Croc : c'est pas parce qu'on rit que c'est drôle, 1 janvier 1981, No 18

c'est pas parce qu'on rit que c'est drôie mensuel/$2.00/numéro 18 SPECIAL PSYCHOLOGIE Le journal inédit de Freud Notre invité: JacquesThisdale Concours CROC: La ville fa plus drôle du Québec CROC RÉDACTION Directeur généra! : Jacques Hurtubise Rédacteur en chef : Pierre Huet Directeur artistique: Michel Gagnon Directrice de production : Hélène Fleury Comité de rédaction : Joanne Arseneau, Patrick Beaudin, Pierre Huet, Serge Grenier, Jacques Guay, Jacques Hurtubise, Roger Lapalme, Serge Langevin, Jean-Pierre Plante, Collaborateurs-textes : Jean Bëriault, Roch Côté, Sylvie Desrosiers Isabelle Doré, Jacques Grise, Carolle Lavallèe, Serge L'Heureux, Michel Lessard, Sylvain Trudel.Collaborateurs-dessins : Aislin, Bado, Beaupré, Berthio, Brochard, Chapleau, Cloutier, Cousineau, Fournier, Gaboury Serge, Gaboury Robert, Garnotte, Gite, Godbout, Hébert, Moerell, Normandin, Ricar, Rossini, ZYX.Photo : François Desaulniers, Claire Beaugrand-Champagne Couleurs: Françoise Barrette L'Écho Provincial: rédacteur en chef : Serge Langevin Script : Hélène Fleury Montage-photo: Bado Secrétaire: Manon Hetu Don de Dieu : Gilles Payer Couverture : Brochard ADMINISTRATION Administrateur: Jacques Hurtubise Adjointe : Hélène Fleury Éminence grise: la main de Dieu PUBLICITÉ Chantai Berthiaume, 844-3911.CROC est publie par Ludcom inc., 464 rue St-Jean, Montréal H2Y 2S1.Graphiste: Ariel Borremans Typographie: Concept Mediatexte Inc.Photogravure: Dupligrafix Imprimeur : L'1 • • rimerie Canadienne Gazette Ltee.Dit .ïilBUT'ON : Les Distributeurs Associes, 3600 boul.du I ricentenaire, Pointe-aux-Trembles, Montréal : 645-8754, ext.1-800-361-4550.Les abonnements au Québec et au Canada : $16 par an.Institutions : $19.À l'étranger: $22, et par avion : $30.Service des abonnements : tél.844- 3911.Copyright 1980 par Ludcom Inc.Toute ressemblance avec une personne vivante ou décédée, exception laite des satires de personnages publics, est purement fortuite.Le contenu du magazine ne peut être reproduit sans autorisation écrite.Les manuscrits et dessins non sollicités devront être accompagnés dune enveloppe, adressée et affranchie, pour assurer leur retour; allouer un délaide huit semaines pour obtenir une réponse.Les éditeurs ne se tiennent pas responsablesde la perte des manuscrits, des photos ou des illustrations.Pour recevoir votre exemplaire régulièrement, veuillez nous prévenir au moins six semaines à l'avance de tout changement, en nous envoyant à la fols votre nouvelle adresse et rétiquette apposée sur la couverture de votre magazine.Dépôt légal : Bibliothèque nationale du Québec, 4e trimestre 1979.Bibliothèque nationale du Canada, no.ISSN 0226-6083.Courrier de deuxième classe, enregistrement 4887.Port de retour garanti.L'Éditeur assure l'entière responsabilité du contenu de cette revue, et ce à l'exonération complète de l'imprimeur.CROCodHoriol En cette année de l'handicapé(e), certains trouveront peut-être d'un goût douteux ce numéro de CROC.Il y a des choses et des gens dont on ne rit pas, nous dira-t-on.Certains groupes de pression d'allure humanitaire vont sûrement nous dire que ce n'est pas parce qu'un individu a des manies bizarres, des yeux qui semblent toujours rouler dans la graisse de bine, des sourires qui vous donnent froid dans le dos, et qu'il s'exprime plus souvent qu'autrement dans un langage confus et plein de méandres, que cet individu donc n'a pas le droit de vivre.À cela nous répondrons : «Minute».Nous, des média, avons quand même des devoirs sociaux.Comme par exemple celui de protéger la population.Ça allait encore quand ces prétendus individus «inoffensifs» étaient confinés dans des instituts spécialisés où ils ne risquaient pas de trop faire de mal.Mais là, la situation est autrement plus grave.Ils sont au pouvoir ! En effet, sans qu'on les voie faire, ils sont en train d'infiltrer le gouvernement québécois.Bientôt nous serons gouvernés par ces maudits psychologues.Vous ne nous croyez pas ?Camille Laurin, ça vous dit quelque chose?Et Denis Lazure?Et il y en a sûrement d'autres.Il paraît même que le Parti libéral du Québec, qui prévoit prendre le pouvoir aux prochaines élections, est truffé de psychologues qui s'y sont insinués en profitant de la naïveté et de la bonne foi de Claude Ryan.Alors, vous croyez toujours que c'est de mauvais goût, un spécial sur les psychomachins ?La Rédaction Courrier Sommaire 18 ZYX Photo-théâtre : invité : Jacques Thisdale 7 Sombre Vilain 8 Gaboury 9 Spécial psycrologie 31 La patinoire en folie : Huet 41 L'Écho Provincial ^ 33 Michel Risque : Godbout, Fournier 47 CROCniques \ 52 Schizoïde : Ricar 54 Dessinateur à gages : Roy Peterson 57 Sombre Vilain : ZYX 59 Edgar Klavier : Rossini 61 Roch Moisan : Moerell, Meunier 63 La page à Gité 64 Concours CROC 66 Gaboury 68 Garnotte CROC numéro 18 Si quelqu'un peut avoir la bonne idée de m'inviter à l'émission de Michel Jasmin, je promets de faire ma célèbre imitation de politicien.Roch Lasalle Et moi, celle d'un parti politique ! L'Union Nationale S'il y en a encore un qui fait une farce à mes dépens, je vais me couper la barbe ! Le barbu de Paul et Paul Dites-moi, mon brave, est-ce qu'il s'est passé quelque chose récemment ?Un fan de Bernard Derome Auriez-vous l'amabilité de publier ce message ému ?«Cher Fils du Meuble, reviens vite, tout est pardonné».Le Père du Meuble P.S.L'horloge grand-père me demande toujours de tes nouvelles ! Quand je dis a ma blonde «je t'aime», dest-tu ça du sexe oral?Un curieux Mange donc de la marde, maudit niaiseux ! La blonde du curieux Pis c'qu'a vient d'écrire là, c'est-tu du sexe anal ?Toujours curieux Y'en a qui disent que les problèmes du club Canadien, cette année, c'est les blessures.je suis entièrement d'accord ! Notre gros problème, c'est la blessure au cerveau que Claude Ruel s'est fait en tombant en bas de son berceau à l'âge de 6 mois ! Guy Lafleur A Reynald Cantin / Chapais : Ceci est un message personnel et en provenance du ciel à part de ça.N'avoue jamais, et surtout, signe pas avec l'O.N.F.: eux-autres ils payent mal.Cordélia et Coffin Courrier Je viens de recevoir un chandail CROC par le courrier.C'est très gentil, mais il doit y avoir erreur : il me semblait que vous en donniez seulement aux gens qui faisaient une bonne blague ?Diane Tell N.D.L.H.Aucune erreur, chère Diane.A l'unanimité, l'équipe de CHOC te décerne ce chandail pour l'ensemble de ton oeuvre! Continue comme ça, pis on t'habille jusqu'à la fin de tes jours! Juste par curiosité, est-ce que ça vous arrive à vous autres de faire quelque chose et d'avoir l'impression de revivre un moment qui s'est déjà passé?Une lectrice qui s'intéresse à ces choses-là.N.D.L.R.: Non.Un appel aux lecteurs Vous vous pensez drôles, peut-être ?Essayez donc d'en faire du pareil ! Toute personne dont nous publierons une lettre ou un photo-ballon recevra un superbe chandail CROC.Juste par curiosité, est-ce que ça vous arrive à vous autres de faire quelque chose et d'avoir l'impression de revivre un moment qui s'est déjà passé?Une lectrice qui s'intéresse à ces choses-là.N.D.L.R.Oui.Vous qui habitez Montréal depuis longtemps, pourriez-vous me dire où est située la rue Ste-Catherine ?Un habitant de Drummondville de passage à Montréal P.S.: Pourriez-vous s'il-vous-plait me répondre assez, rapidement ?