Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1982, mai

POURQUOI CES GENS RIENT ILS?INVITES:LES GENS DE BROUE 0533 09 LA NOUVELLE du MAURIER LEGERE Le goût riche et distinctif de du Maurier du Avis: Santé et Bien-être social Canada considère que le danger pour la santé croît avec l'usage - éviter d'inhaler.Moyenne par cigarette — Format Régulier: "goudron" 9 mg, nicotine 0.9 mg.King Size: "goudron" 11 mg, nicotine 1.0 mg, CROC RÉDACTION Directeur générât : Jacques Hurtubise Rédacteur en chef : Pierre Huet Directeur artistique : Michel Gagnon Directrice de production : Hélène Fleury Graphiste: Claude Cloutier Comité de rédaction : Joanne Arseneau, Patrick Beaudin, Pierre Huet, Jacques Grisé, Serge Grenier, Jacques Hurtubise, Serge Langevin, Jean-Pierre Plante.Sylvain Trudel.Collaborateurs-textes : François Charest, Roch Côté, Sylvie Desrosiers, Jacques Guay, Gerry Lavoie, Michel Lessard.Collaborateurs-dessins : Bado, Beaupré, Berthio, Brochard, Cloutier, Cousineau, Gaboury Robert Gaboury Serge.Garnotte, Godbout, Laniel.Lévesque, Ricar, Sauvé, Zuber, ZYX.Couverture: Gaboury Photos : Claire Beaugrand-Champagne, François Desaulniers Couleurs : Françoise Barrette Montage-photo: François Bouvier, Claude Cloutier Script: Hélène Fleury Don de Dieu : Gilles Payer CROC-ACTUALITÉS Rédacteur en chef : Serge Langevin ADMINISTRATION Administrateur: Jacques Hurtubise Adjointe : Hélène Fleury Éminence grise : la main de Dieu PUBLICITÉ : 844-3911 FOURNISSEURS Typographie : Concept Médiatexte Inc.Photogravure: Dupligrafix Imprimeur : Imprimerie Canadienne Gazette Imprimerie Transmag DISTRIBUTION Les Distributeurs Associés 3600, boul.du Tricentenaire, Pointe-aux-Trembles, Montréal.645-8754.ext 1-800-361-4550.Service des abonnements : 844-7935 Secrétaire aux abonnements: Pauline Vallée Les abonnements au Québec et au Canada : 18$ par an.Institution : 30$.À l'étranger : 32$.et par avion : 50$.Service des abonnements : 844-7935.Copyright 1982 par Ludcom inc.Toute ressemblance avec une personne vivante ou décédée, exception faite des satires de personnages publics, est purement fortuite.Le contenu du magazine ne peut être reproduit sans autorisation écrite.Les manuscrits et dessins non sollicités devront être accompagnés d'une enveloppe, adressée et affranchie, pour assurer leur retour ; allouer un délai de huit semaines pour obtenir une réponse.Les éditeurs ne se tiennent pas responsables de la perte des manuscrits, des photos ou des illustrations.Pour recevoir votre exemplaire régulièrement veuillez nous prévenir au moins six semaines à l'avance de tout changement en nous envoyant à la fois votre nouvelle adresse et l'étiquette apposée sur la couverture de votre magazine.Dépôt légal : Bibliothèque nationale du Québec, 4e trimestre 1978.Bibliothèque nationale du Canada, no ISSN 0226-6083.Courrier de deuxième classe, enregistrement 4887.Port de retour garanti.L'Editeur assure l'entière responsabilité du contenu de cette revue, et ce à l'exonération complète de l'imprimeur.CROC est publié par Ludcom inc., 464, rue St-Jean Montréal H2Y 2S1 Tél.844-3911 CROCODITORIAL Nous entendons déjà la voix des cyniques professionnels : «Comment peut^on en 1982, au moment où tout va mal et promet d'aller pire, avoir la prétention et le culot, l'innocence et l'outrecuidance de faire un numéro spécial sur l'optimisme ?» Oui, nous savons que ce thème de CROC ne manquera pas d'être accueilli par des questions insidieuses comme : «Allez-vous prétendre que les choses vont bien ?Allez-vous oser nous dire en pleine face que la race humaine s'achemine vers des matins radieux et un nouvel Âge d'Or (pas celui des vieux ; celui des Grecs) ?A moins peut-être que l'équipe de CROC estime qu'il y a de quoi se réjouir dans l'empilade de catastrophes écologiques, l'escalade du terrorisme international la dégringolade des marchés et des monnaies, la débandade des quelques partis politiques encore hier dignes de confiance ?Hein ?Hein ?» Et bien, à toutes ces questions, nous n'avons qu'une réponse à offrir : «Jsais pas !» Bonne lecture, La rédaction Courrier Photo-théâtre invités : les gens de Broue SOMMAIRE 33 55 Garnotte 60 Cloutier 8 Gaboury 64 Gaboury Spécial Optimisme 65 Sombre Vilain : ZYX 30 La presse en délire La ville la plus drôle 33 Croc-Actualités 43 Crocniques 68 Schizoïdes : Ricar 51 Michel Risque : Godbout, Fournier 71 Berthio COURRIER Merci St>Hubert pour saveur obtenue.Avec promesse de publication.Claude Ryan On pique ou on pique pas ?Vachon On pique ! Charron On pique pas ! Eaton Moi aussi, j'avais hâte que le baseball recommence La pluie Suite à de récents problèmes d'allergie dus à l'urée-formol, je ne travaillerai plus avec Ti-Mousse.Ti-Gus Même s'il me le demandait à genoux, je retournerais avec Jean.Jérôme Lemay C'est pas parce que le recteur a dit qu'il fallait serrer la vis dans les dépenses qu'il faut nous boycotter.Serre-vis Campus Oui, un appel circonférence obscène ça se peut ! Un cercle vicieux Votre revue m'aide à faire le vide.Un rien Je suis tanné de récupérer un quintette à chaque fois que notre orchestre sympho-nique revient d'une tournée aux USA.Léonid Brejnev Taisez-vous quand je parle ! Je vous dirai quoi dire au prochain commercial.Denise Bombardier Nous ne pensons pas que les oreilles du futur bébé de Lady Di causent un problème majeur à l'accouchement.L'obstétricien de Buckingham Palace Quand je déneige mon entrée, je prends ma pelle à l'envers.Ça va moins vite mais on a une meilleure pogne.Un Drummondvillois inventif On est contre le front commun ! Des frères siamois Mine de rien, on s'en est bien tiré.Belmoral Y aurais-tu quelqu'un qui peut renseigner moi sur un Suissien qui aurait le même nom que moi j'ai.Diane Tell Si mes jokes n'étaient pas si salées, je vous les enverrais.Sifto Qu'est>ce qui arrive quand on vous repasse une vieille joke ?Un astucieux NDLR : Tu repasses ton vieux T-shirt Astheure qu'on a eu des élections démocratiques, pourriez-vous dire à mon député de débrancher les électrodes.Un Salvadorien Combien ça prend de Newfies pour couper le courant ?Un pour tirer sur la switch et 250,000 pour l'élire Premier Ministre.Yves Duhaime Je n'ai pas encore lu votre Spécial Optimiste mais je suis sûr qu'il va être très très très bon.Un vrai Qu'est-ce que ça prend pour faire un bienheureux ?Du coeur ! Du coeur ! Du coeur ! Le coeur du Frère André Un appel aux lecteurs Vous vous pensez drôles, peut-être?Essayez donc d'en faire du pareil! Toute personne dont nous publierons une lettre ou un photo-ballon recevra un superbe chandail CROC.Se méritent un chandail CROC ce mois-ci : Marie-Andrée Bussière de Québec, Jean Brouillette de Sherbrooke.Pierre Lajeunesse de La Pocatière, Christian Halle de Valleyfield.Paul Foumier de Montréal.André Desgagné d'Alma, Gaston Lamarche de Fort Chimo.Alain Riehl de Wet-kindel de Ville Lemoyne.Pouvez-vous m'envoyer un timbre, j'ai une joke à vous envoyer.Un cheap Je viens de recevoir mon T-shirt.À bien y penser, je vous le renvoie.J'peux-tu ravoir ma joke ?Un consommateur difficile J'écoute Radio-Québec,c'est>tu déductible d'impôt ?Une Drummondvilloise Si vous nous achetez une auto, on vous donne un concessionnaire.Ford Ma gang de tabarnak de chiens sales, qu'est-ce que vous attendez pour nous envoyer quelques crisses de piasses ?! La Ligue de bienfaisance des airs bêtes anonymes Pourriez-vous écrire des jokes embrouillées que je les lise ?Une fille aux yeux croches Moi, je pourrais les rire.Jean Chrétien PHOTO-THEATRE Invités : LES GENS DE BROUE : Michel Côté, Marcel Gauthier, Marc Messier JÉNPEUXPUjj/ JE CRA4UEJII CROC NUMERO 33 Scénario : Les gens de Broue et CROC Photos : Claire Beaugrand-Champagne CROC NUMÉRO 33 figurants : François Hurtubise, Patrick Moerell MOI, J'BOIS MON LAIT COMME ÇA M'PLAIT.Office des producteurs de lait du Québec CRISE DE FOU! NE VOUS EN FAITES PAS / ELLE NE DURERA PAS, CETTE CRISE ECONOMIQUE / DANS SYX /VfO/S, ELLE SERA TERMINE" DE PRES S/X MO/S PLUS NE VOUS ALARMEZ PAS.' LA REPRISE DE L'ECONOMIE, C'EST POUR.L'AUTOMNE PROCHAIN .' DE PRES CROC NUMERO 33 roulez-vous être heureux?Chanceux?Mardeux ?Voulez-vous que la chance vous colle au cul ?Eh bien ! Sachez que le bonheur se porte autour du cou.Que celui/celle qui n'a jamais porté de scapu-laire ou de médaille me jette la première pierre.Le plus extraordinaire porte-bonheur qui soit est le PENTACLE UNIVERSEL.Son origine se perd dans la nuit des temps.L'énergie mystérieuse qu'il dégage exerce une influence bénéfique sur celui/ celle qui le porte.Il protège notamment de la lèpre, du scorbut, des chauves-souris qui collent aux cheveux, des ascenseurs qui tombent, et il empêche de recevoir une fléchette au curare lancée par une sarbacane, et les fesses de tomber si on se dévisse le nombril.Le plus populaire des porte-bonheur chez Jes hommes est certainement la CHAÎNE EN OR avec breloques comme le fameux piment italien, un Ponte Vecchio miniature et une médaille de Néfertiti.Cest le porte-bonheur par excellence à porter à Saint-Léonard.Ce talisman vous assurera de n'être jamais étouffé par un os d'escalope milanaise, écrasé par une CROC NUMÉRO 33 Alfa-Roméo 1930 au marché Jean-Talon ou fusillé par un commando de pâtes fraîches.LA FLEUR DE LYS en bois retenue par un cordon de cuir est aussi bien aimée.C'est le charme québécois le plus répandu.Il vous protégera chaque fois que vous déambulerez rue Duluth, que vous visiterez le Salon des métiers d'art, que vous porterez trois jupes et des sabots dondaine, ou des jeans patchés et des sabots dondé.LA CEINTURE FLÉCHÉE est un puissant talisman qui exerce son pouvoir à Québec, pendant le carnaval du même nom.Il empêche de glisser sur une sculpture de glace ou de se heurter au Château Frontenac.Il n'évite toutefois pas aux joyeux carnavaleux de recevoir sur la tête les glaçons qui tombent des vieux toits à lucarnes de ces vieilles maisons historiques de ce Vieux-Québec qu'on aime tant.LA CANNE BLANCHE est un fétiche qui empêche de rentrer dans une boîte à lettres et de tomber en bas des chaînes de trottoir.Certains aveugles remplacent parfois leur canne blanche par une canne noire lorsqu'ils veulent passer inaperçus.Un porte-bonheur très populaire chez les femmes de plus de cinquante ans est LE COLLIER DE PERLES À TROIS RANGS.Il est particulièrement efficace dans la dissimulation des rides du cou.Une autre amulette étonnante est la CRAVATE MANGEABLE.Elle procure le bonheur moins à la personne qui la porte qu'à celle qui la mange.Disponible en diverses saveurs.Piles non comprises.Si vous la commandez par la poste, il est prévu un délai de livraison de quatre à six semaines.Un an plus tard dans les Maritimes.Parmi les talismans modernes les plus répandus, on retrouve une casquette des Expos, des culottes à grandes manches Penmans rouges, un slip-coquille, un soutien-gorge Cross Your Heart qui sépare et soutient, des jeans Diane Tell, des Hush Puppies, une épaule ou un genou Dr Gibaud.Au niveau des fragrances envoûtantes et des crèmes qui apportent le bonheur, il convient de signaler l'after-shave Aqua Velva Bleu, la Labatt Bleue, les poudings Michèle Richard, le KY, le Clearasil et le tube de Préparation H.Enfin, le philtre d'amour le plus extraordinaire est le BABY DUCK.Parce que pour boire ça, il faut beaucoup aimer. TÉLÉTHON DE L'OPTIMISME Scénario : Patrick Beaudin et Pierre Huet Photos : Claire Beaugrand-Champagne Comédiens : Jerry Leduc Hélène Fleury, Michel Gagnon TE MOUS RAPPELLE Qu'A L'Al'pE PE VOS CONS, NOS MEMBRES LUTTERONT CONTRE LE PESSIMISME PARTOUT Où iL SE TROUVE.NOS TÉLÉPHONISTES CROC NUMÉRO 33 LES 10 COMMANDEMENTS DE 1 Ton prochain tu aimeras, à condition d'avoir le temps naturellement 2 Tes vêtements tu plieras, sciemment dans ton appartement seulement 3 L'avenir tu contrôleras, en versement à ton banquier volontairement 4 Dans les voluptés tu plongeras, dans les bains publics innocemment 5 Incognito tu demeureras, en passant tes samedis soirs chez maman 6 En cas d'incendie tu crieras, à plein poumon naturellement 7 Ta bonne humeur tu assureras, en riant d'autrui tous les lundis 8 De tes oignons tu te mêleras, pour éviter fractures dévotement 9 Des abat-jours tu ne porteras, que dans les party et chez toi 10 La bonne fortune tu tenteras, A L'INTER régulièrement urchargés, les fusibles de nos facultés mentales s'apprêtent à sauter.Tout autour de nous, des milliers d'idées s'entrechoquent créant un immense embouteillage dans l'esprit humain.Pour ceux qui ont à peine assez de mémoire pour se souvenir d'une farce par semaine, la situation est critique et l'optimisme est le chemin qui leur fera éviter la confusion de notre époque.Les idées ont l'habitude de se cacher derrière les mots.C'est pour cette raison que lorsqu'on parle on dit quelque chose.Le problème : c'est que tous les gens qui parlent s'imaginent qu'ils ont quelque chose à dire.Certains en sont tellement convaincus qu'ils fondent des idéologies.CROC NUMÉRO 33 Il ne faut surtout pas se laisser impressionner.Une idéologie, ce n'est rien d'autre qu'un grouped'idées ayant formé un club de motards.A moins d'avoir envie de passer votre temps à vous battre dans des émeutes, il vaut mieux laisser les autorités compétentes s'en occuper.D'autres fanatiques voudront vous donner leurs opinions.S'ils les donnent, c'est que le tout ne doit pas valoir grand-chose.Une opinion n'est rien d'autre qu'une vue myope de l'esprit.Un optimiste doit éviter de tels écueils et chercher à atteindre l'essence de l'être.Evidemment, si l'être a pas de char, il n'y a pas grand chose à dire au sujet de son essence.Pensez-y un peu.Les idées sont le fruit de la réflexion menée par la raison et la logique et le tout se déroule quelque part entre les deux oreilles.Cependant, pour ceux et celles qu'on surnomme les trous de culs, le Cette semaine : il répond à la question suivante : Faut-il résonner ou raisonner ?siège de la réflexion est un peu plus bas.L'optimiste sait qu'on peut vivre avec un minimum d'idées.Par exemple, pour la discussion, il n'a pas besoin d'arguments.Si quelqu'un n'est pas de son avis, pourquoi perdrait-il son énergie à