Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1983, juin

C'EST PAS PARCE QU'ON RIT QUE C'EST DRÔLE MENSUEL NUMÉRO 47 2,50$ JUIN 1983 Toute une .T.TTTT7 Player's Extra Légère.Toujours le bon goût Players.AVIS: Santé et Bien-Être Canada considère que le danger pour la santé croît avec l'usage - éviter d'inhaler.Moyenne par cigarette - Player's Extra Légère, format rég.: "Goudron" 9 mg Nicotine 0.8 mg. ACROC, nous savons que le choix du thème du mois est extrêmement important Si nous publions un spécial «Blé d'Inde», alors que le public désire un spécial «Porc frais», nous risquons la faillite, les mises à pied par milliers, les dépressions nerveuses dans le milieu des humoristes.Autrement dit, à chaque mois ça nous prend un sujet «hot».Pourquoi alors, nous direz-vous, un spécial «Banlieue» ?C'est tout simple.Le Québec est une banlieue.Banlieue perpétuelle du Canada, de la France, des U.SA Nous sommes prêts à parier qu'en débarquant à Gaspé, ce n'est pas une croix que Jacques Cartier a planté, mais bien un flamant rose en plâtre.C'est dans cette perspective que nous vous présentons ce numéro.Car, ne vous comptez pas de blagues : même en habitant Montréal ou Québec, on est toujours la banlieue de quelqu'un d'autre.Bonne lecture La rédaction Courrier 4 Photo-théâtre : invité : Paul Berval 5 L'univers à Gité 7 Cloutier 8 Gaboury 10-12 CROCactualités 17 Spécial banlieue 25 Gaboury 57 Anastasiu 58 La patinoire en folie : Beaupré 60 Schizoïdes : Ricar 61 Roch Moisan : Moerell 63 La ville la plus drôle 66 Michel Risque : Godbout, Fournier 67 CROCniques 71 La presse en délire 77 Berthio 79 CROC NUMÉRO 47 Un appel aux lecteur* Vous vous pensez drôles, peut-être ?Essayez donc d'en faire du pareil ! Toute personne dont nous publierons une lettre recevra le magnifique album de la PRESSE EN DÉLIRE.Je suis un enfant de la balle.Paul Pitché Il faut dire Serge Savard et non Sors Saverge.Réjean Tremblay J'écris une biographie de mon père qui raconte son exil d'Iran.Le titre : Pahlavi-la-charrette.Ti-mine, le fils du Shah Avec tous les changements à la direction du Club de hockey Canadien, j'espère avoir enfin une chance de jouer dans la Ligue nationale.Je suis tannée de moisir à Halifax.Considération Future Salut Québec ! Je trouve ça vachement bath de revenir dans mon ancien bled.Robert Charlebois Salut le Québec ! Je vous signale que je suis revenu depuis plus de vingt ans ! Emile Genest, Radio-Terrebonne En direct d'Edmonton, c'était un reportage d'Hélène Narayana, Narayana, Hey Hey Goodbye! Bernard Derome Qu'est-ce qui est gris, en métal, qui monte et qui descend ?Un poids dans un ascenseur ! J'en ai beaucoup d'autres comme celle-là si vous m'engagez.J'suis pas mal libre de ce temps-ci.Marcel Gamache (sur le trottoir en face de vos bureaux) Marcel, combien pour ta farce ?Yvon Deschamps, Paris Qui pourrait m'apprendre à parler la langue dans le vinaigre ?Un polyglotte Les gagnant-e-s du courrier de juin sont : Jean-Yves Mercier de Sept-lles, Martin Trudel de Chambly, Ghislain Rioux de Rivière-du-Loup, Jean-Marc Darveau de Saint-Thuribe, Denis Riendeau deBeauhamois, Marie Labrecque de Sillery.DrummondwillyLamothe ! Québecdeliè-vre ! Chibougamoumaischiedansletrou ! Pensez-vous que je serais assez bon pour faire la publicité d'Air Canada ?Albert aBrieLeDevoir Nous fêterons l'an prochain le 350e anniversaire de notre érection et on a ben de la misère à se retenir.Les Trifluviens Ça fait trois mois que je suis abonnée à la télévision payante et je n'ai toujours pas reçu mon premier chèque.Madame Théoret Si le gouvernement ne revient pas sur sa décision, nous ne donnerons pas de cours en juillet et en août.Le Syndicat des profs du primaire de Drummondville À mon humble avis, on ferait bien mieux de s'occuper des détournements d'avions plutôt que de perdre son temps avec les détournements de mineurs.Gilles Grégoire Cet été, avant de vous jeter à l'eau, assurez-vous qu'il y en a Jeannot Prudent C'était quand donc le Téléthon des amnésiques ?C'est quoi mon nom déjà ?Est-ce que de demander à quelqu'un de sauter à travers un cerceau enflammé en portant une perruque rose, un faux nez, un gant de cuir, des bas de nylon et rien d'autre sur le dos, c'est du harcèlement sexuel ?Un employé de bureau Je reviendrai plus fort cette année que l'an prochain.Doug Wickenheiser Cette année, les fêtes de la Saint-Jean auront lieu rue Saint-Denis.Il y aura trois caisses de bière au coin Saint-Denis et Ontario.Le Comité des Fêtes Pis le premier qui chante «Gens du pays», fy casse la gueule ! Gilles Vigneault Fens fu fays, f est.Le gars qui s'est fait casser la gueule Heille, Marchessault, push mais push égal! Claude Dubois Saviez-vous qu'il est dangereux de mettre les enfants dans le frigidaire au cours d'un déménagement ?Le ministère de la Santé et du Bien-Être Comment ça, on déménage juste le 1er juillet ?! Un sofa au coin de Beaubien et Pie LX CROC est publié par Ludcom inc., 464, rue St-Jean, Montréal H2Y 2S1.Tél.844-3911.Dépôt légal : Bibliothèque nationale du Québec, 4e trimestre 1978.Bibliothèque nationale du Canada, no ISSN 0226-6083.Courrier de deuxième classe, enregistrement 4887.Port de retour garanti.L'éditeur assure l'entière responsabilité du contenu de cette revue, et ce à l'exonération complète de l'imprimeur.CROC NUMÉRO 47 PHOTO-THEATRE Invité : Paul Berval TANT QU'EpMONP gOUCHARP MAIRE, PÉCLARE CETTE ASSEMBLEE OUVERTE I 7E VAIS MAINTENANT PRD-CEP&R A LA LECTURE P&S PROPOSITIONS SoUMiSES PAR LES CONSEJLLERS LE CONSEJLLER ÇOB gOi.\CHARt> PROPOSE QU'AU LIEU PE CONSTRUIRE: UN JNciNERATEiAR MUNici- k^J PAL, LES POMPIERS PASSENT CHEZ LE MON.PE ET^ METTENT LE FEU 71RÊ0TEMENT AUX VJPAN6B5 CROC NUMÉRO 47 Scénario : Pierre Huet Photos : François Desaulniers Comédiens : Chantale Desrosiers, Martine Desrosiers.Hubert Neau, Jean-François LabelJe, Micheline Séguin NOUS AUONS MAINTENANT PASSER.AU VoT& SUR Q5.Ç PROPOgJTiONg.COMMENT VoT&Z-VOU¦»¦§¦¦¦¦' ET ?JE M'ABONNE ?J'ABONNE UN(E) AMKE) NOM DE L'ABONNÉ(E) 1 1 '_I_!_!_!_!_L ADRESSE.i i i_!_i_!_!_ VILLE !_.i i i i J_!_ J_' CODE POSTA L 1_L PROVINCE ' _!_!_L TÉLÉPHONE _-.- Si c'est un réabonnement, veuillez nous donner votre numéro d'abonné NO D'ABONNÉ _ DATE D'EXPIRATION _ Abonnements réguliers : $18.00 pour un an (12 numéros dont 2 doubles) États-Unis : $22.00 Autres pays : $35.00 - $55.00/avion Ne rien écrire dans cet espace EXPÉDIEZ-MOI ?No 1 $2.50 ?No 27/28 $3.50 ?No 2 $2.50 ?No 29 $2.50 ?No 3 $2.50 ?No 30 $2.50 ?No 4 $2.50 ?No 31 $2.50 ?No 5 $2.50 ?No 32 $2.50 ?No 6 $2.50 ?No 33 $2.50 ?No 7 $2.50 ?No 34 $2.50 ?No 8 $3.00 ?No 36/36, $3.50 ?No 9 $2.50 ?No 37 $2.50 ?No 10 $2.50 ?No 38 $2.50 ?No 11 $2.50 ?No 39 $2.50 ?No 12 $2.50 ?No 40 $2.50 ?No 18 $2.50 ?No 41 $3.50 ?No 14 $2.50 ?No 42 $250 ?No 15/16 $3.50 ?No 43 $2.50 ?No 17 $2.50 ?No 18 $2.50 ?No 19 $2.50 ?No 20 $2.50 ?No 21 $2.50 ?No 22/23 $3.50 ?No 24 $2.50 ?No 25 $2.50 ?No 26 $2.50 reliure(s) Prix régulier : $6.95 reliure(s) Prix abonné : $5.95 (taxes comprises) No d'abonné : _ NOM ADRESSE VILLE PROVINCE TÉLÉPHONE CODE POSTAL MONTANT INCLUS : _ Frais de poste et de manutention inclus.Allouez 6 semaines pour la réception de la marchandise.?Visa ?Master Card m Numéro de carte_ Dated'expiration_ Signature_ POSTEZ VOTRE CARTE DÈS AUJOURD'HUI PLACEZ VOTRE CARTE DANS UNE ENVELOPPE, L'AFFRANCHIR SUFFISAMMENT ET FAIRE PARVENIR SON CHÈQUE OU MANDAT-POSTE AU NOM DE LUDCOM INC.404, RUE ST-JEAN, MONTRÉAL DETACHER EN SUIVANT LES POINTILLES QUÉBEC H2T 2S1 CROC ALBUM CROCCHANDAILS CROCANCIENSNUMÊROSRELIURES CROCABONNEMENTS Rédacteur en chef: Serge Langevin Rédacteurs : Patrick Beaudin, François Charest, Roch Côté, Serge Grenier, Pierre Huet, Jacques Grisé, Michel Lessard, Jean-Pierre Plante, Claude R., Sylvain Trudel Caricaturiste: Berthio DES GENS DES FAITS Un nouveau programme anti-chômage : les hommes-moteurs.L'affaire des Carnets d'Hitler a provoqué une remise en question générale dans le domaine du commerce des documents personnels.Ont été déclarés faux jusqu'à maintenant : Le Journal d'un curé de campagne, le Journal de Montréal ainsi que ceux de Paolo Noël et Ginette Ravel.Réponse de la compagnie EX-PRO aux rumeurs de supposées carences dans les mesures de sécurité : «On avait un masque à gaz et il était dans le troisième tiroir à gauche, dans le classeur des dossiers en suspens.» La compagnie a par ailleurs annoncé que les récentes explosions qui ont secoué son immeuble faisaient partie d'un plan de rajeunissement de son image.Le prochain nom d'EXPRO : EXPLOS 67.Cette campagne aurait déjà porté fruits, puisque les États-Unis auraient approché EXPRO pour la construction de leur nouvelle ambassade au Liban.À propos de l'explosion de l'ambassade américaine à Beyrouth, le Front des Philistins libanais, qui revendiquait récemment cet attentat, le justifiait en ces termes : «L'ambassade des USA était le dernier édifice qui tenait encore debout dans Beyrouth.On l'a fait sauter pour aider les Américains à s'adapter aux traditions libanaises et pour leur apprendre à respecter nos règlements de zonage.» -*- Gilles Carie n'est pas impressionné par les critiques qui lui reprochent d'avoir fait jouer le rôle de Maria Chapdelaine (17 ans) parCaroleLaure (35 ans).Il prépare en ce moment un remake des «Petites filles modèles» avec dans les rôles principaux, Mme Nana de Varennes, Yvette Brin-d'amour et La Poune.Toujours à propos de Maria Chapdelaine, Maurice «La porno, c'est correct pour moi mais pas pour les autres» Champagne-Gilbert a vu le film et nous demande de dire à la population que «c'est correct, ils peuvent maintenant y aller».Sortie prochaine d'un livre sur la venue de Serge Savard à la direction du Canadien.Le titre : «Savard, maître-goaleur».-*- Combien faut-il de Polonais pour fêter le 1er mai en Pologne ?Trois : un pour faire le discours, un pour écouter et un KEBEC ISPECTRE | JE CHAOSSE i OXJ8 I Relance du secteur de la chaussure et du meuble : l'utilisation du 2 x 4 dans la fabrication des souliers.troisième pour arroser les deux autres.Advenant une défaite de Mme Chéron, candidate du P.Q.dans l'élection partielle dans St-Jacques, elle serait envoyée au Centre d'accueil pour femmes battues du comté.L'affaire des sous-marins soviétiques a provoqué une véritable psychose en Norvège où le gouvernement a recommandé aux citoyens d'examiner le fond de leurs baignoires avant d'y entrer.L'affaire a aussi eu des suites en Suède où le slogan «Bergman-Cousteau, même combat» vient de faire surface.Pour sa part, un repré- ¦Lw CROC NUMÉRO 47 DES GENS DES FAITS 18 Un nouveau fléau de la nature : la tordeuse d'arbres de transmission.sentant de Mike Submarine a tenu à dégager sa compagnie de toute responsabilité dans cette affaire : «On livre pas si loin que ça», a-t-il déclaré.Tentative de rapprochement du Canadien Pacifique avec la Caisse de dépôt: le président de cette compagnie a laissé entendre que même si sa compagnie refusait toujours de laisser siéger un représentant de la Caisse à son conseil d'administration, il accepterait qu'elle y envoie une caisse de 12.Pierre Trudeau accusait récemment d'hypocrisie les Canadiens qui s'opposent à l'essai des missiles Cruise en territoire canadien.Le résultat du sondage : «Qu'y mange d'ia marde!» (80%), «Qu'y aille doncchier !» (19,98%) et «C'est celui qui l'dit qui est celui qui l'est!» (Madeleine Ouellette-Michalska).Le gouvernement du Québec se lance dans la production du sucre de betterave.Le nom de la nouvelle compagnie n'est pas encore trouvé (Sucrabec, Tricosucre, Sucrofil ?) mais les pertes des vingt prochaines années sont déjà évaluées à plusieurs centaines de millions.Les raisons de la décision ont été exposées par Jean Garon : «Nos mines de sucre sont inépuisables et, comme l'amiante, le sucre n'est cancérigène qu'en Europe.» On apprend par ailleurs que Brigitte Bardot prendrait prochainement la tête d'un mouvement contre la violence faite aux betteraves.Après avoir confié la refonte de la loi sur le cinéma au milieu cinématographique, le P.Q.s'apprêterait ' à demander la collaboration de la pègre pour réviser le Code criminel.Quant au problème posé par la censure, le gouvernement le résoudrait prochainement par une «Loi sur la violence faite aux spectateurs» qui permettrait de passer tous les films de sexe et de violence produits par l'O.N.F.avant 1973, en autant qu'ils aient été vus par Maurice Champagne-Gilbert.