Ça fait déjà deux jours que je sillonne en vain les rues de votre belle métropole, et ça commence à faire un beau montant en taxi,.Sans parler que je vais être obligé de donner un bon pourboire au chauffeur, qui a été bien patient avec moi.Du train où c'est parti la, je vais finir par manquer les cérémonies d'ouverture des Olympiques ! En tout cas, merci d'avance de votre collaboration.Veuillez m'envoyer votre réponse au coin de Beaubien et 16e avenue.non.17e avenue.non, 18e.En tout cas, faites suivre.Je vous ai envoyé 241 farces, pis j'ai toujours pas reçu de chandail CROC ! Un farceur déçu N.D.L.R.: 242.SE MERITENT UN T-SHIRT CROC CE MOIS-CI : PHILIPPE SICARD DE MONTRÉAL SUZANNE ROCHETTE DE L'ILE DES SOEURS GILLES LA VOIE DE LAVAL PIERRE DEMERS DE JONQUIÈRE RICHARD PÉRILLARD D'ARVIDA STÉPHANE PERRON DE JONQUIÈRE UNE REMARQUE EN PASSANT : Si vous nous envoyez des photos-ballons, il y a deux règles à observer : 1) écrivez votre gag sur une feuille a part : nous nous chargerons de tracer le ballon et son contenu.2) trouvez une photo imprimée sur papier glace , c'est-a-dire dans un magazine, et non dans un journal ; sinon ça nous pose des problèmes d'impression INCROYABLES! CROC numéro 18 Phofo^héotre Invité Jacques Thisdale dans SENS INTERDITS UN iuTtuscioeiiteAAi-çbM Scénario : CROC et Jacques Thisdale Photos : Claire Beaugrand-Champagne CROC numéro 18 Le sombre vilain /'SOMBRÉ ' 5AVAÎS-to ÇOe CUMMepSiTê McO NAfoUON?ÇA VA Tt CEMOMMl.ECOUTE, MA«)léO|0 • FAUT PAS PREHtffë «os Ni EST ?eTOJ,V0W»S.\ \t MOOS QEStE é^TWS ) ,, a.U HAfOUOU, A Qwot ATTRiCoEZ [vous cerrC oussev.?^6 CROC numéro 18 Météo : Si ça se refroidit pas trop, ça va finir par se réchauffer.Climat politique : De borné à épais.Intelligence modérée ; imbécillités intermit- tentes suivies de périodes de crètineries sporadiques.Maximum : Solange Chaput-Rolland.Minimum : L'bout d'ia marde Rédaction : Rédacteur en chef: Serge Langevin Journalistes: Jean Bériault, Roch Côté, Jacques Grisé, Serge Grenier, Jacques Guay, Michel Lessard, Serge L'Heureux.Jean-Pierre Plante.Sylvain Trudel.Caricaturiste : Serge Chapleau v Pfûumiffi Le mensuel de l'agitation paisible Pour un statu quo progressif Otages : Les rumeurs se confirment ¦(S.T.-J.P.P.) À mesure que sont rendues publiques les révélations sur les mauvais traitements subis par les otages américains en Iran, l'opinion publique du pays de John Wayne s'émeut.Hier, le Chinatown de San Francisco a brûlé au complet, ce qui.restait de Harlem a été rasé, alors que 20 000 travailleurs mexicains ont été exécutés à Los Angeles.Aux dernières nouvelles, les touristes québécois en Floride n'ont pas été embêtés, puisqu'ils se promènent tous avec une photo de Kenneth Taylor à la main.Il ne fait pas bon être étranger aux États-Unis actuellement ! Comme la plupart des Américains ne savent pas différencier un Iranien d'une pizza, ils exécutent tout ce qui bouge, ne parle pas américain et ne rajoute pas de cannelle sur ses tartes aux pommes.La raison de cette colère ?Un compte rendu exact de la cruauté des Iraniens chargés de surveiller les otages.Qu'on en juge ! Le grand public a découvert hier le supplice de l'hymne national : on faisait jouer sans arrêt l'hymne national américain aux otages ; fatalement, ceux-ci se levaient debout et le restaient jusqu'à ce qu'ils perdent connaissance.Après quelque temps les gardes ont poussé la cruauté jusqu'à faire jouer l'hymne américain chante par Roger Doucet : fatalement, les otages s'évanouissaient à la première audition.Un autre supplice consistait à nourrir les otages avec du caviar et des homards thermidor, mais à refuser de leur donner du ketchup ! On leur prêtait vicieusement des jeux de cartes pour faire des patiences, mais sans leur dire qu'il manquait le trois de trèfle ! Et que dire de ces livres qu'on leur prêtait mais en leur racontant la fin d'avance ! Que dire aussi de ces films pornos qu'on leur projetait après leur avoir attaché les mains dans le dos ! Ensuite, on leur détachait les mains pour leur projeter les mêmes films, mais dans les versions projetées à Montréal ; c'est-à-dire, sans LA demi-heure de fun.Ou encore faut-il parler du garde sadique qui importait des émissions de Radio-Québec en cassette, et qui les faisait regarder aux otages ?Beaucoup des otages n'ont pas encore pu s'habituer au retour au pays.Trois sont morts après avoir mangé un Big Mac.Un sergent des Marines est à l'hôpital psychiatrique parce qu'on lui a appris trop brutalement la mort du colonel San-ders.L'épouse d'un archiviste de l'ambassade se plaint que Craignant que les Occidentaux ne siphonnent son réservoir d'essence, ce cheik monte la garde auprès de sa Rolls-Royce.son mari ne veut plus faire l'amour s'il n'a pas les mains attachées dans le dos.Pour comble, l'ensemble des otages s'est évanoui pendant une réception officielle à Washington quand l'hymne national a été joué.C'est d'ailleurs dans un climat difficile à supporter que s'est déroulée la conférence de presse du State Department américain au sujet des conditions de détention des otages en Iran.Les plus cruellement touchés d'entre eux, offrant un spectacle à peine supportable, sont venus raconter en détails les sévices, les tortures et les mauvais traitements que leur ont infligés les sanguinaires étudiants islamiques.Même Wal-ter Cronkite, qui en a vu d'autres au cours de sa longue carrière, n'a pu réprimer ses larmes en entendant leur triste récit.«Ils passaient leur temps à nous regarder par en-dessous, avec des yeux méchants, des faces de beu et des airs bètes».murmura le gênerai Al Bixby, l'attache militaire de l'ambassade.Ce touchant témoignage rejoignait et corroborait celui du numéro 1 de la CIA à Téhéran, Rex Johnson, qui avait lancé plus tôt entre deux sanglots : «C'est difficile de s'imaginer les traumatismes psychologiques graves qui résultent de la soumission d'un être humain normal à l'enfer des insinuations, des sous-entendus, des sarcasmes et du criage de noms continuels.Seule ma formation de tortionnaire à la CIA m'a permis de passer au travers.» D'après les autres témoignages entendus, les étudiants ravisseurs auraient force les diplomates américains à voyager en deuxième classe, à converser avec des gens qui avaient mauvaise haleine et à manger du bacon même pas croustillant avec des oeufs dont le jaune avait été volontairement et sadi-quement crevé.La presse américaine toute entière n'a pu que s'émouvoir en apprenant qu'on avait souvent fait niaiser les otages pendant des quinze, vingt minutes.Si l'Amérique crie vengeance aujourd'hui, elle n'a peut-être pas tout à fait tort.L'ÉCHO PROVINCIAL Editorial Nous nous sommes récemment laissés dire que certains bruits courent à l'effet qu'une rumeur veuille que certains ragots aient transpiré à propos de nouvelles que d'aucuns auraient déclarées sans fondement Pire, ces propos auraient été rapportés par des sources dont les cancans laissent insinuer qu'elles sont basées sur des ouï-dire colportés par des racontars dont la véracité semble pour le moins douteuse.Eh bien cette situation a assez duré.L'opinion publique a depuis trop longtemps évité de faire face à une conjoncture dont les aléas ne sont pas loin d'équivaloir à une imposture.Et pendant ce temps-là, que fait le gouvernement ?Eh bien c'en est assez! L'Écho Provincial n'est pas journal à laisser pourrir indéfiniment une situation interminable.Il est temps d'agir et d'agir ènergiquement II faut que, face à l'inertie générale, quelqu'un prenne enfin une initiative qui a trop longtemps été laissée à d'autres ! Et que ceux d'entre vous qui profitent du vacuum actuel pour ne rien faire se disent que quelqu'un, quelque part, finira bien par faire quelque chose et que les actes non posés en ce moment auront un jour des conséquences.Non, mais quand même, hein.?Ah, pis d'ia marde.! Serge Langevin UN : une popularité à la hausse (SG) — Les sondages sont formels : depuis l'arrivée de M.Roch La S a lie a 1 a tète de l'Union nationale, ce parti qu'on croyait moribond connaît une remontée spectaculaire.Un récent sondage Croc, réalisé auprès de mille électeurs des diverses régions