vouloir convaincre un entêté imbécile ?Quant à ceux qui pensent comme lui, il n'est jamais nécessaire de leur expliquer quoi que ce soit.Donc, pourquoi avoir des idées?La recette de l'optimisme est simple : laisser le travail de tête aux joueurs de soccer et occuper son esprit en partant avec lui dans les îles du Sud au lieu de se triturer les méninges à rechercher le pourquoi de la vie.Pour un optimiste, la vie n'a aucun mystère, le sens de l'existence lui est indiqué par la flèche sur l'affiche au coin de la rue.Pensez-y un peu, mais pas trop. Amis lecteurs.Vous ne le saviez peut-être pas, mais grâce à Vitagrow, nous sommes tous un peu jardiniers dans le grand jardin de roses de la vie.Bien sûr, les pessimistes nous diront que les roses ont des épines, mais moi je leur répondrai : «Pis après ?Les pissenlits en ont-tu, eux-autres?» Alors amis jardiniers, afin de garder notre optimisme, cultivons des pissenlits avec Vitagrow et faisons-nous accroire que ce sont des roses.Ainsi nous verrons la vie en rose et nous dirons : «Merci Vitagrow».N.B.: Cette introduction a été payée par Vitagrow ainsi qu'une partie de ce qui suit.J'ai tout un problème! À chaque Noël, ma farce tient pas dans ma dinde.Que dois-je faire ?Une cuisinière frustrée J.G.: C'est simple.Tuez-la avant! (La dinde, pas la farce.) Cher M.Grisé.Je ne sais pas ce qui se passe.Je souris à la vie, mais la vie ne me sourit pas.Un optimiste déçu J.G.: Changez votre haleine ! Cher ami.Je suis laid, chômeur, handicapé, impuissant et je n'ai plus de famille.Que dois-je faire?Raymond «Cul-de-sac» Lavallée J.G.: Très simple, mon Raymond.Suicide-toi et demande qu'on mette un sac de Vitagrow à côté de toi dans ta tombe.Comme ça tu vas te réincarner en pissenlit pis tu vas toujours être de bonne humeur grâce à Vitagrow.Voici.Je veux gagner ma vie comme auteur comique, mais je ne suis pas capable d'écrire des «jokes».Que dois-je faire ?J.L.VITAGROW» Je suis si gaie, de bonne humeur et optimiste que je me demande pour- J.G.: Appelle Marcel Gamache.y va te le dire ! J'ai 20 ans et j'ai des problèmes de sexe, de drogue et de rock'n'roll.Que dois-je faire ?Andrée J.G.: Continue de même mon Andrée, t'as toute pour être heureuse ! Pis si jamais tu prends de la cocaïne, coupe-la au Vitagrow.tu m'en donneras des nouvelles ! 12 janvier 82 Monsieur Grisé, selon vous suis-je une optimiste dans la vie?Une indécise 12 février 82 Oui.12 mars 82 Merci M.Grisé, votre réponse m'a beaucoup aidée.Une «sûre» d'elle Je-(ge) souf-fre-(ge) de pa-ra-ly-sie-(ge) cé-ré-bra-le-(ge) et je-(ge) n'ai-(ge) pas en-co-re-(ge) reçu-(ge) de l'ar-gent-(ge) du té-lé-thon-(ge).Geor-ges-(ge) J.G.: Georges, je me suis informé pour toi et il y a eu une erreur.Appelle Henri Bergeroa c'est lui qui a reçu ton argent ! Je suis une personnalité très connue et je ne peux ni révéler mon nom, ni vous avouer mon très grave problème.Que dois-je faire ?J.L.J.G.: Parlez-en pas ! Même quand je suis de bonne humeur, ça me rend triste.Que dois-je faire ?Paul J.G.: Je le sais-tu moé ?quoi je vous écris J.G.: Moi aussi ! Lise Je suis Juif et j'adore le porc frais.Dois-je abandonner ma religion ou le porc frais ?Menahim Taillefer J.G.: Voyons donc, c'est simple! Conservez votre religion et mangez du porc frais ! Cher ami.Je vis le drame classique du triangle amoureux.Je suis folle d'un garçon qui est fou d'une autre fille.Que dois-je faire ?Louise J.G.: Allez passer une semaine de vacances tous les trois dans le Triangle des Bermudes.Votre problème va disparaître de lui-même, pis vous autres avec ! Je vous le jure ! Je serais aussi optimiste et heureux que n'importe qui dans la vie si je n'étais pas raciste! Malheureusement la seule vision d'un Noir ou d'un Vietnamien me met «down».Que dois-je faire ?Un anxieux J.G.: Achetez vous des verres de contact teintés «noir» ! Suite à un accident de moto, je suis paralysé des pieds à la tête.(Je remercie d'ailleurs ma soeur qui a écrit cette lettre pour moi.) Je voudrais en finir, mais malheureusement je ne suis pas capable de me suicider! Comment puis-je être optimiste dans la vie ?Robert J.G.: Robert dis-toi que t'es quand même un chanceux dans la vie pis si y me restait de l'espace pour te répondre, ça me ferait plaisir de te dire pourquoi.Vitagrow évidemment a pensé à un gars comme toi et grâce à eux.13 PAR JACQUES «VA RIEN LÀ» GRISÉ L'AGENDA D'UN A quoi reconnaît-on un vrai optimiste ?À son agenda, voyons.L'optimiste convaincu a tellement confiance en son avenir qu'il remplit deux mois à l'avance les pages de son agenda personnel, et qui plus est, à l'encre indélibile.A titre d'exemple, regardons ensemble ce que Roger X, optimiste professionnel, a prévu de faire les 4, 5 et 6 octobre 1982.14 octobre 1982 lundi mardi mercredi 13 »*/(fUWVbIL/UMMMQ Jls 15.00 16 ^/\mtim -f^&fcâfli, jUtvImaAmI 5 1(000 '' oHtfû notes notes 1âL CROC NUMERO 33 PAR PIERRE HUET PAR JACQUES HURTUBISE '>y.Lorsque vous êtes servi pour souper à IDI Amin Dada.«Ça aurait pu être pire : J'aurais pu manger Idi Amin pour souper».Lorsqu'on met du poison dans votre Lorsque vous vous rendez compte que Kool-Aid.votre cellule des Kiwanis a des tendances «Ça aurait pu être pire : Ça aurait pu de droite.être du Cold Duck».«Ça aurait pu être pire : J'aurais pu m'enroler chez les Libéraux fédéraux».Al Lorsque votre avion s'écrase à l'aterris-sage : «Ça aurait pu être pire: Il aurait pu s'écraser au décollage».Lorsque vous êtes pris au milieu d'une Lorsque vous êtes abattu par les «fédé-famine au Sahel.raies» au Salvador qui vous ont pris pour «Ça aurait pu être pire : J'aurais pu des journalistes».faire partie des Weight Watchers».«Ça aurait pu être pire : Je pourrais être encore reporter dans un hebdo de Drummondville».REfJONaoURf APRÈS.8 HEURES pb -ttéléthon, nous 1 avonô REaAemJ -f ifc.44 éOf'WE QUE 3E M'E^PRE^SE PE REPOUBLER AV&d-UN CHÈQUE PERSONNEL! N'OUBUEZ 15 PAR PIERRE HUET lind date : rien qu'à l'écrire, j'en ai des frissons dans le dos.L'expression a beau être anglaise, elle décrit tellement bien la réalité qu'elle désigne.Si on tient vraiment à la traduire (et aussi bien essayer, sinon l'Office de la langue française va me casser les deux jambes), on peut toujours dire «rendez-vous à l'aveuglette».Ce n'est pas trop mal, ça a même quelque chose de vaguement poétique.Mais le problème, c'est qu'un blind date, ça n'a rien à voir avec la poésie : ça serait plutôt parent avec les films de peur.Ceux et celles qui sont trop jeunes ou trop beaux pour avoir connu la terrible expérience du blind date se demandent sans doute ce que cela a à voir avec l'optimisme.C'est bien simple : prendre un blind date, c'est poser le geste optimiste par excellence.Certains cyniques diront que c'est plutôt le geste désespéré par excellence.Ils n'ont pas tort : entre nous, un optimiste c'est juste un désespéré qui a peur de sauter en bas des ponts.Mais avant d'aller plus loin, laissez-moi donner quelques explications afin de ne pas perdre dans la brume les chanceux et chanceuses qui n'ont pas connu la torture mentale et physique du blind date.UN PEU D'HISTOIRE Sur le grand chemin de la vie, chaque être humain est un jour frappé de plein fouet par une locomotive émotive qui s'appelle la puberté.Cette locomotive ne se contente pas de nous modifier à jamais la face et l'organisme ; elle traîne derrière elle une longue file de wagons qui nous passent tous sur le corps : cela s'appelle l'adolescence.Quand arrive cette dramatique période de la vie, les garçons et filles jettent aux vidanges les jeux de l'enfance et n'ont désormais qu'un seul but dans la vie : les filles et les garçons.C'est le début des rites d'initiation sexuelle.Pour la plupart des adolescents, la chose se passe sans trop de heurts : un gars parle à une fille, une fille répond à un gars, on partage un cornet un Pepsi, un banc de parc, le siège arrière du char de papa, et ainsi de suite jusqu'au mariage et au bungalow en banlieue.Un vrai conte de fée, quoi ! Maintenant, parlons cauchemar.Parlons des gens pour qui ça n'arrive pas aussi facilement.Il y en a et ILS SE RECONNAISSENT, N'EST-CE PAS?Vous êtes un jeune homme de 15 ans.plein d'ardeur pour le sexe opposé.Mais vos élans sont légèrement freinés parce qu'un petit problème d'acné a transformé votre visage en pizza all-dressed double anchois.Ou alors, vous êtes une jeune fille, mais vous hésitez à sourire à l'élu de votre coeur parce qu'on pourrait passer en tricycle entre vos deux dents d'en haut.Si vous êtes «comme ça», les rites tribaux d'initiation sexuelle, vous pouvez vous les mettre quelque part.Et ne riez pas trop vite, les autres : ça ne se passe pas mieux pour les p'tits gros, les grandes maigres, les albinos, les myopes, les tousseux, les ricaneuses, les sueux ou les braillardes.Autrement dit, les candidat(e)s ne manquent pas.Alors quel est le dernier recours pour tout ce beau monde (si on me passe l'expression) ?Le BLIND DATE ! LE BLIND DATE Une fois pour toutes, laissez-moi vous expliquer ce qu'est un blind date, et permettez-moi de le faire en racontant une expérience personnelle.Ce n'est pas que j'en sois fier, au contraire ; mais je dis qu'après m'avoir tant fait souffrir, il est grand temps que cette soirée-là me rapporte un peu d'argent.Je pourrais bien vous dire que les noms ont été changés pour protéger l'innocent mais comme l'innocent c'est moi.J'avais environ 15 ans et j'étais invité à un party chez mon chum Ti-Gilles.Tous mes chums étaient pour être là avec leur blonde.On aura compris subtilement que j'étais le seul de mes chums à ne pas avoir de blonde.Et je bavais de jalousie devant le récit qu'ils me faisaient des activités mystérieuses auxquelles ils se livraient avec elles des soirées durant Les activités étaient d'autant plus mystérieuses que je ne comprenais pas la moitié des choses qu'ils me décrivaient Bref.Il fallait absolument que je sois accompagné à ce fameux party.ne serait-ce que pour faire taire les ricanements de mes chers copains.Or, pour des raisons qui ne vous REGARDENT ABSOLUMENT PAS !, je ne connaissais pas une seule fille.C'est alors que tel Faust signant un pacte avec le diable, j'ai téléphoné à Ronald.17 RONALD AND CIE Ronald était un gars de ma classe.Un épais.Il n'avait qu'une qualité : une soeur.Qui était supposément jolie.(«Ha !» disait mon cerveau sceptique.«As-tu autre chose à proposer?» répondait le reste de mon corps).Alors j'ai téléphoné à Ronald et je lui ai dit de me passer sa soeur.Au téléphone, bien sûr.Et avec l'innocence et le désir aveugle de l'adolescence, j'ai sur le champ invité la soeur, QUE JE N'AVAIS JAMAIS VUE, au party de Ti-Gilles.Elle a accepté.J'avais un blind date.Voilà, vous savez maintenant ce que c'est qu'un blind date.En général, la cérémonie du blind date a plutôt lieu à l'époque de l'adolescence.Mais on me dit qu'il existe des gens qui même parvenus à l'âge adulte, sont obligés de recourir à ce procédé pour avoir une vie sociale quelconque.Ils ont ce qu'ils méritent : une vie sociale quelconque.ÉPILOGUE On m'apprend que des tas de gens ont insisté pour savoir comment ça s'était passé, mon blind date avec la soeur de Ronald.Ben voyons ! La catastrophe, évidemment ! La déception, la soirée qui n'en finit plus de durer, et par la suite, les téléphones incessants d'une personne qui n'a pas compris qu'un soir, c'était assez.Le cauchemar, quoi ! Pour elle, bien sûr.illustration : Normand Cousineau CROC NUMÉRO 33 «Quand on est né pour un petit pain, c'est mieux que rien».Procès-verbal de la réunion régulière du 27 mars 1982.Etaient présents:M.Ludger Cormier,président;Mme Lucille Bergeron-Cormier, vice-présidente; M.Robert Bergeron,trésorier ; M.Adrien Bernier, secrétaire; Mme Rita Cormier-Bernier,directrice; Mme Berthe Bernier-Bergeron, directrice; M.Léopold Laframboise, directeur; M.Le Chanoine Edmond Cormier, aumônier.Etaient absents: Feue Mme Henriette Bergeron-Laframboise, directrice;(absence motivée: cancer).1-Monsieur Cormier propose,Monsieur Bergeron seconde: Que la prière, l'adoption de l'ordre du jour et du procès-verbal de la dernière réunion soient reportés à une date ultérieure â cause de notre party de bowling.ADOPTE AVEC L'ABSTENTION DE L'AUMONIER 2-AFFAIRES COURANTES Le souper-bénéfice organisé au profit de la Faim dans le Monde s'est soldé par un déficit net de 48,55 $.Le conseil blâme le trésorier pour la faiblesse de ses prévisions budgétaires qui n'incluaient pas la taxe et le tip.Le trésorier impute plutôt le déficit à la faiblesse des batteries dans sa calculatrice.Le pique-nique annuel des orphelins fut un énorme succès et a rapporté la somme de 154 $.Le conseil décide de ne pas poursuivre les trois enfants qui ont payé avec un chèque sans provision mais de les inscrire sur notre liste noire jusqu'à ce qu'ils aient remboursé.3-P0L0GNE Monsieur Jaruzelski n'a toujours pas répondu à notre télégramme qui le remerciait d'avoir sauvé son pays (la Pologne) de la guerre civile et du communisme russe.4-CANCER Monsieur Bernier propose, Monsieur Laframboise seconde: Que notre conseil écrive à tous les docteurs du monde pour qu'ils trouvent un remède au cancer aussitôt que possible.ADOPTE A L'UNANIMITE 5-CHANDAILS "Y'A RIEN LA!" Mme Bergeron-Cormier propose,Monsieur l'aumônier seconde: Que notre conseil fasse aussi sa part au sujet du cancer en vendant à moitié prix nos chandails "Y'a rien là!" aux personnes atteintes de cancer généralisé dans nos hôpitaux.Monsieur Bergeron propose et Madame Cormier seconde: D'amender cette proposition pour éviter que n'importe quel malade profite de ce rabais et d'exiger de chaque malade un billet écrit du docteur attestant que son cancer est bien généralisé.ADOPTE A L'UNANIMITE TEL QU'AMENDE CROC NUMÉfl 6-HAITI:RAPPORT DE LA MISSION HUMANITAIRE Monsieur et Madame Cormier sont invités à faire part au conseil du rapport de la Mission Humanitaire en Haiti que le Club leur a payée.Monsieur Cormier déclare que la situation en Haiti est pas si pire mais qu'elle pourrait être améliorée.Les hôtels sont bien tenus mais l'air conditionné est souvent en panne.La nourriture est passable quoique trop épicée au goût de Lucille.Quant à la météo, elle est vraiment de première classe.Le seul aspect négatif :1a population haitienne gagnerait à se montrer plus souriante et plus accueillante avec les visiteurs.Les membres du gouvernement sont mieux éduqués que les autres et savent dire merci quand on leur donne de la gomme.Madame Cormier assure le conseil que les diapositives seront déposées au dossier lors de notre prochaine réunion.7-DIVERS Le conseil se réjouit de la faillite personnelle de son trésorier,M.Bergeron, car elle lui procurera plus de temps libre pour remettre de l'ordre dans les finances de notre club.8-LEVEE DE L'ASSEMBLEE Monsieur Cormier et Monsieur Bergeron prennent chacun leur bout et lèvent l'assemblée.PAR JEAN-PIERRE PLANTE I I LA PRIÈRE DE L'OPTIMISTE donne moi ta force de ne pas Kretes jounaajjx^t aide moi à oublier le racisme, le fascisme, la famine la tenture, la guerre, la maladie, l'injustice, le sexisme, la violence, la misère, la pollution et André Ouellet Que ta volonté soft faite et qu ils ne viennent pas sonner chez nous : j'ai déjà donné au bureau Amen \ photo : François Desaulniers 20 Le soleil luit pour tout le monde Proverbe d'un bel optimisme.C'est en effet le même soleil qui éclaire Jacqueline Onassis et les boat people, la Suisse et Haïti, Jean-Paul II et le père Ambroise, Jean Lapointe et Jérôme Lemay.Qui dort dîne Et qui boit dort.Donc qui boit dîne.La fortune sourit aux audacieux C'est optimiste et c'est vrai.Regardez Fernand Gignac.Regardez le professeur Lebrun.Qui a bu boira Proverbe "d'un optimisme insolent, ne trouvez-vous pas?Une variante de ce proverbe existe au Sénégal et au Gabon : Ki boué boué.