-*- Le slogan «La fierté a une ville» serait prochainement remplacé par un autre plus percutant : «Montréal, c'est pas pire qu'ailleurs».On sait que la première proposition de l'agence BCP avait été «Kékafa-là Montréal ?» Appelé à redéfinir sa position sur le Québec, le Parti progressiste-conservateur serait sur le point d'adopter celle du missionnaire.cesr notre concession, Où la vogue du «apportez votre vin» s'arrêtera-t-elle ?w CROC NUMÉRO 47 MoNlVtRPt.' La récession frappe maintenant les bars.L'Office de la langue française a vertement critiqué le dernier budget Parizeau en recommandant au ministre de changer l'expression «taxe-ascenseur» par celle, plus française, de «taxe-lift».En rapport avec la taxe de vente temporaire (9%), l'OLF serait sur le point de faire parvenir à M.Parizeau un document de 157 pages où serait expliquée la nuance entre les mots «temporaire» et «éternel».Interrogé sur le fait qu'il est un des rares ministres des Finances à n'avoir pas connu de fuites dans son budget, M.Parizeau a déclaré : «Mon budget, je l'écris jamais : je l'invente à mesure, le soir du discours.» Une rumeur veut par ailleurs que le ministre des Finances s'apprête à abolir la taxe sur les bretelles et les habits au-dessus de «54 D».La raison pour laquelle les syndicats ne sont pas d'accord avec la réduction des heures de travail : les travailleurs ne veulent pas être coincés dans les embouteillages à l'heure du midi. PUBLICATION PROCHAINE DES VRAIS CARNETS D'HITLER V la suite de la publica- V ^ tion des faux Carnets V d'Hitler par le maga-zine allemand Der Stern, nous avons reçu l'offre suivante : Messieurs, Comme tout le monde, j'ai appris la fumisterie gigantesque que constitue la publication des faux Carnets d'Hitler.Je suis content de constater que la vérité a finalement triomphé.Il aurait été vraiment terrible que l'on puisse falsifier ainsi l'histoire.Pour ma part, je désire offrir en exclusivité à votre magazine les Carnets authentiques d'Hitler pour la période allant de 1933 à 1983.Pour certaines raisons personnelles, je désire garder mon adresse secrète.Aussi, j'entrerai moi-même en contact avec vous si vous vous montrez intéressés aux véritables Carnets d'Hitler dont je vous soumets ici quelques extraits.1er mai 1945.Bizarre d'histoire qui m'arrive.Hier, je pensais m'être suicidé pour de bon.Ce matin, je me réveille à l'hôpital avec une chirurgie plastique qui m'a transformé complètement.Je ne me reconnais plus.Je sais que c'est difficile à croire.8 mai 1945.L'Allemagne a perdu une bataille mais elle n'a pas perdu la guerre.(Phrase historique inédite) 9 mai 1945.Réflexion faite, l'Allemagne a bien perdu la guerre.par François Charest 24 juin 1950.Cela fait maintenant une semaine que j'ai émigré au Canada.Aujourd'hui, j'ai vu une belle parade avec un mouton.3 mars 1963.J'ai appris que «Mein Kampf» continue de bien se vendre.C'est une vraie honte que je ne puisse toucher de droits d'auteur.10 juillet 1967.Je suis allé à l'Expo 67 aujourd'hui.J'ai visité les pavillons de l'Autriche, de la Tchécoslovaquie et de la Pologne, de bien beaux pays.30 juillet 1976.Je me suis rendu au stade, cet après-midi, pour assister à quelques compétitions des Jeux olympiques.C'était bien mais ça n'avait pas la classe des Jeux de Berlin.15 février 1982.Ce soir, j'ai écouté Marisol.C'était excellent.Ce ne sont là que quelques extraits choisis au hasard.A travers les milliers de pages des Carnets, vous pourrez découvrir les états d'âme d'Hitler lors de l'achat de son premier bungalow à Ville de Bros-sard.Vous serez émus lorsque vous prendrez connaissance des troubles qu'il a eus avec sa Ford 71 et des joies que lui a données sa vieille Volkswagen.Au nombre des détails inédits : l'échec d'Hitler sur la scène politique québécoise en tant que candidat créditiste défait et ses succès comme vendeur de brosses Fuller ; sans compter de nombreuses révélations sur sa vie amoureuse, ses restaurants préférés, etc.Si vous êtes intéressés, il faudra que vous me le laissiez savoir au plus tôt à cause des délais de livraison : minimum de deux ans pour l'ensemble de l'oeuvre.Vous pouvez par contre les acheter par tranches de dix ans.Une première tranche sera disponible dès cette année.Bien à vous, Adolf Hitler P.S.Pour dissiper tout doute sur l'authenticité des documents en question, voici une photo récente de moi-même.CROC NUMÉRO 47 Récession : les cadres sont prêts à faire n'importe quoi pour garder leur emploi Lsm lit kÏ&'+ iàtf.I Diane Dufresne prépare son prochain spectacle.OU EST MIEUX D'ARMER NlO$ PAR.¦ EXEMPLE*/ CROC NUMÉRO 47 Le grand prix du Salon de l'invention de Drummondville : le système anti-vol pour bicyclette. f Stefan Anastasiu 22 Lorsque chaque gramme s est Important d '(0 d) (A U £ I PESOLA PRECISION SUISSE «105 0 - 5gr «110 0-10gr «115 0-30gr 0,1 $51.00 0,2 $51.00 1,0 $40.00 «120 0 - 5 0 g r : 0,5 $56.00 autres modeles disponibles IMPORTATEUR EXCLUSIF LE NATURALISTE 4 est évèché,Rimouski (418) 724-6622-G5L-1X4 DETAILLANTS DEMANDES CROC NUMÉRO 47 NIMBUS OUI, LA CHAISE ELECTRIQUE EST PRÉFÉRABLE AU SURMENAGE a prison d'Atmore, on Alabama, a reçu pour le mois d'avril un compte d'électricité plus élevé que d'habitude.C'est que le samedi 23 avril, il a fallu trois décharges de 1900 volts pour griller un condamné particulièrement coriace, John Lewis Evans.Pourtant, comme tous les condamnés, John Lewis Evans aimait bien sa mère.La chaise électrique a tout de même prouvé que c'était un dur à cuire.Normalement, il~n'aurait fallu qu'une seule décharge pour venir à bout du condamné ; 1900 volts, c'est plus de 8 poêles électriques en même temps, c'est presque trois fois ce qu'il faut pour faire rouler le métro.Après 30 secondes de ce traitement (prenez votre montre et calculez 30 secondes à 1900 volts), le type était toujours vivant : c'est l'électrode placée sur la jambe gauche qui avait flanché.Je connais un électricien qui va se faire parler ! Alors, nouvelle décharge ! Même force, même durée.Le type vivait-il toujours ?Nuance.Les médecins de service, qui sont sans doute là pour la beauté du geste, ont dit que «le condamné n'avait pas encore cessé de vivre».Est-on vivant quand on n'a pas encore «cessé de vivre» ?Peut-être que oui.Pour ne pas prendre de chance, l'avocat du condamné a fait suspendre l'exécution et a téléphoné au gouverneur de I'Ala-bama, George Wallace.George a refusé d'intervenir, dit la dépêche qui ne précise pas s'il s'est fait venir un bassin d'eau et une serviette.Pendant ce temps-là, l'exécution n'était que suspendue et le type qui n'avait pas «cessé de vivre» attendait sur sa chaise.Apparemment il n'a pas dit un mot et, raisonnable, n'a pas demandé de fraises pour dessert.Il fallut donc une troisième décharge.Encore 1900 volts pendant 30 secondes.L'éclairage de la prison a dû vaciller une troisième fois.C'était la bonne.Les médecins, dont on ne saurait se passer, ont constaté le décès.Cette histoire pourrait jeter un doute sur l'efficacité de la chaise électrique.Pourtant, ce serait juger un peu vite.Selon Ron Tate, porte-parole du service des pénitenciers de l'État de l'Alabama, «l'autopsie permettra peut-être de constater qu'Evans est particulièrement fort.C'est peut-être comme la tolérance à l'alcool».Les résultats de l'autopsie n'ont pas été rendus publics, à ce qu'on sache.On aurait aimé savoir si Evans était particulièrement fort.Sa mère va dire que oui, mais ce n'est pas très scientifique.La chaise électrique, elle, a été mise hors de cause par Ron Tate.«A première vue, a dit Ron, je ne pense pas que la chaise ait un défaut.Certains peuvent être saouls après seulement un verre.Pour d'autres, il leur faut toute la bouteille.» Pour Evans, il aurait pu dire «toute la caisse».Je pensais vous arriver avec des nouvelles fraîches sur cette chaise électrique, car une nouvelle exécution devait avoir lieu le 13 mai.Cette fois, ce devait être le tour du complice d'Evans.Nous sommes le 16 mai (au moment où j'écris ces lignes) et on est sans nouvelles de la prison d'Atmore.Que se passe-t-il ?L'autopsie aurait-elle révélé qu'Evans est mort de peur ?La chaise électrique est-elle en question ?A-t-on découvert une nouvelle méthode à base de microondes ?Le public a le droit de savoir ! Bientôt, d'ailleurs, on en saura plus sur la mort du Christ que sur la chaise électrique.Une dépêche de Vienne, celle-là, nous apprenait récemment que «Jésus-Christ a succombé à des difficultés circulatoires, à des pertes de sang et de lymphe dues à des blessures, ainsi qu'à un état de choc irrémédiable consécutif à son surmenage psychique».Voilà où conduit le surmenage ! Selon les savants de Vienne, «le supplice de la croix est un processus complexe aboutissant à un état de choc irréversible».Vous avez bien lu «irréversible».Pas besoin de crucifier trois fois ! Pas question de remettre en cause le clou du pied gauche ou de s'interroger sur la qualité du bois.Surmenage et choc irréversible ! Peut-être la croix est-elle plus sûre que l'électricité ?Peut-être.Mais c'est plus barbare.D'abord parce que c'était dans l'ancien temps, ensuite parce qu'aujourd'hui des médecins assistent à l'exécution et donnent leur opinion.Sans elle, l'exécution d'Atmore n'aurait pas été la même.Jésus est mort entouré de soldats et non de médecins.Sombre époque ! CLU6E£) JEUNESSE Circuits pour tous Liberté d'action compagnie agréab; dépenses partagé' demandez notre broçf)! chez votre Club Voyàgi ou au Club Jeunesse 1 Détenteur d'un permis du Québec RELANCE i| CROC NUMÉRO 47 la càlJILLE D'OR La récolte de la presse en délire a été particulièrement bonne cette année.Nous avons reçu au moins 5000 découpures de journaux dont 11 50 déjà ont été publiées dans CROC à raison de 12 ou 1 3 chaque mois.Nous en avons choisi 387 parmi les meilleures et en avons fait un recueil, «La vie des bêtes» (La presse en délire tome II) qui sera offert gratuitement à tous ceux et celles qui s'abonneront et se réabonneront à partir de juin 1982.Comme toute cette masse de bêtises typographiques méritait une attention spécial^ de notre part, nous avons créé le Prix annuel de la Cdtjille d'or par lequel nous récompensons les couilles les plus méritantes.Cette année, nous avons demandé aux visiteurs du Salon du livre de Québec de voter.C'est La Tribune qui s'est mérité le premier prix avec son titre «Incendie ravagée par le feu» (à noter: l'événement relaté avait lieu à Drummondville ! ! !).La Co^jille d'argent a été décernée au journal Le Droit pour son «Jell-O aux organes».Et enfin, Le Journal de Montréal a mérité la Cd'uille de bronze pour son titre: «Un homme met le feu à sa maison et se flambe la cervelle».Nous désirons remercier les grands gagnants ainsi que tous ceux qui ont involontairement participé à ce concours.Incendie ravagée par le| feu: 15,000 % de dégâts DRUMMONDVILLE cel Simard L m Un homme met le feu à sa maison et se flambe la cervelle I CROC NUMÉRO 47 BANLIEUE Illustration : Michel Hébert BANLIÉUEé DES GRANDES VILLES DU MONDE Photo: François Desaulniers bombardier IRO samba MEXICO grand sombrero tremblement de terre MOSCOU sous une Lada file d'attente KABOUL tranchée tank PEKIN appartement numéro 4 pour 8 pousse-pousse mais pousse égal PORT-AU-PRINCE chambres de touristes absents en commun rats brochettes de filles d'Ipanema veau-vite de la neige un Russe mets poches de patatas les années bissextiles, patates radar Bonhomme carnaval de Rio y'a pas de pelouse à Mexico caviar en plâtre un Russe flamants rouges poupées aux aiguilli regarder flotter les cadavres sur la rivière Hudson rentrer les vidanges émigrer a Los Angeles changer de file d'attente tuer un Russe compter des Chinois apprendre à condui un taxi dans le sab en s'imaginant que c'est de la neige a ooka-express nouton sauce sans llomb poisson qui s'est fait hara-kiri steak tartare un Irlandais brochette de coquerelles des griads des ouaouaouons )etits derricks ordinateurs, magnétoscopes, robots un Joe Clark en plâtre l'hiver, le vrai Joe Clark l'été princesse Diana roches volées sur l'Acropole du gazon des arbres parler du bon vieux temps du Shah changer les batteries de la pelouse passer le temps collections de timbres, de monnaies, d'îles, de limousines de tableaux, de bijoux, d'actions de BP se déguiser en mur imiter un minaret, grimper dans un muezzin apprendre à prononcer ouaouaouon [71 UNE mm Vous passez vos nuits à vous demander si oui ou non vous habitez en banlieue.Cessez de tourmenter vos draps-housses, voici enfin le test HABITEZ-VOUS EN BANLIEUE