du Québec, place les trois partis pratiquement nez à nez à nez, le Parti Québécois recueillant 48.5% de l'intention de vote, le Parti libéral 48%, l'Union nationale 1.5% et les indécis 2%.Appelé à commenter les résultats des sondages, M.La-Salle a déclaré : «Nous sommes bons troisièmes et je trouve cela extrêmement réconfortant et encourageant pour l'avenir.Nous avons l'intention de continuer notre beau travail, surtout auprès des indécis.En grugeant à gauche et à droite, nous atteindrons sûrement les 2%, voire même 2 1/2%.Nous voulons le pouvoir de la balance et nous l'aurons.Le prochain gouvernement sera minoritaire.» A un journaliste de «La Lumière de Crabtree» — le patelin de M.LaSalle — qui lui demandait si l'UN accepterait de participer à un éventuel gouvernement de coalition, le nouveau chef n'a pas mâché ses mots: «C'est pas fou, ça.» M.LaSalle a profité de l'occasion pour annoncer quelques candidatures prestigieuses, notamment celle du chanteur Yo-land Guérard qui, aux dires du chef de l'Union nationale, est un ami personnel de longue date et de belle lurette et qui, avec sa grosse voix, son «Travail à la chaîne» et mes félicitations pour son beau programme, fera certainement un excellent ministre des Affaires culturelles.PETRO-CANADA: non c'pas cher.! ( ST) L'achat de Pètrofina par Pétro-Canada a semé la zizanie dans les rangs des députés libéraux fédéraux.Certains d'entre eux, avertis trop tard, n'ont pas pu profiter de l'occasion pour acheter des parts de Pètrofina avant l'annonce de la transaction.D'un bout à l'autre du pays, les automobilistes canadiens se réjouissent de la transaction.«Enfin ! s'est ècriè John Tumer, vendeur de tapis à Medicine Hat, nos voitures américaines et japonaises pourront rouler avec du pétrole arabe et mexicain marqué d'une feuille d'érable ! Ça vaut la peine de payer trois ou quatre dollars de plus pour être so proud of being un Cana-dian ! » Interrogé en privé sur l'offre exagérée de 120 dollars pour des parts évaluées à $84, le ministre Marc Lalonde a répliqué avec un sourire en coin (un «Chrétien smile» en anglais) que «la transaction était excellente puisqu'il s'agissait de dollars canadiens» ! L'Office de protection des consommateurs a protesté vivement : «Tout ce qui demande de l'essence ou des piles est à proscrire ! Nous refusons d'être complices de ce grand gaspillage.» D'ailleurs, l'Office prépare actuellement un message télévisé avec Yvon Deschamps qui, avec le plus intelligent de ses airs, dira : «Vous voulez acheter une auto.Mais, avez-vous pensé qu'une auto roule avec de l'essence ?» De son côté, l'honorable Joe Clark a souligné que le gouvernement Trudeau avait une fois de plus volé une idée à son parti.«Nous voulions faire cette transaction avec les Belges, a-t-il déclaré.J'avais même formé un comité pour essayer de savoir où se trouvait la Belgique.» L'ECHO PROVINCIAL Nouvelles en bref Nouvelle éruption du Mont St-Helens (PB) Après des mois d'attente, les volcanologues en poste au célèbre Mont St.Helen's ont eu la chance d'observer de nouvelles secousses.En plus, certains d'entre eux ont assisté à un phénomène rarissime : la montée du jaune.En effet, lors d'un survol en hélicoptère du cratère, des spécialistes ont remarqué des mouvements au centre de celui-ci.À l'aide de jumelles, ils ont vu une éjection de lave orange suivie de la montée du jaune.Au-delà de cent jaunes ont ainsi émergés du volcan.Au moment d'aller sous presse, nous apprenons que les jaunes sont des Chinois de Pékin et qu'ils se souviennent seulement d'avoir pris le métro à l'heure de pointe avant d'an ver dans le coeur du volcan.Une affaire à suivre.UN : Le congrès était-il paqueté?(PB) Afin d'assurer le succès du dernier congrès de l'Union nationale, les organisateurs de ce parti y ont mis le paquet Selon un proche collaborateur du parti il fallait que les organisateurs fassent salle comble pour démontrer que l'Union nationale est encore une force importante dans le monde politique.D'ailleurs, le mot d'ordre des organisateurs était qu'il fallait paqueter la salle à tout prix.De source sûre, nous avons appris qu'un des organisateurs gas-pèsiens a effectivement tenté de paqueter la salle.Cependant, c' est sur son chef qu' il a jeté l'ardeur de son militantisme.Ayant compris qu'il fallait le paqueter, il a passé trois jours sur la brosse et a essayé d'entrainer son chef avec lui.M.LaSalle aurait accepté d'en prendre une couple avec lui.Rejoint au téléphone au lendemain du congrès, un membre de sa famille aurait déclaré que le chef était malade, mais n'a pas précisé s'il était malade de boisson ou malade tout court Retombées du F-18 à Drummondville (JPP) Nous apprenons de source sûre que le caucus des députés fédéraux québécois a obtenu du ministre de la Défense nationale, M.Gilles Lamon-tagne, l'assurance qu'un important contrat d'approvisionnement serait octroyé à une petite entreprise de recyclage de Drummondville dans le cadre des retombées écologiques du F-18.L'usine en question, «Les Petits Sacs Pour En Voyage Recyclés Limitée», est la seule du genre au Canada et se spécialise dans le recyclage des petits sacs à vomir qu'on distribue dans les avions.Le contrat d'approvisionnement porte sur deux grosses (288) de petits sacs et devrait entraîner des retombées de l'ordre de huit à onze dollars au cours des dix prochaines années.Afin d'accroître sa clientèle, le parc Safari de Rimouski a ouvert une section réservée aux adultes.Ryan nie vouloir remplacer Rivest (JPP) Claude Ryan en a surpris plus d'un hier en mettant fin lui-même à la rumeur qui voulait qu'il remplace Léo Rivest auprès de Claude Blanchard sur scène.«Léo est irremplaçable et je ne suis pas assez comédien», a déclaré le chef du PLQ en ajoutant: «Cependant l'idée d'un duo Claude et Claude auquel pourrait se joindre également Claude Forget est à retenir.» Pressé de questions par les journalistes, l'ancien directeur du Devoir a toutefois concédé : «Il est vrai que je fais à l'occasion pour mes amis un monologue sur un gars chaud qui a perdu la clef de son char et qui a envie, mais c'est sans prétention.» Monsieur Ryan a par la suite catégoriquement refusé de faire étalage de son talent d'acteur devant les journalistes qui le suppliaient et il s'est contenté de débouler l'escalier qui mène au centre de documentation de l'Assemblée nationale.Ted Kennedy divorce ! (SG) C'est d'un commun accord et avec un profond soupir de soulagement que le sénateur Edward Kennedy et son épouse ont décidé de demander le divorce, selon un porte-parole du bureau du sénateur.M.et Mme Kennedy connaissaient depuis quelques années déjà une vie matrimoniale houleuse, particulièrement depuis que le sénateur du Massachussets avait négligé de faire descendre sa secrétaire de sa voiture, lors d'un séjour sous l'eau.L'air de beu qu'affichait Mme Kennedy — une grande blonde de 5' 10" qui joue ben du piano — pendant la dernière campagne électorale de son mari en disait beaucoup sur la situation du couple.Us avaient d'ailleurs eu une scène orageuse au cours d'une garden-party à Washington, scène pendant laquelle Mme Kennedy, pleine, ricanait sardoniquement en hurlant à tue-tète : «Chap-paquidick! Chappaquidick!» Elle avait ensuite dépasse toutes les bornes de la retenue lorsqu'elle avait précipité son mari dans la piscine, tout habillé, en lui criant: «Pratique ton crawl ! Vois-tu quelqu'un au fond?» L'ÉCHO PROVINCIAL Torture : Retour à la normale Création de ( JB) Un nouvel organisme international vient de voir le jour : la Régie Internationale des Conflits Internationaux.Coups d'État et Guérillas (R.I.C.I.C.E.G.).Cette organisation aura pour fonction principale de voir a ce que deux conflits ne débutent pas en même temps dans deux endroits différents, ceci afin de s'assurer que chaque pays puisse au cours de l'année «faire sa première page» dans les journaux.