À quelque chose malheur est bon Oui, car il faut toujours voir le bon côté des choses.Un exemple : un malotru lance une brique dans votre bay-window.Vous n'avez plus de bay-window mais vous avez une brique qui servira peut-être de point de départ à la construction de l'un de ces charmants barbecues extérieurs qui font une si belle cour.À l'impossible nul n'est tenu Hein, Joël Denis ! Aide-toi et Shell t'aidera A 45 cents le litre, faut être vraiment optimiste pour croire ça.Ventre affamé n'a pas d'oreilles Or Janette entend tout.Donc Janette n'a pas faim.Pierre Lalonde n'amasse pas mousse Seulement de l'argent.À manger sa soupe, l'enfant grandit Proverbe dont l'optimisme est quelque peu contredit par le proverbe qui dit : À enfant tannant, point de dessert.Qui aime bien châtie bien Passez-vous ça entre les dents, femmes battues.On est mieux en bas de laine qu'en bas de zéro Vieille maxime québécoise toute empreinte de sagesse.A rapprocher de cette autre maxime de chez nous qui dit : Y fait chaud, ça pue, on est ben.Un chien regarde ben un évêque Proverbe généralement précédé de : Qu'osse-tu veux, toé ?Qui se passe un poignet aura du poil aux doigts Proverbe cité aux p'tits gars de neuf, dix ans qui viennent de découvrir le plaisir solitaire.Qui vivra verrat ! Proverbe préféré des producteurs de porc.Quand le Baby Duck est tiré, il faut le boire Ainsi parlaient Jean Marchand, le juge Fulton et Guy Lafleur.Une hirondelle ne fait pas le printemps Ni une mouche noire l'été, une feuille morte l'automne ou un skidoo l'hiver.Entrez sans frapper Proverbe très répandu au-dessus des poignées de porte.Cherchez et l'on vous ouvrira Maxime biblique toujours d'actualité.Il n'y a pas de sot métier Proverbe généralement cité à ceux qui font les jobs que personne veut faire.Ce que femme veut, Dieu le veut Ce n'est plus de l'optimisme, c'est un fait.La jeunesse est d'argent, mais l'âge est d'or Or tout ce qui brille ne l'est pas.Donc les vieux n'existent pas.Aux Galeries de la bedaine, on l'aime son habit O.K.! les gros.ià,£U GÏUViO, Le MORAL est AU CROC NUMÉRO 33 fat'Mit ?T CROC Tout le monde prétend être optimiste, mais tout le monde l'est-il vraiment?Evidemment, tant que ça va bien, c'est facile de voir la vie en rose.C'est quand ça va mal que l'on reconnaît les vrais optimistes.Dire d'un verre à demi-vide qu'il est à demi-piein est facile, mais dire d'un verre complètement vide qu'il pourrait être cassé, voilà le véritable optimisme ! Par les temps qui courent et surtout en prévision de ceux qui s'en viennent, nous avons pensé qu'il serait utile aux lecteurs de Croc de savoir s'ils sont de vrais optimistes.Par la même occasion, ça nous serait utile à nous aussi de pouvoir compter ceux de nos lecteurs qui font partie de cette catégorie de gens.Ça nous permettrait de savoir combien il nous restera de lecteurs dans deux ans.Bon, assez de niaisage là.Faites le test, O.K.?2- Le dollar canadien tombe encore.En pensant à vos économies, vous vous dites.?A- «Pourquoi ça arrive toujours à moi ces affaires-là» ?B- «Bah, j'aurais pu les déposer aux Caisses d'entraide.» D C- «Le dollar canadien va sûrement remonter, monsieur McEachen l'a dit.» ?D- «Dans vingt ans, ça va valoir une fortune comme collection de pièces rares.» 2- La bourse baisse et vous venez d'acheter des actions.Vous vous dites.?A- «Pourquoi ça arrive toujours à moi ces affaires-là?» ?B- «Je les garde ; elles vont finir par remonter.» ?C- «J'en achète d'autres ; c'est quand c'est au plus bas que ça commence à remonter » ?D- «Tiens, pis moi qui cherchais de quoi tapisser le mur de ma salle de toilette !» 3- Vous êtes couché.Un bruit de sirène vous réveille et ça sent la fumée dans la maison.Vous pensez.?A- «Pourquoi ça arrive toujours à moi ces affaires-là ?» ?B- «Tiens, j'ai dû laisser le poêle allu- mé.» ?C- «Ça s'peut pas : je suis sûr d'avoir tout éteint.» ?D- «J'me demande bien c'que les pompiers viennent faire chez les voisins à une heure pareille!» 4- Vous vous cassez une jambe.Vous vous dites.?A- «Pourquoi ça arrive toujours à moi ces affaires-là ?» ?B- «Encore chanceux, j'aurais pu me les casser toutes les deux!» ?C- «Bah.ça va être réparé dans trois mois.» ?D- «Enfin, je vais pouvoir profiter de mon régime d'assurance-maladie.» 5- Vous êtes en train de dévaler une pente très raide en chaise roulante.Vous vous dites.?A- «Pourquoi ça arrive toujours à moi ces affaires-là?» ?B- «Heureusement qu'il y a un ca- mion qui est stationné en bas.ça va me ralentir un peu.» ?C- «Si j'peux accélérer un peu.je vais pouvoir passer la lumière avant qu'elle devienne rouge.» ?D- «.Wheeeee! ! !.» 6- Vous perdez votre job.Vous vous dites.?A- «Pourquoi ça arrive toujours à moi ces affaires-là ?» ?B- «Bah, il y a toujours l'assurance- chômage.» ?C- «J"vas ben m'en trouver une autre.avec un doctorat en philosophie, y'a pas d'problèmes.» ?D- «Bon.une chose à la fois : qu'est- ce qu'on fait pour les vacances ?.» 7- Vous êtes dans un avion dont les moteurs sont en train d'exploser.Vous vous dites.?A- «Pourquoi ça arrive toujours à moi ces affaires-là ?» ?B- «Une chance que j'étais assuré !» ?C- «Pas besoin d'aller travailler en rentrant !» ?D- «Une chance que je me rappelle comment faire un acte de contrition parfait !.» 8- Vous marchez le soir dans une rue déserte d'une ville étrangère.Un inconnu vous braque un revolver dans le dos.Vous criez.?A- «Pourquoi ça arrive toujours à moi ces affaires-là ?» ?B- «Aie, ça va faire ti-cul ! Tu trouves pas que t'es un peu vieux pour jouer au cowboy?» ?C- «Tiens, pendant que tu y es, grat- te-moi donc dans l'dos.en haut à gauche.» ?D- «Cré Jean-Paul ! Toujours là pour faire des farces, hein ?» 9- On vous annonce que vous n'avez que trois mois à vivre.Vous pensez.?A- «Pourquoi ça arrive toujours à moi ces affaires-là?» ?B- «C'est mieux que rien ! Quand j'pense qu'y en a qui sont déjà morts !» ?C- «Trois mois! Ça fait 777.600 secondes.Je vais les vivre pleinement !» ?D- «Bon ben.plus besoin d'arrêter de fumer, hein.» 10- Vous êtes André Ouellet.Vous vous dites.?A- «Pourquoi ça arrive toujours à moi ces affaires-là ?» ?B- «J"pourrais être mort.» ?C- «J"pourrais être Monique Bé- gin.» ?D- «J'pourrais être intelligent pis m'apercevoir que j'suis André Ouellet.» Analyse des résultats Donnez-vous 1 point pour chaque réponse de la catégorie B.2 points pour chaque réponse de la catégorie C.3 points pour chaque réponse de la catégorie D.et soustrayez 5 points pour chaque réponse de la catégorie A.Reportez-vous maintenant au tableau ci-dessous pour le diagnostic.— 5 à 0 : Vous faites dur.(Voulez-vous arrêter de brailler !) A côté de vous, un entrepreneur de pompes funè.(eh que c'est fatigant du monde qui arrête pas de chialer !) Ah.puis il n'y a pas de raison de continuer à analyser vos résultats vu que vous vous êtes probablement suicidé avant d'avoir terminé le test.0 - 30 : Vous êtes normal.«C'est pas le party continu MAIS IL N'Y A PAS DE RAISON QUE VOUS NE VOUS EN SORTIEZ PAS avec du scotch et des valiums en masse.30 - 50 : Wow! Ça commence à friser l'inconscience, là ! Même Youpi arrête de se lancer en l'air de temps à autres Lâchez les amphétamines une couple de jours ! 50 et plus : Maudit fou ! C'est à cause de gens comme vous que le monde se ramasse toujours au fond du précipice.Vous devriez jamais sortir de votre lit sans être accompagné d'un adulte averti.C'est ça ou vous êtes Marcel Chaput ou l'autre, là, le jovialiste.Lisez les journaux un peu.ça va vous calmer.PAR SERGE LANGEVIN t>3 C'EST SIMPLE.VOICI UNE SUITE DE SITUATIONS.DEVANT CHACUNE DEMANDEZ-VOUS SI CE QUE VOUS PENSEZ C'EST.OPTIMISTE PESSIMISTE RÉALISTE 1- On vous annonce que la fin du monde est pour demain.Ça tombe bien, j'avais rien à faire.J'gage qu'en plus il va mouiller! Oui mais aujourd'hui qu'est-ce que j'vais faire ?2- Vous êtes candidate finaliste au concours Miss Univers.Le maître de cérémonie dit : «Et la gagnante est.» Moi! Pas moi ! L'ancienne blonde du vice-président de la compagnie qui commandite le concours ; et en plus elle porte un soutien-gorge «paddé».3- Vos vacances commencent : frais sorti(e) de l'avion, vous attendez vos valises.Soudain on vous annonce que suite à une erreur «sans gravité», vos bagages auront un léger retard.Pas grave, j'irai dans un camp de nudistes.Quand j'vais finir par le ravoir, mon linge me fera plus.Moi mes souliers (et mes chemises, mes sous-vêtements, mes bas, etc.) ont beaucoup voyagé ! ! -J^J 4- Votre médecin vous dit : «Ou bien c'est le cancer, ou bien c'est une trace de doigts sur le rayon X» J'vais prendre le deuxième ! Les deux.En plus il va m'engueuler pour avoir mis mes doigts sur la plaque.5- A la télé on donne le numéro du billet gagnant pour le prix d'un million à la loto.Vous ne gagnez pas.11 me manquait juste six chiffres ! Je l'savais en achetant mon billet ! Ce ne m'étonne pas, j'avais pas acheté de billet ! 6- À la télé on donne le numéro du billet gagnant pour le prix d'un million à la loto.Mais vous gagnez.Chéri, va tout de suite m'a-cheter un million de billets de loto à $1.00 ! Ça y est, l'impôt vient de faire $500,000 ! Encore des reprises.7- Alors que vous roulez en voiture, un policier vous fait signe de vous ranger.As-tu besoin d'un renseignement mon gros ?La peine de mort existe-tu encore ?Bon, combien ça coûte en pot-de-vin cette fois-ci ?8- Marchant tout(e) seul(e) le long d'une rue sombre très tard le soir, vous vous rendez compte qu'il y a une quinzaine de gars qui vous attendent au bout de la rue.Un surprise-party ! Pis en plus ça doit être des Anglais ! J'espère que mes sous-vêtements sont propres ! 9- Votre belle-mère vous sourit.(Première hypothèse : vous êtes un homme) Elle veut me coucher sur son héritage.Ça y est, ma blonde s'est trouvée un nouveau chum.Elle s'est fait jeter dehors de l'hospice ! 10- Votre belle-mère vous sourit.(Deuxième hypothèse : vous êtes une femme) Ça y est, elle est morte.Elle veut qu'on aille magasiner ensemble.Elle veut qu'on aille magasiner ensemble, pis elle a pas d'argent.11- Un ami vous offre un cendrier Bonne occasion pour arrêter de fumer.Pis c'est le premier morceau d'un set de 36.Maudit que j'ai bien fait de pas lui acheter de cadeau.12- Votre plus jeune fille vous ap-1 prend qu'elle est enceinte Ouf ! Je pensais que tu t'en venais grosse ! Pis en plus ça doit être moi le père Déchire ma carte de membre de Pro-vie.H Or > > ?c t> J rri C/5 °i ^ * g § ^ 2 S 13- TVA annonce sa nouvelle programmation 14- Vous vous arrêtez à un feu rouge 15- Un ami vous dit que votre exépouse cherche absolument à vous rejoindre 16- Une amie vous dit que votre exmari cherche absolument à vous rejoindre.17- Un individu vous accroche sur la rue en vous demandant : «Pardon mon bon ami, parlez-vous français ?» 18- Vous n'avez plus de cigarette, il est 10h59 et vous frappez à la porte de votre épicier-dépanneur.19- Au moment d'aller au lit votre blonde vous dit : «J'ai mal à la tête» 20- Quelqu'un se jette devant le métro juste à côté de vous.21- Un inconnu vous accoste à la sortie du supermarché et vous offre de vous échanger votre boîte de Tide.22- Vous restez pris(e),seul(e) dans un ascenseur.23- Un gros taupin vous dit que vous puez de la bouche.24- Une automobile fonce vers vous à toute allure.25- Votre neveu vous lance un défi en patins à roulettes.26- Dans un party vous sentez que vous allez être malade de boisson.27- Vous demandez à un habitant si vous êtes proche de votre destination.28- Vous achetez le nouveau CROC Youppi ! Je vais revoir la Soeur Volante ! Chu peut-être daltonien.Pour moi elle a enfin retrouvé mon bouton de manchette.Y doit vouloir augmenter ma pension alimentaire.Tiens serait-ce Giscard d'Estaing derrière ses Foster Grant ?Chu sûr qu'il va ouvrir.Tant que c'est juste la tête.Peut-être que je peux trouver sa CAM.Contre une auto ?Bon ben, profitons-en pour se crosser.Non, c'est toi qui pues du nez.J'espère que c'est Villeneuve, il manque tout.Peut-être qu'il va se casser la gueule avant moi.Ouf ! Au moins je suis pas chez nous.Ouf ! On fait le reste à pied.Je sens qu'il est encore meilleur que le dernier.Encore des nouvelles émissions qui vont tout nous mêler.Il va virer au jaune.Elle veut reprendre ! Y veut reprendre ! Oh non, pas un fonctionnaire de l'Office de la Langue Française ! Je pense que j'ai oublié mon portefeuille chez moi.Pis les nouvelles du sport sont passées ! Non, non ! Je l'ai pas poussé ! Contre deux boîtes de Tide je suppose ?Je sens que je vais avoir envie.Il va me faire manger mes bas.