal 18-11-84) Une question fourrante ! (Origine inconnue) BILLET d'aylon femelle S170allée I seulement Montreal-VaflSïûver'TT I dttM à 9hl5.766 768 1 Une «elle» d'avion ?(La Presse 09-12-84) LES GAGNANTES DE LA PRESSE EN DÉLIRE DU MOIS SONT : Sylvie Deslauriers de Montréal Pierre Bombardier de Granby, Géorgie Nadeau de Chamy.Manon Provost de Montréal Louise Boulanger de LongueuiL Jean-Claude Ducharme deTracy, Monique Sauvé de Valcourt, Marc Trêpanier d'Ottawa.Josée Nieri de Saint-Léonard.Marc Lefebvrede Trois-Rivières, Ljubomir Vajavic, âgé de 35 ans, de Montréal, et Vladimir Jago-dic, âgé de 52 ans, de Park Ridge, dans l'État de l'illinois, sont accusés d'importation et de possession de cacaine en vue d'en faire le tra-fic.Leur enquête préliminaire aura lieu les 22 et 23 janvier prochains.CROC 68 La fameuse poudre.brune ?(Journal de Montréal) lapneaae en déli^ Sainte Nuit O nuit d'espoirl Sainte nuitl L'espérance a relui: Le Sauveur de la terre est né; C'est à nous que Dieu l'a donné.Célébrons ses louanges: Gloire au Verge Incarné! II est venu séparer l'ivraie de la bonne Graine.(Le Maskoutain) Faire fondre le chocolat dans un bain-marie.Dissoudre le café dans l'eau bouillante et verser sur le chocolat.Fouetter jusqu'à consistance crémeuse.Retirer du feu et ajouter le jus d'organe_et le zeste.Garder de côté.Pour retirer le jus, demandez un coup de main.(Le Soleil 26-12-84) QD •VOICE IN THE MIRROR» (4) É.-U.1958 Drame psychologique de H Kellef avec Richard Egan, Julie London el Arthur O-Connell.— Un alcoolique trouve dans un groupe d'entraide la force de se réhabiliter.— Sujet bien traité.Scènes impressionnantes.Interprétation sobre et LES GAGNANTES DE LA PRESSE EN DÉLIRE DU MOIS SONT : Michel Lauzierde Montréal Éric Boulet de Charlesbourg, Nicole Stathakis de St-Hyacinthe, Sylvie Gosselin de Beauport, France Nellis de Loretteville, Diane Savoie de Lamèque.Claude Unglois de Leed, François Doyle de Brassard.D.Forge! de Sainl-Sauveur-des-Monts, Patrice Gagnon de Chicoubmi.Richard Gauthier de Gatineau.Un film coté A.A.(Journal de Montréal 21-12-84) 1 HOMME 30 ans.511", 155 Ibs.masculin, belle apparence, désire rencontrer |eune homme entre 18 et 25 ans.Photo assure réponse Je peux t'ai-der.Ecrire: C.P.72.Lèvis.G6V 6N6.Autrement dit, voilà les «gros appareils» ! (Journal de Québec 15-12-84) Pourvu qu'ils soient accompagnés d'une personne responsable.(Le Droit 14-12-84) 68 CROC 68 LE MDI5 PROCHAIN.^ SPÉCIAL CORPS SANTE ! Finis les gros maladifs immobiles ! Les années 80 appartiennent aux gens sveltes, en santé, en mouvement.Si la vie de votre corps vous intéresse, ne manquez surtout pas notre numéro d'avril : aussi bon pour la santé que deux heures de jogging en montagne à 18° sous zéro à 9 heures.En vente le 6 avril L'EMPLOYE DU MOIS STÉPHANE LAPORTE En âge comme en ancienneté, Stéphane est le cadet du comité de rédaction.En plus de ses articles, il signe une chronique Musik plus drôle qu'un texte de Diane Tell.Ces jours-ci, il collabore aux Lundis des Ha ! Ha ! et obtient beaucoup de succès.mais n'est même pas capable d'obtenir deux billets pour son rédacteur en chef.Ses camarades de CROC le soupçonnent d'être un extra-terrestre : aux réunions, il ne mange pas, il ne boit pas (même si tout est gratis !) et arrive toujours à l'heure.Malgré ces habitudes bizarres, nous l'aimons bien et nous sommes sûrs qu'il ira loin, car il est vraiment hilarant, le petit smatte ! Bravo Stéphane ! RÉDACTION