«Il ne s'agit pas d'une ' question d'orgueil national mais bien d'une question de justice élémentaire», a déclaré le directeur de la nouvelle organisation.«Chaque pays a le droit de faire entendre sa voix ou son tam-tam la RICICEG de guerre dans le Concert des Nations», a-t-il conclu.La RICICEG a déjà établi un projet de calendrier pour les conflits de l'année 1982.La saison commencera le premier janvier à midi avec une attaque-surprise du Luxembourg contre le Japon.D'autre part, le mois de janvier 1982 sera marqué par un coup d'État socialiste en U.R.S.S.et par une révolte ouvrière en Albanie causée par le refus des autorités gouvernementales d'accorder une journée de congé à toutes les années bissextiles.Le début de chaque conflit sera télédiffusé en direct partout dans le monde.Une heure plus tard dans les Maritimes.( JB) Les réactions ont été généralement favorables mais réservées après la première conférence de presse du nouveau Secrétaire d'Etat américain Alex-ander Haig, au cours de laquelle celui-ci a déclaré que le respect des Droits de l'Homme cessait d'être la priorité de la politique étrangère des États-Unis.Au Chili, en Argentine, en Uruguay et ailleurs, la nouvelle a certes été accueillie avec satisfaction mais on désirerait quand même obtenir certaines assurances écrites du gouvernement américain.«On revient enfinàla raison», nous a déclaré un porte-parole officiel du gouvernement chilien.«Mais, a-t-il poursuivi, un traité bilatéral avec les États-Unis sur le non-respect des Droits de l'Homme serait tout de même souhaitable pour éviter de tomber de nouveau dans des aberrations comme celles que nous avons connues sous l'administration Carter».«Actuellement, a-t-il encore ajouté, les âmes viriles ont succédé aux âmes sensibles, mais qui peut prédire ce que nous réserve l'avenir?» A Montevideo, satisfaction également, mais pas d'amertume en ce qui concerne la politique des Droits de l'Homme poursuivie par le gouvernement américain au cours des quatre dernières années.Au ministère de la Sécurité publique, un conseiller «qui ne déteste pas mettre lui-même la main à la pâte» comme il le souligne avec humour, nous a affirmé : «Les restrictions des quatre dernières années nous ont permis de perfectionner la torture psychologique.Ça paraît moins, mais ça donne des résultats étonnants.» L'Écho Provincial a d'autre part appris que le gouvernement argentin est à mettre la main à une «Déclaration universelle des Droits du Tortionnaire», qui sera proposée à l'Assemblée générale des Nations Unies lors de la prochaine session."Un moment de vie partagée." Le nouvel album de Richard Séguin sur disques BEAUBEC L'ÉCHO PROVINCIAL N.D.L.R.Chaque mois l'as des as, le plus grand, l'inimitable, l'incorruptible, l'incomparable, l'unique Claude Prunier commente ici-même l'actualité policière et judiciaire pour les fidèles et indéfectibles lecteurs de CROC.Les médias sont odieux Même si je suis journaliste, je n'en suis pas moins honnête et je crois que la vérité a ses droits.C'est le minimum qu'on peut attendre de quelqu'un qui, comme moi.couvre la justice et la police.Aussi je n'ai pas peur de l'affirmer: les média charrient et n'ont plus le moindre respect pour la loi et l'ordre.BOBO-POLICE, par exemple ne saurait tolérer la campagne de salissage que notre presse fait sur le dos de l'Institut de police de Nicolet un monument de paix sociale qu'elle n'hésite pas à lézarder de ses insinuations.Pour deux joints Début février mes confrères mais devrais-je les appeler ainsi ?ont fait grand bruit de la découverte sur un cadet de l'Institut de deux "joints" et d'environ quatre grammes de mari.Et puis après ?C'est mal, certes, et le jeune va sûrement être mis à la porte.Il risque de finir ses jours comme garde de sécurité dans une agence privée.Ce n'est rien à côté de ce qui se passe dans les polyvalentes, les cégeps et les universités.On ne s'est même pas demande si cet étudiant n'a pas tout simplement voulu savoir ce que ça goûtait et ce que ça sentait afin d'être un meilleur limier.Le jeune étourdi l'a probablement fait parce qu'il voulait devenir un meilleur policier et ça lui coûtera sa carrière.Du jaunisme toujours La Presse, qui est pourtant un journal sérieux dont l'éditeur est membre de l'Académie Concourt, une manière de club ferme de l'Académie française.La Presse elle-même a fait tout un plat en première page parce que des policiers de la rive sud de Montréal auraient battu des "juvéniles" ou leur auraient fait peur.Des histoires à dormir debout Imaginez ! Un agent de la paix aurait dit à un adolescent qu'il allait le tirer dans un champ après lui avoir mis de la drogue dans ses poches pour faire croire à un règlement de compte.Il faut être nono pour croire à ça.Comme si les policiers pouvaient tuer des enfants au Que-bec.Franchement le jeune qui s'est laissé avoir il doit croire encore au bonhomme Sept-Heures.Des mauvais coups Et de toute manière ces jeunesses-là avaient fait des mauvais coups.Quand bien même on leur aurait fait peur et qu'on les aurait tapoches un peu.Ils ne sont pas en chocolat Ça va les endurcir, c'est tout Avec cette loi de protection de l'enfance les forces de l'ordre ne peuvent plus rien faire comme si c'était elles qu'on avait visées dans la législation et comme s'il n'y avait plus de"bums" mais rien que des anges.Est-ce que ça va mieux depuis qu'il n'y a plus d'écoles de reforme et que les principaux ne donnent plus la "strappe" ?Une question d'années BOBO-POLICE n'apas honte de l'affirmer, il est pour la discipline et le juste châtiment La crainte est d'ailleurs, le commencement de la sagesse.Et le service militaire serait aussi une bonne affaire.Sans pour autant négliger le scoutisme et la messe obligatoire.De toute manière, les "juvéniles" ne perdent rien pour attendre.Ils oublient qu'ils vieillissent d'un an par année et qu'un jour ils ne seront plus protèges par la loi.Les policiers les attendent au détour du calendrier.Il n'y a pas de pire volée que celle qui retarde.Les petits journalistes Quand les élections s'en viennent les politiciens faiblissent même de bons ministres de la Justice comme Marc-André Be-dard.ce brave successeur des Wagner.Remi Paul et Choquette.Il a donne raison aux petits journalistes contre la police dans l'affaire des films.Des grévistes renversent des camions devant les caméras et quand la police veut voir le film pour pouvoir arrêter les coupables, les petits journalistes protestent au nom de la liberté de presse.Et le ministre se dépêche de dire que ce n'est pas bien ! Les grands moyens Et si c'était sa belle limousine au ministre que des emeu-tiers avait renversée, il n'aimerait pas avoir le portrait de ceux qui ont fait le coup?De toute manière, amis policiers, il y a une manière très simple de pouvoir \ ous-autres aussi filmer sans être dérange.Déguisez-vous en journalistes.Je vous gage que vous n'y auriez pas pense.Et il n'y a rien la.Tout le monde peut apprendre a chauffer un "kodak" et même a prendre des notes sur un petit calepin comme Claude Ryan.Si vous avez des scrupules, vous expliquerez que c'est pour BOBO-POLICE.Un truc: le témoignage Et il y a enfin un bon moyen, infaillible.Le policier (en civil, s'il veut vraiment avoir l'air du monde), identifie des journalistes sur les lieux d'une manifestation et il les fait citer comme témoins lors du procès.Ou bien il découpe les compte-rendus dans les journaux! il peut alors être en uniforme, ça n'a pas d'importance, mais il faut qu'il sache lire ou qu'il fasse confiance à celui qui le sait).Il identifie le journaliste a sa signature, sinon il téléphone au journal ou.généralement le patron se fera un plaisir de lui dire qui a écrit le texte.Le quidam est convoque au procès comme dans le premier exemple.Un allié : le juge Là, le journaliste n'aura pas le choix.Il devra vider son sac.tout montrer, tout dire.Sinon il ira en prison.Et Bedard lui-même ne pourra rien faire.Les journalistes ne peuvent pas avoir de secret pour la Justice.Un juge c'est plus fort qu'un ministre.L'ÉCHO PROVINCIAL La presse en délire L'ONU est une faiblesse qui demeure une force salutaire L Organisation des Nations unies a eu 35 ans vendredi dernier et I impression générale qui se dégage de ces 35 ans en est une de déception, et cette in fiproule.