Ça doit être René Lévesque, il va m'avolr.Il est même pas parent avec moi.J'ai même pas eu de fun.Appelé ta mère pis dis-y qu'on va être en retard de trois jours ! Je sens qu'il est encore pire que le dernier.Plus ça change, plus c'est pareil.Je pense qu'elle est défectueuse pis que je suis ici pour une bonne heure.C'est quoi son nom déjà ?Y veut que je lui présente une de mes amies.Encore une autre qui ne me parlera plus.Un autre 25c chez l'yable ! Comment on dit «cigarettes» en grec ?Fais comme moi, frictionne-toi où ça te fait mal.Je vais encore arriver en retard pour The Price is Right.M'en câlisse.On es-tu à TV.là ?Prenez votre temps, mon logement est plus petit.C'est la dernière fois que j'achète de la gomme à l'ail.C'est Jean Marchand, il m'aura pas il conduit croche.J'ai-tu ma carte d'assurance-maladie sur moi ?Encore malade, jouai vert ! Mille quoi ' Toujours les mêmes farces ! .11 H PUBLI-REPORTAGE DU NOUVEAU À LA CECM illustration : Alain Lévesque Bonjour les jeunes ! Nous sommes Pierre et Pierrette, le couple.- Oh, excuse-moi, Pierrette, j'ai parlé en même temps que toi.- Mais non, Pierre, on parlait en même temps mon petit trésor.c'est tout ! - Ah, ma petite chouette, j't'aime assez là.j't'aime assez là.Mon amour pour toi, ma Pierrette, est plus gros que.plus gros que.ah c'est ben simple, je trouverai jamais.Voyez-vous les amis, c'est facile d'être un couple pis de s'aimer en même temps.Nous autres, moi Pierre et moi Pierrette, le couple, on avait besoin de te le dire à toi, toi le gars qui te promènes sur la rue déguisé en unisexe, toi qui te décrottes le nez en mettant du rouge à lèvres, toi le disco fou, toi le punk, toi le jeune socio-dramatique, et aussi à toi la fille virile.Quand on te parle comme ça là, on est pas des fous, on est des amoureux.On s'aime, je l'aime, a m'aime, y m'aime.On s'aime assez la.plus gros que.plus gros que.c'est ben simple on le trouvera jamais.On va arrêter là, parce qu'on voudrait pas vous rendre jaloux.Notre méthode est très simple.Si moi Pierre et moi Pierrette le couple, on est heureux et éducatifs, c'est à cause d'elle, la petite to-rieuse, pisdelaCECM bien entendu qui a subventionné nos recherches pendant deux ans.La voici : Pour commencer, tu vas jeter toutes tes cassettes gros rock dans les poubelles.Ensuite tu vas brancher notre cassette active éducativesurton Walkman, pis tu vas l'écouter dix à douze heures par jour, pas moins.Maintenant, étant donné qu'on est pas fou, pis qu'on sait que vous autres les moins de trente cinq ans vous avez besoin de lire les paroles sur la pochette pour comprendre tout de suite ce qui se passe dans les chansons.ben on Oui ! Devenez des amoureux ti-guidou .Découvrez le couple, cet optimiste ! Oui ! Avoir des enfants c'est encore possible ! Grâce à la cassette éducative de Pierre et Pierrette Sans va vous donner les paroles tout de suite.Pour ce qui est de la cassette, ben on pense que vous êtes assez vieux pour aller la chercher tout seul au magasin.O.K.Ça fait que.bonne route! Et vive le couple, cet optimiste.FACE 1 Chabada bada chabada bada chabada bada Un homme, une femme, chabada bada.- Hum, c'était bon Pierre, hein.?- Ah oui, Pierrette, tu parles c'était le thème musical d'Un homme et une femme, quoi de mieux pour nous mettre sur un diapason conjugal.- Dis Pierre, c'estquoi pour toi le couple ?- Eh bien pour moi Pierrette, le couple c'est comme le Travail à la chaîne, c'est un quizz, c'est comme ça ! - Mmm.zizzz.dis-le encore, zzz.c'est erotique! - Le couple c'est comme le quizzz.quizzz.il suffit de s'aimer à chaque seconde et tout s'enchaîne.Écoute ma phrase parexemple : Je peux aimer une femme.La femme c'est tout ce que l'homme a de besoin pour faire un couple.Le couple paye moins cher d'impôts quand il fait des enfants.Maintenant les amis répétez cette phrase 250 fois.(PAUSE) Bon maintenant, Pierrette, qu'est-ce qu'un homme ?- Eh bien, si tu me permets Pierre, pour te répondre, j'aimerais citer Shirley Thé-roux.- D'accord Pierrette, vas-y, n'aie pas peur, chante-nous ça ! - La la la hum c'est beau un homme, c'est loyal un hom- me, en colère c'est terrifiant, ça casse tout un homme, mais je sais bien.- Merci Pierrette.maintenant qu'est-ce que ça vient faire dans un couple, hein, dis-nous ça ?- Eh bien euh.un homme ça porte des pantalons.euh.parfois ils sont serrés.parfois ils sont lous-ses.mais pour faire des enfants c'est mieux quand ils sont lousses.c'est tout ce que je peux dire pour l'instant.Maintenant Pierre est-ce que tu pourrais nous dire quelque chose sur la femme ?- Certainement.Une femme c'est quelqu'un qui est capable de soulever son homme avec ses cils ou avec ses ongles s'ils sont assez longs.C'est quelqu'un qui est capable de tout faire mais ça l'empêche pas d'avoir des enfants par la suite.- Merci mon trésor, mon amour.- Chabda bda chabada bada (bis) Hum n'homme n'une femme.FACE 2 - Hum nun nomme, nune femme, chabada bada, bada badou.bienvenue encore au couple, cet optimiste.Le couple.oui.le couple cet optimiste.Le couple c'est la conjugaison de deux êtres en devenir.C'est ton bigoudi sur la pantry Ton chausson sale que je chéris.C'est ta croûte de toast laissée au hasard des assiettes quotidiennes.C'est notre fou-rire quand on parle la bouche pleine.Pierre Oh Pierre, dis-toi bien que nos dîners à la chandelle sans ta silhouette seraient comme une annonce de Brador sans la petite barouette.(APPRENDRE PARCOEUR ET RÉPÉTER JUSQU'À ÉPUISEMENT) Chabda bda bda bada bada.(bis) CROC NUMÉRO 33 PAR JOANNE ARSENEAU Connaissez-vous le Yum ?C'est une théorie orientale qui mélange le Gin et la Jam.L'un est positif, l'autre négatif.En quoi cela vous intéresse-t-il me demanderez-vous ?Et bien à part la curiosité humaine mjmimum que vous êtes censés avoir, cette théorie est la preuve que vous attendez tous pour vous mettre de bonne humeur.Car oui tout positif a un négatif ou en d'autres mots, tout le monde chanceux a déjà été malchanceux.Alors consolez-vous.Mais laissez-moi étoffer ma preuve de quelques exemples judicieusement choisis parmis des chanceux connus ou en voie de l'être, comme moi.• Monique Vermont : si elle a cette petite bouche si fantaisiste qui nous fait tant rire, c'est qu'au moment de décider de sa carrière elle s'est fait piquer par une tarentule dans un pet-shop.• Danielle Ouimet a une belle job à la radio vous pensez ?Et bien c'est parce qu'elle a toujours mauvaise haleine qu'on la laisse seule devant son micro.• Wayne Gretsky n'est venu au hockey qu'après avoir été découragé par ses profs d'entreprendre une carrière de ballet-jazz.• Vous êtes malade mental ?C'est pas grave : regardez jusqu'où s'est rendu Jean Chrétien ! • Muriel Millard est devenue la reine du music-hall après avoir échoué ses études en médecine.• C'est après avoir construit en Arabie Saoudite, un barrage qui s'est écroulé que Gérald D-Lévesque s'est lancé en politique.• Vous êtes Canadiens ?C'est pas grave, vous auriez pu être Français.• C'est depuis qu'il s'est coupé quelques doigts qu'André Gagnon compose ses fameux succès.• Bernard Derome a l'air fin aux nouvelles ; mais sous son bureau se cache un pied-bot.• Et sous la guitare de Diane Tell, des jeans Diane Tell.• Vous bégayez ?C'est rien ; ça pourrait vous aider à grimper à la tête du parti conservateur.• Avez-vous la peau verte ?L'espoir n'est pas perdu de vous trouver un emploi : demandez à Popo de Jeu-nesseexpress.• La prestance de Camille Laurin est due à un corset d'aluminium qu'il est obligé de porter depuis qu'il s'est brisé le dos en tombant de la table sur laquelle il dansait tout nu pour amuser ses convives lors d'une petite fête privée.PAR SYLVIE DESROSIERS • Michèle Richard a une carrière fulgurante en Floride.C'est parce qu'ici elle a été prise à consommer un acte avec un animal en peluche ce qui est tout à fait illégal.Règlement 248 de la SPCA • André Lejeune perd souvent ses cheveux tout d'un coup.Puisqu'il ne pouvait pas le cacher il a décidé de rendre ça spectaculaire et il a installé un mécanisme qui fait tomber ses dents d'en avant et ses oreilles en même temps.L'effet est boeuf surtout quand il replace ses pavillons dans sa bouche et ses dents de chaque côté de la tête.• Vous tombez toujours assis sur les autres dans un autobus ?Et bien c'est mieux que Parizeau qui lui tombe sur nos rognons.• L'autre soir, à la discothèque, vous avez perdu la carte d'assurance-maladie de votre grand frère ou de votre grande soeur ; arrêtez de vous énerver et dites-vous que vous leur évitez d'aller moisir à l'hôpital.• Vous vous êtes ébouillanté une moitié du visage avec du café ?Faites comme moi : ébouillantez l'autre moitié, ça ne se verra plus.• Et vous avez comme moi fraudé l'impôt ?Qu'à cela ne tienne ! L'Amérique du Sud est à vous, et mois je m'y emvole dans, euh, le temps qu'il faut pour me rendre à l'aéroport.après le point que je vais mettre.25 APRES 20 HEURES, NOUS" AVONS AMASSÉ la somme pe *6o33! mais je vois VENIR UN c\XoY£H ôUi A SAMS VOUTB-TENU A VENIR.NOUS PORTER EN PER-__N.If AU NOM PETOUS LES SPANDS PESSIMISTES k TE ViENS VOUS APPOR-TER.MON APPUI TOTAL./ ET JE PROFITE de N W C-OCCA&iOH ffo«R VOUS PEMANPE^.'&i V 6 Vo,ée. Reiser, c'est pas un cadeau.c'est une fête Autres albums de Reiser: Ils sont moches Mon papa La vie des bêtes On vit une époque formidable Les copines Vive les vacances La vie au grand air Vive les femmes Chaque album 9.95 $ Chez votre libraire HDIFFUSION HACHETTE INTERNATIONAL [ CANADA INC 4435.boul des Grandes Prairies Montréal.Qc Canada.H1R 3N4 LIBRAIRIES AVEC BANDES DESSINÉES A MONTREAL A QUEBEC brairie iykmIou Quoi de neuf CHARLIE neuf nouveaux titres EDITIONS HRW - Chaque volume: 128 pages - 4,95$ JE NE T'AI JAMAIS PROMIS UN VERGES DE POMMIERS LE BEAGLE EST REVENU SUR TERRE ¦ « • ~ M Srtial.PAROLES DE SOIE ET CHIEN QUI ABOIE - ,- -, M Sch»l MÊME MES CRITIQUES RATENT LA CIBLE LES DIEUX DU TENNIS ÉTAIENT CONTRE MOI NE ME CASSE PAS LES OREILLES AVEC TES SOUPIRS CHARLIE BROWN .M Srhul UN BEAGLE QUI A DU CHIEN TU COURS APRÈS L'ÉTÉ.ET L'HIVER TE RATTRAPE ' ' y en vente partout o DIFFUSION HACHETTE INTERNATIONAL CANADA INC.A$C Rédacteur en chef: Serge Langevin Rédacteurs: Patrick Beaudin.François Charest Roch Côté.Serge Grenier.Pierre Huet Jacques Grisé.Michel Lessard.Jean-Pierre Plante.Sylvain Trudel.Caricaturiste: Berthio Secrétaire à la rédaction: Marie Côté Un autre exemple tragique de la baisse de la natalité au Québec_ Les récentes élections salvado-riennes ont été un franc succès.À preuve, ce groupe de votants d'extrême-gauche qui, à la dernière seconde, a décidé de voter pour le candidat de la Démocratie chrétienne.Qui maintenant oserait dire que ces élections étaient truquées ?La sévérité accrue dont fait maintenant preuve le Code de la route frappera aussi les piétons qui devront dorénavant acquérir un permis de déambuler qu'ils pourront se voir retirer s'ils accumulent trop de points de démérite.Quelques exemples d'offense : marcher tout croche - 1 point, marcher sans regarder où on va - 2 points, cogner quelqu'un en marchant - 4 points, marcher en état d'ivresse - 5 points.Tous les piétons qui se verraient retirer leur permis devraient, sous peine d'amende, rester chez eux.Autre innovation : l'assurance-piéton dont le slogan «La personne avant tout» laisse prévoir qu'en cas d'accident, le linge endommagé ne sera pas remboursé par le gouvernement.On peut cependant prévoir la création de centres d'estimation où les piétons DES FAITS accidentés pourront aller faire estimer leurs dommages avant de se rendre à l'hôpital (ou chez le nettoyeur, s'ils avaient une assurance privée).L'Archevêché ne badine pas avec la morale ! À preuve, une récente interdiction qui frappera les cafés chrétiens où la coutume s'était établie pour les serveurs et serveuses d'aller prier aux tables contre un pourboire.À la suite de la cuisante défaite des Canadiens aux mains de qui vous savez, M.Dédé Desjardins faisait récemment la déclaration suivante : «Les Canadiens c't'une gang de plombiers, pis en tant que tels y sont mieux de s'affilier au local 144 ou ben non on va y voir !» Les inondations en ont pris plusieurs par surprise, dans TEstrie.La compagnie General Motors s'affaire en ce moment à trouver une solution au problème posé par les 15,000 autos refusées par l'Irak pour défauts de fabrication et qui sont en ce moment entreposées dans le port de Halifax.Quelques-unes des solutions trouvées à date : les vendre aux touristes en leur faisant croire qu'il s'agit de cages à homard ou rappeler celles qui marchent et vendre celles-là.Donc méfiez-vous si vous achetez une GM dont le tableau de bord est marqué en arabe.Toujours chez GM, la direction de cette compagnie annonçait récemment qu'elle s'apprête à rappeler quelques-uns des ouvriers qu'elle avait dû congédier il y a quelques mois, pour leur dire bonjour.Bernard Landry donnait récemment une explication très personnelle au fait qu'il y ait eu cette année 3470 faillites au Québec : «Premièrement, on a mal compté.Il y en a eu 470 parce qu'il y en a eu 3,000 juste à Tricofil.» Le ministre annonçait par ailleurs que face à la situation, le gouvernement s'apprêtait à créer une nouvelle loterie : loto-faillite.