Éditeur : Jacques Hurtubise Éditeur associé : Hélène Fleury Rédacteur en chef : Pierre Huet Directrice artistique intérimaire : Mathilde Hébert Graphiste : Sylvain Charbonneau Directeur de production : François Hurtubise Comité de rédaction : Patrick Beaudin.Sylvie Desrosiers, Hélène Fleury, Pierre Huet, Jacques Hurtubise, Serge Grenier, Jacques Grisé, Serge Langevin, Stéphane Laporte, Michel Lessard, Jean-Pierre Plante, Yves Taschereau.Secrétaire : Marie-Josée Roy Collaborateurs-textes : Normand Caron, François Charest.Serge Chaillé, Jacques Guay.Gérard Lavoie, Guy Lepage.Couverture : Alain Massicotte Collaborateurs-dessins : Anan Maoby, Anastasiu, Bado, Berthio, Sylvain Charbonneau, Claude Cloutier, Normand Cousineau, Johanne Cullen, Michael Fog, Robert Gaboury, Serge Gaboury, Garnotte.Gité, Réal Godbout, Renée Grégoire, Moerell, Pierre Prall.Luc Normandin.Photos : François Desaulniers, Claire Beaugrand-Champagne.Ponopresse Internationale.Alpha Diffusion.Daniel Ponlin.Comédiens : Daniel Girardeau Jacques Grisé.François Hurbubise.Stéphane Hurtubise, Jacques Mercier.Jean-Claude PerreaulL Louise Perreault Richard Poissant ADMINISTRATION Administrateur : Jacques Hurtubise Adjointe : Hélène Fleury Contrôleur : Denise Arsenault PUBLICITÉ Représentants : Serge Vincent.Stéphane Mayrand 483-6320 FOURNISSEURS Typographie : Concept Médiatexte inc.Photogravure : Dupligrafix Imprimeur : Imprimerie Canadienne Gazette Imprimerie Transmag DISTRIBUTION Les Distributeurs Associés 3600, boul du Tricentenaire Pointeaux-Trembles.Montréal 645-8754, extêr.1-800-361-4550.Responsable aux abonnements : Jocelyne Soucy.483-6093 Les abonnements au Québec et au Canada: 24S par an.À l'étranger: 41$.et par avion: 61$.CROC est publié par Ludcom inc.5800, Monkland, Montréal H4A 1G1.Copyright 1084 par Ludcom inc.Pour recevoir votre exemplaire régulièrement veuillez nous prévenir au moins six semaines à l'avance de tout changement, en nous envoyant à la fois votre nouvelle adresse et l'étiquette apposée sur la couverture de votre magazine.Toute ressemblance avec une personne vivante ou dècédée.exception faite des satires de personnes publiques, est purement fortuite.Le contenu du magazine ne peut être reproduit sans autorisation écrite.Les manuscrits et dessins non sollicités devront être accompagnés d'une enveloppe adressée et affranchie pour assurer leur retour ; allouer un délai de huit semaines pour obtenir une réponse.Les éditeurs ne se tiennent pas responsables de la perte des manuscrits, des photos ou des illustrations.CROC 68 69 9 I p P fcii euJiAi 0»»* U ?Lûi Toi* SERGE GRENIER En fait, les deux fois où j'ai eu l'air le plus fou : en trente-six heures.Qui dit mieux?Je ne suis pas gaffeur de nature, mais en ces deux occasions j'ai repris le terrain perdu.Je ne voulais pas briller en société ; je ne faisais qu'être gentil et aimable ; j'étais plein de bonne volonté : on est toujours plein de bonne volonté lorsqu'on gaffe.