â n en pas Et c'est signé Jean Pellerin, éditorialiste à la Presse.Un leader noir critique le tapis rouge canadien pour les Rhodésiens blancs TORONTO (PC) — Un leader guérillero noir en visite à Toronto a critiqué le gouvp-nement canadien pour avoir «demi'1-* rouge» d'accuejJJ* ^ éclater au cours des derniers 35 ans malgré les bons offices de I organisme mondial Tant qu on ne réussira pa_ se mettre d'accord si le rôle du Con^j de I Ass£i le policier n'a pas ' eu le temps de réfléchir Comme s.ça leur La presse en délire Le gagnant de ce mois-ci : Louis Toupin de Montréal.Pour les autres, le concours continue.Alors envoyez vos trouvailles à : L'ÉCHO PROVINCIAL a/s Revue CROC 464 St-Jean, Montréal, H2Y 2S1 P.S.: Toutes les sélections de ce mois-ci sont des trouvailles de l'équipe éditorialiste sauf une.Fa que Eille, forcez-vous ! L'ÉCHO PROVINCIAL La Page des sports Rêmy Martin rencontre Claude "Piton" Ruel ( JG) Notre as reporter Rèmy Martin s'est de nouveau surpassé.En plus d'obtenir une entrevue exclusive avec Claude Ruel, il a réussi à comprendre et même à retenir presque complètement ce que ce dernier lui a déclaré.R.M.: Bonjour Claude, tu as l'air en pleine forme ! Ruel: Ben, y'a de quoi ! On vientjusse de se faire battre 4 à 2 par Minnesota pis si on avait été un peu plus chanceux, on aurait même pu annuler! R.M.: Claude, vous avez perdu, pis t'es content pareil ?Ruel: Ecoute Rèmy, quand chaque joueur donne entre 180 et 200 pour cent de lui-même, tu peux rien y reprocher.Au hockey faut apprendre à pas s'apitoyer sur son sport ! R.M.: Mais Claude, comment expliques-tu qu'avant, le Canadien trouvait toujours le moyen de s'en sortir?Ruel: Ben, y'a plusieurs raisons a ça.Premièrement, je dirais que cé parce que le bon Dieu m'aime.Tu le sè, le bon Dieu éprouve toujours ceux qu'y aime le plus.Din fois quand je me regarde la face dans le miroir, ça m'arrive même de penser que le bon Dieu a le «kick» su moè.Deuxième affaire, faut dire que les p'tits gars sont ben moins vertiles qu'avant Va une couple d'années, un gars pouvait jouer aussi ben à l'aile droite qu'à l'aile gauche, astheure yjouejusse au centre.Pis troisième chose.(malheureusement Rèmy qui ne prend jamais de notes lors de ses entrevues ne se souvient pas de la suite de la réponse de M.Ruel.Chers lecteurs, toutes nos excuses !) RM.: Es-tu satisfait de Guy Lafleur ?Ruel: Cent pour cent.Guy, quand y'e pas blessé, cè le genre de joueur qui transpire beaucoup sur les autres.R.M.: Don Wickenheiser?Ruel: Ah, tu veux dire Wendoheiser ! Ben Wendo, y'è jeune encore pis on a bon espoir qu'y va vieillir un jour.R.M.: Dong Jarvis ?Ruel: Dong, je l'adore ! Malgré sa petite taille y'a le coeur aussi gros que sa tète.En plus, Dong, cè le genre de gars qui mange, qui dort pis qu'y pense comme un hockey ! R.M.: Claude, qu'est-ce que tu penses de la presse écrite ?Ruel: Moè.j'peux pas croire qu'un gars qui écrit dans un journal qui se vend 25 cents peut critiquer un «coach» qui fait $100,000 par année.Ce pas jusse ! R.M.: Claude, après ta carrière dans le hockey, quels sont tes projets ?Ruel: J'y ai pas pensé encore, mais j'aimerais peut-être ça m'ouvrir une plomberie avec Mario Tremblay pis Bob Gainey.R.M.: Claude, avant de terminer, permets-moi une petite indiscrétion.Est-ce vrai que ton surnom de «Piton» aurait un rapport avec le sexe ?Ruel: Impossible! J'en ai même pas de rapports sexuels ! R.M.: Claude, on te souhaite bonne chance pour le reste de la sai-soa Ruel: Merci Rèmy.pis fais-toè-z-en pas pour nous autres, tu vas voir un jour on va venger toutes nos victoires à date.Compte-su moe ! Babillages sportifs Hockey sur glace (SLH) Les dirigeants du Canadien ont commande un sondage à une firme d'experts, afin de déterminer pourquoi les amateurs viennent assister aux matchs de hockey au Forum.CROC a obtenu une copie des résultats de ce sondage, qui révèle que 12.8% des répondants viennent voir gagner les Canadiens, 27.3% viennent les voir perdre, 18.4% viennent écouter Roger Doucet, 16.5% viennent avec leur blonde, 8.4% viennent dans les toi- lettes, 19.2% viennent en métro, 5.7% pensent venir à un spectacle des Ice Capa-des, 16.5% viennent en quête de violence et de sang et finalement 25.2% viennent parce qu'ils ont eu des billets gratuits.La popularité des joueurs du Canadien a également été évaluée lors de ce sondage.Ainsi, les amateurs ont placé le nom de Guy Lafleur en tête de leur liste (47.3% des votes), suivi de Larry Robin-son (12.8%), Mario Tremblay ( 12.7%), Pierre Larou-che ( 1 match sur trois), Rick Chartraw (0.05%).Henri Richard (!), et Gilles Tremblay (-6.4%) et Denis Morel ( arbitre, mais sur la glace en même temps que les autres).Après avoir pris connaissance des résultats du sondage.Claude Ruel s'est empressé de déclarer : «Voyez comme chu malchanceux : personne a voté pour moi !» Golf sur neige (SLH) Le sympathique Marcel Baribeault a réussi un trou d'un coup sur les terrains du Club de golf municipal de Drummondville récemment Plusieurs skieurs de fond ont d'ailleurs été témoins de cet exploit réalisé à la mi-janvier.M.Baribeault fait d'ailleurs partie de la Ligue Hivernale de Golf du Grand Drummondville Métropoli-tain(L.H.G.G.D.M.).Frustres par la courte saison de golf, ces amateurs ont en effet décidé de pratiquer leur sport préfère à l'année longue, dans le cadre d'un projet qui a reçu l'appui inconditionnel du conseil municipal, le maire Bernier ayant même déclare: «S'ils sont capables de jouer au golf à Miami en plein mois de janvier, comme on voit à la tivi, il n'y a pas de raisons pour qu'on ne puisse pas jouer à Drummondville.» L'ÉCHO PROVINCIAL L'air du temps Chronique de météo transcendantale Cochonneries Inutile de chercher autre chose, je ne pense qu'à ça : le rapatriement unilatéral.Ça a l'air d'être une cochonnerie épouvantable, cette affaire-là.Quand ils en parlent aux nouvelles, je baisse le son, pour pas que les enfants entendent ça.Mais le mal s'étend partout Les journaux en sont pleins.On ne nous cache plus rien : Mme Thatcher aurait même dit non à Trudeau.Si elle avait dit oui, je suppose qu'on aurait eu droit aux photos.Je m'attends à voir bientôt le Rapatriement Unilatéral sur les affiches des cinémas du boul.Saint-Laurent.Les enfants vont encore me demander ce que c'est Un beau jour, il faudra bien que je leur dise que quand tu pratiques le rapatriement unilatéral, t'as pas besoin de con-dom.Tu décides toi-même de rapatrier ton truc.«On n'a pas de permission a demander a personne», a dit Trudeau.«Le rapatriement unilatéral, c'est un coup de force», a dit Lévesque.Moi je dis : qu'on nous laisse tranquille.Chacun fera bien comme il voudra.Mais avec tous ces débats, les journaux sont rendus bien bas.Les Sports en tabloïd : fantastique Heureusement que La Presse s'améliore tous les jours.Les cochonneries sont de plus en plus concentrées au centre.Il suffit de prendre le journal, de l'ouvrir par le milieu et on peut ainsi, en se mettant au-dessus de la poubelle, laisser tomber les circulaires de toutes sortes.On voit défiler les «nouvelles» en couleurs de Simpson's, de K-Mart et compagnie.Maintenant, c'est encore plus pratique, la section des Sports coule avec le reste.Et hop, dans la poubelle ! Bon débarras ! On peut partir avec son journal sans s'embarrasser des sections inutiles.Voici maintenant une citation de Guy Lafleur après qu'il eût lu «L'Etre et le Néant» de Sartre : «Qu'y a-t-il de plus conformiste et de plus refermé sur lui-même que l'univers sportif».En effet, Guy ! Guy a entrepris dernièrement la lecture de la «Critique de la raison dialectique».