COUDON?Encerclez ou cochez ou découpez, c'est selon, la bonne réponse.1- Quand vous partez le matin pour aller travailler : a) Vous passez sur un pont.b) Vous passez tout droit.c) Vous ne travaillez pas mais a quand même.d) Comme c, mais b à la place de a après «mais».2- La dernière fois que vous avez fait de la bicyclette : a) Vous êtes revenu en ambulance.b) Vous êtes revenu avec des fleurs ramassées le long de votre route.c) Vous n'êtes jamais revenu.d) Vous vous êtes cassé le bras en remontant votre bicyclette sur votre balcon, au sixième étage.3- Si vous aviez à écrire votre biographie, quel titre choisiriez-vous ?a) La banlieue et moi, une fameuse paire d'amis b) Je vis ma banlieue c) Comment la ville m'a rendu de même d) Boulevard Métropolitain: deux fois par jour Illustration : Robert Gaboury 4- On vous demande de trouver le titre d'un film qui a pour sujet votre ville.Vous choisissez : a) Bons baisers de Roxboro b) Le bon, la brute et la banlieue C) 4 1/2 d) Ça peut pas être la banlieue, on n'a même pas eu de grosse ville à côté 5- Est-ce qu'une banlieue peut avoir une barbe ?a) Pourquoi pas ?b) Aye, c'est une question piège ça ! c) Techniquement impossible.d) Pouvez-vous répéter votre question ?6- Proverbes de banlieue : a) Ville Saint-Pierrequi roule n'amasse pas mousse.b) L'habit ne fait pas Ville Lemoyne.c) Heureux en banlieue, malheureux alentour.d) Ne fais pas à La Prairie ce que tu ne voudrais pas qu'on te fît.e) Mieux vaut Brassard que jamais.f) Loin de Longueuil, loin du coeur.g) Qui veut aller en banlieue, ménage sa voiture.h) Ce que femme veut, la banlieue le veut.i) Cé quoi la question, épais ?7- Qu'est-ce qui caractérise la banlieue ?a) Tous ses habitants résident en banlieue.b) Tous ses résidents habitent en banlieue.c) Tous ses habitants se sentent chez eux.d) Je l'sé tu moé ! Résultats : Si vous avez répondu à toutes les questions : 25 points.Si vous avez hésité à certaines questions : 1 5 points.Si vous avez répondu c à 5, bravo, vous gagnez des points.Si vous avez répondu i à 6 et d à 7 : mon poing dans la face.Si vous n'avez pas fait le test, tant pis pour vous.Quoi faire avec vos points ?Vous pouvez les échanger dans n'importe quel supermarché pour la marchandise de votre choix.Bonne épicerie ! DANIEL M A RLE AU CROC NUMÉRO 47 Voici un extrait du livre «Sortez-moé d'icitte» du professeur Gaston Boston1, ethnologue et anthropologue de l'Université du Québec à Bouchardville, qui décrit par une approche sémiologique et structuraliste les faits et gestes de la tribu des Lavalwas.1.À titre d'anthropologue, M.Boston occupe les fonctions de surveillant d'entrepôt le soir et les tins de semaine.LE DEFI AUX DIEUX La journée commence par une cérémonie spéciale destinée à défier les dieux de la pluie et à conjurer le mauvais sort pour la fin de semaine : le Lavalwa moyen lave son char.Il en profite pour initier son plus vieux aux rudiments du simonize et au maniement de la hose.La cérémonie se termine habituellement lorsque le père est tout trempe et le fiston privé de dessert.Il ¦Si Notre reporter est accueilli chaleureusement par un Lavalwa typique sur les marches de sa résidence.LE COMBAT CONTRE LA NATURE Comme ses ancêtres, le Lavalwa mène un combat sans merci contre les forces d'une nature envahissante : sa survie au sein du conseil du club Kiwanis en dépend.En aucun moment la longueur de la pelouse ne doit excéder celle du tapis «shag» du salon ; la pelouse, c'est le miroir de l'âme du Lavalwa.LE PÈLERINAGE HEBDOMADAIRE Les Lavalwas communiquent tous entre eux par télépathie.Peu importe leur isolement ou leur occupation, tous les Lavalwas ressentent en même temps la même obligation: celle d'aller tous ensemble se mettre en ligne aux caisses du centre d'achats.LA GUERRE DU FEU Ce que l'homme des cavernes, son lointain ancêtre, faisait en deux minutes avec deux roches, le Lavalwa, Prométhée moderne, le fait en deux heures en utilisant en même temps tout ce que la science humaine a pu concevoir pour créer la combustion.Si sa maîtrise du feu est incertaine, il excelle cependant dans l'art de faire venir d'autre chose pour souper.JEAN-PIERRE PLANTE Une dernière photo avant de replonger dans la savane lavalwoise qui s'étend à perte de vue.Comédiens : Pierre Huet et Pierre Boily Resté perplexe devant la ressemblance des maisons lavalwoises entre elles, Gaston reçoit de précieux conseils de son nouvel ami.L'AUTEL DES ANCETRES Le cérémonial du double sacrifice sur l'autel des ancêtres comporte deux volets.D'abord, le Lavalwa moyen sacrifie sept, huit livres de steak de première qualité en les calcinant sur le barbecue ancestral, puis la famille du Lavalwa moyen se sacrifie pour les manger.L'UNION AMOUREUSE La vie sexuelle des Lavalwas ressemble à une loterie.Lui se prend pour le gros lot, elle le prend pour un prix de consolation et personne ne sait quel jour sera leurtour.Le Lavalwa moyen doit donc être prêt en tout temps car il ne sait jamais quand arrivera le O.K.de sa charmante Laval-wase moyenne.Qui sait, peut-être un samedi soir sans mal de tête ni sport télévisé connaîtra-t-il ces deux minutes quinze d'extase et de passion.?29 CROC NUMÉRO 47 SYLVIE DESROSIERS Grandir en banlieue n'est pas ce qui peut arriver de pire à quelqu'un ; y rester, ce l'est.Résidant aujourd'hui en ville, dans le centre-sud, je suis heureuse dans cette vie urbaine qui grouille dehors et dans mes armoires, et je me rappelle avec dépit mes origines honteuses de petite bourgeoise de Pont-Viau.Y être élevée, ça marque.LES PREMIÈRES ANNÉES Chez nous, on avait une grande maison avec une chambre pour chaque enfant, maximum trois.Imaginez l'isolement ! Pas de chicanes, pas de jasette sous les couvertes, personne dans le lit d'à côté sur qui aller se coller et faire pipi la nuit, rien de ces beaux souvenirs d'enfance qui peuplent les rêves des enfants des villes qui aujourd'hui, hélas ! vivent en banlieue.Ma chambre à moi, en ma qualité de troisième enfant, était au sous-sol.La toilette étant à l'étage, cela m'a donc pris plus de temps que les autres à devenir civilisée, ce qui m'a valu pendant des années les jokes scato des plus vieux qui, eux, restent toujours à Pont-Viau (parlant de merde c'est plutôt eux autres qui n'en sont pas sortis).Bref, j'en suis restée longtemps traumatisée; aujourd'hui, je choisis toujours mon logement en fonction de la proximité de la chambre et de la salle de bains.J'adore les un et demi.Est-ce utile de dire que les relations avec mes frères ont grandement souffert de cet épisode ?Oui, la banlieue finit par couper de leur propre famille les enfants du sous-sol.L'ENFANCE J'ai peu de souvenirs de cette période : un grand terrain avec patio, pas d'arbres et une belle clôture en bois brun toute gondolée tout le tour de la maison, clôture au-dessus de laquelle ma mère rivalisait avec la voisine dans les concours du plus CROC NUMÉRO 47 beau linge étendu sur la corde.On avait une sécheuse mais c'était pour les affaires cheap.En résumé, tout ce qui me reste de cette période et qui me hante en ville aussi, c'est la conviction que ce qui rend la femme semblable à la bête, c'est la haute couture.PLUS TARD Un peu plus tard, j'ai fait une folle de moi en marchant en plein milieu de la rue Sainte-Catherine, tout de suite en débarquant du char, la première fois que je suis descendue en ville.Comme je n'avais jamais vu de trottoirs je croyais que c'étaient des bouts de terrains privés.En banlieue, la seule chose qui appartienne à tout le monde et où il n'y a pas de pancartes «Keep off the tourbe», c'est la rue.L'adolescente que j'étais y circulait à bicyclette pour aller acheter sa gomme au centre d'achats.Ma mère, à qui mon père ne laissait jamais l'auto, en profitait toujours pour me faire acheterdu pain, du lait, l'Écho-Vedettes et de la teinture blonde de Miss Clairol.Ben fatigante.C'est à cette époque-là que je me suis bâti les mollets qui m'ont rendue célèbre dans tout Laval et les environs.ENCORE PLUS TARD Et lorsqu'on atteint enfin quinze ans et que tout ce qui s'offre à soi ce sont des voisins boutonneux et des films de Walt Disney, l'appel de la grande ville se fait entendre.C'est à ce moment-là que la banlieue réussit à faire se suicider les plus faibles du groupe en mettant entre elle et le centre-ville un calvaire de pont.On les a-tu haïs le fleuve et son cochon de pont, symbole de notre impuissance de non-motorisé.De l'autre côté, la vie, les shows, la rue Saint-Denis, le métro et, ô bonheur! les autobus qui marchent toute la nuit.Que de pleurs et de grincements de petit change dans nos mains moites quand le samedi soir, enfin lâché lousse à Montréal où on était arrivé à sept heures et demie après deux heures de transport, il fallait repartira neuf heures mois quart, juste avant que l'ami fortuné et citadin sorte son pot, juste avant que le party commence ! Pourquoi ?Parce que le dernier bus pour Pont-Viau était à neuf heures et demie, voyons ! AUJOURD'HUI Aujourd'hui, ce matin même, j'ai manqué probablement le grand amour à cause de la banlieue.Tout près du but, le mal de coeur, le vertige, le shake m'ont pognée.J'ai pas pu.Il m'avait donné rendez-vous dans la section japonaise du jardin botanique ; et pour entrer dans la section japonaise qu'y avait-il?Hein?Un maudit petit pont à traverser! Illustration : Stefan Anastasiu En exclusivité, CROC a obtenu ce mois-ci le journal intime d'une femme de banlieue.Ce document choc amêmeamené les scientifiques à se pencher sur la question : «La vie en banlieue en-traîne-t-elle la névrose - ou vice versa ?» Les extraits du récit de Georgette X dépeignent sa vie dans une banlieue montréalaise où elle file le bonheur parfait, entourée de son mari Edouard, de leur fils Stéphane et de leur brave terrier mixte Puppé.9 AVRIL 1983 J'suis allergique à la glaise.Ça m'a assez découragée de laisser le cours de poterie que j'ai même plus le goût de finir les pantoufles du p'tit.J'ai lâché le cours de danse du ventre le premier soir- j'pense que la maîtresse riait de mes cuisses.J'ai plié.J'ai dit oui à Edouard pour son maudit barbecue au gaz.Le p'tit est tanné du motif «hockey» dans sa chambre, il veut les nouveaux rideaux E.T.J'ai vu qu'au centre d'achats, le monde rit de moi parce que j'suis grosse - j'y retourne plus.Les témoins de Jéhovah sont revenus hier Eux y me comprennent au moins - pas comme Edouard qui ronfle pendant que je lui raconte mes marches avec Puppé.Y'a même pas remarqué que depuis une semaine |e cire tous les meubles de la maison chaque tour.Ça fait propre Je vaporise beaucoup de cire, l'en respire des grandes bouffées, ça me calme.ça sent bon la cire.10 MAI 1983 J'ai acheté les rideaux E.T.et huit canettes de cire sans même le dire à Edouard.On se parle pas depuis l'autre soir quand je lui ai servi à souper dans l'assiette de Puppé.Faut dire que j'avais vaporisé beaucoup de cire dans la journée.Edouard trouve que j'suis rendue grosse.Maintenant je cire aussi le sofa et le tapis.ça fait plus propre Aujourd'hui, après le cirage, j'at étudié longuement mon Phentex brun - je crois qu'il renferme les mystères de la vie.Je comprends maintenant que c'est un message - comme dans les livres de Jéhovah.Demain.|e cire le barbecue d'Edouard.8 DECEMBRE 1982 Nous voilà arrivés en banlieue! J'suis à deux minutes d'un beau centre d'achats.Enfin j'peux m'inscrire à des cours au centre communautaire - on habite à côté.Stéphane est ben content de sa chambre et de ses rideaux motif «hockey».Edouard est soulagé de plus avoir des voisins sur la tête.Il parle déjà d'acheter un barbecue au gaz l'été prochain.On va-tu être ben ici.14 JANVIER 1983 J'ai tenté du nouveau pour le dîner aujourd'hui : un macaroni au fromage avec des pois pis du jambon dedans.Le p'tit dit que ça goûte drôle - pourtant à la TV.ça avait l'air bon.Puppé a même pas voulu manger les restants.Je prends des cours de macramé, j'ai déjà complété une jardinière.J'ai passé la balayeuse.19 FÉVRIER 1983 Hier, mon premier cours de tricot.J'vas faire des belles pantoufles pour Stéphane.Aujourd'hui j'ai fait une marche avec Puppé jusqu'au centre d'achats.J'pense lâcher mon cours de macramé - faut dire que j'ai déjà 1 0 jardinières, pis Edouard aime pas ça des affaires en corde accrochées dans le salon.J'vas prendre le cours de poterie au lieu.J'ai ciré toutes les tables du salon ; ça sent bon, pis même Edouard a remarqué que ça brille.Il m'a encore parlé d'acheter un barbecue au gaz pour l'été.15 MARS 1983 Edouard me fait plus l'amour dernièrement, juste parce que j'veux pas acheter un barbecue au gaz.J'ai trouvé du Phentex brun en spécial pour les pantoufles du p'tit.J'ai comme l'impression que les femmes au cours de poterie rient de moi - je dois engraisser.Suis-je grosse ?J'pense m'inscrire au cours de danse du ventre Après-midi, j'ai fait entrer les témoins de Jéhovah qui passaient.Selon eux, la fin du monde est proche - j'espère que Sears va livrer mon rideau de douche avant que ça arrive.J'ai ciré le buffet de cuisjne deux fois aujourd'hui.