«Pour participer, vous essayez de prévoir le nombre exact de faillites qu'il y aura au Québec le mois prochain.Si vous l'avez, on vous nomme ministre des Finances pour un mois ; si vous l'avez pas, vous êtes obligé de déclarer faillite comme tout le monde.» Pour parer au déficit budgétaire québécois, tous les rapports d'impôt seront désormais envoyés à l'adresse personnelle Les victimes de la MI (J F font tout pour s'en débarrasser.de Jacques Parizeau.Pour les remboursements, M.Parizeau offrira trois options : 1* Des chèques postdatés, imposables sur le revenu de l'année suivante.2* Un paiement en autos GM importées de la Nouvelle-Ecosse ou en chandails Tricofil.3* Un remboursement en billets de Loto-faillite (voir plus haut).Le saviez-vous ?1982 est l'année internationale du troisième âge.Si vous l'ignoriez, vous êtes excusables car l'année a eu bien du mal à démarrer.Le président est décédé avant de pouvoir lancer la cérémonie d'ouverture, et le vice-président, qui devait assurer la relève, a été terrassé par une attaque de goutte.Mais tout n'est pas perdu car la cérémonie d'ouverture pourra être tenue dès que le secrétaire-trésorier sera sorti de l'hôpital où le retient un malencontreux cancer terminal.CROC NUMERO 33 DES GENS 34 À Rome, deux clercs miment quelques scènes de la «le du frère André.Errata - une erreur s'est glissée dans l'allusion que nous faisions le mois dernier au malencontreux accident qui a immobilisé le maire Jean Drapeau.Là où nous disions que M.le maire souffrait d'une «fracture» du bassin olympique, il fallait évidemment lire que notre maire à tous avait été terrassé par une «facture» du bassin olympique.Voilà qui est rectifié.Parlant du maire Drapeau, il profite de son immobilisation momentanée pour s'intéresser à la politique internationale et plus particulièrement à l'affaire des Iles Malouines.Cette affaire l'a d'ailleurs tellement impressionné que M.le maire aurait donné l'ordre que l'on poste trois gardes Philips en permanence à l'île Ste-Hélène, au cas.Nombreux sont les pèlerins qui se rendront à Rome pour participer aux cérémonies de béatification du Frère André dont on s'attend incessamment à ce que le Saint Père le proclame patron des «doorman».Les pèlerins ne voudront pas manquer de profiter des tarifs imbattables offerts à cette occasion par les Autobus Bolduc qui offriront le trajet suivant : 1* Mont> réal-Percé en autobus, 2* de Percé à Rome, les passagers auront le choix entre deux compagnies : Boldair (aérobus) et Merbolduc (autobus amphibie).Gageons que ces pèlerins voudront profiter de l'occasion pour faire bénir leurs «cartes» et leurs «pitounes» de bingo par le Saint Père.Voici les raisons des difficultés qu'ont rencontrées les Nordiques avec les Bruins : Daniel Bouchard avait perdu son sca-pulaire.On se rappellera que le sympathique cerbère des Nordiques avait attribué sa victoire sur le Tricolore (O'Keefe 1-Molson 0) à la présence delà main de Dieu dans son gant.Espérons que la compagnie O'Keefe a su se montrer reconnaissante et qu'elle a fait parvenir une couple de caisses de «Légères» à l'archevêché.En rapport avec cette affaire, des sources proches du Vatican ont révélé qu'elle donnerait prochainement lieu à une nouvelle version du message de Fatima où la Vierge aurait dit : «Pauvre Canadien» et non «Pauvre Canada».On croit qu'elle aurait ajouté : «La puck roulera pas pour eux autres.» Ce qui fâche le plus René Lé-vesque dans l'affaire du rapatriement de la constitution, ce n'est pas que le Québec ait perdu son droit de veto, mais surtout qu'il ait perdu en même temps son droit de chialer.Interrogé à ce sujet, M.Lévesque a eu une réponse qui traduisait bien l'état de confusion dans lequel se trouve actuellement le gouvernement québécois : «Droit de veto.?Ah, j'pensais qu'y parlaient du droit de vélo».Malgré ce qu'en disent les journaux, plusieurs consensus se sont dégagés du sommet économique.Ainsi, selon des sources bien informées, la plupart des participants se sont entendus sur les items sui- CROC NUMERO .33 En captivité, Lech Walesa se pratique pour le jour où il pourra prendre le métro.vants : 1* Arrêter toutes les réunions à 17 heures, 2* Prendre un «break» de vingt minutes pour le café, 3* Mettre les consommations sur leurs comptes de dépenses.Une solution a de plus fait l'unanimité : «Si y nous reste du change, on le donne aux pauvres.» La disparition du Clan Beau-lieu ne laisse pas ses artisans sans moyens de subsistance.M.Marcel Marin annonce déjà, pour la saison prochaine, une tournée «live» dans toutes les villes du Québec.Les comédiens s'apprêtent en effet à offrir à tout citoyen qui pourrait se l'offrir une représentation du «Clan» dans leur salon.Du théâtre porte-à-porte, quoi.! Il est même question d'une nouvelle version du «Clan» produite pour les campings.Titre projeté : Le Clos banlieue.Les restrictions budgétaires n'ont pas fini de faire des ravages dans les budgets de la santé publique.Déjà M.Pierre-Marc Johnson parle d'entailler les diabétiques au printemps prochain. LE PORTRAIT DU MOIS araphrasant un Grec célèbre, il pourrait affirmer: «Donnez-moi un micro et je soulèverai la controverse ! » Quel étrange destin, en effet, que celui de cet homme, à ce point moyen qu'il frise l'extrémisme, qui est certainement le Québécois le plus haï après André Ouellet, le plus inepte après Maurice Champagne-Gilbert et le plus mièvre après Guy Go-din, et dont on peut prévoir qu'il finira sous les balles d'un Jésuite soucieux de préserver l'honneur de la vénérable Compagnie, ou écorché vif par une féministe soucieuse de préserver l'honneur des femmes, ou tout simplement poignardé par sa propre femme, soucieuse de préserver sa santé mentale.Ce sexologue, dont le nom ne me revient pas pour le moment, est fils d'un Jésuite défroqué.Il prit rapidement la décision de suivre les traces de son père et entra très tôt dans la Compagnie de Jésus pour en sortir assez tard.Rappelons le mot du Père Arrupe, grand patron de la Compagnie, à son endroit : «Il vaut mieux sortir trop tard des Jésuites les pieds devant que d'en sortir trop tôt et pas de tête.» Cet homme donc, qui aura réussi à surpasser en médiocrité l'Université du Québec en co-fondant l'Université Populaire d'un théâtre qui désire rester anonyme, n'aura réussi, avec ses conférences sur la sexualité, qu'à faire grossir les assistances aux films de David Hamil-ton ; ce qui nous porte à croire qu'il eût fait un projectionniste acceptable pour une salle de cinéma X si M.Smith avait ouvert sa salle avant 1982.Un homme, bref, qui aurait dû prendre son trou et s'écraser dans son coin.Il ne l'a pas fait.C'estdommage et c'est incompréhensible.Du moins c'était incompréhensible jusqu'à la parution récente de « Vingt ans d'abstinence», ouvrage écrit par son épouse, publié dans la collection «Si c'était à refaire, j'y repenserais à deux fois» des Editions «Ast'heure qu'y est célèbre, j'déballe mon sac».Il s'agit, on l'auradeviné, des mémoires de la femme d'un sexologue, dans lesquelles elle nous livre des aspects de leur vie commune que le principal intéressé aurait préféré ne jamais rendre publics.On peut lire, sur le revers de la jaquette, cet alléchant et émouvant passage : «J'ai rencontré (c'est quoi son nom déjà ?) au confessional N° 3 de L'Immaculée-Conception, Cefut le coup de foudre immédiat Pendant plus de trois ans nous nous sommes revus fréquemment, au même endroit Je lui confessais les péchés les plus salaces que mon imagination débridée me suggérait et il «m'absolvait» par une petite ouverture pratiquée dans la cloison latérale en lançant des petits cris en latin.Cefut le bonheur parfait (.) Nous nous sommes mariés le lendemain même du jour où il accrocha sa soutane.Les premières années de notre union se passèrent normalement À l'époque, les églises ouvraient leurs portes jour et nuit II nous suffisait de choisir un confessional libre, de brancher les petites lumières, et de nous livrer à nos «ébats» le plus naturellement et le plus tranquillement du monde.(.) C'est en 1970 que les églises ont commencé à verrouiller leurs portes la nuit Et c'est à cette époque aussi que notre vie s'est gâtée.Nous avions bien fait construire un confessionnal dans le sous-sol de notre maison, à Saint-Hubert mais il y manquait un petit quelque chose.(Ça ne me revient toujours pas) n'y mettait plus autant de coeur.Il en perdait même son latin.En 1972, il s'enferma pendant toute l'année dans le confessionnal Tous les jours, je lui portais un repas frugal ainsi que les dizaines de revues qu'il recevait sous emballage discret A la fin de l'année, lorsque finalement il sortit de son confessionnal, il était pâle et amaigri.A ce détail près, c'était le (c'est drôle comme un nom peut vous échapper.) que le public connaît; ce n'était plus celui que j'avais épousé.(.) Ce n'est que quelques années plus tard que j'ai découvert la supercherie.Lors d'un pèlerinage à l'Immaculée-Conception, je n'ai pu résistera la tentation de jeter un coup d'oeil sur le lieu de nos premières rencontres.Émue, j'ouvris pour la première fois la porte de son côté du confessionnal.Une Mme «Chose» dans un moment typique de sa vie sexuelle.«Chose» d'après une photo de jeunesse.poire de lavement était suspendue à un crochet sur lequel pendait aussi une étale.Un seau d'eau tiède reposait sur le plancher.De toute évidence, pendant toutes ces années, chose m'avait «absoute» artificiellement De toute évidence aussi, un autre confesseur jouait le même jeu avec une autre pénitente.Ma curiosité piquée, je décidai d'assister à une conférence de chose et de lire quelques-uns de ses articles.A ma grande stupeur, il s'agissait de la transcription presque littérale de mes anciennes confessions, réarrangées de façon à étayerses belles théories.Dès cet instant ma décision était prise.Je devais publier ce livre, d'abord pour dénoncer cette fumisterie et surtout pour évitera d'autres jeunes filles innocentes de tomber, comme je l'ai fait dans un piège aussi grossier.» N.D.L.R.: Mme «chose» prépare aussi une conférence de 8 minutes qui aura pour titre «Ma vie sexuelle avec un sexologue».Cette conférence audiovisuelle sera accompagnée de projection de 4 diapositives dont celle qui accompagne cet article.(Voir illustration) N.D.L.R.2 : C'est drôle, le nom nous échappe encore.CROC NUMÉRO 33 NOS GRANDS REPORTAGES 36 par Sylvain Trudel LES ÎUS MALOUINES ousculé par un rédacteur en chef sans coeur, j'ai juste le temps de remonter mon pantalon, dire «Adieu peut-être» à ma femme et courir à la gare centrale de Montréal.Ma mission : couvrir les événements aux îles Malouines.* BELGIË BELGIQUE ANTARC THAtTÉ SUA L'AMTA Quatre religieuses anglaises espionnent un soldat argentin qui essaie de capter C.K.V.L A la gare, je demande un billet de train pour les îles Malouines.Le vendeur me regarde d'un drôle d'air : «Seriez-vous un provocateur ?Vous devriez savoir que la politique du Canadien National est de vendre des billets pour lesîles Falkland.» Un mois plus tard, j'arrive à la frontière sud du Mexique.Je suis quand même rassuré, j'ai rattrapé l'avance que la flotte britannique avait sur moi.Deux mois plus tard j'arrive au sud de l'Argentine.Juste à temps, puisque la flotte anglaise est cen- Soldats argentins à l'entraînement.Photographie aérienne des îles Malouines dites Falkland.sée arriver dans une semaine.Entre-temps, les nouvelles vont bon train.Le prince Charles en personne, après des adieux déchirants à Lady D., viendra participer à l'événement.Sur place enfin, je découvre que les média ont, avant moi, très mal fait leur travail : la colonie n'est pas peuplée par cinq millions de pingouins, mais par une communauté religieuse anglaise qui se multiplie d'une façon mystérieuse.De plus, la population civile anglaise est absolument dégoûtée des mauvais traitements de l'armée argentine qui la force à manger sa viande saignante plutôt que carbonisée.«Those pea-soup think that we make smoke signais to our fleet.By jove ! This is even worse than Montréal ! » m'a confié un ancien Montréalais qui s'est installé sur ces îles après l'élection du P.Q.en 1976.A mesure que la flotte britannique approche, la nervosité devient plus visible chez les soldats argentins.Plusieurs manient très maladroitement leur tire-pois et leur fronde.D'autres, distraits, marchent en écrasant les oeufs des religieuses qui s'en plaignent amèrement.Deux cas de viols ont été signalés, mais après enquête, il s'est avéré que c'était de la faute de la danseuse de Mascouche.Le procès a été remis à plus tard.Beaucoup plus tard, en effet, les premiers navires anglais sont apparus à l'horizon.La nervosité a atteint son pa- roxysme quand l'un d'eux a fait sonner la sirène.Tout le monde s'apprêtait au combat quand j'ai reçu un télégramme de mon rédacteur en chef : «Rentre immédiatement Stop Tu dois couvrir conférence de presse Stop Radio-Québec agrandit son émetteur à Chapeau Stop.Q Lady D.faisant ses adieux au prince Charles qui part combattre pour les îles Falkland.CROC NUMERO 33 I I \ \ i \ 1 1 bicyclettes et articles de sport à Montréal Garantie Bicycle Enr.VENTE ET RÉPÉRATION DE BICYCLETTES TOUS GENRES 484 EST RACHEL (COIN BERRI) MONTREAL 845-5304 A.LAPORTE BICYCLE Enr.4308 HOTEL DE VILLE — MONTREAL vente et réparation PEUGEOT-VÉLO SPORT-OMPAX SIMON ROY, prop.ATELIER: 849-7954 RES.: 678-4277 location RESSOURCES PLEIN-AIR CYCLO-RESSOURCES INC vente 4358 De La Roche Montréal H2J 3J1 Tél.: (514) 523-1565 .vélo (tendon-3,10,1S vitesses.) ¦ planche à voile * matériel de camping (tente, soc à dos, sac de couchage) ¦ matériel de cyclotourisme ¦ canot.hayak .planche à voile ouvert du lundi au vendredi de 9 à ZI hrs.le samedi de a à 16 hrs.Mizarwi onnmi Par la route, le sentier ou la rivière, ceux qui partent choisissent Le Randonneur.NOUVELLE ADRESSE 799 est, rue Mont-Royal Montréal - Tél.: 521-1752 A deux pas du métro La boutique Le Randonneur est la propriété Mnnt Dov/c^il de la Fédération Québécoise de l'Ajisme.^ 1 KUYUI CROC NUMERO 33 par Serge Grenier QUEBEC N'A PAS DROIT DE VETO a récente décision unanime de la Cour d'appel du Québec à l'effet que le Québec ne possède aucun droit de veto a certes fait des heureux à Ottawa.Un ministre fédéral dont nous tairons le nom - appelons-le le gros - s'est déclaré ravi du jugement.«S'il fallait maintenant que les provinces possèdent un droit de veto pour un oui ou pour un non, où irions-nous ?C'est vrai, quoi», a commenté le gros ministre.Un journaliste lui ayant fait remarquer que le Québec n'était pas une province comme les autres, le ministre, malgré son obésité, n' a pas été lent à réagir : «Province comme les autres ! Province comme les autres ! Ta p'tite soeur, c'est>tu une province comme les autres ?» A un autre journaliste qui lui soulignait le fait que la nouvelle constitution grugeait les pouvoirs du Québec notamment en matière d'éducation, l'obèse ministre s'est écrié en se faisant aller la bedaine : «M'as te gruger un oeil, moé.» La conférence de presse s'est terminée abruptement, sur une note disgracieuse, lorsque le bouillant et rondelet ministre a sauté à la gorge d'un journaliste qui venait de le traiter de baleine.CHANGEMENT DE CAP AU TNM e conseil d'administration du Théâtre du Nouveau Monde a décidé de recommander l'engagement, comme nouveau directeur artistique, d'un homme de théâtre chevronné doublé d'un administrateur hors pair, M.Gilles Latulippe.Rejoint à son domicile, M.Latulippe s'est dit «ben content» et heureux de passer du Théâtre des Variétés à celui du Nouveau Monde.