Ça m'apprendra ! Le vendredi soir, première gaffe.Et double en plus.Je suis invité à dîner chez un de mes employeurs, p.d.g.d'une station de radio et ancien annonceur.Il s'appelle Guy D'Arcy - mais je sais qu'il s'agit là de son «nom d'artiste» - et est père de huit enfants.Lui et sa femme nous ont réunis à leur table, mes collègues de travail, notre réalisateur et moi.Dès le potage les mots d'esprit fusent et le dîner s'annonce très drôle.J'interviens dans la conversation pour dire à D'Arcy combien je trouve incroyable le nom de celui qui signe nos chèques, un certain Guy Labrosse - son comptable V é l i \ et combien je ne voudrais surtout pas m'appeler Labrosse.Silence gêné autour de la table.Le réalisateur, qui est assis à côté de moi, me donne un solide coup de pied.Je comprends tout : pour économiser un salaire, D'Arcy est également le comptable de l'entreprise, et Labrosse est son vrai nom.J'étais le seul à ne pas le savoir.Je prends mon trou tandis que quelqu'un s'affaire à relancer la conversation sur un autre sujet, genre «les oranges d'Israël contiennent-elles autant de vitamine C que les oranges de Floride ?» Le rôti est à point et j'écoute plus que je ne parle.Arrivent les fromages.Est-ce l'odeur?11 me prend l'envie de complimenter notre hôtesse et je la félicite d'avoir conservé une taille aussi fine malgré huit maternités.Je reçois un énorme coup de pied et la conversation bifurque brusquement sur le dernier film de Bergman.Le grand cinéaste suédois me fait réaliser que les huit enfants sont les fruits d'un 6 6 premier mariage et que l'actuelle Mme D'Arcy n'a jamais été enceinte de sa vie.Mme D'Arcy a la taille fine et moi, j'ai la fale basse.J'aimerais autant être à Malmô.Je n'ouvrirai plus la bouche qu'à l'heure du départ, pour dire bonsoir et merci.Le lendemain soir, dans les Laurentides.Mes petits camarades et moi donnons notre spectacle.Un de mes gags préférés à l'époque : «Et deux danseuses espagnoles directement de Madrid, Espagne : Chiquita Tétreault et Rita Robitaille.» La salle croule.Le show terminé, une de nos connaissances qui habite Sainte-Adèle nous invite à prendre un verre chez lui en compagnie de quelques amis à lui.La fine Napoléon est excellente.Une femme d'âge moyen, que je ne connais pas, s'approche de moi.«Très amusant, votre spectacle, me dit-elle, sauf que je ne vois vraiment pas ce qu'il y a de drôle quand vous parlez de Rita Robitaille.» Je m'étonne et je lui réponds qu'une danseuse espagnole qui s'appelle Rita Robitaille, moi je trouve ça très drôle.«Je m'appelle Rita», réplique-t-elle.J'entreprends alors de lui expliquer que le gag réside moins dans le prénom Rita que dans sa juxtaposition à un nom de famille aussi typiquement québécois que Robitaille.Et je répète : «Une danseuse espagnole qui s'appelle Rita Robitaille, vraiment, je trouve ça très drôle.» C'est alors qu'elle m'apprend qu'elle est mariée et que son nom de jeune fille est Robitaille.J'avale une solide gorgée de cognac et je pars : «Écoutez, madame, ce n'est pas le nom de Rita Robitaille qui est drôle.Si je prononce correctement Rita Robitaille, il n'y a rien de drôle là-dedans.Mais si je prononce Ritâ Robitaille en roulant les r, là ça devient drôle.» J'espérais marquer un point.Eh bien, pas du tout ! Elle me lance à tue-tête : «Mais tout le monde m'appelle Ritâ Robitaille en roulant les r.Et à cause de vous ça va être encore pire.Merci quand même.» Sur ces mots, elle cale son verre, claque des talons et s'éloigne de moi.Il y avait, à deux pieds de l'endroit où je me tenais, une énorme plante verte - un philodendron.Nous avons fait connaissance.Très gentil, ce philodendron.Je l'ai appelé rhododendron tout le reste de la soirée et ça ne l'a pas fâché du tout.L2— SOYEZ CHIC ! SOYEZ CHOC ! OYEZ CROC ! DEVENEZ LE NUMÉRO UN PARTOUT OÙ VOUS PASSEREZ ! Éblouissez vos amis, mieux, faites-vous en de nouveaux ! 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