Ça sent bon la cire.3 JUIN 1983 Moi qui pensais lui faire plaisir en cirant son barbecue.Edouard m'a dit : «Sais-tu que t'es pas juste grosse, t'es rendue folle, ma câlisse 7» Mais ça me fait rien.À matin, juste comme l'allais cirer Puppé, j'ai compris qu'ET.me lançait un message de sur son rideau.J'suis sortie dans la cour.Phentex en main, et j'ai tout fait rôtir sur le barbecue.Puppé a encore pas voulu manger les restants.J'ai vu que les voisins riaient de moi.alors |'ai rentré le barbecue dans la cuisine.Et si les Jéhovah avaient raison 9 Si l'essence de la vie c'est ce qui reste dans les canettes de cire ?J'en respire le contenu et je les fais rôtir.Le barbecue est prêt - c't'une bonne idée qu'Edouard a eue d'acheter ça.On est donc ben avec un bon feu dans la cuisine., les canettes commencent dé|à à se gonfler. JEAN-PIERRE PLANTE ET PIERRE HUET 1- LES REINS CHAUDS (sex shop) Réginald Rinfret, prop.A.Taché, gérant 2- LABELLE ET LA BÊTE (pet shop) Gérard Labelle, prop.3 LA QUINCAILLETHÈQUORIUM (quincaillerie) Spiro T.Patentagos, prop.4- LA BOUTIQUE À LINGE ALAIN GERVAIS (vêtements pour hommes) Alain Gervais, prop.5- LE PÈRE OU SOUTIEN-GORGE (vêtements pour dames)-Edmond Bouchard, prop.6- LE CAOEAU-RETTE (boutique de cadeaux) Claudette Cadorette, prop.7- LA BOUCH'ART (posters) Simone Bouchard, prop.8- CHEZ TI-SIEGFRIED (tabagie) Siegfried Biais, prop.9- LA CRÉMATHÈQUE LEGRAND-DESPARTS (salon mortuaire) Georges Legrand et Urgel Desparts, prop.10 LA PRÊTRATHÈQUE (café chrétien) Dieu, prop.11 - ISAOORA DUNCAN DON UT (restaubeigne) Canadian Tire, prop 12- LE VERT SOLITAIRE (fleuriste) Rose, Marguerite et Jacinthe Lafleur, prop.13- YE OLDE COMPUTER SHOPPE (électronique) A(c - x) = 3 1/2 + B, prop.14- LA RAMATHÈQUERIE (spécialité : n'importe quoi) Harry Rama, prop.15 LE BEAUTÉTHON (salon de beauté) Estée T.Sienne, prop.16- PAPAYE ET OLIVE (fruiterie) Mario Lebel-Huet, prop.17- PISSE-PARTOUT (lingerie pour enfants) G.Grégoire, prop.18- SACRAMENT-GLACES (crème glacée molle) Edmond Bouchard, prop.19- LE BRAILLE-ART (galerie d'art pour non-voyants) prop.20- LE VA-VITE (agence de voyages) Edmond Bouchard, prop.21- HOMO-BILIER (meubles en pin ou non peints) Réjean Lapointe-Dugas-Guay, prop.22- HIPPY-CERIE (aliments naturels) Fleur d'Oranger et Cosmos 2001, prop.23 TOILETTES PAYANTES First Choice / Premier Choix 24- HEIN?(kiosque de renseignements) 25- M.GÉRARD DUBOIS (Pinkerton) Mme Rita Dubois, prop.26 LE BOUCHARDSCOPE (cinéma) Salle Charlston Bronson Salle Emile Genest Edmond Bouchard, prop.8 h 45 PARKING.Bénédiction du stationnement par monseigneur Viateur Bouchard, évê-que coadjuteur du diocèse.9 h 00 ENTRÉE EST.Monsieur Johnny Bouchard, député fédéral (libéral) du comté, coupera le ruban rouge traditionnel en présence des dignitaires.9 h 12 Course des dignitaires à travers le centre d'achats.9h15 ENTRÉEOUEST.Monsieur Pamphile Bouchard, député provincial (péquiste) du comté, coupera le classique ruban bleu en présence des dignitaires.9 h 30 AGORA.Discours de bienvenue de son honneur monsieur le maire Edmond Bouchard, suivi de la présentation d'un diaporama couleur sur le voyage de la famille Bouchard à Wildwood en novembre dernier.10 h 00 Évacuation complète du centre d'achats.10 h 15 Pause café syndicale de M.Gérard David, Pinkerton et surveillant en chef du centre d'achats.CROC NUMÉRO 47 Illustration : Daniel Sylvestre LE DE BOUCHARD VILLE VOLUME 1, NUMERO 1 VENDREDI 3 JUIN 1983 En vente cette semaine chez PROVIBEC PROVISTEAK 2,99$ lb OEUFOBEC 1,69$ dz LA VENUE DU PAPE À BOUCHARDVILLE CONTREMANDÉE Page 23 Normand «Bob» Bouchard, fils de notre bien-aimé maire, s'explique avec le jeune garçon qui vient de heurter de plein fouet sa Camaro toute neuve.Comédiens : Jean-François Labelle , Guillaume Pinson UN GAMIN PERD UN RUNNING SHOE ET PERCUTE BOBBOUCHARD LA VAGUE DE VOLS , À DOMICILE A DIMINUÉE DE 100% EN MAI Page 42 NORMAND BOUCHARD REVIENT DE SON MOIS DE VACANCES Page 43 PAS DE PLACE POUR LE FAVORITISME À BOUCHARDVILLE ! Il existe dans cette ville des personnes dont la fonction principale semble être de salir les réputations et de traîner dans la boue des concitoyens respectés de tous.Cette vermine nuisible est en réalité composée de ratés, d'envieux et de jaloux toujours prêts quand il s'agit de commettre une mesquinerie.Ainsi, récemment, ces personnes ont osé affirmer qu'il y avait du favoritisme et des passe-droits à Bouchard-ville.Soulignons d'abord que si tel était le cas, notre journal - véritable garant de la vie démocratique à Bouchardville - dénoncerait aussitôt les irrégularités.Il n'y a rien de scandaleux au fait que l'on retrouve des membres de la famille Bouchard à la tête de la municipalité, de la police, des Chevaliers de Colomb ou ailleurs : c'est la loi du mérite et de la compétence.Ce que l'on peut, par contre, trouver plus étrange, c'est que les salisseurs de réputations ne font que montrer un seul côté de la médaille.Ces jaloux qui émettent des doutes sur l'intégrité de l'administration municipale n'ont évidemment pas parlé du nouvel employé de l'hôtel de ville : André Desaulniers.Monsieur Desaulniers, qui n'a absolument aucun lien de parenté avec les Bouchard, vient en effet d'être embauché pour vider les cendriers et aller chercher les cafés à l'hôtel de ville.Osons espérer que cela fera taire les mauvaises langues une fois pour toutes.En terminant, je voudrais féliciter le maire de la ville, monsieurEdmond Bouchard, pour son initiative intelligente et originale relativement à la politique de taxation de la municipalité.Ainsi, tous les citoyens dont le nom de famille commence par la lettre B n'auront plus de taxes à payer à la municipalité.Pour bien démontrer qu'il n'y a pas de favoritisme là-dessous, la mesure s'appliquera également aux citoyens dont le nom commence par W, Y ou Z.Une dernière petite note : les employés des services publics de la ville auraient intérêt à ne pas oublier les anniversaires de la semaine : Dominique Bouchard et Paul Bouchard.Claudette Cadorette-Bouchard Directrice DE BOUCHARDVILLE JOURNAL HEBDOMADAIRE DE BOUCHARDVILLE 123, rue Cadorette, Bouchardville Tél.: 123-3456 Rédacteur en chef : Edmond Bouchard Direction général : Madame Claudette Bouchard, née Cadorette Coordination : Pierre Huet Collaborateurs textes : Patrick Beaudin : Chronique culture Le carnet de bord de Bouchardville Normand Caron : Chronique bricolage Serge Chaillé : Saviez-vous que.François Charest : Éditorial Chronique consommation Roc/?Côté : Mot du député Provincial Mot du député Fédéral Sylvie Desrosiers : Page Féminine Serge Grenier : Chronique Sexe Chronique Religieuse Jacques Guay : Correspondance à l'étranger Pierre Huet : Jean-Pierre Plante : Publicité Jacques Hurtubise : Toponymie Serge Langevin : Chronique Sport GuyLepage: Message d'intérêt public Yves Taschereau : Carnet mondain Chronique Judiciaire Photos : François Desaulniers Courrier de dernière classe HEBDOS AA1 //A r L'ACULTURE Espérant que ma chronique sera aussi bonne que le solo de trompette de Brigitte Bouchard, voici ce qui se passe, ce qui s'est passé et ce qui se passera dans le monde culturel de notre région.Le crankshaft a été réparé et le Bibliobus passera à nouveau à Montée Saint-Edmond à compter de lundi.On a rajouté une collec- tion de livres à colorier et des livres étrangers dans le bus.Bonne lecture.Julio Iglesias aurait été aperçu en train de boire un Pepsi au Magasin général de Bouchardville Station.La pétition au sujet de l'exposition des bouteilles artistiques de Javex vides compte plus de deux cents noms et sera envoyée cette semaine au Mu- sée des Arts contemporains.Il est grand temps que les péteux de broue de la ville voient des belles affaires et les bouteilles Javex de notre région est ce qu'il leur faut.La pétition est encore disponible chez Raymonde Hobby Shop.Brigitte Bouchard a été élue Miss Musique pour la 14ième année d'affilée.Cette jeune virtuose de 1 &¦ ans a du talent à revendre.Le salon de massage chez Toutou-ne donnera sur demande des techniques de massage japonais du V < < Boutique de cadeaux O < < ù < î < < > o > o ¦ > XIVe siècle, pour 25$ et plus.Le petit d'André Turgeon aurait percé sa première dent.Lâche pas mon pitl.Avez-vous déjà regardé de près les lèvres de Brigitte Bouchard ?Si oui, elle a toute une paire de ruine-babines.N'oubliez pas d'aller voir le onzième volet de son concert solo à la Cathédrale de Bouchardville.Un ballet aquatique sera présenté à la pataugeuse de Bouchardville.Espérant que le show tombera pas à l'eau ! Ha ! Ha!.Jean Lapointe aurait été aperçu en train de passer dans sa voiture sur la route 20.C'est votre dernière chance de voir l'exposition qui tient l'affiche depuis deux ans à la Galerie Bouchard.Les peintures à numéros d'Edmond Bouchard sont géniales.À VOIR ABSOLUMENT!.Une première mondiale: Raynald Tremblay a enfin reçu son walkman et il dohnera des démonstrations au Centre culturel.Le Ciné-Parc Mathieu ouvre toutes ses portes la semaine prochaine avec une nouvelle politique.En effet, 1983 sera /'ANNÉE où vous pouvez apporter votre pop-corn sur le terrain.Ceuxqui habitent autour de la résidence Bouchard vous dirontque Brigitte Bouchard prend sa musique au sérieux.À quatre heures trente, tous les matins, elle fait des gammes sur sa trompette dans la cour de ses parents.Une grande artiste même si elle mesure juste quatre pieds huit.L'agent de police Raynald Rin-fret donnera à nouveau son concert sirènes et lumières au Stade municipal.Incroyable ce qu'il réussit à faire avec son auto-patrouille.Il nous jouera encore Montagnes bleues et Can't Get No Satisfaction.Savez-vous combien à coûté l'éducation musicale de Brigitte Bouchard?Dans les six chiffres !.N'oubliez pas d'assister à la conférence de Normand «Bob» Bouchard dont le thème est : «La culture, une affaire de trous de cu/s».Entrée libre au Centre de réforme des jeunes.À bientôt et n'oubliez pas de continuera nous lire jusqu'à ce que l'on revienne la semaine prochaine. Claudette Cadorette-Bouchard, mairesse, propriétaire.