«Bientôt», nous a-t-il confié, «je pourrai entreprendre la lecture des nouvelles internationales.» Guy se réserve pour l'été la lecture de la «Phénoménologie de l'esprit», de Hegel.«Je prévois», pense Guy, «pouvoir lire les èdito-riaux l'automne prochain.» Guy est un bel exemple de réhabilitation.D'ici un an ou deux il prévoit pouvoir écrire des lettres au Devoir.Mainte- nant, si vous voulez savoir ce qu'en pense Ruel et quelle couleur de souliers il avait quand il a dit ça, vous avez juste ajeter la section des sports.Vous allez tout apprendre sur Ruel.La journée où Ruel émettra un pet au lieu de parler, La Presse se fendra en quatre pour vous le transmettre.Ça sera aussi en couleurs en page une.Ce sera une première mondiale : un pet en couleurs.On n'arrête pas le progrès.Encore Paul VI Dans la section «Actualité économique» du Devoir (le journal le plus lu dans le métro parce que c'est le plus mince), on en apprend encore des belles sur Paul VI.On y lit que les contributions des fidèles avaient beaucoup baissé pendant les dernières années du pontificat de Paul.Maintenant que le Vatican est administré honnêtement les contributions ont repris.On pensait savoir tout sur Paul, mais qu'il était parti avec la dîme, ça, on l'ignorait Les fonds sont sans doute dans un compte anonyme en Suisse.Bientôt on verra dans Paris-Match une photo de Paul avec son ex-secrétaire sur une plage d'une ile grecque.C'est ècoeu-rant ! Jean-Paul Quanta Jean-Paul II, il poursuit son travail de redressement moral et financier des affaires vaticanes.Il a récemment déclaré que la «honte que suscite le corps humain fait partie des plans de Dieu pour le salut de l'humanité».Il a lu ça en italien devant 5,000 personnes massées dans la salle d'audience.Les Italiens, ils en ont pour leur argent! Ils sont les premiers à entendre ces trucs-là, pas traduits, dits comme ça sort La presse d'humour italienne a droit à des primeurs qui rendent jaloux les chroniqueurs des autres pays.Dans sa prochaine allocution sur les affaires de cul, Jean-Paul, a-t-on appris de source laïque, a l'intention de monter en haut de la ceinture et de lancer sa grande offensive d'été contre les décolletés.Ça va s'intituler: «Les décolletés, c'est comme l'entrebâillement des portes de l'enfer.» Ce que ça doit être beau, dit en italien ! Mais le grand coup, ce sera l'encylique «De culo humano».Morricone aurait deja été approché pour la musique.L'ÉCHO PROVINCIAL Encore sous I effet du somnifère que lui a administré Irina Tchourine, Michel ne s'est rendu compte de- rien.j ÛÈ • ; Et la troïka disparaît dans la tempête.Est-ce laÇ'vn de lTiche\ Risque?41 MOSCOU-Anton Babinovr (peut-être le cerwau le plus puissant qu'ait jamais connu la ?oiss'(e),vnt reclus, sous bonne qarde, depuis l'accident qui l'a laissé aueu a de ça quelques années Comme il est encore en mesure de communiquer télépathiquernent, on feit parfois appel à ses dons très particuliers Anton ftabinou- s'ennuie a mourir.Alors,tel un radar a longue portée,son esprit bat la campagne cherchant à rétablir le contact aoec la seule personne qui Vait quelque peuamu&é depuis très longtemps ®.Soudain.•• fendant ce temps,très loin de là, quelque part en Sibérie Orientée, •Rita,)a fabuleuse oran^-outan gèrrte, grelotte en songeant a Michel.un contact s'opère1 Et la guenon,attirée par une Çorce irrésistible^ dirige résolument sur Moscou.—.- - CROC numéro 18 Ta femme ua s'inquiéter de ton absence.Tu as raison ,n'y pensons ylu5> "Parle-moi plutôt de la vrie dans ton pai*s.Tu do'is être très riche.non?Qu'est-ce que tu fais, là-bas en Amérique?42 OU9$\ Excusez ! )t vro'is que ,uousairê.z eut].pas fini • • Bon je \rous laïsse ça et puis.HEM1.Lâche J I pas,mon Igor» .WélMè>.Pendant ce.temps, Na l'auberge du tfillage, Olga Dynamo,guide à remploi de l'Intour'ist en charge du groupe de wyageurs bloqués â9)é-njiVissï.Saitsa toilette matinale.CROC numéro 18 Dans la chambre v/o\sine.Kâis w^ons.rtichel.réponds-mo'i ! | Qu'est-ce que tu feisate enpi'pma dans la ne^eTOùsont passés / ton^tsoncle Ud$er et M.Bé-lisle?Us as-tu iws?Wabille-tovlOn l ua les rejoindre') OlçaDynamo réfléchit au* événements récents Bon .récapitulons-a notre ârrluée/il^a deu* jours, des iroya-geursdemon9roupe sont boulewrsés par la présence à l'auberge de ce /^^r-feux fr€ 1* vrieillard.sut prend aussitôt la tyite Puis, le lendemain,tro'\s de mes iroijageurs manquent a l'appel Enfin, ce matin, un mystérieux personnage inent m'espionner dans ma chambre.•• Quel casse- tete' Je ua\s appeler Moscou et ÇaVre rapport a mes supérieurs.Pendant ce temps.?Ou?! Nous progressons difficilement 43 CROC numéro 18 44 Ouais.qu'est-ce qu'on fait, maintenant?Ludger m'a dit que vous étiez, venus chercher sonnewu.Fuyez au plus vite.La frontière turque n'est pas tojn:1< gadaeadagadaa L'AUTOBUS'! x^[qÔÂ\ autob"ûsT(_ NOTRE autobus! L'autobus de l'In-tour'ist.qui est bloqué dans la ne'^e \S-bas!\Zousai>ez.des pelles?eu après.ce tram-Va, on en a aaaTouh/.1 .pour un mois' AAP.H! EhÇin,uti peu d'e^rcice » C'esten effet l'agent du KGB qui .alerté par le rapport d'Olga Dynamo, a décidé d'intervenir.William Bélisle'.fvous savons tout de vos actiintéç, en URSS: marché noir, corruption de ft>nct\onnaires,espionna$e® Votre compte est bon ».L&.-' " ' » ffS^ L- n _ _ CROC numéro 18 ÉPILOGUE Et c'est ainsi que chacun ers Moscou.I Et Michel Risque dans tout ça ?Oui,et moi dans tout ça7 Nous le saurons prochainement.FIN de l'épisode, CROC numéro 18 Une production Beaubec avec Pauline Martin Louise Roy, Michel Rivard, Louis Saïa À compter du 10 mars Réservations téléphoniques: 861-5733 du lundi au samedi inclusivement, de midi à 18 heures.Z»]2if#> 425 PLACE JACQUES CARTIER VIEUX MONTREAL HIT 381 Une production Beaubec BadKlir avec Pauline Martin Louise Roy, Michel Rivard, Louis Saïa A compter du 10 mars Réservations téléphoniques: 861-5733 du lundi au samedi inclusivement, de midi à 18 heures.425 PLACE JACQUES CARTIER VIEUX MONTREAL HI» 181 Culture L IlU.IJJJ.I.IJJ.Ji Sylvain Trudel 4près trois chroniques, j'ai pensé qu'il serait temps de récompenser nés fidèles lecteurs par un concours.Je ,ais que vous achetez le Lundi pour lire mes articles sur La petite maison dans la orairie, mais aussi à cause de ma loto-:undi qui vous permet de rêver que vous ;agnez mille dollars.En plus des posters géants ABSOLUMENT GRATUITS qu'on y rouve.Aussi, je propose à tous mes lecteurs nasculins et à quelques lectrices féminines mon concours UNE NUIT AVEC DIANE "ELL.Les règles du concours sont très impies.Vous faites parvenir au maga-'ine Croc une enveloppe contenant trois /ochettes de disques de Diane et huit ouvertures du même numéro du maga-; ine Croc ainsi que vos nom et adresse.Mentionnez aussi vos positions favorites puisque Diane sera membre du jury.Dans les mois à venir je proposerai à 10s autres lecteurs mes concours Une nuit avec Donald Lautrec et Une nuit avec Michel Louvain.Maintenant que vous savez que je fais des concours, vous allez sans doute me lire plus attentivement.Qui sait ?Il y aura peut-être un autre concours glissé un peu plus loin dans le texte?Tentez votre chance.Vlichelle Tisseyre avec une cervelle J'en ai appris des incroyables en Floride cet hiver ! Tellement que j'ose à peine les répéter ! Si vous saviez comme nos grandes vedettes se laissent aller quand elles sont en vacances, ou quand elles travaillent dans les clubs locaux.Ainsi Roméo Pérusse qui, comme vous le savez sans doute, a été pendant des années l'amant de Michelle Tisseyre, m'a raconté que lorsque la grande dame de la Confédération riait, les rides de son ventre formaient un drapeau du Canada en berne ! Faut-il le croire ?Roméo est souvent porté à exagérer.Ce qui me fait douter de la véracité de ses propos, c'est qu'il a ajouté que Michelle Tisseyre s'est fait greffer la cervelle de John Diefenba-ker après la mort de ce dernier.Comment croire en cette histoire ?Comment imaginer Michelle Tisseyre avec une cervelle, même greffée ?Une autre anecdote que j'ose à peine répéter m'a été racontée par Guilda alors qu'il se faisait bronzer dans le parking de son Condominium à Dania.