«J'ai besoin de relever de nouveaux défis, a déclaré le talentueux comédien, et j'ai plein de projets qui sauront plaire au public.» Et l'inimitable fantaisiste d'énu-mérer quelques éléments de la programmation qu'il a en tête : une pièce française comique, une pièce québécoise ben comique, vraisemblablement un Marcel Gama-che, et un bon Molière avec lui-même, Fabiola et Manda.L'irrésistible artiste s'est dit honoré de prendre la succession du grand Jean-Louis Roux.Mis au courant de l'engagement prochain de M.Latulippe, le grand M.Roux a d'abord refusé d'en croire ses oreilles.«Ce serait le comble de l'incrédule, s'est écrié M.Roux sur un ton ridicule.Dire que j'ai monté de si beaux spectacles.Ma trilogie de Claudel.Ah ! Le Pain dur.Ça c'était du théâtre Et ces pièces que j'ai écrites, dans lesquelles je jouais et dont je faisais la mise en scène» «Fini le bon théâtre, enchaîne sur un ton tranchant l'ascétique Jean-Louis.Heureusement, Yvette est encore là.» Puis, se retournant, l'anachorète du théâtre s'est éloigné d'un pas sautillant secoué par un inextinguible fou rire, se tenant le ventre à deux mains et répétant entre deux spasmes : «Gilles Latulippe ! Gilles Latulippe !» CROC NUMERO 33 BARABAS! par le professeur Nimbus On n'a pas le choix : je vous parle des îles Malouines ou de Jésus de Nazareth.C'est tout ce qui s'est passé en avril.Et Barabas, diront certains ?Quoi, Barabas ?Je n'ai rien à dire sur Barabas.Evidemment, l'affaire est louche.Comment se faiHl qu'un gars qui n'était pas encore connu, vu que le livre n'était pas encore sorti, ait été soudain si populaire ?En tout cas, le film présenté vendredi saint était bon.Ceux qui ont lu le livre remarqueront évidemment que le film ne raconte pas l'histoire quatre fois mais une seule.Dans le livre, quatre gars racontent chacun l'histoire à sa façon mais en respectant le scénario de base.C'est un bel exercice Les quatre scénaristes ont retenu la scène de Barabas.Ils ont donc trouvé ça bon ! D'ailleurs l'hypothèse inverse aurait affaibli le scénario.L'exécution de Barabas relançait Jésus sur la grande route avec tout son cortège de trucs et attrapes : déplacements de montagnes, tonnerre changé en musique, des souvlakis gratis pour tout le monde, etc.Un bon jour, les Romains auraient trouvé leur monnaie changée en lunes de miel.Ça pouvait plus durer.Finalement le choix de Barabas s'imposait.*?*?Dans l'affaire des Malouines, faut-il prendre pour l'Argentine ou pour l'Angleterre ?Difficile à dire, aucun livre n'a encore été écrit sur l'affaire.On peut toujours chercher de quel bord est Dieu.A moins qu'il fasse comme nous : il attend les nouvelles pour se brancher.Et il hésite.D'un côté, les généraux et colonels argentins, bons chrétiens, quelques cadavres dans le placard, mais que celui qui est sans péché.Ces généraux et colonels prient pour la victoire.Dieu les entend.Dieu voit aussi que les Argentins font bon ménage et de bonnes affaires avec les athées de Moscou.Dieu essaie de comprendre.Il repasse son histoire : il croyait que les fascistes et les communistes, il avait cru comprendre que.En tout cas il avait accueilli jadis quelques millions de bonnes âmes dont les corps avaient été rendus inutilisables parce que les fascistes et les communistes.Dieu constate aujourd'hui que les fascistes et les communistes sont «la mano en la mano» comme on dit à Buenos Aires et dans mon livre «L'espagnol sans peine».Alors Dieu commence à comprendre.C'est pas trop tôt ! Faut dire que Dieu a tendance à lire de vieux livres très anciens où on parle surtout de lui.Il n'est pas toujours au courant des derniers développements.C'est surtout qu'il est pas très pressé, il a tout son temps devant lui.***?*?FauHl prendre pour les Anglais ?Dieu n'aurait pas d'objections, de prime abord.Les Anglais sont de bons chrétiens qui prient aussi pour la victoire et qui sont appuyés par le bon Pinochet qui a remis Dieu à l'honneur dans les écoles du Chili.Mais en y regardant de plus près.Dieu s'aperçoit que les athées de Pékin sont aussi de ce bord-là Dieu comprend de plus en plus.Comme il a bien lu les vieux livres, il se fait venir une bassine d'eau et une serviette et il se lave les mains.«J'ai déjà vu cette scène quelque part», se dit-il, songeur, en s'essuyant les mains.Pendant ce temps-là, les Argentins et les Anglais prient Dieu à qui mieux mieux et mettent son portrait sur leurs navires.Peu importe lesquels des deux vont se 'casser la gueule pour ces bouts d'îles dégueulasses, Dieu est assuré de conserver sa maison sur l'île : une «cathédrale» avec un toit de tôle rouge ondulée.Moi, je me cherche un portrait de Barabas.J'ai même une remise avec un toit noir en bardeaux si ça l'intéresse.Une rare photo de Claude Ryan en conversation avec Dieu.CROC NUMÉRO 33 GUY LATRAVERSE/KEBEC SPEC présente I HE AT RE itfMLEQCJI 1004 Ste-Catherine est Raymond Devos du 25 mai au 6 juin Bille(\ en * enlr à tous les comptoirs TIC KKTKOV 2RK-JftSI.Guichets (288-2943) tous les jours de midi à 9h00 commandes téléphoniques (288-4261) tous les jours de midi à 6 h 00 ENFIN, MARATHON MAGAZINE: «Tout sur la course à pied au Québec, en gardant un oeil ouvert sur le monde».Abonnez-vous à Marathon Magazine dès aujourd'hui MARATHON MAGAZINE C.P.480 STATION YOUVILLE, MONTRÉAL, QUÉBEC H2P 9Z9 MARATHON Pour MIEUX CONNAÎTRE NOS LECTEURS (facultatif) E1at civil.Sexe.Age.Profession:.• Lorsque je m'entraîne, je parcours.km par semaine • La plus longue distance que j'ai parcourue est: 5km ?10km ?20km ?1/2M ?MarathonQ • Je n'ai jamais participé à une course • Je suis affilié(e) à un club sportif, préciser: COMBATTEZ L'INFLATION Nos nouveaux prix au kiosque seronl de 2,50$ l'exemplaire à compter du 1er juin.Abonnement Kiosque ?6 numéros 10,00$ 15,00$ ?12 numéros 21,00$ 30,00$ ?18 numéros 31,00$ 45,00$ J'inclus un chèque de.' pour un abonnement de.numéros Nom: Adresse:.ville.Code postal.Téléphone. CROCNIQUES illustrations : Zuber EVA PARTOUT VIE SOCIALE Yen a qui profitent du beau temps pour aller magasiner à New York et se faire prendre aux douanes en revenant.D'autres pour attraper une insolation.D'autres pour se mettre saouls aux drinks trois couleurs sur la rue Saint-Denis.Y"a ceux qui sortent leurs patins à roulettes et qui se font frapper en traversant Dorchester.Ou qui perdent leurs poumons à 5 heures à bicyclette.Et il y a les autres, qui cherchent l'âme soeur, vers minuit une heure, sur la montagne ou qui tout simplement sortent leurs bongos et jamment.Mais moi je ne fais rien de tout ça Ça m'arrive bien de temps en temps de prendre un verre sur Saint-Denis et tant qu'à y être de chercher une âme soeur pour fraterniser mais, les patins, la bicyclette, New York et les bongos je laisse ça aux fous, aux riches et aux freaks.Moi, quand mai arrive, je viens tout juste de passer ma crise : je la fais vers la fin d'avril d'habitude.Quand mai arrive ça m'inspire et je me consacre à l'Art Je fais de la peinture du genre morte, comment on dit donc.ah oui : de la nature morte.MAIS LE MIEUX, C'EST LE PORTRAIT L'Art est quelque chose de très social.(Les artistes, peut-être pas, par exemple.en tout cas.) Même si le maniement des pinceaux semble en soi une activité on ne peut plus solitaire, il n'en reste pas moins qu'il existe des crayons qu'on peut apporter en se promenant avec un cahier de croquis sous le m; bras, ce qui permet de rencontrer bien du monde.Comment ?Bien, y a-t-il une personne sur terre ou ici qui peut rester insensible à cette phrase dite par un bel inconnu : «Ah, vous avez le visage que je cherche depuis longtemps ! Puis-je faire votre portrait ?» C'est ce que Côme (mon ex-mari) a dit quand on s'est rencontré.J'étais avec Monique dans un café : c'est à elle qu'il a parlé.Mais c'est pas grave ; comme elle a fini par lui dire qu'elle avait un chum.il s'est tourné vers moi et il a dit : «Vous aussi mademoiselle.Je vous regarde ; vos formes et vos contours, ne serait>ce que par leur importance, seraient intéressants à reproduire.» J1 ai failli tomber de ma chaise.Bon.Je me suis aperçue bien vite que Côme est même pas capable de dessiner un bonhomme sourire ; puis c'est la seule fois que je l'ai entendu bien parler comme ça.Je lui ai pardonné puisqu'on s'est marié Donc, avec le beau temps, çà et là j'entends plein de jeunes, leur carton sous le bras, offrir de rendre immortels les traits de jeunes personnes dans les bars.Pas à moi mais en tout cas.Pas plus bête qu'un autre, ça m'a inspirée et j'ai décidé de faire pareil.Et puis je ne suis pas tout à fait dénuée de talent : petite, j'ai beaucoup pratiqué avec mon Etch-a-sketch et je réussissais des ronds potables.Je pars donc souvent avec mon cartable et mon fusain qui tache tout ce que j'ai dans ma sacoche et j'offre à ces messieurs de faire leur portrait à ma manière.ÇA MARCHE PAS TOUJOURS MAIS DES FOIS OUI Je dois dire que ça ne marche pas à tous les coups.Non, c'est fou ce que les gens sont grossiers aujourd'hui.Çapeut arriver qu'on vous regarde comme si vous étiez malade mental.Ou qu'on vous traite de malade mental.Certaines personnes par contre disent posséder déjà 32 portraits d'elles-mêmes : mais je soupçonne quelques-unes de mentir.Il y en a qui s'étouffent et qui crachent leur gorgée de bière sur votre cartable neuf.D'autres sont carrément violents.Je me suis fait dire une fois : «Veux-tu que je te l'arrange ton portrait si t'arrêtes pas de m'achaler ?» Oui, le monde est peuplé de barbares qui ne comprennent rien à l'Art Mais parfois ça réussit Ça m'est arrivé une fois.Je venais de me faire r"virer de bord quand une sorte de gars est venu me demander de le dessiner.> CROC NUMÉRO 33 J'en avais jamais vu de même.J'en ai vu bien des sortes pourtant Lui, il portait un jacket Mr.Michelin à 72 degrés.Le côté droit de son visage montrait, sur sa peau satinée, un tatouage de crevette.Le côté gauche était caché par une épaisse barbe décorée d'une grosse boucle rouge.Il avait des cils bleus, des sourcils roses et des cheveux jaunes sauf pour la tête de mort noire en arrière de son oreille gauche.Il me regardait bizarrement avec ses petits yeux d'esturgeon à travers ses lunettes épaisses.Il m'a dit qu'il était la réincarnation de Roquet Belles-Oreilles.C'est juste si j'ai eu le temps de colorier sa barbe qu'il est parti en coup de vent : Grand Galop l'appelait ça a l'air.C'est un début.Quand on fait de l'Art faut être patient et ne pas se décourager."Essayer essayer essayer.Ça finira bien par arriver.Sinon, bien, il y a mille façons de partir à la recherche du bonheur.Personnellement, j'ai dû en essayer à peu près 728, dont 592 avec Côme.Je peux pas dire que je l'ai trouvé mais je suis plus proche que je ne l'ai jamais été : à seulement 272.Bye!* JACQUES GUAY GUDULE En ces jours que d'aucuns disent pénibles, je ne comprends pourtant pas l'air morose de tant de mes concitoyens.Élevé dans la tradition judéo-chrétienne, formé par les humanités gréco-latines, je ne crains que le bonheur et ne commence à sourire que lorsque tout va mal.C'est en effet le signe que bientôt tout ira mieux, que l'expiation achève, et cela explique bien pourquoi Job se complaisait sur son tas de fumier.Je remercie donc les péquisses pour les mauvais jours que nous traversons.Cela ne peut qu'annoncer la venue prochaine au pouvoir de mon chef bien- aimé, l'homme des années quatre-vingt dix, Claude Ryan.ÇA AURAIT PU ÊTRE PIRE Mais nous l'avons échappé belle.Imaginez dans quel gouffre nous serions si les péquisses avaient pris le pouvoir en 1973 ou en 1970 ?Si Robert Bourassa, qui fut le Saint-Jean-Baptiste de Claude Ryan, n'avait pas remis de l'ordre dans la province et amassé péniblement ce qu'ont dépensé de façon si prodigue les enfants de Parizeau ?Vous savez, mes petits amis, quand on a l'impression que ça va mal il faut se dire que ça pourrait toujours aller plus maL Là-dessus je suis bien d'accord avec M.Parizeau qui chante si bien ce refrain.Et comme, règle générale, cela ne va pas si mal que ça aurait pu aller, cela, en définitive, va mieux qu'on l'avait prévu.Donc ça va bien.LES PETITS HAÏTIENS Quand j'étais enfant, mamèreavait l'habitude de me dire : «De quoi te plains-tu?Pense aux petits Chinois.» Les petits Chinois, c'était connu, mouraient le long des routes et les missionnaires n'avaient qu'à se pencher pour leur ouvrir la porte du ciel en les baptisant grâce au sou de la Sainte-Enfance.Je sais bien qu'à cause de toute la propagande des gauchisses il n'est plus possible de parler des petits Chinois, mais alors pensez aux petits Haïtiens.Ils vivraient des années avec ce que nos CROC NUMÉRO 33 999991 assistés sociaux laissent dans leurs assiettes durant un mois.Il faudrait que les péquisses soient au pouvoir longtemps, au moins encore un mandat, pour que notre situation soit aussi détériorée que celle d'Haïti.N'y a-t-il pas là de quoi être optimiste ?LA GRANDE CRISE Loin de moi l'intention d'affirmer que les péquisses nous ont apporté le paradis.Il s'agit plutôt du purgatoire et je ne prétends pas que nous devions tant souffrir pour nos égarements constitutionnels.Je crois cependant que nous devons cesser de nous plaindre.La grande crise économique, c'était bien pire.Ceux qui ont mon âge - celui que l'on appelle la force de l'âge- savent de quoi ils parlent quand ils parlent delà grande crise.Ils en ont beaucoup entendu parler quand ils étaient petits.ET LA GUERRE J'ai connu la guerre, moi, messieurs.Les jouets de carton, le manque de chocolat, de coke, et le rationnement.dans les villes.J'ai vu les citadins se traîner jusqu'à la ferme de mes parents pour acheter du beurre et de la