> > o o > "Si ce n'est pas en vente chez nous, c'est pas un cadeau" En spécial d'ouverture grand choix de clairons et de caps de roue finis bronze Monsieur le maire Edmond Bouchard est ici photographié alors qu'il coupe le ruban d'inauguration d'une des duchesses du nouveau centre d'achats de Bouchardville.Comédienne : Micheline Séguin ANNONCES DE CASSÉS LA PAGE FÉMININE par Mme Claudette Edmond-Bouchard-Cadorette COIN RECETTE Le beau mois de juin arrive et il ne se passera pas tant de semaines que déjà ce sera le temps des confitures.Ah non ! Toute la famille en voudra, bien sûr, mais comme d'habitude ça ne vous tentera pas d'en faire.Je vous comprends : votre maire, mon mari, arrive toujours avec 150 casseaux de fraises à équeuter.Et comme il ne faut pas perdre le beau fruit si rare en notre Canada, je vous propose aujourd'hui une façon simple et inusitée de faire les confitures cette année.Ingrédients : - une soeur à Montréal - un billet d'autobus aller-retour pour aller la voir - 5 jours de congé - votre recette favorite de confitures et les ingrédients qui la composent Appelez votre soeur.Achetez vos billets.Laissez la recette en évidence sur le poêle ou juste à côté du grille-pain.Après 3 jours les fraises commenceront à pourrir et les membres LE COIN DU BRICOLAGE PAR SPIRO T.PATENTAGOS de votre famille trouveront ça bien de valeur de les laisser perdre.Manger au retour.COIN MODE La parade de mode des finissantes du cours de couture de mon école a été un très grand succès.Nos deux mannequins, Simone et Brigitte, ont paradé toute la soirée sous une huée d'applaudissements venant en force de notre corps policier présent et de quelques Hell's Angels que la salle a immédiatement imités.Notre photo est un bel exemple de cette soirée.On voit ici Brigitte portant une jolie robe légère pour les pique-niques romantiques de jeunes filles en fleurs.LE COIN QUI VOUS FERA GARDER VOTRE SOURIRE AU MOINS 30 SECONDES CETTE SEMAINE Quelle est la différence entre un bel homme et un homme intelligent?Le bel homme, je le regarde ; l'homme intelligent, lui me regarde ! Salut les marteaux et bienvenue dans la chronique de votre quincaillier préféré.Votre voisin vous a bavé l'hiverdernieravec sa grosse souffleuse?Nous vous donnons la chance de l'humiliera jamais, en construisant vous-même le magnifique ensemble de patio design que nous avons reçu cette semaine au magasin.Entièrement réalisé en masonite perforé, il allie le modernisme du hi-teck avec les lignes harmonieuses de l'art déco.Grâce aux pièces déjà toutes découpées et prêtes à assembler, sa construction devient un jeu d'enfant.Si vous n'êtes pas trop loin de la glacière à bière, vous devriez même être en mesure de le terminer entre les manches de votre partie de baseball du samedi après-midi.D'autre part, si vous vous sentez épuisé par toute une semaine de dur labeur, de jogging, de squash ou de rac-quet-ball, nous pourrons même - en toute discrétion - le construire pour vous.Vous serez fier de vous exhiber dans cet ensemble de patio et de dire à votre voisin : «Je l'ai fait moi-même.» J'ai reçu dans mon volumineux courrier de la semaine, une lettre d'un lecteur qui me demande quoi faire avec son toit qui fuit.Mon cher monsieur, je pourrais faire mon comique et vous dire de vous adresser à notre force constabulaire pour qu'elle le rattrape, mais je n'ai pas l'habitude de plaisanter dans les moments graves.En conséquence je me tairai et vous dirai seulement de ne toucher à rien.C'est dangereux de monter sur un toit : vous pouvez vous faire mal.Téléphonez plutôt à Ernest Bouchard, couvreur.Ernest Bouchard (102-2121), ce jovial entrepreneur de la Montée Saint-Edmond, est le cousin de notre sympathique maire et rédacteur en chef, monsieur Edmond Bouchard.Nul doute que la qualité de son travail viendra appuyerà juste titre son célèbre slogan: «Ernest Bouchard, ça VENTE-ACHAT Vente de «carport» - Samedi prochain.12, rue Principale, Bou-chardville.Cuillères en plastique, collection de vieux transferts d'autobus de la C.T.B.B.-S., cartons d'allumettes de tous les restaurants de Bouchardville, etc.À vendre - Dentiers (haut et bas), bonne qualité.Presque neufs.Cause : décès.S'adresser Maison d'accueil.À vendre - Robe de mariée.Utilisée 3 fois seulement.Cause : j'po-gne pus.S'adresser Bar Salon «Le Cachard».À vendre- Bikini.Porté une seule fois, à l'intérieur.Cause : Mike.S'adresser Cadorette Laun-derette.vous en bouche un coin.» En terminant, comme à toutes les semaines, je vous invite à venir me serrer la pince au magasin.Cette semaine, en spécial, nos nouveaux filtres à piscine.Ils sont disponibles en trois modèles : petits, gros et «Je filtre tous les enfants du voisinage».Si votre femme ne vous fait plus rire, nos prix, eux, le feront certainement.La-semaine prochaine, nous vous proposerons la construction d'une pergola (on devrait les recevoir au magasin cette semaine).Pour vous mettre en appétit, sachez cependant dès maintenant qu'il ne faut pas confondre «construire une pergola» et «démolir le père Legault».Ha ! Ha ! Ha ! On ne s'ennuie pas avec Spiro ! À vendre - Collection complète licences du Québec 1949-1979.S'adresser Boudorette Scrap Yard.Encan chinois - Portrait d'Edmond Bouchard par un artiste de la rue du Trésor.Pour financer rénovation du presbytère.Samedi prochain.Dans la cour d'école.En cas de pluie, vendredi.OBJETS PERDUS Perdu - Ma clef.S'adresser sur le trottoir, en face de chez nous.Perdu - Clairon dans le parc derrière le centre d'achats.Récompense.S'adresser Brigitte, 1, rue Principale.Perdu-7 000$ en coupures de 10$.Récompense.S'adresser Nor-mie, toilette du Pool Room.Perdu - Exemplaire de la semaine dernière du Clairon de Bouchard-ville.Dossier 44.Journal.Trouvé - Clairon dans le parc derrière le centre d'achats.S'adresser chambre 48, Centre hospitalier, section M.T.S.ACTIVITÉS SOCIALES Le Regroupement des citoyens et des citoyennes de Bouchardville-Bouchardville Station-Montée St-Edmond (R.C.C.B.-B.S.-M.S.-E.) tiendra sa réunion mensuelle vendredi prochain.Chez Ti-ca-bou Snack Bar, table du fond.Venez nombreux.La chorale «Manécan-terie des anciens de Bouchardville-Bouchard-viIle Station» recrute des nouveaux membres.Conditions : être âgé de 65 ans ou plus, avoir des dents et/ou dentiers et ne pas être malade en autobus.Samedi prochain entre la sieste de 1 heure p.m.et la sieste de 4 heures p.m.Le Cercle des fermières du rang Bouchard organise une soirée «Historique de notre région».Conférencière invitée: Claudette Bouchard.Elle dédicacera son livre Gabrielle «Gaby» Bouchard, belle-mère et grand-mère, tome 2, publié aux Éditions du Clairon.PARTAGE -ÉCHANGE Partagerais repas.Pas difficile.S'adresserfau-teuil roulant au coin de Principale et Croissant Cadorette.Échangerais carte de bingo avec B 15 contre carte de bingo avec N 44.S'adresser premier marguillier.Échangerais pelouse du voisin contre borne-fontaine pas trop rouil-lée.S'adresser chien du maire, mairie.Grand *p trcea«'onde s AVIS MUNICIPAL SAINT-BOUCHARD-DE-CADORETTE La corporation municipale de Saint-Bouchard-de-Cadorette avise ses administrés qu'ils devront payer une taxe de 3$ la tonne métrique pour tout tas de fumier excédant 5 tonnes métriques, afin de financer l'assainissement des eaux boueuses du ruisseau Petit-Bouchard et ce, en vertu du règlement municipal R-83-5676 (pas d'egg rolls).« m m m m m m m m m m m « m « * « m m m * * m I * « « # m m « « m m m m m m m m m * « « m « m # fleur d'oranger et cosmos 2001, propriétaires t'invitent personnellement à venir rassasier ton corps et ton esprit à l'aide de leur vaste gamme infinie d'aliments au goût de Terre.aliments naturels Tofu instantané - Tofu instantané aux fraises - Tofu à la saveur de ketchup Tofu à la saveur de simili-vinaigre - Captain Tofu - Tofu burger - etc.Comédiens : Anne Dalcourt.Michel Gagnon * * * * * * * * * # * » * * * # » * » * * » * * * * » » m * m w m m * ********************************************************* ENTRE NOUS Chronique de votre député provincial C'est toujours avec un plaisir de plus en plus renouvelé que je quitte l'Assemblée nationale, le vendredi soir, pour retrouver les problèmes de notre cher comté qui sont si nombreux à cause de l'action du gouvernement d'Ottawa.Qu'a fait le gouvernement fédéral dans notre comté depuis que nous sommes au pouvoir ?En réalité, ce gouvernement est très inactif dans notre comté et c'est encore l'Ouest et l'Ontario qui en profitent.Par exemple, qu'est-ce que notre comté va faire dans les retombées du F-18?Actuellement, presque toutes les retombées du F-18 ont été faites en Ontario qui en fabrique beaucoup et l'entente du Nid de Corbeau est venue encore s'ajouter aux dossiers de l'inaction de ce gouvernement pour notre comté.Pendant que les travailleurs québécois du textile en arrachent l'Ontario fabrique des autos et les Japonais sont devenus les numéros 1, Qu'est-ce qu'Ottawa attend donc pour faire l'asphalte dans la cour du bureau de poste?C'est donc cette semaine que j'aurai l'honneur de faire une action tangible pour les jeunes chômeurs de notre comté.Au cours d'une cérémonie à la polyvalente Pamphile-Bouchard, je lancerai le programme «En-avant-toute» qui demande aux employeurs de penser aux chômeurs pour tout nouvel emploi qui viendrait à se créer.Une somme de 1 5 millions a été prévue pour publiciser ce programme.Il y a au moins un gouvernement qui agit! Votre député à Québec Phamphile Bouchard CHRONIQUE RELIGIEUSE L'Eucharistie Il n'est pas facile, vous en conviendrez, de parler de la blancheur de l'Eucharistie sur du papier journal qui noircit les doigts.Je serais plus à mon aise sur du vélin pur fil.Je vais néanmoins tenter de vous entretenir du mystère de la transsubstantiation (dix-neuf lettres -faut le faire), mais auparavant, je dois vous dire que, franchement, je suis découragé.Êtes-vous venus à l'église récemment?Le plafond tombe, le plancher gondole, presque pas de mariages, la cloche est fêlée, le bénitier coule, il manque deux chutes au chemin de croix, l'orgue fausse, les bancs craquent, le-eon-fessionnal est écho sans bon sens, qu'est-ce que vous attendez pour payer votre dîme?Pourtant, vous êtes bien contents quand je vais chez vous pour donner l'Extrême-Onc-tion à un de vos malades.Vous êtes bien contents de m'avoir quand vous voulez faire exorciser vos petits possédés ou bénir votre tondeuse.Ça fait que je serais bien content si vous passiez au presbytère pour payer ce que vous me devez.C'est quand même pas la fin du monde, la dîme: 10%.Moi aussi faut que je vive.Un Apple II 64 K, ça s'achète pas avec des prières.Ça fait que branchez-vous parce que je vais vous couper mes sacra-ments ! En bas de 100$ pas de reçu.On va voir qui est curé à Sainte-Claudette.L'Eucharistie, mes chers amis, comme c'est beau ! Chaque matin en disant ma messe, lorsque je prononce les paroles magiques etque le pain se change en vin, quel bonheur! Quelle joie éprouvé-je ! C'estàtout jamais que le souvenir de ma première messe est imprimé dans mon coeur.Parlant d'imprimer, avec mon Apple II il me faut une imprimante ?Savez-vous combien ça coûte, une imprimante?C'est pas avec le produit de la quête du dimanche que je vais pouvoir m'équi-per convenablement.Alors, si ça vous dérange pas trop, payez donc vos dettes.Sans ça, je vous préviens amicalement, pour les confessions, ça va être le ticket modérateur.L'Eucharistie, vous n'êtes pas sans le savoir, est votre source de vie.Eh bien ! sachez aussi que mon magnétoscope, mon dix-vitesses, mon bain tourbillon, mon kit Nautilus, mon chopper pis mon TransAm jacké, c'est ma source de vie à moé.Va-tu falloir que j'organise un Dieuthon pour vous faire cracher ! Un Vidéo-Troncs?Alors, qu'on se le dise ! Vôtre en hostiet VOTRE CURE LA PRÊTRA Café et beignes chrétiens Comédien : Serge Grenier L'aumônier 37* anniversaire de décès BOUCHARD Narcisse (1892-1946), Rang Bouchard Tu nous as quittés pour le Seigneur voilà maintenant 37 ans, mais ta présence dans notre coeur remplace ton absence dans ta vieille chaise berçante qui n'a pas bougé depuis.Nous savons que tu veilles sur nous, sur les bâtiments et surtout sur le nouveau silo à blé d'Inde.De ton épouse éplorée Rose-Alba, de tes enfants Hector, Victor, Nestor et Junior, tes petits-enfants Sylvie, Guy, Serge, Pierre, Gisèle, André et Richard, tes arrière-petits-enfants Marie-Lune, Agaguk, Cédric, Maxime-Antoine, Heptade, N'guyen et Thé-des-bois.Repose en paix.LES REINS CHAUDS INCORPORÉE Boutik de Sexe érotik Grands spéciaux sur les view-masters erotiques, les imperméables avec poches trouées et les sous-vêtements de cuir (non échangeables).Notre gérant, monsieur Réginald Rinfret, vous invite cordialement à l'occasion de notre ouverture, à déguster gratuitement un brunch de petites culottes mangeables au ginseng, ail you can eat.«VOS DESIRS SONT NOS BESOINS» CHRONIQUE DE SEXE PAR RÉGINALD RINFRET C'est pas parce que ma chronique de sexe paraît dans la même page que celle du curé que ça va m'empêcher d'appeler les parties par leur nom.Et je vous garantis qu'on s'en occupe de vos parties au sex shop Reins Chauds qui a le bonheur de m'appartenir au coin de Principale et Ste-Gertrude.Tout pour l'acte, telle est ma motto.Et quant à y être, pourquoi pas vous annoncer que je viens de faire installer des miroirs dans la cabine 2 du motel Allard.Sans parler de la chaise berçante à vibra-teur dans le 4.Une vraie merveille ! Allez essayer ça ! Le dépanneur «Chez Ti-Siegfried» est fier d'annoncer à son aimable clientèle qu'il fait dorénavant la livraison.Prière d'allouer 4 ou 5 heures avant de recevoir votre marchandise.Je reçois toujours un abondant courrier.Ma première lettre est signée «L'amour a ses limites».La dame écrit : «Lorsque nous faisons l'acte, mon mari insiste toujours pour porter son costume de gros lapin.C'est pas tellement son costume qui me dérange que les maudites carottes.Le lit est plein.Je lui ai suggéré d'autres animaux mais il tient à son gros lapin.Auriez-vous des suggestions ?» Chère «L'amour a ses limites», Ah ! mais je vous reconnais, madame Pou-lin.On se disait aussi, moi pis mon beau-frère le marchand de fruits et légumes, que c'était pas normal de manger autant de carottes.Je comprends maintenant.Comme ça, vous voulez du changement.