«Bob Dylan ne serait plus le même depuis qu'il a rencontré, dans une grande manifestation charismatique, la chanteuse Claude Valade.Il est question que le nouveau couple fasse la tournée des cafés chrétiens du Québec.Mais je ne crois pas que ce soit vrai, après tout, ils ne sont même pas mariés».Emile Genest réceptionniste Je ne sais pas pourquoi, mais ces propos me semblent tellement exagérés ! Ainsi, Emile Genest, qui poursuit sa carrière internationale comme réceptionniste au Motel Seasurf à Miami, m'a raconté qu'en Italie, où il vient d'aller doubler un commercial du Roi de l'habit pour le marché de St-Léonard, la dernière mode féminine consiste à porter des tresses Bo Derek en dessous des bras.Mais, là encore, comment croire en cette histoire ?Comment les petits morceaux de bois pourraient-ils ne pas glisser?Tonte la ville en parle De retour à Montréal, j'ai eu juste le temps d'ouvrir mon courrier pour y découvrir une invitation pour un lancement aux éditions Québécor.Dans la collec-lion «Je vis mon», deux nouveaux titres venaient s'ajouter : «Je vis mon Elvis», par Johnny Farago, et «Je vis mon mari», par Jeannette Bertrand.Il y avait beaucoup d'atmosphère dans la boîte ! Tout le monde se précipitait vers les caméras de l'émission Toute la ville en parle, de Telé-Métropole.Tout le monde sauf Michel Girouard.Comme je ne comprenais pas que Michel ne se précipite devant les caméras, je lui ai demandé pourquoi.C'est alors que j'ai appris un secret de plus : il n'y a jamais de film dans les caméras du 10 pour cette émission.La direction a trouvé plus simple de repasser toujours le même bout de film d'une émission à l'autre.Puisque de toute façon on retrouve toujours le même monde.Quand Michel Girouard a appris que j'étais Sylvain Trudel de Croc, il s'est subitement fâche : «Savez-vous, m'a-t-il hurlé, que vous n'êtes pas drôle du tout ! Quand j'ai reçu votre trophée Croc d'or pour l'année 80, je n'ai pas trouvé ça drôle du tout et, si vous voulez le savoir, je me le suis fourré dans le cul !» Gêné devant une telle vulgarité, j'ai rougi et je me suis éclipsé du lancement.Et, un peu triste en revenant chez moi, je me suis dit que le métier de chroniqueur culturel était bien ingrat.Et triste, en voyant la pile de chèques que m'envoie chaque jour le magazine Croc, je me suis dit que l'argent ne fait pas le bonheur et que j'aurais bien voulu être un artiste.47 CROC numéro 18 Gudule 48 Jacques Guay Au risque de passer pour un réactionnaire — ce qui de toute manière est de mieux en mieux vu — j'ose affirmer que ça allait beaucoup mieux quand il y avait moins de psychiatres et plus de prêtres dans notre société.C'était tellement plus simple il y a une vingtaine d'années.Les fous on les enfermait et les autres ils allaient à la confesse.Comme ça tout le monde était content.Les fous, parce qu'on ne les voyait pas, les autres parce qu'ils avaient la conscience en paix.Les «irais fous Maintenant il n'y a plus d'asiles.Mais il n'y a jamais eu autant de fous.On va chez le psychiatre comme on se faisait dire la bonne aventure.C'est à croire que si on ne va pas chez son psychiatre une fois par semaine, on n'est pas normal.Le danger c'est qu'il n'y a plus personne qui est capable de distinguer les vrais fous de ceux qui se font soigner parce que c'est la mode.Ceux que j'appelerais les «fous sociaux» et qui consultent comme d'autres courent les bars dans les réceptions.Et les autres De toute manière les vrais fous je les laisse aux psychiatres, puisqu'il n'y a rien à faire avec eux.C'est aux autres que mon propos veut s'adresser.À tous ceux-là qui cherchent une solution à leurs angoisses.Comme la plupart d'entre eux sont intelligents, je les invite à réfléchir au bien que leur procure la psychiatrie.Ils seront obligés d'avouerqu'entre les séances leurs bibittes les reprennent.Ils sont angoissés parce qu'ils ont conscience de mal agir.Autrement, tout irait bien.Ce qui les ronge, c'est le remord.Le bon vieux péché Ils sont tout simplement en état de péché, le péché étant, rappelons-le, une matière tout à fait subjective puisqu'il s'agit de conscience individuelle, contrairement aux infractions aux différents codes humains.C'est pourquoi, par exemple, un financier qui en toute légalité en ruine un autre, peut ressentir de l'angoisse.C'est que, par faiblesse de caractère ou sentimentalisme, il croit avoir nui à son prochain.Il a subjectivement péché.Cet homme, malheureux, peut bien aller chez le psychiatre.II trainera toujours son mal à moins de renoncer à l'argent.Ce qui, pour un financier, serait s'autodétruire.La solution est toute simple pourtant.La confesse Il suffit — ou du moins il suffisait à l'époque — de se confesser.Un petit coup d'absolution et on était pardonné.Tout était effacé et l'âme — ou la conscience — en paix, on pouvait recommencer.C'était aussi simple que de mettre au lavage une chemise sale.Que fait-on, en effet, avec une chemise blanche (j'avoue que c'est de moins en moins porté, mais r/est un exemple) ?Évite-t-on de la porter par crainte de la maculer ?Ou passe-t-on son temps à craindre de la tacher?Non, bien sûr, on vaque à ses occupations et lorsqu'elle est sale, on la met au lavage.C'est la même chose avec sa conscience.On la porte sans s'en soucier, et on soigne ses intérêts — c'est tout ce qui compte, tous en conviendront.Et quand la conscience est trop embarrassée, on la lave à la confesse.Nos pères avaient raison C'est ainsi que des générations de Canadiens-français ont pu vivre en harmonie, sans pilules, sans psychiatrie, grâce à nos bons vieux curés qui, pour presque rien — convenons-en — nettoyaient toute une paroisse au moins une fois par année.Parce qu'en plus, une fois par année c'était lè grand ménage des consciences.Avant Pâques, chacun était invité à faire conscience neuve, histoire de bien aborder le printemps et sa montée de sève.Ls psychiatres n'ont pas pensé à ça, la grande semaine annuelle de thérapie.Ils n'ont même pas su remplacer les curés comme il faut.Ce n'est pas étonnant qu'il y ait tellement de gens angoissés dans notre société.A défaut d'aller à la confesse au moins une fois l'an, chaque citoyen devrait être obligé de voir un psychiatre annuellement.Mais je vous le répète, la confesse c'est tellement plus efficace.Vie sociale Eva Partout Mars est le mois des dépressions nerveuses.