crème sur le marché noir.Bien sûr les pauvres ont des difficultés.Mais ils ne sont pas les seuls.Il n'y a qu'à regarder le nombre de faillites dans la petite et la moyenne entreprise.Mais imaginez ce que cela serait si c'était les plus forts, les plus riches, qui crevaient ?Il n'y aurait plus personne pour relancer l'économie dans un, deux ou trois ans.Et il n'y aurait personne pour payer les impôts qui permettent de verser de l'assistance aux plus démunis.Vous voyez comment la divine providence prévoit tout.La charité chrétienne - je suis chrétien, je ne le cache pas - consiste à soulager la misère et non pas à souhaiter que tous soient dans la misère.S'il n'y avait pas de riches, qui donc pourrait soulager la misère ?"fc HORIZONTALEMENT 1- Qui tient du tord-boyaux - Action anglaise dans un miroir.2- A l'ONU, il en voit de toutes les couleurs -Hein?3- Technique de pointe pour l'humoriste -Diable, fléau ou gaffe par exemple.4- Qui n'en mène pas large - Ne veut rien dire à Natashquan (fém.).5- Développement anormal d'un tissu.6- L'oeuf l'est avant que le poussin n'en sorte - Romains.7- S'imposait dans un spécial optimisme-Remoulés.8- Comme taillé dans le silex - Rouge.9- Pas plus drôle à voir qu'à entendre - Interjection - Ricanement au printemps.10- Le Cid canadien - Sans secret.11- Symbole chimique - Elle est courue mais pas à n'importe quel prix.12- Accolé sur le côté ouvert de son opposé, c'est un triangle - Femelles entêtées.GERARD UVOIE CROC MOTS CROISES 1 2 3 4 5 G 7 8 9 10 11 12 Solution p.48 VERTICALEMENT 1- Devient infini quand il est couché - Éléments de recettes.2- Ne fait pas partie du vocabulaire de l'optimiste.3- Elle ne se vernit les ongles qu'en rouge -Faste sans la note.4- Personne ne s'offusque d'y être pointé du doigt - Il n'y a pas de quoi fouetter un chat 5- Pour lui.le bonheur est un sujet en or -Epoux de la route - Compris ?6- Le plus vieux de la famille- Offrit aux regards.7- Nier sans c'est-à-dire - Coup de main -Est précédé d'un calcul et suivi d'une détente.8- Peut se dire du galimatias, de l'imbroglio ou du quiproquo - Dépôt à terme.9- Rampe d'arrivée - District newyorkais.10- Oxyde de zinc - Lettres d'Amérique -Préposition.11- Vous venez d'en voir un ou vous allez en voir un - Saucisson.12- Faut être optimiste pour prendre Celles du Nord - Dotés d'appareils hautement perfectionnés.CROC NUMÉRO 33 46 LETTRE À MON LECTEUR JOANNE ARSENEAU Jhabite le deuxième ^ étage d'un modeste domaine situé quelque part à Montréal en haut et j'y vis depuis un certain temps.Le reste a peu d'importance.Tout ce qui compte c'est ma chronique.Tout ce qui compte pour vous, je le sais très bien, on me le répète souvent, c'est moi, Joanne Arseneau.Voyez-vous, lorsqu'on crée comme moi, lorsqu'on écrit, lorsqu'on est, bref, la raison de vivre d'une centaine de milliers de personnes, on oublie trop souvent l'essentiel.L'essentiel c'est moi, Joanne Arseneau.On me dit souvent : «Joanne, toi tu sais parler au monde, toi tu le connais ton lecteur, tu le sens, tu le fais vibrer, toi t'es l'auteur de la crocnique Sexe à Croc, toi t'es Joanne Arseneau.» Eh bien, sachez que lorsque vous me parlez ainsi, ça entre par une oreille et ça ne sort jamais par l'autre.MOI L'idée de vous parler de moi ne m'est pas venue d'instinct.Je suis beaucoup trop modeste pour cela.Voyez-vous, ce qui s'est produit c'est que le rédacteur en chef de Croc qui, soit dit en passant, est un ami de la famille (c'était le fils de notre jardinier), a reçu depuis deux ans des tonnes et des tonnes de lettres de vous, mes chers lecteurs, le conjurant de vous parler de moi, de mes habitudes de vie, etc.Je pense par exemple à cette petite madame si gentille, une chanteuse qui vit à Paris maintenant.je ne me rappelle plus très bien son nom.quelque chose comme Diane Lachaîne ou Diane Lefresne, en tout cas.Je pense aussi à Picasso qui, de son vivant, écrivait à toutes les semaines, je pense à Oriana Fallaci, à Duarte, à Pierre Elliot et à tous les autres, mais je pense surtout aux femmes.oui aux femmes, à toutes ces femmes de la rue Outremont et d'ailleurs qui luttent pour le massage obligatoire au-delà des cours du soir et des lectures intellectuelles.Je pense à toi aussi, le plus jeune, le cégépien si curieux, si ridicule encore dans ton accoutrement de jeune médecin.Bref, moi Joanne Arseneau, auteure incontestée de la crocnique Sexe, je suis là, j'existe bel et bien et si je n'étais pas là il faudrait m'inventer.ENCORE MOI Qui suis-je ?Eh bien voilà Je suis née à l'âge de 26 ans au cours d'une relation sexuelle entre un descendant du singe et une femme enfant C'était pendant la guerre.J'ai eu une enfance malheureuse, bien sûr, et je n'avais qu'un seul ami.Il s'appelait Stewball, c'était mon cheval blanc, il était mon idole, et moi j'avais dix ans (Hugue Aufray).J'ai passé mon adolescence en Provence à courir dans les champs de blé.J'y ai connu David.Il est devenu photographe, je crois.Les Hamilton étaient nos voisins là-bas près de la côte.David était devenu mon confident, mon frère.Ensemble, on rigolait Je me souviens très bien de l'été où je me suis déshabillée devant lui pour la première fois.Je ne savais plus où donner de la tête.J'étais timide.Je mettais de la vaseline sur ses lunettes et je regardais les rayons de soleil traverser mes orteils.Le reste est de notoriété publique.Transsexuelle, alcoolique et étudiante à Harvard, je reviens à Montréal avec mes valises et mes diplômes.Après 25 ans de vie homosexuelle active, je redeviens femme, oui femme comme Nicole Croisille, femme oui femme avec toi mon cher lecteur.Le reste a peu d'importance.Tout ce qui compte pour vous, je le sais, on me le dit souvent, c'est ma crocnique, c'est moi Joanne Arseneau, auteure de la crocnique Sexe à Croc.L'essentiel c'est moi, c'est pas Huguette Proulx, c'est pas Janette Bertrand, c'est pas Xaviera Hollander.L'essentiel c'est moi, oui moi.CROC NUMERO 33 TOMMT DAOUST NUSIK Salut e^BBaV ienvenue à une autre Kébek ! | B chronik musik qui encore une fois est ^consacrée à PRO-JFIL: UN FACE À FACE AVEC L'ARTISTE D'ICI.Ce mois-ci, je suis allé rencontrer pour vous le champion local d'un genre qu'aux Etats-Unis on appelle «danse music» et qu'au Kébek, français oblige, on a rebaptisé «danse musique».Les fervents et ferventes de ce genre musical auront tout de suite deviné de qui je veux parler.A condition bien sûr, qu'ils et elles lisent ceci, ce qui n'est pas du tout évident, vu que leurs lectures préférées, ce sont les sous-titres de films de Kung-Fu, les licences de Corvettes et les instructions sur les canettes de bière.Mais revenons à nos moutons, ou plutôt à notre mouton, puisque mon invité est particulièrement frisé.Je sais que vous brûlez de connaître son identité.Je vais vous donner un indice : son prénom est Georges.Comment ?Non, désolé, ce n'est pas Georges Langford.Les gens des îles de la Madeleine ont beaucoup de problèmes (la pluie, les phoques, les touristes, la bière, etc.) mais heureusement pour eux, la danse musique n'en fait pas partie.D'autres suggestions?Georges Dor?Non, ce n'est pas ça non plus.Monsieur Dor a trop de problèmes avec les barrages et les turtle-necks blancs pour songer à danser.Bon, d'accord, mettons fin à ce suspense insoutenable.Mon invité n'est nul autre que Georges Thurston ! Comment ?Ce nom ne vous dit rien ?Ça n'a rien de tellement étonnant Georges Thurston est mieux connu du grand public sous le nom de Boule Noire.En effet, comme tant d'autres grands artistes (pensons à Janine Cadorette qui préfère qu'on l'appelle Simone de Beauvoir ou Jérôme Lemay qui aimerait qu'on l'appelle plus souvent) il a choisi défaire carrière sous un pseudonyme, et ce pour des raisons d'impôt et à la demande expresse de ses parents.Mais trêve de philosophie : allons rencontrer Boule Noire, le maître incontesté de la musik qu'on écoute avec les pieds.TD : Salut Georges ; ou préfères-tu que je t'appelle Boule ?GT ou BN : Oui, je préférerais Boule, c'est bon pour mes impôts.TD : D'accord Boula Avant d'aller plus loin, j'aimerais pour le bénéfice de nos lecteurs aveugles que tu nous dises que tu es noir et que tu en profites pour nous expliquer pourquoi ça ne paraît pas quand tu parles ou que tu chantes.BN : En effet, je suis bel et bien noir, c'est une tradition dans ma famille.Quant à mon accent, l'explication est bien simple : je suis né au Québec plus précisément dans le quartier noir de St-Jérôme.TD : Je ne savais pas qu'il y avait un quartier noir à St-Jérôme ! Etiez-vous nombreux ?BN : Sept : mon père, ma mère, mes deux soeurs et moi-même, plus deux petits nègres en plâtre qu'on avait mis sur notre balcon.TD : Etiez-vous pauvres, comme dans Roots?BN : Bien je n'ai pas vu tous les épisodes, je peux pas comparer.Disons que ça n'a pas toujours été rose, enfin beige., mais je préfère ne pas trop parler de cette époque, à cause de mon impôt.TD : A quel âge as-tu commencé à jouer ?BN : Vers neuf ans.TD : Je suppose comme tous les gens.> KERTESZ par Agathe Gaillard LARTIGUE par HenryChapier MAN RAY par Serge Bramly I KERTESZ LARTIGUE belfondl ^ ' MAN RAY et la photographie AGATHE GAILLARD SERGE BRAMLY «LES GRANDS PHOTOGRAPHES» .des livres pour faire parler les photographes.UNE STUPEFIANTE HEROÏNE.DUPUIS tsuno La plus sophistiquée des héroïnes ou le charme discret de l'électronique Une bande dessinée DUPUIS par Roger Leloup GRANGER distribution exclusive 210, boul.Crémazie ouest Montréal.Québec.H2P 2S4 Tél.: (514) 389-3561 12 albums cartonnés 1.Le trio de l'étrange 2.L'orgue du diable 3.La forge de Vulcafn 4.Aventure* électroniques 5.Message pour l'éternité 6.Les 3 soleils de Vlnéa 7.La frontière de la vie 8.Les titan* 9.La fille du vent 10.La lumière dlxo 11 La spirale du temps 12.La proie et l'ombre CROC NUMÉRO 33 euh.colorés, tu avais des aptitudes naturelles ?BN : Je comprends ! A ma première année midget, quand je jouais pour les Colons de St-Jérôme, j'ai score42 buts ! J'aurais ben aimé ça faire carrière au hockey professionnel, mais j'avais ben de la misère avec le casque protecteur à cause de mes cheveux, ça fait que j'ai opté pour la musique, mais entre nous, j'aimerais ben ça finir mes jours comme organiste au forum ; être un mélange de Ray Charles pis de Claudette Auchu.TD : Boule, permets-moi d'aborder un sujet délicat Dans le cadre de ta carrière musikale, est>il déjà arrivé qu'on te refuse à cause de la couleur de ta peau ?BN : Honnêtement Tommy, ça s'est produit une seule fois : quand j'ai passé une audition pour entrer dans les Classels.TD : Tournons la page sur ces événements disgracieux et parlons plutôt du présent.Tu travailles dans un genre musikal que certains appellent «disco», d'autres «danse musique»^ d'autres «maudites tounes plattes».A ton avis, finalement, qu'est-ce que tu fais ?BN : Le motton ! La passe ! Le gros bacon ! Les bidous ! La piasse ! La palette ! La.TD : Merci Boule je crois que tout le monde a saisi.BN : Mais attention là ! Je parle de façon générale.C'est seulement des exemples ! De la poésie ! J'espère que c'est bien clair, surtout pour les gens de l'impôt.TD : Boule, depuis quelques mois on peut voir à la télévision un message publicitaire ou tu vantes les mérites de la mini-loto.Tu le fais à l'aide de ta plus belle chanson «aimes-tu la vie» celle que Ginette Reno a chanté et qu'Edith Piaf elle-même a eu le regret de ne pas interpréter pour cause de mortalité.As-tu hésité longtemps avant d'accepter les offres de Loto-Québec ?BN: Oui je l'avoue, la décision a été dure à prendre Loto-Québec m'offrait un gros montant.Mais j'avais aussi une belle proposition qui me venait d'Avis, la compagnie qui loue des autos : ils voulaient faire de ma toune leur slogan : «Aimes-tu Avis comme moi ?» Mais au bout du compte, j'ai écouté la voix de ma conscience, et surtout celle de mon comptable.C'est ben pour dire, mais quand on a du trouble avec l'impôt provincial c'est le temps de montrer qu'on se sent Québécois.En passant, je viens de remarquer ça dans ton article : j'ai les mêmes initiales que la Banque Nationale.Yont^tu le motton, eux autres, la BN ?TD : En terminant Boule, qu'as-tu à répondre à ceux et celles qui disent que le genre de musik que tu fais est complètement insipide, grammaticalement in- CROC NUMÉRO 33 ! lrt*L.V/li.tyXA \ V ÔLfidotu qaià^â&& f.correct et fortement sexiste côté texte, en plus d'être hautement répétitif, particulièrement banal et carrément ennuyeux côté musik ?BN: Qu'est-ce que j'ai à répondre?C'est ben simple : Wen ?OK d'abord : essayez donc d'en faire du pareil.Celui qui dit celui qui l'est Ta mémère est>tu grammaticalement incorrecte ?J'vas en prendre deux caisses.TD : Je trouve que comme réponse c'est un peu cliché Boule.BN : Tu trouves ça cliché?C'est les paroles de ma prochaine chanson ! Pis attend d'entendre la musique ; c'est tellement cliché que je l'ai déjà vendu à Kodak pour leur prochain commercial ! 1 2 3 4 5 G 7 8 9 10 il 12 1 H ! L A R A N ¦ T c A 2 U R 1 N o l R ¦ Q U o l 3 1 R 0 M 1 ¦ o u T 1 L 4 T E N u| B A 1 N £ ¦ A N A P L A S 1 £ 6 P L £ 1 N i J 7 R ' ¦ £ E D U Q u 8 O S £ 0 X R U £ 9 F A T H É £ A u X 10 1 3 £ R V 1 L L "El u 11 T LU A u S A 1 N £ £ 12 E P r A M E S £ 5 LIBRAIRIES D'OCCASION A MONTREAL Librairie LA NOUVELLE-FRANCE 2119, Saint-Denis Métro Sherbrooke Tel.849-7855 Du lundi au vendredi de 10h.a 21 h.Samedi de 10h.à 18h.Dimanche de 1 3h.a 1 7h.LIBRAIRIE DESPORT 96 Ste-Catherine Est Tel.861-2018 Lundi, mardi, mercredi, de lOh.a 18 h.Jeudi, vendredi, de 1 Oh.a 21 h.Samedi 10h.a 18h.LIVRES D'OCCASION do prix neuf LIVRES NEUFS M% de rédaction (eur commande) ACHETONS ET ÉCHANGEONS VOS LIVRES PHOTOCOPIES d'excellent* qualité se MAINTENANT a ENDROITS ET 4 COPIEURS À VOTRE DISPOSITION I LE RESSAC Achat et Vente de livres et disques usagés ENR.317est.Ontario près St-Denis 8*4-4541 lundi à vendredi : 10h à 9h samedi : 10h à 6h 3579 DEBUluoN 813-5IO-Ï " „Fé MA6A7-'- , DISQUES — USAGES — LIVRES 769 BellechasseHMétro: Beaubien L'QCCABE Tél.: 272-7600 ACHAT — VENTE - ECHANGE Livre?et Disque?d'occasior; 163, Ste-Catherine LONGUEUIL 463-1459 À QUÉBEC LIBRAIRIE DU FAUBOURG LIVRES - DISQUES - D'OCCASIONS ACHAT - ÉCHANGE - VENTE 718, StrJean, (418) 529-8287 PRIX D'ACHAT DE LIVRES EN BON ÉTAT BANDES DESSINÉES DUPUIS CASTE RMAN 12.50 LOMBARD OARGAUD 2,00» - DICTIONNAIRES LIVRES D'ART LIVRES DE CUISINE, 35% DU PRIX RÉGULIER - AUTRES LIVRES, 25-30% DU PRIX RÉGULIER HEURES D'OUVERTURE LUNDI, MARDI.MERCREDI 9h30 à 17h30 JEUDI, VENDREDI 9h30 à 21 hOO SAMEDI llhOO à 17h00 7ÏPC d'ocu>LÏu>K ' a chai et uenCt L'ECHANGE DISQUES ET LIVRES USAGÉS Achète et vend au meilleur prix 3694 Saint-Denis Montréal, 849-1913 Métro Sherbrooke 3850 Wellington Verdun, 761-7457 Métro De L'Église LIVRES D'OCCASION & NEUFS 5351, 5e Ave.