Ça tombe bien, mon beau-frère vient de recevoir une grosse cargaison de bananes pis j'ai justement un beau costu- me de singe à vendre.Alors, madame Poulin, pas besoin de vous répéter mes coordonnées : Principale et Ste-Gertrude.Une autre lettre.«Croyez-vous que mon mari m'aime encore ?À mon anniversaire, il m'a offert un détecteur de fumée.» Chère madame, vengez-vous ! Prenez un pompier.Ha! Ha! Et c'est sur cette note d'humour que se termine cette chronique.D'ici la semaine prochaine, j'ai plein de spéciaux au magasin.Mon gros vendeur: un simulateur de maux de tête.Bienvenue aux groupes et à l'âge d'or.Venez sans crainte.C'est quand même pas la police de Bouchardville (mon garçon) qui ferait une descente dans le commerce de son père.Pensée de la semaine : le Crisco, c'est pas rien que pour les tartes.En première position cette semaine : à quatre pattes sur le prélart de la cuisine d'été.Tonique et vivifiant. SAVIEZ-VOUS QUE.Le marquis de Cadorette, premier seigneur de Bouchardvilie, avait acquis ses terres du chef abénaquis Putois Putride en échange de deux colliers de fer blanc, un jeu de miroirs et quatre cartes Steinberg de Bob Gainey*7 Saint-Bouchard-de-Cadorette est situé à 9732 km de Dubrovnik où il n'y a pas de sirop d'érable ?Si un coureur partait du bureau de poste et faisait le tour de Bouchardvilie 327 fois.il serait pas mal étourdi ?Bouchardvilie se trouve à seulement 10 minutes du centre-ville de Montréal?(en turbojet) Le concessionnaire General Motors de la région, le sympathique Roger Bouchard, fait sa vente d'inventaire durant tout le mois de juin et qu'il vous invite à profiter de ses aubaines incroyables ?La fabrique de la paroisse Saint-Edmond ne pourra faire construire le nouveau presbytère à l'emplacement prévu ?La bécosse de l'ancien curé Bouchard, ayant été classée monument historique par le ministère des Affaires culturelles, ne peut plus être livrée au pic des démolisseurs.Un membre de la colonie artistique, le sympathique Jérôme Lemay, s'établira prochainement à Bouchardvilie afin de remplir un engagement de 52 semaines au chic Grill de la montée Saint-Edmond pour remplacer le bus-boy actuel, retourné aux études ?Les Bouchardvillois doivent leur appellation au fait qu'ils résident principalement à Bouchardvilie ?La période de gestation de la vache est de 14,73 fois plus longue que celle du rat musqué dont on ne peut toutefois tirer de yogourt brassé à ta suisse?Le constable Rinfret a mangé le plus de tartes au concours du mangeur de plus de taries lors du part?de la ce£ane à sucre du maire Bouchard, la semaine passée ?Bravo au champion.Le taux de criminalité dans la région de Bouchardvilie a baissé de 100% durant la fin de semaine du 26 au 27 février 1983 ?C'est tout à l'honneur de notre force constabulaire, le sympathique Raynald Rinfret.La truculente Miss Bouchardvilie, mademoiselle Brigitte «Bouche» Bouchard, défendra son titre de Miss Bouchardvilie pour la quatrième année consécutive ?Prédiction de l'équipe du Clairon : elle a déjà une longueur d'avance sur les autres concurrentes.LA JUSTICE TRIOMPHE TOUJOURS PAR LA FORCE CONSTABULAIRE RINFRET Salut amateurs de loi et ordre ! Oui, vous serez contents d'apprendre que la gang de malfai-teuses, qui ont troublé l'ordre public en allant promener des pancartes devant le sex shop de Bouchardvilie (Ré-ginald Rinfret, propriétaire et mon père) a été réduite au silence.La directrice de ce groupe de femelles enragées et déplacées, madame Mario Turcotte, a été mise à l'amende et les autres ont été dispersées à coup de boyau d'arrosage par nos pompiers volontaires.Félicitations aussi pour le dévouement de notre grand sportif et amateur de loi et ordre, Normand «Bob» Bouchard, qui nous a aidés à éclaircir le mystère des pneus crevés au restaurant puant Turcotte.Il semble que ce soit le fils de l'empoisonneur qui, dans un de ses moments nombreux d'égarement, ait crevé les pneus des caves qui se sont risqués dans l'établissement douteux de son père.Le suspect est au poste depuis deux jours pour un interrogatoire en règle.N'oubliez pas que c'est cette semaine que je visite les écoles pour expliquer aux jeunes les bienfaits de la loi et l'ordre.Mes conférences seront précédées par la lecture d'un poème par madame Simone Bouchard Rinfret.Avis à tous les amateurs de poésie et de respect des lois.Il y a eu une bataille samedi dernier à la salle de danse.Alors que Brigitte Bouchard allait prendre une marche autour de la salle avec quelques amis, un nommé Raynald Turcotte, frère d'un restaurateur douteux, s'en est pris à notre champion de hockey, Normand «Bob» Bouchard.Il a lâchement sauté sur Normand au moment où il lui tournait le dos parce qu'il s'amusait à vérifier si la robe de Françoise Turcotte était bien solide.Mais, heureusement, il y a toujours une justice! En attaquant Normand, Raynald Turcotte est tombé la face la première sur une bouteille de bière brisée qui traînait là par hasard.Devant le bras et la jambe cassés de son assaillant défiguré, le généreux Normand «Bob» Bouchard a décidé de ne pas le poursuivre en justice.À part cela, rien de spécial.Sauf notre promotion de la semaine : deux tickets de stationnement pour le prix d'un seul.Profitez-en ! Les profits seront versés à la reconstruction de la salle paroissiale ! Purin Canada Avez-vous vérifié l'écoulement de la fosse à purin ?Quelle catastrophe si les conduits se bouchaient ! Votre famille, vos voisins et vos amis méritent un respect de tous les instants.Ce soir, n'entrez pas sous vos draps sans penser au purin.Un message de Purin Canada Sous les yeux de messieurs Legrand et Desparts, les propriétaires, madame la mairesse soulève la première pelletée de cendres à l'occasion de l'ouverture du salon funéraire La Crémathèque inc. COMMUNIQUÉ DU CLUB DE L'ÂGE D'OR «BOUCHARD 65+» I Cher(e)s ami(e)s de l'âge d'or, ne manquez pas d'assister en grand nombre à la prochaine réunion car nous y tiendrons d'importantes élections afin de remplacer M.Elzéar Rinfret qui nous a quittés pour un monde meilleur (Orlando, Floride) et la pauvre Mlle Zéphyrine Sansregret, que Dieu ait son âme.On prévoit une chaude lutte à la présidence de la ligue des joueurs de poches et à la vice-présidence du comité des sandwiches aux oeufs.LA CREMATHEQUE LEGRAND-DESPARTS Salon mortuaire Georges tegrand, prop.«Payez maintenant, mourez plus tard h Urgel Desparts, prop.«Passez donc au salon.'» A l'occasion de l'ouverture de notre nouvelle succursale, un ballon gratuit à chaque client.Eh bien oui, c'est définitif : la saison de baseball bouchardienne débutera avec l'arrivée du printemps pour se poursuivre durant la saison estivale et se terminer vers la fin de la saison automnale.Les Étoiles de Bouchardville s'y préparent d'ailleurs activement.Roméo Bouchard, le sympathique entraîneur des Étoiles, nous a confirmé que l'entraînement débuterait dès que ses joueurs auraient retrouvé la balle qui a été perdue lors de la dernière rencontre des Étoiles, le 30 novembre dernier.Précisons que cette année, nos dynamiques Étoiles espèrent bien se rendre en huitièmes de finale! La ligue interrangs de hockey junior intermédiaire annonce par l'intermédiaire (ha ! ha !) de son vice-président exécutif, le sympathique Wilbrod «Puck» Bouchard, que, comme par les années pas- Re-Bonjour à vous tous camarades typo-nymystes, à cette deuxième chronique de typo-nymye.Pour ceux qui n'étaient pas là la se: maine dernière, précisons que la typonymye c'est «l'étude linguistique de l'origine des noms de lieux».Comme vous avez pu le remarquer nous avons effectué la correction nécessaire dans l'orthographe du mot.Typonymie s'écrit avec un «o» et un «y» et non pas avec 3 «y» comme le prétend Madame Cadorette-Bouchard, qui effectue elle-même la correction d'épreuve et la typographie du Clairon.Une femme bien décidée, cette madame Cado- sées, la ligue interrompra ses activités vers la fin avril pour les résumer vers le début décembre ou «dès qu'il fera assez froid pour qu'il y ait de la glace».On sait que l'essai de prolongation de la saison 82-83 durant les mois d'été n'a pas connu le succès qu'on en escomptait.De commenter le joueur étoile des Planètes de Bouchardville, le dynamique Normand «Bob» Bouchard, «j'pense que c'était pas une bonne idée de jouer l'été : les patins mordent mal et ça ralentit le rendement des joueurs».Pour sa part, Siméon «Foot» Bouchard, le sympathique gérant des Comètes, le dynamique clubdesoccerde Bouchardville, est au regret d'annoncer que la saison de soccer 83-84 sera annulée dû au fait qu'Herménégilde Bouchard ne veut plus prêter son champ de pata- rette-Bouchard, mais qui a dû se rendre à mes arguments puisqu'on ne retrouvait pas typonymye dans le dictionnaire.Cette controverse épique enfin réglée, passons donc à l'objet de cette chronique, la typonymye.CHEMIN CROISSANT- CADORETTE (anciennement, rue Marie Curie) C'est sur cette charmante petite rue rectili-gne, localisée au nord du boulevard Bouchard que l'on retrouve la boulangerie CABOU (Mme Cadorette-Bouchard, prop) désormais célèbre pour son exquis tes à l'équipe.«Dans le fond, c'est aussi bien comme ça, de commenter le sympathique «Foot».Entre le baseball et le hockey, il nous restait seulement la semaine du 5 décembre pour jouer, vu que notre étoile, Aurèle «Pit» Bouchard, joue au hockey et au baseball ainsi que nos autres joueurs.Et pis, on passait notre temps à s'cogner sur les vaches, sans parler du taureau qui aécourté plusieurs de nos parties.» Par contre, le sympathique docteur Josa-phat «Wheels» Bouchard est fier d'annoncer que le Grand Prix de la descente de la Côte à Bouchard pour chaises roulantes toutes catégories aura lieu à nouveau cette année.Une amélioration : des bottes de foin seront installées en bas de la côte, au bord du dépotoir municipal, ce qui devrait permettre d'éviter les déplorables accidents de l'an dernier.En terminant, je tiens à soulignera mes nombreux lecteurs que le pain blanc à l'eau de sciure ainsi que pour ses petits chefs-d'oeu-vre de croissants Pils-bury fourrés à la guimauve.Cette rue était vraiment prédestinée à la nourriture car elle portait auparavant le nom de l'inventeuse du riz au curie.L'IMPASSE DEVOMY (anciennement avenue des Champs-Élysés) Ce magnifique passage bordé d'ormes séculaires doit son nom singulier à une funeste erreur de l'employé municipal M.André Desaulniers, qui a malencontreusement écrit un «o» pour un «i».Au prix où coûterait une nouvelle plaque typonymyque, le conseil a décidé que la rue de Vimy demeurerait Vomy jusqu'à la fin de la crise économique.C'est dommage pour cette rue prestigieuse qui abrite de nombreuses personnalités dont l'éminent chef de l'opposition municipale, M.Turcotte.PREMIÈRE AVENUE (nouvelle rue) On retrouve onze avenues sur le développement résidentiel concours «Trouvez un mot qui veut dire la même chose que 'sympathique'» est toujours ouvert.Si vous trouvez une réponse, envoyez votre suggestion à : Orédor «M ine» Bouchard Rédacteur sportif Clairon de Bouchard-ville Bouchardville Comté de Bouchardville P.S.Vous pouvez aussi confier vos suggestions à n'importe qui qui s'appelle Bouchard.Bouchard, aux limites de Bouchardville, juste en arrière du dépotoir municipal.Ces onze petites rues tranquilles bordées de bungalows neufs ont été ainsi nommées en l'honneur des onze années pendant lesquelles notre bien-aimé maire a bien voulu honorer l'école municipale fondée par son père Auguste Bouchard.La douzième avenue du développement Bouchard reste encore inachevée à ce jour en raison des nouvelles lois du zonage agricole et non pas à cause des rumeurs non-fondées de faillite de Bouchard Construction comme l'ont affirmé certains jaloux.AVENUE BUTCH BOUCHARD Cette avenue a été nommé en l'honneur du célèbre Butch Bouchard, joueur étoile de notre sport national mais sans parenté avec la famille du maire lequel lui a déjà serré la main lorsqu'il était de visite dans le restaurant de la vedette à Montréal.CUL-DE-SAC TURCOTTE (anciennement impasse Bouchard) À été ainsi baptisé au nom du chef de l'opposition municipale pour bien prouver que la démocratie existe à Bouchardville et que les opinions même divergentes peuvent cohabiter.PROMENADE STE-PUBERTÉ-SUR-MER (anciennement ruelle Ste-Puberté) Cette ruelle a été rebaptisée «sur mer» en prévision de l'aqueduc municipal dont la prolongation jusqu'à la ruelle a été retardée de 5 ans en raison de la crise.Cette ruelle offre un attrait caractéristique unique