Étrangement, je ne me suis pas sentie de si bonne humeur depuis très longtemps ; en fait, depuis les quinze dernières années.Et vous voulez savoir pourquoi ?J'espère que oui, car voici la réponse : j'ai enfin trouvé l'utilité de ma calculatrice électronique en lui faisant calculer mes biorythmes, et il s'avère que c'est aujourd'hui même, alors que j'écris cette chronique, le moment où toutes mes facultés mentales, physiques, émotives et sociales sont les plus «high».Ce matin, je me suis donc jetée sur le téléphone pour réserver un terrain de tennis, deux places pour le show à la salle Wilfrid-Pelletier, peu importe lequel, et finalement pour trouver quelqu'un avec CROC numéro 18 qui partager mon temps, mes idées et mon physique.Rien, personne nulle part.C'est drôle, on dirait que c'est toujours quand on se sent très en forme que les autres ne sont pas disponibles et que par contre, les party se donnent immanquablement les jours où on est le plus plate.laniel Pilon Bref, dans le but de transformer positivement cette belle énergie, j'ai délaissé la lecture relative aux biorythmes, c'est-à-dire Menaud maître draveur et j'ai décidé d'écrire ma chronique ; car il ne m'est tellement rien arrivé le mois dernier qu'au moins je suis certaine de bien an parler aujourd'hui.Donc le moment où il m'est le plus rien arrivé, c'est quand je me suis rendue au endez-vous que j'avais donné à Daniel Pilon.50 minutes après l'heure fixée il Vêtait toujours pas en vue ; j'ai eu beau demander au serveur très gentil et pa- tient (il devait être nouveau), Daniel ne m'avait pas laissé de message.J'ai quand même attendu encore, car connaissant mon Daniel et sa manie pour le déguisement depuis Après Ski, il était très possible qu'il veuille me faire une surprise, déjà caché peut-être tout près de moi.J'ai toujours adoré jouer à la cachette et fêtais en position de force, habituée depuis l'enfance à être toujours celle qui cherche.Usant donc de mon sens d'observation très développé pour ce qui est de reconnaître les vedettes, j'ai rapidement éliminé les douze Vietnamiens en souliers à talons hauts et sweat-shirt de l'Université de Montréal ; le gars chauve qui se nettoyait les ongles et les dents avec ses clés d'auto; deux autres qui ressemblaient étrangement à M.Michelin avec leurs ventres en forme de tripes ; et celui avec les cheveux longs, raides, séparés dans le milieu, portant des lunettes John Len- non et un pentacle universel et qui est venu me demander mon signe.Restait le monsieur de la table d'à côté : l'air de quarante ans avec des favoris teints en noir joueur de hockey ; une moustache comme en portent tous les mon-oncles, c'est-à-dire courte, raide et piquante ; les yeux brillants et à moitié fermés par une consommation un peu excessive de spiritueux, comme tous les mon-oncles.Viens ici menute Habile ! Très habile ! Et les deux femmes avec lui sont-elles des éléments pour parfaire son déguisement?Le seul moyen de le savoir : essayer de reconnaître la voix.J'ai tassé discrètement ma chaise de dix pieds pour entendre la conversation.Avec une certaine difficulté d'élocu-tion, l'homme dit : «Viens-ssi menute, viens-ssi menute», s'adressant à celles qui parlaient sans difficulté mais un peu trop CROC numéro 18 fort de leurs enfances respectives : «Moé 'si mon père j Thaïs».Il hausse le ton : «Mesdames, mesdames : ce soir vous êtes deux personnes fo-or-or-midables !» et échappe sa main en bas de la table.Il ne m'en fallait pas plus pour m'aper-cevoir que j'étais tombée sur la fin d'un party de bureau.Daniel n'était donc ni l'homme ni une des femmes.Et comme d'habitude quand je jouais à la cachette, je n'ai trouvé personne.C'est comme ça que ce soir-là, il ne m'est rien arrivé, pas plus qu'à toutes les autres personnes présentées.Pour en revenir à mes biorythmes, eh bien celui de mon coeur va vite, celui de mon travail est assez moyen, celui de la rentrée d'argent est très lent et celui de la sortie de ce même argent est très rapide.S'il y en a qui se sentent compatibles et en moyens, écrivez-moi ici.J'aimerais ça parce que je commence à avoir un peu peur qu'à mon âge et à mon rythme, il ne m'arrive plus rien.Bye ! Consom motion Les Soeurs Bic Le mariage, un des sept sacrements de l'Église catholique ou un des sept péchés capitaux?J'me marie, f me marie pas ; tant qu'il y aura des marguerites, nous nous poserons la question.Le mariage reste encore aujourd'hui un fruit très convoité.Quoiqu'il subisse inévitablement les mêmes augmentations qu'ailleurs, sa popularité est toujours grandissante.Il suffirait, vous nous direz, d'éliminer toutes les marguerites de la surface de la terre, mais, hélas, les savants craignent une révolution écologique grave.L'utilité des marguerites se cache derrière les théories de ces derniers.On suppose par exemple qu'elles ont un effet sur le comportement socio-politique des abeilles ; rien n'est prouvé mais il faut faire attention !.Nous devons donc trouver une autre solution à l'infla- o O o o\ o 0 o 0\ éiîm oOoO\ m tion dont le mariage est en partie responsable.Ce mois-ci, la revue «Nouveau Consommateur» compile les gains et pertes des différents mariages offerts sur le marché.Le tout, comme partout, est dans la solution du moindre mal.Il faut choisir intelligemment le moins onéreux de tous.Monsieur Giscard de Rivegauche, rédacteur en chef de la revue, a bien voulu répondre à nos questions.Croc : Comment choisir, il y en a tellement ?M.de Rivegauche : Il y en a même plus qu'on ne le pense, mais je vais me contenter de vous parler des plus répandus.Le mariage d'amour, d'abord, est peut-être celui dont les pertes dépassent le plus les gains.Contrairement aux années précédentes, dans le modèle81, le vocabulaire amoureux n'est pas compris.Alors qu'au- CROC numéro 18 trefois un approvisionnement d'un an de «je t'aime» et de «mon p'tit minou» était standard, aujourd'hui une somme additionnelle est requise pour l'obtention de ces pièces.De plus, la sexualité n'est plus garantie que pour un an alors que le modèle 79 la garantissait pour deux.Les autres dépenses suivent le cours normal du coût de la vie.Vous pourrez consulter nos statistiques à cet effet pour conclure de sa rentabilité.Croc : Heureusement, il n'y a pas que le mariage d'amour! M.de Rivegauche : Non, bien sûr.Si votre choix se porte sur le mariage d'argent, vous risquez de connaitre plus de gains que de pertes.Le problème réside dans la résistance du produit.L'état de santé du partenaire mâle est souvent précaire et résiste mal à la saison hivernale qui suit la signature du contrat.Mais si on s'attarde à la rentabilité, cette solution risque de nous paraitre attirante.Croi Le mariage obligé, lui ?M.de Rivegauche : Le mariage obligé est moins populaire que les autres.Il n'est avantageux que dans le cas des immigrants qui n'ont pas de permis de travail et veulent continuer leur séjour.Il est certes alléchant compte tenu des gains mais il se solde trop souvent par un divorce dont les coûts sont effarants et viennent annuler les profits précédents.Croc : Y a-t-il des mariages qui ne sont pas des pertes économiques?M.de Rivegauche : Un seul, je pense, le mariage «hippie».C'est le seul qui ne risque pas de vous surprendre inutilement par des dépenses non prévues.Les gains sont rares évidemment, mais au moins, il n'y a pas de surprise.Croc: On nous apprend à l'instant que Giscard de Rivegauche n'est pas votre vrai nom, est-ce vrai?M.de Rivegauche : Eh bien, euh, je suis Renald Pigeon.Nous reproduisons ici pour vous les statistiques dont la revue fait mention : MARIAGE D'AMOUR: Gains Pertes Blender Location d'un habit Malaxeur électrique Gâteau des anges Fer à repasser eau fraîche MARIAGE D'ARGENT: Gains Banquet Veuve Cliquot (12 bouteillesi Gâteau riche Pertes Jeu de Risk Bague en diamants Arsenic MARIAGE OBLIGE : Gains Billets d'avion Interurbain Pâtes alimentaires Chianti ou Geloso Spumoni Pertes Permis de travail Citoyenneté Assurance-chômage CROC numéro 18 CKOC numéro L8 WMA APfZE- ÇA Vous Mtrrt.2.'\c\j\Lii«it 7» rf\BLC oe KtTCHoPPe, une De/i)P'-rass£ de SUCRE ICUlutKfi Cffé DE SEL ehno, 20 goutta De T06A«o er m CoiuiK* A SOve c&z/jUe-AcitviTe Toutà f& .sahoc 11 AfcTPMAU.\^oiP£ héne souhaitable' far & 0 rdocalmè^ QOÇUE PANfilE ^LEcrpicJTE