(près de Masson) 727-3993 à Sherbrooke LA ROSE DES SABLES CAFÉ-RESTAURANT 172 ouest, Klng, Sherbrooke Tél.: 566-4622 à Montréal à Québec mi mm Déjeuner restaurant bar spectacles discothèque gerë par les travailleuses -eurs coin Decelles i et Chemin de la Reine Marie Montréal 735-1259 £qs &ros£oups 359 de la canardière Heures d'où vertu re Du lundi un vendredi deHam.aSam.Du samedi Sam.jusqu'au dimanche soirlh.Ouverture de la terrasse-jardin à la mi-mai.llC**'* café-bar M»» a deux pas du cinéma outremont 177 ouest, rue Bernard Montréal 279-3977 métro beoubien aut 160 CAFE RESTAURANT -LE RUMIN' EN VERT Spécialité salades Plats du jour 539 Duluth est.Mit tél.524-0034 Les Aventures de Michel Risque Cocaïne Vaseline et Nitroglycérine.Scénario ¦.Pierre Tbumteret KéalGodbout Dessi n : Kéal Godhodt Miami.On se doute que Raû\ Escoter est le cerwau d'une uaste organisation mais jusqu'ici, il nous a toujours échappé.Même si on saiait ou'il se trouue on n'a aucune preuoe contre lui.Il faut attendre qu'il se montre le bout du nez et qu'il commette une erreur quelconque.Mais il est habile.Comptez sar moi,quand ie l'aurai de'piste.U Retardera pas a Çàire des erreurs.CROC NUMERO 33 BreÇ, tout 1 e monde est content ¦ • • Cette aKaire de pêche en haute mer est une wave mine d'or.Quelle bonne idéeja\^eue\ | Il me semble que ça ua mal tourner.Cet Escobar a une tête qui ne me re~ vient pas1 .ou presque.Michel et?oupoune.de plus en plus prospéreront emménagé dans une villa.Tiens .une lettre m de chez, nous ! Mais.c'est pas possible ! ! peut pas faire ça ! ! ?! 3C Pi5 après 7 Ça te dérangeait pas tellement dans le temps, toi,hein7 I$er\voyonsdonc.qu'est-ce Deihne quoi • mon frère Y\éo ua se marier Moi ,'ialoax d'un singe1.On aura tout vu1 CROC NUMÉRO 33 Alors.on est\ prospère,ces temps-ci?Çans le saumr, InnaTcftour'me est sar la même piste._ Ah'oui,matante,, ' NÉscobar est tellement généreux! C'est curieux, ses nommes ne rapportent pas beaucoup de poisson quand uons allez a \a pèche 6en .c'est parce que.chu pas supposé euh.Hum! Je sais r\en,}'a"\ rien w, )ai rien entendu,moi, jure \.Tout près delà.icaramba^ Cette maudite "Russe 1 se met le nez, dans nos aÇÇa\n?s! Elle deinerrt dangereuse.k peuxwus en débarrasser .comme ça! ?as de gestes imprudents.UuautmÀébx charger quelqu'un d'autre de Caire le travail .Tu connais Hmm- Uga Carlos,c'est un spécialiste.Trop connu Je connais un dénommé "Pico.c'est un exilé cu\»\n,un peu -fou — EiQlé cubain?Un peu-{bu?" .'ittuiVBienVTusa'iscjù il habite?CROC NUMERO 33 54 Alors, ambo, tu es de Cuba?Beau pays,a ce qu'on dit w Si Senor.Ah.quel malheur Hélas.ja'i du quitter mon pauwe Fa(/ Ç p Exactement l'homme qu'il nous ^aut.die l'épi sode CROC NUMERO 33 pams u swe [Lyres gjojgj._R»tjRtfwfé£ VI l£ù£ MûVWAi£- .j'£SP£Ê£ qu'ils ûvT U lC'l ut'! J£ V& & FAIRE .JE VA* U* WiR *E^ £T H°f ! croc numero 33 À LA DEMANDE GÉNÉRALE, NOUS AVONS CREE CROC ALBUM LA COLLECTION DES CARICATURISTES, CARTODNISTES, BD-ISTES ET HUMORISTES D'ICI faces à farces BERTHIO CROC ALBUM FACES À FARCES DE BERTHIO Un recueil fastueux des oeuvres magistrales du plus grand caricaturiste du Québec.Cette édition couleur grand format, d'une qualité remarquable, imprimée sur du papier glacé luxueux, a été pensée en fonction d'un encadrement possible des caricatures en couleurs qu'elle contient Teintez vos murs de bonne humeur.76 pages.10 X121/2, papier impérial 200M couleur.Un livre unique dans toute l'histoire de l'édition au Québec.MORT OU VIF DE ZYX Un grand moment dans la carrière de notre anarchiste national, le Sombre Vilain.Son premier album.Mort ou Vif.réunit les meilleures pages publiées dans CROC ainsi que plusieurs inédits.Procurez-vous en un dès que possible, le Sombre a très mauvais ca-ractère.8 1/2 x 10 3/4 en couleurs.52 pages.LE SAVON MALEFIQUE PAR REAL SODBOUT Suivez les aventures de Michel Risque, le héros à la mâchoire carrée, dans ses incroyables péripéties qui le traîneront de Bornéo à Moscou en passant par la Suisse et la Sibérie Lisez la première page et vous ne pourrez pas vous arrêter avant la fin.8 1/4 x 10 3/4.68 pages, noir et blanc.n'ajustez pas votre appareil LA VIE C'EST N'AJUSTEZ PAS VOTRE APPAREIL PAR GARMOTTE Vous qui avez appris à connaître Gamotte par ses «Pauvres Riches» et les dessins qu'il publie dans CROC depuis le premier numéro, vous allez vous réga- d'humour caustique, lequel prend la télévision pour cible ainsi que les moeurs et les attitudes que nous avons adoptées face à cette diabolique boîte à images.1er de ce recueil de dessins 5 1/2 x 7 3/4.100 pages Vous trouverez facilement tous les CROC ALBUMS chez vos libraires ou vos distributeurs de revues favoris très bientôt.Toutefois, vous pouvez, si vous le désirez, vous prévaloir de cette faveur toute spéciale que vous mérite le fait de compter parmi réguliers et nos abonnés.Profitez de ces fabuleuses économies pour vous abonner ou vous réabonner.Voyez le coupon en Pour plus de rapidité remplissez le coupon lisiblement en lettres carrées.Laissez-moi bénéficier de mes privilèges de lecteur assidu ?d'abonné ?et envovez-moi LA VIE C'EST MOURANT.DE SERGE GABOURY Enfin ! A la demande générale, voici le premier album de Serge Gaboury, le féroce et génial dessinateur dont vous retrouvez les bandes à chaque mois dans CROC.Un merveilleux album réunissant les meilleurs gags de Gaboury et tout en couleurs à part de ça.8 1/2 x 10 3/4 en couleurs.52 pages._ exemplaire(s) de Faces à Farces — exemplaire^) de N'ajustez pas votre appareil _ exemplaire^) de Le Savon Maléfique — exemplaire(s) de Mort ou Vif —'¦ exemplaire^) de La vie c'est mourant Ajouter $0.50 par album pour frais de poste et de manutention pour les 2 premiers albums commandés en même temps.Allouer 5 semaines pour la livraison.Mon nom :__ abonné $19.50 $ 3.00 $ 3.95 $ 3.95 $ 3.95 lecteur assidu $22.00 $ 3.35 $ 4.25 $ 4.25 $ 4.25 pnx régulier $25.00 $ 3.95 $ 4.95 $ 4.95 $ 4.95 Total total Adresse : Code postal : Mon numéro d'abonné : J'inclus mon chèque ou mon mandat-poste (c'est plus rapide) à l'ordre de Ludcom inc.464 St-Jean.Montréal (Québec) H2Y 2S1 ÉCONOMISEZ $40 EN VOUS ABONNANT Economisez $40 en vous abonnant pour 3 ans (12 numéros dont 2 doubles par année) à $45.50 (au lieu de $85.50 en kiosque).Économisez $23 en vous abonnant pour 2 ans (12 numéros dont 2 doubles par année) à $34 (au lieu de $57 en kiosque) Economisez $10.50 en vous abonnant pour 1 an (12 numéros dont 2 doubles par année) à $18 (au lieu de $28.50 en kiosque).Le fait d'être abonné vous met à l'abri des augmentations du prix du magazine causées par le gros méchant ministère des Postes, les gros méchants imprimeurs ainsi que les gros gloutons vendeurs de papier.De plus, les numéros de CROC destinés à nos abonnés sont postés généralement une semaine avant la mise en kiosque.Nos abonnés peuvent se procurer avec de substantielles réductions les reliures, les futurs recueils et albums (en production) que nous lancerons très bientôt.PENSEZ-Y, cela vaut réellement le coup ! Parole ! PROCUREZ-VOUS NOS RELIURES POUR PROTÉGER VOTRE PRÉCIEUSE COLLECTION À $5.95 CHACUNE.Transformez votre pile d'anciens numéros de CROC en un ouvrage de référence sur l'humour québécois digne des bibliothèques les plus huppées.Rassemblez vos anciens numéros sous une reliure durable et vous pourrez les offrir un jour à vos petits-enfants.PROCUREZ-VOUS ; 1- Une reliure à $6.95 2- Ou, si vous êtes abonné(e) à $5.95 3- Commandez les anciens numéros qui vous manquent aux prix indiqués sur le coupon 4- Et si vous commandez au moins 12 anciens numéros, vous obtiendrez une reliure au prix de $5.95 ÉCONOMISEZ SUR LES COURS DE PERSONNALITÉ EN ARBORANT FIÈREMENT NOS CHANDAILS SOMBRE VILAIN ET CROC Vous vous ferez de nouveaux amis, à moins bien sûr qu'un jaloux ou une jalouse vous casse un bras ou une jambe.Servez-les en sauce à vos amis, nos chandails sont de merveilleux placebos aphrodisiaques.SI VOUS ÊTES ABONNÉ(E) retranchez $1.00 du prix indiqué sur le coupon.«S5s ABONNEMENTS J'AI DÉCIDÉ DE N'ABONNER ?sur 3 ans à $45.50 ?sur 2 ans à $34.00 ?sur 1 an à $18.00 zX NOM _ ADRESSE Je me réabonne et je joins l'étiquette apposée sur mon magazine VILLE PROVINCE CODE POSTAL ET/OU J'AI DÉCIDÉ DE FAIRE NOM BÉNÉFICIER UN(E) AMI(E) DE MA BONNE FORTUNE ADRESSE EN L'ABONNANT ?sur 3 ans à $45.50 ?sur 2 ans à $34.00 VTT.I.F.?sur 1 an à $18.00 PROVTNCF.CODE POSTAT.$22 par année pour les ÉTATS-UNIS ; Institutions $30 par année.AUTRES PAYS : $32 ($50 par avion).RELIURES ANCIENS NUMEROS EXPÉDIEZ-MOI : reliure(s) à $6.95 reliure(s) à $5.95 NOM No d'abonné ADRESSE Z No 1 $2.00 Z No 15/16 $2.95 z No 2 $2.00 Z No 17 $2.00 ?No 3 $2.00 z No 18 $2.00 z No 4 $2.00 ?No 19 $2.00 z No 5 $2.00 ?No 20 $2.00 ?No 6 $2.00 ?No 21 $2.00 z No 7 $2.00 ?No 22/23 $2.95 ?No 8 $2.50 ?No 24 $2.25 ?No 9 $2.00 z No 25 $2.25 ?No 10 $2.00 z No 26 $2.25 ?No 11 $2.00 z No 27/28 $2.95 c No 12 $2.00 z No 29 $2.25 ?No 13 $2.00 z No 30 $2.25 ?No 14 $2.00 ?No 31 $2.25 z No 32 $2.25 VILLE PROVINCE CODE POSTAL MONTANT INCLUS : Ajoutez pour frais postaux et de manutention $1.00 pour les commandes de moins de $10.00 et $2.00 pour les commandes de plus de $10.00.Allouez 6 semaines pour la réception de la marchandise.59 CHANDAILS EXPEDIEZ-MOI : NOM ?mon chandail CROC (une couleur) (écrire en lettre aux moulées) au prix de $6.00 ?mon chandail Sombre Vilain (4 couleurs) au prix de $8.00 ADRESSE TAILLE ADULTE VILLE ?grand ?moyen Dpetit TAILLE ENFANT ?grand ?moyen ?petit NO D'ABONNÉ PROVINCE .CODE POSTAL J'attends mon chandail dans les 6 semaines qui suivent et je me ferai un plaisir de le payer sur réception (COD, envoi CR).J'ajouterai $1.00 pour frais de manutention. rascenr sion et la chute de RODOLF «CLAIR le dictateur première partie-l'ascension J'aimerais vous présenter ce mois-ci un héros québécois qui bizarrement, ne figure dans aucun manuel d'Histoire du Canada.C'est dommage car ses exploits valent bien ceux de Madeleine de Ver-chères ou la découverte de Jacques Cartier par lesAmé-rindiens ou la cuisson du père Brébeuf par les Iroquois.Mais trêve de présentation, voici l'histoire de Rodolf Le-clair, le dictateur de Drum-mondville.Peu de détails sont connus sur la vie privée de Rodolf avant sa naissance le 20 avril 1889 à Drummondville.La photo ci-dessous illustre assez bien le manque de documentation relatif à cette période : Comme la plupart de ses contemporains il commença sa carrière comme nouveau-né.À deux ans c'était déjà un vieux nouveau-né pour son âge.Voici une photo de la mère de Rodolf qui prouve de manière irréfutable qu'elle avait des liens de parenté avec son fils : Il vécu une enfance juvénile et quand il fut affligé de l'âge de raison, il hésita entre la carrière de plombier et celle de pape.Finalement il s'inscrivit à l'école de dictatoriat moderne de son quartier, où il se montra doué pour l'antisémitisme et la trompette.Doué d'un talent oratoire peu commun, Rodolf se révéla très vite un véritable meneur d'hommes.Ses camarades étaient fascinés par ses discours d'une rare intensité : CROC NUMÉRO 33 ?3591658 Ut m Qu'est-ce qui' dit ?Je l'sais pas mais i'-a raison.En 1932, il obtint son diplôme de dictateur.Il entreprit alors de fonder un parti politique ultra-nationaliste dans la ville de Drummondville.Il le baptisa «Parti Nazal», allez savoir pourquoi.L'idéologie nazale prônait la persécution de tout ce qui se trouvait hors des frontières de la ville, y compris sa cousine Mimi.61 Il remporta le premier prix.CROC NUMÉRO 33 Fort de l'emprise qu'il possédait sur la ville, il voulut étendre l'idéologie nazale au delà de ses frontières.En 1939, il lança son armée à l'assaut de l'humanité.Les Drummondvilains occupèrent un vaste territoire.L'empire nazal à son apogée.où ils installèrent un régime de terreur.On voit ici un résistant torturé par un naziste qui est en train de lui tirer les vers du nez.En 1942 Rodolf était au paroxysme de sa gloire.Son empire, par le biais de lourds impôts levés sur les peuples conquis, lui rapportait amplement de quoi payer son loyer et son nom était connu par des milliers, sinon des dizaines d'individus.CROC NUMERO | deuxième partie-la chute En 1944 Rodolf fut victime d'un attentat : il glissa sur une banane que lui avait lancée un jeune communiste exalté.Il chuta et reçu un coup de trottoir sur la tête.il devint instantanément d'une amabilité insupportable, perdit toutes ses aptitudes de dictateur et son empire s'effrita en deux semaines.Moralité : On peut tout réussir dans la vie quand on est suffisamment méchant. l£ViLAlN SÉNfëGMÉ 1-A60, ÇAM*E5r PoUPLA Pas Bon piAKitre ffcUP L'ARME cfVÉ i/A-Ti'l 0Neft)MBEH ?„ doi^' cette ton* r Jy^0^0 ^saïïon.lèpre?- np(O.Pt.urorAU (rOAïeMALA1 NûM.éM GQAVëlWpE,,, AtymHlMA?NON.lUAPO'boMeHE IL A 0(3 iNl/ÉMTËP r° ASTRouv/ff ONÊMAtHlAieA U'APMÊ TPEMBL6MÉAJT5AÉJ ABSOLUE' 63 CROC NUMÉRO 33 LES PROPHETIES DE NOSTRADAMULE C'EST PAS VRAI .L ÊTRE HUMAIN NE COMMETTRA AVoiR£XAC- Te/tàir us mites eàts, lés nîitës flfiBifnts.us ténts défauts Qiiewi il OR- evsoiTt tut t>e- vanï m PARLÉHeriT pou*.Pko-t&$T£p> comte ia govéri evéLçatlSAtRA, Apres, £XtoTe*C£ A ecrire ce Qoi tST pc- VeM l'oeuvré de sa Vie SAPRoPXé BioSdAPHJÉQl/i fur poBtéatiez SHiioCK ex qui esruti SesT'Seut* car tour itti chacm peur $e RecaAMTRt en lui.Q2_ iLMouRurijfl foUR d'avoir ftepusé pé RéSPiHER ,CA#.«t- AVAir DécoiflfgRTçue L'Ain isrchargé oem-QRoSéS er qi)£ u Aient AiR est tespité par pWR& iHeiV/pus Qve Lui il six MlHXMAHX PAUS> $0H dneriêRe PRiVé CAR il ' RÉPUÏA d'§TR£.K£Hr£RRiAVeci \Tit>£\ 6 I