pour tous ceux qui veulent constater de visu comment vivaient nos ancêtres avant l'invention de l'eau courante.LA VOIE SIMONE RINFRET Porte le nom de notre gjande poétesse locale dont le premier ouvrage «Les tricks du flic» sont promis n'en doutons pas à un grand avenir régional et sûrement international au moins jusqu'à Nicolet.LA RUE DE LA GARE Pourquoi avoir conservé à cette petite rue sombre le nom de rue de la gare alors qu'il y a plus de 25 ans que le train ne vient plus à Bouchard Station?Sans doute à cause du gros doberman du chef de Police Rinfret qui y prend sa marche tous les soirs.Et sur ces derniers mots, c'est tout pour cette semaine.Au revoir et à la prochaine.NDLR : C'est la dernière chronique de typonymye cette année, vu qu'il ne reste plus de rues à expliquer à Bouchardville et que M.Jean Drapeau se refuse à répondre aux lettres répétées de mon mari quant à l'annexion éventuelle de Montréal à Bpuchardville.ABONNEZ-VOUS AU CLAIRON GAGNEZ UNE CAMARO En effet, en vous abonnant au Clairon de Bouchardville, vous pouvez devenir l'heureux gagnant d'une magnifique Camaro Z-28 1979 en parfaite condition, ayant appartenu à un seul propriétaire et nécessitant à peine un petit travail de débosse-lage sur l'aile droite de la grosseur d'une tête d'enfant.En ne vous abonnant pas, vous continuerez à recevoir votre Clairon gratuitement toutes les semaines, mais vous n'aurez aucune chance de gagner la voiture, alors pensez-y bien.Le concours se termine dans trois semaines.Abonnez-vous en écrivant à : LE CLAIRON DE BOUCHARDVILLE Service des abonnements C.P.1 Bouchardville BOU 7K7 LE BOUCHARD SC0PE (salle de cinéma) À l'affiche cette semaine 1) LES CLAIRONNEUSES et Les bolides démarrent SALLE CHARLSTON BRONSON 2) BRIGITTE, BOUCHE ARDENTE et Les bolides étouffent SALLE EMILE GENEST LA TYPONYMYE GILLES GRÉGOIRE, INSTITUTEUR Vous voulez faire de la planche à voile cet été ?ANDRÉ LALONDE SPORTS vous offre les planches ALPHA - TIGA REIX - MAXI à compter de $749.95 Mais si avant d'acheter vous voulez vous essayer, profitez de notre système où vos frais de location de notre planche voile seront crédités à l'achat de votre planche à voile.de réduction sur le coût de location de planche d'une journée (une économie de $15.00) vous sera accordée sur présentation de cette annonce.i4ndre Lalonde 'Sports MONTREAL (bureau chef) 3165 Masson, Montréal, P.Q.H1Y 1Y2 Tél.: 374-7333 ST-SAUVEUR DES MONTS 17 Chemin du Lac Millette St-Sauveur des Monts, P.Q.JOR 1R0 Tél.: 227-2700 QUEBEC 2450 boul.Laurier Place Ste-Foy, Ste-Foy Québec G1V 2L1 Tél.: 658-0010 OTTAWA 499 Bank Street Ottawa, Ontario Tél.: 234-7641 SERVICE PROFESSIONNEL POUR L'ACHAT, LA LOCATION ET L'ENTRETIEN DE VOTRE PLANCHE.PLAN DE FINANCEMENT AUSSI DISPONIBLE MARIN D'EAU DOUCE (de l'île Bizard à Longueuil par la route 20) DE Septembre 1973 Ç y est ! On l'a acheté, notre voilier, mes deux frères et moi.45 pieds de long.Un beau voilier en bois.On n'a jamais fait de voile, mais c'est pas grave, Montréal est une île : on est des insulaires.on a ça dans le sang.Yohoho.Un beau vieux voilier.Le bateau du docteur chose.«Il était considéré comme une antiquité, dans l'temps», avait dit le type de la marina Ah ! c'est un beau bateau, avec de la personnalité.Mais ici c'est une marina plus chic.Vous comprenez.Votre bateau, ben, il a d'ia personnalité.Peut-être qu'en face.» Oui.C'est sûr.Il prend l'eau.C'est sûr qu'il va falloir travailler un peu dessus.On pourra pas le remettre à l'eau avant juillet prochain.Bof ! On trouvera bien une marina plus accueillante.On achète Le livre de la voile, Le livre de la navigation à voile et Mes 22 traversées en solitaire.Faut bien se documenter.Novembre 1973 On a enfin trouvé une place pour le sortir de l'eau avant l'hiver.Après avoir fait le tour des marinas du Lac des Deux-Montagnes.- «Le bateau du docteur Chose ?Heu.Non, vraiment, nous autres on n'est pas équipés pour ça.» Heureusement, à l'île Bizard, ils sont équipés pour ça.C'est pas une marina, c'est un chantier naval.- «Le bateau du docteur Chose.Certainement.Ce sera tout un défi» Serge et Marc ont amené le bateau d'Oka à l'île Bizard.Moi je suivais sur la route.Ça devait prendre quatre heures au maximum, pas à la voile, évidemment.Au moteur.Marc a failli se noyer.Ils ont manqué d'essence en plein milieu du lac.Il neigeait.Marc a mis le youyou à l'eau pour venir chercher de l'essence.Le youyou prenait l'eau.Marc ramait cinq minutes.Il écopait dix minutes.Quand il est arrivé au bord, il tremblait de partout.'Les noms des lieux et des personnages ont été changés pour protéger l'honneur des personnes en cause.Il voulait pas retourner au bateau.Moi j'savais pas nager.Pas question de retourner à sa place.Il est retourné finalement.«Tu peux pas laisser Serge tout seul sur le bateau sans essence.Non, il n'y a pas de garde côtière sur les lacs.» En repartant le moteur, ils ont coupé le câble de l'ancre.Dommage.C'était une belle ancre.On en rachètera une autre.Décembre 1973 La première facture arrive.400$ d'entreposage d'hiver.400$ pour sortir le bateau de l'eau.On apprend que le bateau n'a pas 45 pieds mais 35.On n'avait pas pensé à le mesurer.Bof ! Qu'est-ce que c'est 10 pieds dans l'fond.On s'achète des hamacs et des casquettes de capitaine.Mai 1974 Faut aller travailler sur le bateau, si on veut faire de la voile en août.La cabine est pourrie Faut décaper la coque pour vérifier son état Faut réparer le mât et le beaupré.Va falloir y travailler toutes les fins de semaine et quelques fois dans la semaine.On achète des grattes, du décapant, une sableuse «Heavy Duty».Je commence à me chercher une job à temps plein.Septembre 1974 On vient de finir de décaper la coque.C'est pas beau.II y a quelques planches de pourries.Faut les changer.La poutre centrale et pourrie.Faut la changer.Faut changer les poulies.50 poulies en bois, qu'on ne trouve nulle part sauf dans un atelier d'artisans en Nouvelle-Ecosse.(Moyenne d'âge des travailleurs de l'atelier : 70 ans.) On achète une scie ronde, des étaux, des perceuses, d'autres sableuses «Heavy Duty».Pis du bois.Du bois.Du bois.Et une couple de livres sur le bricolage.On cherche un menuisier pour l'an prochain.Octobre 1974 Une autre facture.Entreposage d'été, entreposage d'hiver.Électricité pour, les outils, location d'outils, etc.Le total équivaut à deux mois et demi de vacances en Europe.Noël 1974 Ma blonde me donne mon premier chandail breton.Moi, le dernier Pink Floyd, en essayant de lui faire comprendre que je suis un peu serré ces temps-ci.Mai 1975 On n'avait pas mis assez d'antigel dans le moteur, l'an dernier.Il a fendu en deux pendant l'hiver.Serge et sa femme divorcent Ça va être moins compliqué pour lui d'aller travailler au bateau.Comme ça on est sûr de le mettre à l'eau en août.Juin 1975 On vient de finir d'enlever tout ce qui était pourri.Ça été long.Y en avait plus que la moitié.Si on compte la poutre centrale, ça fait pas loin des trois-quarts.Ça va être un beau bateau.Presque neuf.On s'est trouvé un menuisier pour nous aider.Je pense que je vais emprunter de l'argent à la banque pour financer tout ça.20 juin 1975 Le gérant de la banque est venu voir au chantier, pour se rendre compte.21 juin 1975 Le gérant refuse de prêter.20 juillet 1975 C'est le cinquième gérant qui vient voir et qui refuse de prêter.Faut absolument que je trouve une succursale avec un gérant en chaise roulante.Août 1975 J'ai enfin trouvé un gérant en chaise roulante.11 demande à voir des photos du bateau.Je lui apporte des photos que je trouve dans National Géographie (pas fou).J'obtiens le prêt Septembre 1975 Pink Floyd vient de sortir un autre disque.Ça tombe bien, ça va être la fête de ma blonde bientôt La blonde de Maurice n'est pas revenue de vacances.Elle a écrit de ne plus l'attendre.Pourtant, elle disait qu'elle aimait la voile.Octobre 1975 Serge, Marc et moi on s'inscrit à des cours de navigation à Polytechnique (trois soirs par semaine).Faut se préparer si on met le bateau à l'eau l'an prochain.Décembre 1975 Jethro Tull vient de sortir un disque.Fiou, chu correct pour Noël.Janvier 1976 J'abandonne mes cours de navigation.Ça me donne le mal de mer.Mai 1976 Encore une autre facture d'entreposage.Ça me donne mal au coeur.Faut donner la claque cet été si on veut mettre le bateau à l'eau en août Nouvelle visite à la banque.Merde, ils ont changé de gérant.Il veut venir au chantier.Septembre 1976 Nadia Comaneci, c'est quoi ça?Une sorte de poulie ?Ma blonde s'est trouvé un autre chum.Elle aime pas l'eau.Ou le dernier Jethro Tull.Je le saurai jamais.Octobre 1976 On décide de rentrer le bateau dans l'atelier pour pouvoir travailler dessus pendant l'hiver.Ça tombe bien.On n'a plus de blonde ni l'un ni l'autre.Janvier 1977 On gèle dans l'atelier.On chauffe au maximum.On travaille lentement Mai 1977 Facture de chauffage.Nouvelle visite à la banque.On avait oublié le mât dehors l'an dernier.Va falloir le réparer encore.Le climat du Québec est dur pour la voile.Serge déménage.En vidant le garage, on s'aperçoit que les voiles ont pourri.On les avait entreposées humides.Juta 1977 On fait des projets.En août on met le bateau à l'eau.On fait le tour du monde.On envoie des reportages aux journaux.La belle vie.Août 1977 On a enfin fini de remplacer la poutre principale.Il reste encore pas mal de travail.Les blondes qu'on trouve en disant qu'on a un bateau nous laissent tomber le lendemain qu'on les amène le voir.Y a pas beaucoup de filles qui aiment vraiment la voile Octobre 1977 On va encore passer l'hiver à travailler sur le bateau.Noël 1977 Ma nouvelle blonde est pas encore venue voir le bateau mais elle a remarqué que mon chandail breton commençait à s'user.Je reçois un deuxième chandail.Pink Floyd a pas fait de disque cette année.Je suis mal pris pour mon cadeau.Mai 1978 On ressort le bateau du hangar.On va travailler à l'extérieur.Au moins si on passe l'été au chantier on va avoir un bon sun tan.Les travaux avancent quand même.On va mettre le bateau à l'eau en août c'est sûr.Juillet 1978 Le chantier fait faillite On se retrouve tout seul sur le terrain.Plus de menuisier.Qui va faire la dérive ?Septembre 1978 Le promoteur immobilier qui a racheté le terrain nous dit de sacrer notre camp.On dépare le paysage.On verra ça l'an prochain.En mai, de toute façon, on met le bateau à l'eau pis on s'en va ailleurs.Pas de problème.Décembre 1978 Les pompiers volontaires de l'île Bizard nous apprennent que le bateau a passé au feu.Merde.Tout ce qu'on a réparé depuis deux ans et demi a brûlé, sauf la poutre centrale.Septembre 1974.La coque est décapée.C'est pas beau à voir. DE LA PLANCHE À VOILE EN VILLE ! Tout pour le véliplanchiste : • Accastillage RWO • Vêtements Océan Pacifique Bermudas Surfing Isothermiques Aquaplus Bottes et souliers Deck Paws.• Planches à voile magnum wayler > À À Â'À^ LA BOUTIQUE DES SPORTS DU VENT Vfill F FVIPI 2130, rue Saint-Joseph YVILL w ,VM Lachine, Québec H8S 2N7 634-4111 une question d qualité -V choix * école f la boutique^» Spéciar,stee"P locat,on.vente - service a invol Que- H7E 2 3706 de la Concorde-1^ Wheel of Fortune CD ca?r Chariies © Flintstones © On aura tout vu €D © Sesame Street 16 h 30 Distribution gratuite de ballounes commémoratives aux dignitaires.17 h 00 Cérémonie de clôture.Bénédiction de la clôture suivie de l'arrivée de Normand «Bob» Bouchard à travers la clôture avec sa Mustang.17 h 30 Départ des dignitaires pour l'urgence et arrestation de l'enfant qui s'est jeté sous les roues de l'auto du fils du maire.CROC NUMÉRO 47 Imaginez la situation: je sors de chez moi et j'aperçois mon voisin de droite qui se promène le wézi-wézo à l'air et qui s'en sert pour arroser son gazon.Etonné, je vais à la rencontre de ce voisin qui avait effectivement le québécois à la main et à la vue de 50 tous.Comment pouvais-je savoir qu'il s'agissait de l'arrosoir erotique que son épouse lui avait donné.Imaginez ma surprise lorsqu'il m'a demandé de venir le lui tenir un bout de temps et la sienne lorsque je me suis lancé sur lui, en hurlant que je lui arracherais sa masculinité offensante pour protéger les enfants du quartier.Cette fois, Fuckerware a réellement réussi à mettre du piquant dans nos vies, mais pas au bon moment, ni entre les bonnes personnes.Heureusement, mon voisin a été compréhensif et il m'a même invité à une soirée de Fuckerware.Comment refuser une si petite chose à un homme que j'avais quasiment castré de mes mains nues ?Au moment où vous lisez ces lignes, dans toutes les banlieues du pays, des centaines d'hommes et de femmes sont réunis dans des garages, des sous-sols finis ou pas pour voircomment les produits Fuckerware peuvent titiller ou retitiller la libido banlieusarde.Que diriez-vous d'un tablier de cuisine transparent pour voir la brochette du chef tandis qu'il prépare des steaks tout nu ?Ou d'un thermos-phallus pour votre boîte à lunch ?Aux femmes dont les maris sont des gros buveurs de bière, Fuckerware garantit que ses accessoires feront disparaître le rot au profit du rut.Aux hommes dont les femmes perdent connaissance, Fuckerware garantit qu'à leur réveil elles se souviendront pourquoi et par qui.À tous ses clients, Fuckerware promet la livraison dans les trente jours, orgasme ou argent remis.Qu'est-ce qu'une soirée Fuckerware?Si vous avez déjà participé à une assemblée de cuisine organisée par un parti politique, c'est du pareil au même sauf qu'il ya plus de monde tout nu et que le programme présenté est plus salé.L'accent est mis sur la participation de chacun et l'atmosphère rappelle celle de la Soirée canadienne.Cependant, au lieu des ceintures fléchées et des robes campagnardes, ce sont les sous-vêtements en cuir et les négligés en papier mangeable qui sont à l'honneur.C'est aussi l'occasion rêvée pour les collectionneurs de taches de naissance.Bref, avec le représentant Fuckerware, vous faites ce que tout le monde rêve de faire depuis des années à la dame Avon.Si tous les goûts sont dans la nature, on les retrouve aussi dans le catalogue Fuckerware.Ce soir-là, nous avons eu droit aux nouveautés comme la vadrouille vibro-masseuse, les petites cuillères à thé erotiques et les dessus de lits qui sentent cochon.Pour chaque produit, on invite quelqu'un à venir en faire l'essai.Ayant évité de justesse ladémonstration de la banane électrique et celle du guide des caresses, j'ai dû me résigner à faire celle des poupées gonflables.Plongeant dans les phantasmes les plus secrets des banlieusards, Fuckerware a créé une ligne de pou- pées gonflables comprenant un livreur d'épicerie, une gérante de Caisse populaire, un chauffeur d'autobus scolaire et plusieurs autres.Tout en expliquant que ces poupées étaient indestructibles le vendeur m'invita à serrer dans mes bras la gérante de Caisse populaire.Tandis qu'il continuait à en vanter les mérites, je dois avouer que je la trouvais chaude, parfumée, légèrement excitante et surtout très collante.Ce que je ne savais pas, c'est que Fuckerware offre des poupées enduites d'un produit miracle permettant au couple de réaliser ses ébats sans que l'un des partenaires risque de s'envolera un moment critique.À la fin de la présentation, lorsque j'ai voulu relâcher mon étreinte, la gérante est restée soudée à ma personne.J'avais beau sauter sur place, me rouler par terre, me lancer sur les murs, elle restait accrochée à mon cou.Évidemment, l'aimable clientèle de Fuckerware était pliée en quatre.Malgré le vendeur qui me suppliait d'attendre au lundi matin pour voir un technicien de la compagnie, je me suis sauvé.Au dire des policiers, j'ai été appréhendé suite à des plaintes alléguant qu'un homme essayait de noyer quelqu'un dans une piscine hors-terre, de brûler un cadavre sur un barbecue, de se suicider en sautant à plusieurs reprises du toit d'un garage et, finalement, de décapiterquelqu'un avec une pelleà neige.Depuis, je suis arrivé à la conclusion que la vie en banlieue est devenue trop dangereuse.Je rentre en ville.À VENDRE : SPLIT-LEVEL PRESQUE NEUF.SUR RENDEZ-VOUS SEULEMENT.C.P.64.CROC NUMÉRO 47 PATRICK BEAUDIN CROC NUMÉRO 47 52 Pl£ £A CBST LE 5TAJ5Ë OLYMPIQUE tous y-acon^-0 CROC NUMÉRO 47 JALOUSIE Illustration :Grté DE BANLIEUE La conversation qui suit est malheureusement authentique.Je l'ai enregistrée à l'insu de ma tante Jacqueline alors qu'elle prenait le thé avec l'une de ses voisines dans son «magnifique» bungalow jaune et rose de Ville de Laval.Je m'excuse donc à l'avance de mon indiscrétion et j'espère de tout coeur que ma tante Jacqueline ne lit pas CROC Jacqueline-Veux-tu d'autres biscuits avec ton thé, Solange ?Sol - Ah.envoyé donc, je deviendrai aussi grosse que toi, c'est toute ! (Rire forcé) Jacqueline - Ben excuse-toi, chère, parce que j'ai perdu dix livres depuis deux semaines ! Sol - Ah oui ?Ça paraît pas ! (Court silence) Coudon, Jacqueline, je regarde ça, là, y serait à peu près temps que tu changes ton tapis de salon, là, toi, aplati comme y est là, y a quasiment pu l'air d'un «shaggy-dog» ! Jacqueline - Ben voyons, Solange, ouvre-toi les yeux, c'est pas un «shaggy-dog», ce tapis-là, c'est un «doberman» pure laine ! Sol - Ah bon.(Court silence) Jacqueline - M'avais-tu dit que tu voulais tes biscuits «dans» ton thé, Solange ?Sol - Ah ! je suis sûre que non, Jacqueline, j'aime pas ça des biscuits mouillés.Jacqueline - Ben y est trop tard d'abord, parce qu'y sont déjà dedans ! (Court silence) Pis, Solange, conte-moi donc ça, y paraît que ton petit Jean-Louis a doublé sa troisième année?Sol - Oui, pis je pense qu'y a fait exprès à part de ça, le petit mosus ! Jacqueline - Comment ça ?JACQUES GRISÉ Sol - Ben, c'est parce qu'y ADORE l'école, Jacqueline ! Y s'arrange tout simplement pour pouvoir y aller plus longtemps ! Son père était pareil pis regarde-le aujourd'hui, y est rendu optométriste.Jacqueline - Ben exagère pas, Solange, y est pas optométriste, y vend des lunettes de soleil dans un centre d'achats ! Sol - Ben oui, mais c'est la même chose Jacqueline, des lunettes c'est des lunettes ! (Court silence) Hey Jacqueline, je pense à ça tout d'un coup, sais-tu ce qu'on veut faire moi pis Jean l'été prochain ?Jacqueline - Vous voulez emprunter de l'argent?Sol - Ben non, t'es drôle toi ! On a tout simplement l'intention de décaler notre bungalow au complet ! Jacqueline- Eh seigneur ! vous avez pas fini ! Sol-Ah, mais ça vaallervite ! Jean va faire l'extérieur pis moi je vais faire l'intérieur.J'ai même déjà commencé à décaper mon téléphone noir.Jacqueline-Ah oui?Quelle couleur tu veux le teindre ?Sol - Ben, la même couleur que mon toaster : chrome naturel ! Jacqueline - Ah non ! Sol - Qu'est-ce qu'y a ?Jacqueline - Les Duquette qui s'en viennent ici ! Vite Solange, on va aller se cacher dans la garde-robe, j'ai tellement pas le goût de les voir eux autres ! (Quelques minutes plus tard) Sol - Ben on a ben fait de se cacher, Jacqueline, moi aussi les Duquette chu pas capable de les sentir.Jacqueline - Ah ! eux autres y sont pas endurables ! Y faut toujours qu'ils aient plus que toi ! Tu te souviens Solange, l'année passée, quand on s'est acheté un pédalo pour notre piscine en plastique, ben une semaine après y se sont acheté un voilier quatre-vingts pieds de long jusse pour nous écoeurer ! Sol - Ben Jacqueline, c'est pas pour être d'accord avec toi, mais y ont fait la même chose avec nous autres ! Te rappelles-tu la fois qu'on s'estacheté une table de ping-pong ?Un mois plus tard y se sont acheté un club de tennis au complet! C'est-tu assez baveux à ton goût ça ?Jacqueline - Solange, je pense que je viens de comprendre une affaire.Sais-tu pourquoi on les haït tant les Duquette ?Sol - Non.Jacqueline - C'est parce que c'est des jaloux ! Sol - T'as raison Jacqueline ! Jacqueline - Pis sais-tu pourquoi nous autres on est si amies, Solange ?Sol - Non.Jacqueline - C'est parce qu'on se «bitche» pas entre nous autres ! Sol - T'as deux fois raison Jacqueline ! CROC NUMÉRO 47 ZEN OU L'ART D'ENTRETENIR SA TONDEUSE PATRICK BEAUDIN L'homme.La tondeuse.Ensemble, une force puissante qui permet une relation profonde avec l'Univers.D'autant plus profonde si l'initié a une très grande cour.Que vous ayez une tondeuse à bras, à gaz ou à l'électricité, il n'en tient qu'à vous de devenir un maître zen.Quand le sage tond sa pelouse, il se distingue de ses voisins non initiés en ne cherchant pas à parler macho aux plantes en leur passant sur le corps.À tous les samedis matin, au volant de sa tondeuse, il cherche la Vérité et non pas une bonne excuse pour faire autre chose.Dans sa quête de la Vérité, le novice doit d'abord apprendre à ne faire 54 qu'Un avec sa tondeuse, qui constitue avant tout un moulin à prières moderne et rotatif.Pour cela, le maître zen se recueille dans une caverne.Si vous êtes banlieusard, le cabanon à outils au fond de votre cour fera l'affaire.Une fois à l'intérieur, retirez tous vos vêtements et versez un seau d'eau glacée sur votre enveloppe corporelle.Ensuite, dans une demi-pénombre, à la lumière d'une chandelle de graisse de yak, mémorisez les textes sacrés, comme la garantie écrite du manufacturier, les numéros de commande et les noms de toutes les pièces de votre tondeuse.À défaut d'une chandelle de yak, une chandelle de gâteau de fête ou une lampe de poche neuve peuvent servir à votre initiation.Dès que vous aurez complété cette étape, sortez du cabanon et arrosez copieusement votre gazon.Branchez votre tondeuse électrique et avancez nu-pieds vers le centre de Vie de votre pelouse.Sans hésiter, tranchez volontairement le fil d'alimentation de votre moulin à prières électrique.À cet instant précis, les Forces de la Nature se révéleront et vous ne ferez subitement qu'Un avec tout ce qui sera en contact avec vous.Ainsi initié, vous connaîtrez la Gracieuse Loi Zen qui veut que l'homme respecte la Nature ou décide de ne plus jamais se promener pieds nus.Tout comme le maître zen, l'initié ne CROC NUMÉRO 47 devra jamais oublier son voeu d'obéissance au manuel d'instructions.Si vous êtes à la recherche du Nirvana, il vous faudra des bougies bien ajustées et un niveau d'huile satisfaisant.Pour l'initié banlieusard, une conduite de Vie exemplaire est de rigueur.Vous devrez renoncer à suivre vos voisins non initiés à la chasse aux nains sur des tondeuses motorisées.Par contre, en faisant Un avec votre machine, vous pourrez épater le voisinage en vous promenant au volant de celle-ci avec les yeux bandés, les mains dans les airs et un abat-jour posé sur votre Centre de Pensée.Tout comme le Cosmos est infini, la Terre tout entière est une pelouse.Évidemment, dans les banlieues, la popularité croissante du tapis vert imitation gazon empêchera certains initiés de faire Un avec la Nature.À ce sujet, un maître zen du XIIe siècle a dit: «Celui qui couvre la Nature cache un putter dans sa manche.» De toute évidence, le Zen et le mini-golf ne font pas bon ménage et ce, depuis fort longtemps.Comment tondre Zen ?Pour faire Un avec la Nature, l'initié évitera le tranquille va-et-vient de haut en bas et de bas en haut et adoptera la Méthode de la Perfection.Une fois en marche, vous irezdeplusen plus vite en ronds de plus en plus petits en chantant de plus en plus fort le Mantra du Parfait : «Cétubo ! Cétubo ! Cétu-bo ! Cétubo!» Si vous désirez impliquer un membre de votre famille dans l'entretien de votre pelouse, utilisez le Mantra suivant : «Cinpiastres ! Cinpiastres! Cinpiastres! Cinpiastres !» qui a un effet magique sur les non-initiés.Si vous habitez en banlieue et que votre pelouse est bourrée d'idoles, comme le petit pêcheur en plâtre ou le chevreuil en ciment, le maître zen vous recommande de venir les enlever au beau milieu de la nuit et de voir un bon médecin avant de pousuivre votre quête de la Vérité.N'oubliez jamais que votre jardin est un Univers et que le fait d'être initié n'excuse pas la kétainerie.Si, dans sa recherche de la Vérité sur sa pelouse, un initié met les pieds dans un tas de marde, il devra y voir une épreuve du Grand Destin et se rappeler les paroles du Maître: «Celui qui cherche à ne faire qu'Un avec la Nature doit s'attendre à y mettre les pieds de temps en temps.» Illustration : Philippe Brochard f 4 ^LK'aMXj ï i i j J D CD 5yEGBEKT Rt s JNi ¦ 1 e lobacco tabac à ciqare"*5"' Quand t'as le goût de fêter.vas-y avec Drum! Pour voir, palper, toucher, humer un bon tabac brun, riche, corsé.et savoure enfin une cigarette fabriquée de tes mains.Pour faire à ton goût, pour le plaisir et pour le prix, rappelle-toi.DRUM! Mets ça sur papier: c'est importé de Hollande.Avis: Santé et Bien-être social Canada considère que le danger pour la santé croît avec l'usage—éviter d'inhaler. VINGTIÈME SALON INTERNATIONAL DE LA CARICATURE Terre des Hommes — Montréal du 22 juin au 28 août lûchîTloisan OM20.JtMt PiRiûEAiS D'UNE MAiN FWMfc A DESTINATION D'UNE.VOYANTE ., EXTREMEMENT LUCiDE- DONT J'AVAiô OU6UE L'ADRESSE lui 0*21: JE DOMNAfe LA PAROLE A UNE MAibON VOittC